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Blagues (The Topic)


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3688 réponses à ce sujet

#3681 jura39

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Posté 16 Feb 2016 - 07:04

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- « C'est combien ? » dit le conducteur

- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.

- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »



 




#3682 gillou75

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Posté 16 Feb 2016 - 12:26

:panlol: Sacré Belges va :tooth:


N ayer pas peur...

#3683 jura39

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Posté 16 Feb 2016 - 12:40

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.

A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

- « Tu sais, tu peux aller plus loin. » 

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.



 


#3684 jura39

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Posté 19 Feb 2016 - 18:00

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé 

 

Le mari : - Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

 Il y a que c'est notre 35ème  anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !

 Nom de Dieu ! 

Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! 

Pardonne-moi ma chérie...
> > > Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"

Le Maître d'hôtel :
> > > - Bonsoir Monsieur Roger. 

Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

La femme :

 - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

 Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. 

À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. 

Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. 

Salut René ! Comment ça va ?

> > > - Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
> > >  
> > > Dans la boîte, le patron les aborde :

 - Bonjour Monsieur Roger ! 

Libérez la table de Monsieur Roger !

 La femme se repose des questions et demande :

 Tu viens souvent ici ?

Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :

- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et là toute la salle qui répond :
> > > - C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. 

Dans la voiture la dispute reprend :

Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :

Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. 

Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,  JAMAIS



 


#3685 jura39

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Posté 20 Apr 2016 - 11:41

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> > > > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. 
> > > > > > 
 -  Il répond :  "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser." 
> > > > > >  -  Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. 
> > > > > > Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. 
> > > > > > Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." 
> > > > > > 
 "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." 
> > > > > >  Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. 
> > > > > > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." 
> > > > > > 
 Le chauffeur du taxi est très excité et dit :  
> > > > > > "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" 
> > > > > > 
 "O.K." dit la religieuse, 
> > > > > > "Tournez dans la prochaine contre-allée." 
> > > > > > 
La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.  
> > > > > >  Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à  pleurer. 
> > > > > >  "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? 
> > > > > >  "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; 
> > > > > > je suis marié et je suis juif." 
> > > > > >  La religieuse dit : 
> > > > > > "Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque.



 


#3686 Vanille

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Posté 24 Apr 2016 - 18:05

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de la voiture.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le parking.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que j'ai laissé mes clés dans le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le parking, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le parking était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et que la voiture avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
 "Chéri" ! (Je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là).

"J'ai laissé mes clés dans la voiture et la voiture a été volée."

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya : C’est moi qui t’ai conduit ce matin à ta réunion ! » :rale:

Maintenant, c'était mon moment pour me taire.

Embarrassée, j'ai dit : « Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua : « J'étais en chemin pour le faire, mais je vais avoir du retard. »

"Mais pourquoi chéri ?" Demandai-je.

« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! » :glurps:

 

 


Modifié par Vanille, 24 Apr 2016 - 18:05.

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Posté 18 May 2016 - 15:26

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

>  
>   
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
>  
>  
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous
>   pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe
dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
>  
>  
Le patient est paniqué et le doc continue :

>  
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

>   
C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et
>  que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,
>   elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et je reviens vous voir demain.

>   
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu... 
>  Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
>  
>  
AVEC 4000 EUROS………. ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !



 


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Posté 12 Feb 2017 - 09:50

Durant la seconde guerre mondiale les allemands décident d'envoyer deux espions parlant parfaitement français, en mission à Paris pour prendre des informations.

Tout se passe pour le mieux et ils sont parfaitement intégrés, personne ne soupçonne leur nationalité.
Ils sont sur les Champs Elysées et décident de boire un verre en terrasse du Fouquet's.
Des officiers français, s'asseyent à côté d'eux.
Les allemands essayent de se faire le plus discret possible
Le serveur arrive :
- Messieurs vous désirez ?
- 2 martinis s'il vous plait...
- Dry ?
- NEIN ! Zwei !



 


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Posté 19 Oct 2017 - 06:06

> > Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

> > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

> > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

> > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

> > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

> > En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

> > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

> > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

> > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

> > Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

> > Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...



 





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