Hum , j'ai limpression que le lien a été changer , par un modo je pense !

__Vous connaissez la blague de la chaise ?


Elle est pliante !!!

__Vous connaissez la blague du somnambule ?


Elle est a dormir debout !!!


__Qu'est ce qui est blanc , froid qui tombe en hiver et qui finit par -AR ?


Ba la neige conar !!!


__Qu'est ce qui est blanc , froid , tombe en hiver et finit pa -IR ?



Je viens de te le dire !!!


....

mdr, autant pour moi , une commande apache était resté dans le presse papier

www.BasHfr.org

enfait ce site reprend les plus gros moment enregistré sur irc (un client de chat très connu), voici par exemple sune de ces perles :

J'adore ce passage:

Salut à toutes et à tous !!


Et bien voila, je créé ce topic pour vous lançer une très bonne vanne
que l'on ma sorti aujourd'hui en cour à 8h du mat (Début des cours)
et on ma dit d'y réfléchir toute la journer et je lui sortai des reponses toute
la journer et a 17h (Fin des cours ) Il m'a dit la reponse j'était dégouter !!

Bien voici la vanne, chercher bien et dite moi la reponse, je vous dirai si c'est sa ou pas !

Qu'est ce que sa fait un francais, un arabe et un chinoi sur un scooter voler, en sachant qu'il on dans les poche 3 tournevis et un couteau ??

Allez y chercher ... ! Proposez vos reponses !


Ps pour les modérateurs : Veuillez ne pas fermer le sujet ou bien le déplacer dans "Blagues en vrac... Options " créé par Vincka, j'y avai pensser mais les membre n'aurai pas pu proposer leurs solutions !

Rappel : Le but de ce topic est de poster des blagues, pas des devinettes...

donne la réponse algerino , on donne notre langue o chat (je crois)

LOOL ok donc ... La reponce est : Tout simplement : ... Ce sont des délinquant ! mdr, Il ne falai pas chercher très loin !

Bref... elle est nulle...

snif Algerino60 c'est trop nul ton truc !
merci SphynxZ pour bashfr.org enfaite je connai déjà mais j'ai oublié l'adresse
mes préférés sont :::

C kler tout sa pour ça....

franchement algerino .... SANS COMMENTAIRE

Allé on passe à autre chose ....

merci, j'esperais que cela ferait rire des membres moi c'est mon ocupation quand je m'ennuie en cours , un petit coup de BashFR, biensur, seulement au cours où j'ai un PC, mais bon, j'suis en BTS informatique donc ...

Algerino, ta blague là, enfin si on peut appeler ca comme ca, même si tavé doné la réponse tout de suite, on aurait pas rit (ou marseille si tu veux, tu vois ca c une blague pourrite, mais qui au moins mérite un "tssss")

moi ma préféré de bashfr c'est :

mdr elle est trop forte celle la !

Et celle là est pas mal aussi

Mdr !! Merci des compliment les gars ! Mia sc'est pas tout a fait comme cela qu'il me l'avais posez c'est pour sa que sa ne le fait pas trop ! Mème moi en la revoyant j'me suis dit sa veut rien dire lol !!

tu sais algerino, il y a des blagues qui se lisent, et d'autres qui s'écoutent , chacun d'entre nous s'est au moins retrouvé face à un vide, en racontant une blague qu'on à lut quelque part, qui nous à bien fait rires, et en la racontant, juste avant de raconter la chute, tu t'apercoit dans ta ptite tête que ca va faire un bide, parceque, raconté, elle n'a plus le même effet escompté...

oula, ca me parait un peu trop philosophique tout ca, surtout pour parler de blagues, enfin bref, je pense que ce que je dis est vrai, du moins, c'est mon cas !

Mes préférés de la deuxiéme page ::

j'en suis à la page 12, et je ne cesse d'en rire

J'adore celle la

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.

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Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM,

lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".


Le pilote soupire et dit à son copilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

la 1ère : EXCLLENTE !....

ca vire au grosse têtes là , la dernière a été posté 3fois ici, dont une autre fois par toi

"j'ai une blagues à vous raconter, j'espère que vous la connaissez pas !"

"SIIII"

Allez , une petite blague sur les blondes/
C'est deux blondes qui retourne en vacance au ski au meme endroit que l'année précédente.
Et comme elles sont tombées sous le charme du moniteur de ski elles demandent a reprendre le meme que quand elles etaient venues l'année d'avant mais elle ne savent rien de lui et n'ont meme pas retenu le prénom(trop blonde).
Donc le directeur de la station leur dit , ben donnez moi des indice , sa taille , age , couleur de cheveux , allure ou meme des signes particuliers!!?!
Elles galerent un peu avant de rep...Ben il était grand , brun , entre 25 et 30 mais malheureusement cela ne suffit pas,elles signalent mm qu'il avait un équipement rouge(ils en ont tous un)
Et la , l'une des deux s'ecrit ," je sais il a la particularité d'avoir deux trous du cul!!!"
Le directeur s'étonne"mais c'est pas possible ca!!!!!!!!!!!!!!"
L'autre rep si c'est vrai son collegue lui disait toujours"ca va , tu t'en sors avec tes deux trous du cul?????"

Un pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars
debout l'air crispé qui se tient d'une main près de la porte sur le mur
extérieur.

Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de
surcroît)

C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la
toux,mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de
laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle :

TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !

La jolie employée blonde répond d'une voix douce :

Bien sûr que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus
tousser...

Exellente et pas connue! C'est rare!

Moi j'avoue que celle la ma fait rire une bonne dizaine de minute :
Je retire ce que j'ai dit, celle la c'est pire !!!

@sphynxz : merci

et bien derien

J'adore celle la



Une femme au lit avec son amant ...

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle recommande à son amant:
- Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien.

Le mari :
- Surprise de me voir darling? ... Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?

La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft".
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête moi-même, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?

Elle toute contente:
- Ok!

Mais en manque grave, il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le robot pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot! lance le mari qui fou de rage met le robot sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
A ce moment l'amant ,mort de peur, reprend:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

La mort, ou le deshonneur !!! Quel grand dilème !!

Voici ma contrib:

A mon tour pour une blague!

C'est un homme qui va chez un concessionnaire pour s'acheter une voiture! Il est très tenté par le nouveau cabriolet qui vient de sortir. Le concessionnaire arrive alors que cet homme fait le tour du bolide et lui dit: «Alors, interessé par ce nouveau modèle?
- Oui très certainement monsieur répond le futur acheteur!
- Si vous voulez, je vous laisse les clés, allez faire un tour, vous serez convaincu!»

Ni une, ni deux, l'homme prend les clés et file sur l'autoroute!

50, 60, 80, 100, 130km/h... Le véhicule monte en vitesse ... 150km.. Mince, un flash mobile. Les deux motards se lançent donc à sa poursuite... 160, 170, 180km/h. Les motards finissent par le ratrapper.. L'homme est contraint de se garer sur l'accotement.

«Monsieur, dit un des gendarmes. Vous rouliez à plus de 180 km/h sur une route limitée à 110km/h... Mais, mais attendez, en plus de ça, vous avez le pantalon baissé et le sexe à l'air?
- Oui monsieur, c'est le concessionnaire qui m'a preté cette voiture. Il m'a dit qu'à 150km/h, elle commençait à sucer!»



pH

Attention arnaque...!!!

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci c'est produit chez Carrefour et peut vous arriver !!!
Voici comment cela fonctionne :
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos coursesdans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau ce matin. Soyez vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

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J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, ............

il m'a rapporté les couilles du voisin...

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Mr X est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, Mr X lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse au prés de Mr X et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

Et Mr X répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

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Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.


Allez l'OM !!!
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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Explosé de rire!

Merci Globulerouge! J'adore spécialement celle du chien que j'avais déjà entendue, mais dont je ne me souvenais plus!

Et celle de la mamie à la maison de retraite! Très bonne aussi! Bravo!

A mon tour pour une petite devinette!

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Comment appelle-t-on un espagnol qui se masturbe?
...
Manuel (Prononcez Manouwel)

Comment appelle-t-on un espagnol qui se masturbe debout?
....
Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un espagnol qui se masturbe debout devant 200 personnes?
...
Manuel Sanchez de santos!

pH

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la
fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le
village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors
comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la
question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait,
avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits
spéciaux ? Pour les vaches ?
- Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches,
je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites !
Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

Sa fait du bien de voir qu'il y a de l'humour sur FM.

Regardez la citation d'un topic ::

mdr, tu as tenu ta promesse alors, tu l'a bel et bien mit dans le topic des blagues , c'est une bonne idée ca de Quoter les messages marrants d'FM, j'avais déjà fait une proposition par M pour créé le bestof des meilleurs posts d'FM, mais, refusé car il se peut également que certains membres voient ca d'un mauvait gout de se voir "Quoté"

en tout cas pas mal le
"et surtout ne me remerci pas!!"

surtout que le lien marche pas

mdr.....
j'arrete pas de rire meme apres l'avoir lu plusieurs fois

Regardez ce topic aussi

Blague du jour!
Un clubber se rend, un soir, dans un bar super branché Lounge pour y savourer quelques cocktails et délicieux shooters!

Ce soir, ambiance Jazzy avec un concert Live. Soirée propice aux dégustations des spécialités de la maison!

Après quelques verres, l'état de notre Clubber commence sérieusement à se dégrader. Et il devient de plus en plus difficile pour lui de tenir debout...

Soudain vient l'envie pressante et opressante de la grosse commission...

Ni une ni deux, l'homme ivre se dirige vers l'arrière salle à la recherche d'un WC digne de ce nom.

Alors qu'il s'apprette à baisser son pantalon, il est éblouit par des éclats d'un métal fort précieux! Il ne rêve pas! Un toilette en or massif! Incroyable mais pourtant vrai! Il en profite alors pour se lacher comme jamais!

Le lendemain, remit de ses émotions, et un peu plus frais, il rencontre un de ces amis!
«Hé! Incoryable, hier, je suis allé au bar Lounge, soirée Jazz et concert live! Tu sais quoi? Ils ont des chiottes en or! Incroyable! J'te jure, tu devrais y faire un tour ce soir!»

L'ami, ébahit n'hésite pas une seconde et le soir même se rend sans ce bar très réputé!

Il cherche le trône en or massif que lui avait décrit son «alcoolique».. Mais rien... Il s'avance donc vers le comptoir et appelle un serveur.

«Excusez, ... excusez moi monsieur. J'ai un ami hier, qui m'a dit que vous aviez des WC en or! J'aimerai bien les essayer!»

Le serveur reflechit un instant et se tourne vers un membre du groupe de Jazz, encore en représentation ce soir là.

«Hé, Harry, J'ai trouvé qui a chié dans ton saxophone hier!».

Vécue, et retranscritte à l'écrit pour vous! Je la trouve assez sympa!

pH

Ph, ca doit etre la meilleur blague que j'ai entendu depuis bien longtemp mdr ! merci

Le mari qui est souvent en voyage d'affaire rentre pour une fois le week-end. Cela fait bien un mois que sa femme ne l'a pas revu et entre temps, la maison a bien changé. Parquet dans le salon, carrelage neuf dans la salle à manger.

Cela fait même tellement longtemps qu'ils ne se sont pas vu qu'il leur prend une envie soudaine de faire l'amour comme des bêtes!

Ils s'installent dans le salon fraîchement redécoré, c'est tellement plus exitant!

La femme entame des positions de plus en plus acrobatiques pour satisfaire aux désirs de son homme... Jusqu'à un moment où.... Celle-ci se retrouve les jambes écartées, «ventousée» sur le sol (Vous imaginez ce qui fait office de ventouse)

Le mari stoppe tout de suite ses ébats pour l'aider à se relever... Mais elle est définitivement collée au sol! Impossible de la décoller!

Le mari, vraiment embêté appelle les pompiers, qui arrivent rapidement sur les lieux... Les gros bras musclés des deux secouristes n'y font rien, madame est toujours, les jambes en éventail, sur le parquet du salon!

«Écoutez monsieur, dit l'un des pompiers. Nous ne pouvons pas faire grand chose... Nous vous conseillons d'appeller le parquetteur qui s'est occupé de votre salon. Il pourra sans doute faire quelque chose!»

Une fois sur les lieux, le parquetteur est bien embeté...

«Voyez vous cher Monsieur, je peux décoller Madame du parquet mais je suis obligé de démonter une partie de celui-ci!»

L'homme refuse. Puis le parquetteur réflechit encore...

«On peut éventuellement faire glisser madame jusqu'à la cuisine, le lino, c'est moins cher au mètre carré!»

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Bon, ok, il y a mieux comme blague, mais bon! Si elle vous a fait sourire, c'est le principal!

Vécue ou entendue?

Car elle est connue

Entendue! lol Vécue dans le sens où on me l'a racontée! Et non lue sur un quelquonque site web!

Encore une petite blague pour les amateurs.
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pH

mouais, c"est d'un goût, on va dire "douteux" !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant :

- Qu'as-tu ? lui demande son papa.

- J'ai eu un 0 en géo.

- Pourquoi ?

-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.

- Tu ne sais pas ? ? ! ! Quel idiot, passe-moi la carte de France.

Et le père cherche, cherche...

- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.

Et le père cherche cherche...

- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.

Et le père cherche cherche...

- Bon sang... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain

yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !

J'en ai encore une mais Alfed risque de râler là...



pH

En effet c'est d'un goût douteux