3692 réponses à ce sujet

[jura39]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la 
garde du fils unique. 
La mère, très émue, se défend : 
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... 
Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, 
laisse la parole au futur ex-mari. 
Celui ci utilise son coté pragmatique : 
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : 
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, 
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

[jura39]

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.

- 'Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !'
- 'Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !'

[jura39]

 Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? 
   Paul : Non! 
   Pierre ! : On est copains? 
   Paul : Non! 
   Pierre : On est ennemis? 
   Paul : Non! 
   Pierre : On est quoi alors? 
   Paul : On est 'quitte'!

[jura39]

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de
rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne
jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : « Eh Doc, puis-je
vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours
occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et
demanda,
-alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retirés les
valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits,
résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et
vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot
!
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le
mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ».

[jura39]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." 
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." 
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." 
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". 
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

[jura39]

Un jeune curé remplace l'ancien qui a pris sa retraite. C'est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leur nom. 
C'est ainsi que "tromper son mari" devient "glisser sur le pont". 
Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive. "Mon père, j'ai péché, j'ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine..." "??? Ah... euh... 3 notre père et 4 avé maria." 
 Puis une autre: "Mon père, j'ai glissé sur le pont cette semaine." Même réponse interloquée. 
 Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire du village. "Monsieur le maire, il faut absolument faire réparer le pont sinon un jour, on court à l'accident. 
" Sur ce, tout le café se met à rigoler. 
"Ne riez pas Monsieur le maire, votre femme a déjà glissé 4 fois cette semaine!"

[jura39]

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan !
Combien en reste t il ?
Un gamin répond zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux !
Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en
train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la 
dernière la suce
D'après vous laquelle est mariée ?
La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien
votre façon de penser !

[jura39]

Une blonde entre dans une bibliothèque : 
« Je voudrais un livre. » 
La bibliothécaire : 
« De quel auteur ? » 
« Heu... 20 centimètres! »

[jura39]

C’est une blonde qui en a marre qu’on l’insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d’en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit:
- Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m’en offrez un ?
Le berger lui répond alors:
- D’accord.
- Je pense que vous en avez 215
Le berger, tout étonné, lui répond:
- Ben comment vous le savez ?
- Je ne sais pas, c’est venu comme ça.

Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s’écrie:
- Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton.
- D’accord.
Le berger sans hésitation lui répondit:
- Je parie que vous êtes blonde !
La blonde, impressionnée, lui répondit alors:
- Ben comment le savez vous ?
- Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !

[jura39]

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
- Oui, je me rappelle ... 
- Eh bien, maintenant ça y est...

[jura39]

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés.
Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables
épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans
hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les
> mets
> du paquet.
> Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement
>égales.
Il en place une moitié devant son épouse.
>Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et
en place une devant sa femme.
>Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser:
"Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux."
Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme
> se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter
un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps a autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager.
> Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils
eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame " Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?" Elle répondit; "J'attends les dents".

Modifié par jura39, 25 Aug 2014 - 11:49.

[jura39]

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.

Un jour, Patrick qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
Coco se met à crier :
"A mort, Patrick-le-moche! A mort Patrick- le-moche"!
Interloqué, n' en croyant pas ses oreilles Patrick passe son chemin mais le lendemain,
pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau
devant la cage et de nouveau le perroquet :
"A mort Patrick-l'imbécile! A mort Patrick-l'imbécile!".
Patrick, furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore :
"A mort Patrick" je lui coupe le cou.
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment
faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide !
subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet !
je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Patrick repasse devant la cage du perroquet.... rien,
il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage,
toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent. Alors Patrick se dit,
je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met lui chuchoter :
"A mort sale Patrick de mes... ! A mort Patrick-le-crétin ! A mort Patrick-le-moche !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
"que le Bon Dieu vous entende mon enfant !"

[jura39]

Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
Le chef de chantier :
- Tu as cas t’appuyer sur le camion !!!

[jura39]

Un Ecossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L’Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.

[jura39]

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis nus dans un sauna.

Soudain, le bruit d'un ' beep ' se fait entendre.

L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le ' beep' s'arrête.

Le Belge le regarde époustouflé. L¹Américain lui dit : ' Je vous prie de m'excuser, c'était mon Blackberry et j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant-bras.' Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.

Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a fini de parler, il explique au Belge complètement suffoqué : ' Désolé, c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main.'

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.Le Belge leur dit : ' Merde alors, j'ai encore reçu un fax !!

[jura39]

[jura39]

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l’arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c’est ton tour !

[jura39]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer,

le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, mais lui reste à la regarder en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça...
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime

[jay25]

     L'iPhone 6 plie car l'Apple Store.     

[jura39]

Génial 😀