3692 réponses à ce sujet

[nt79]

un peu con mais bon

d'aprez vous qui a inventé le Heavy-métal?

ben c'est les Russes qui ont inventé l'heavy-métal et si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km/h dans une Lada."

des citations
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire (Sacha Guitry)

Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. pas con

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent (coluche)

Modifié par nt79, 21 Oct 2004 - 12:05.

[françois38]

En effet, c'est désolant . 
Je n'ai pas fait le tour du site, donc je ne l'avais pas vu.
Ceci dit, j'ai mis un lien sur la blonde et pas sur tout le reste, sinon on n'a pas fini de faire du  off topic  .

<{POST_SNAPBACK}>

désolé un dernier off topic je t'en veux pas et c'est pas de ta faute mais je suis en coléré contre les gens du site toi je sais que c'etait juste sur la blonde et bien marrant dailleurs

[Erwan EDRAD]

un peu con mais bon

d'aprez vous qui a inventé le Heavy-métal?

ben c'est les Russes qui ont inventé l'heavy-métal et  si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km/h dans une Lada."

des citations
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire (Sacha Guitry)

Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. pas con

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent (coluche)

<{POST_SNAPBACK}>

Les citations sont off topic, il y en a plusieurs pour ça !!!
:taupe:

[nt79]

je n'ai rien contre toi, mai en lançant ce genre truc
tu ferais mieux de me diriger vers le topic ça serai plus inteligent que de critiquer et de :taupe: .


"N'écoutez jamais un critique. Aucune statue n'a jamais été élevée à un critique."

avec ce genre de message nous sommes tous les deux

[Vincou]

Calmez-vous, les enfants!!!

Le succès


A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

[NewHeaven]

Chapeau bas

[Vincou]

C'est l'histoire d'un petit pois et d'une carotte qui se battent, et c'est un bon duel!

[nt79]

lol

vincou

[Vincou]

Allez, encore une :

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

[Kantic]

quelle chute!

[Vincou]

je sais pas si elle est de bon goût et jusqu'où je peux aller, elors si il y a le moindre problème, qu'un modo me contacte.


La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- "Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !"
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va, à son tour, trouver son rejeton.
- "Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré ! ..."

[ghizmo]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre..!"

- "Comment cela..?" interroge son notaire de voisin, interloqué,
- "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois
plus que la mienne ..?"

Et Mustapha de répondre :

- "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe..."

[Vincou]

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l’OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.

[ghizmo]

j'en ai une autre, mais elle est un peu plus dure.... A prendre avec Humour !

Le moderateur jugera....désolé !





Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se
> met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
> plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
> sodomiser.
> Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir
> un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
> Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte
> d'échangistes...J'ai bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ....
> Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit que c'est extrêmement
> grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le
> lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il va
> obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant
> de la somme...
> Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas
> sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un
> prix moins élevé.
> Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter, "Je
> suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai
> couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
> sodomiser....."
> Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
> dois revenir demain avec 10 000 euros..."
> L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
> synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
> sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il entre
> dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi, je
> sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le
> pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu
> de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ....
> et je me suis fait sodomiser ....."
> Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande
> bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques paquets de
> petits gâteaux ..."
> L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je
> dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000
> euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
> Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c'est comme ça chez nous , chaque
> fois qu'un arabe se fait ***** , on organise une petite fête !"

[ghizmo]

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.

Arrive sur le parcours il se met a tomber des trombes d'eau.

Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote a l'oreille: " il pleut comme une vache qui pisse"

Et elle de répondre : "quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf."

[Vincou]

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui
ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et
je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont
déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en
trois heures c'est fait !!!!

[Vincou]

Modifié par Vincou, 21 Oct 2004 - 15:07.

[Vincou]

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari...Rentre à la
maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER ?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS
DE SEL !!
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture..!!

[Surfer77]

Ca part un peu en sucette la... je rappel que la moyenne d'age des utilisateurs du forum n'est pas très élevée

Si vous pensez que votre blague va étre modérer ne la poster pas c'est le meilleur moyen qu'elle ne le soit pas

[Vincou]

Ok Surfer77, on on baisse le niveau :


Défense de ceuillir des noisettes . Sous peine d'amende !