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Blagues (The Topic)


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3692 réponses à ce sujet

#3661 gillou75

gillou75

     

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Posté 14 Oct 2014 - 06:48

Quand on est mort,
On ne sait pas qu’on est mort…
C’est pour les autres que c’est difficile…

 

Quand on est CON, c’est pareil… :tooth:


N ayer pas peur...



#3662 jura39

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Posté 14 Oct 2014 - 08:27

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, 
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, 
En montrant son capot : il y a 200 chevaux là-dessous". 
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang....
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : 
"Alors, on fait boire ses bêtes ???".



 


#3663 jura39

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Posté 22 Nov 2014 - 16:04

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : 

- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ? 
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : 
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? 
- J'ai oublié où j'habite !



 


#3664 jura39

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Posté 24 Nov 2014 - 11:30

Un gus rentre dans un bar :

- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpelle :
- Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !



 


#3665 jura39

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Posté 15 Dec 2014 - 20:05

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.

 

 L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
> > > > 
> > > > Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
> > > > 
> > > > 
> > > > Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
> > > > 
> > > > Dieu consulte ses registres et lui dit :
> > > > 
> > > > -Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> > > > 
> > > > 
> > > > Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
> > > > 
> > > > - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
> > > > 
> > > > Le prêtre est surpris :
> > > > 
> > > > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
> > > > 
> > > > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> > > > 
> > > > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
> > > > .
> > > > Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
> > > > 
> > > > Et Dieu lui répond :
> > > > 
> > > > - Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
> > > > 
> > > > - Comment ?... Je ne comprends pas.
> > > > 
> > > > - Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
> > > > 
> > > > Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
> > > > 
> > > > Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait...



 


#3666 jura39

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Posté 18 Dec 2014 - 07:27

Trois clients s'attablent dans un restaurant. 

Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance: 
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées. 
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel. 
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

L'autre prend la première assiette et la sent. 
- Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième. 
- Rougets à la provençale.
Puis la troisième. 
- Choucroute alsacienne.

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent. 
- On fait quitte ou double ? 
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux: 
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette ! 
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première. 
- Boeuf bourguignon.
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron:
- Josette travaille chez vous ?



 


#3667 Nico1971

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Posté 12 Jan 2015 - 16:03

La théorie du mouton

 

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! .....



#3668 jura39

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Posté 12 Jan 2015 - 16:50

:tooth:  :tooth:

 

c'est pas faux 



 


#3669 jura39

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Posté 14 Jan 2015 - 16:16

Une mémé rentre chez elle tard dans la soirée,

Arrivée dans une ruelle sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac.
Le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer!

Le premier dit d'un coup :
-Laisse tombé, elle n'a pas de fric sur elle !

Et la vieille répond :
-Continue ! Je ferai un chèque !



 


#3670 jura39

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Posté 30 Jan 2015 - 09:30

Savez-vous pourquoi les musiciens aiment-ils les maisons avec du parquet?

.
.
 

Parce-que c'est un Domicile à sol facile à cirer!



 


#3671 Ardwen

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Posté 03 Mar 2015 - 13:43

Lol la mémé!! :panlol:

 

C'est un chauffeur routier, un peu bêta, qui appelle son patron...

 

"Bonjour patron, j'ai un petit souci..."

Le boss est un habitué avec lui, et il demande :

"Alors, c'est quoi cette fois?"

"... Ben... J'ai cassé mon rétro patron... C'est très embêtant, vous voyez..."

"Un rétro? Vous m'appelez pour un rétro?? Mais vous ne pouvez pas le faire changer, tout bêtement, et me donner la facture?? Faut donc tout vous dire?"

" Ah mais non, j'y ai pensé patron... C'est pas ça... C'est juste que la cabine du camion, elle est dessus... Alors c'est pas facile, vous comprenez..."


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"Les perles de l'école" J Duhammel : "Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance."


#3672 Ardwen

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Posté 04 Mar 2015 - 13:49

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

 

:zou:

 

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

:happy:


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#3673 Ardwen

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Posté 05 Mar 2015 - 08:44

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans,
qui ouvre la porte.

  L'homme d'église dit :
  - Je t'apporte clarté et lumière...

 Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

 - Maman, c'est l' E.D.F. !!!

 

 

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions
de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :

 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment
se lève ! Après une bonne dizaine de secondes,
Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui

 demande :

 - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide ?

 - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine
de vous voir toute seule debout.

 

 

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers atteignent
plus de dix mètres de hauteur !

Il découvre également des tomates de 50 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin


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#3674 jura39

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Posté 26 Aug 2015 - 15:17

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:

- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie !



 


#3675 jura39

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Posté 03 Sep 2015 - 15:44

Un étudiant demande à son professeur:

> > "Comment expliquer la notion de "dilemme" ?  
> > Le professeur répond :  "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme ***** de l'autre"
> > "A qui allez-vous tourner le dos ?"



 


#3676 jura39

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Posté 20 Dec 2015 - 14:28

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#3677 jura39

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Posté 28 Dec 2015 - 16:15

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier : 

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? 
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! 
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! 
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...



 


#3678 jura39

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Posté 12 Jan 2016 - 17:53

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : 

> - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :

- Mon copain vient me chercher à -10 !



 


#3679 jura39

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Posté 21 Jan 2016 - 18:18

3 candidats passent un test d'embauche

>  Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
>  
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
>  - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
>  
Candidat suivant !!!

>  
Le deuxième candidat :
>           
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
>  - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
>  - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

-

> >  Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
>  
Candidat suivant !!!
>         
Le troisième candidat :
>  - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
>  - C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
>  - À la mairie, services techniques !.
>  - À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
>  Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
>  Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!...



 


#3680 jura39

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Posté 01 Feb 2016 - 12:44

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d'informations ADN.

 


 

> > Il y a 100 millions de  spermatozoïdes par millilitre de sperme.
> > Rappel : 1GO = 1000MO
> > Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
> > Soit « 526 Go en 1 seconde »... 8 000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre  optique.

 

Comme dit une amie qui a l'art de la formule: " Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup "  :tooth:



 





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