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Version complète : Blagues (The Topic)
Forum Mobiles > Forum général > Brin de causette
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MarDes13
Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions " .
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite " A-B-C-D " .
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7... :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! " , elle hésite, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeller un ami ".
La blonde :
"Oui, bonne idée, je vais appeller Jason, je l'ai rencontré hier en boîte !! Il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche...
L'animateur :
"Jason ? Jean-Pierre Foucault à l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Priscillia est à mes côtés et aurait besoin de vous pour la question à 1000 francs... Priscillia, c'est à vous... "
La blonde :
"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis, je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

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globulerouge
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Michel2
Le mari rentre chez lui +tôt que d'habitude et dit à sa femme :

- Chérie, j'ai gagné 1.000.000 € au LOTO, fais tes valises.

sa femme répond :

- Oh mon amour, où va-t-on ??

lui :

- nulle part, tu dégages.
MarDes13
Invitation de la Folie:
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.


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Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son copilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".


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SphynXz
très jolie celle sur l'Amour smile.gif

un peu téléphoné par contre celle des ministres biggrin.gif

à mon tour :

c'est une femme qui rentre dans une boucherie, elle demande au boucher 450g de viande hachée, le boucher arrive, prend la viande hachée, la pose sur la balance et pèse 450g du premier coup.
La femme, completement surprise s'exclame :"c'est incroyable, vous avez pesé exactement le poid demandé !"
le boucher de répondre : "c'est mon metier Mme !"
la femme s'interoge et reteste le boucher, "je voudrais 300g de côte de porc !" , se disant que c'est assez dûre à peser !
le boucher prépare une côte de boeuf, la pose sur la balance et pèse 300g pile !
la jeune femme reste bouche bée, et félicite le boucher!
le boucher lui répétant "c'est mon metier Mme smile.gif !"

Au même moment, un accident de voiture se produit devant la boucherie, la femme et le boucher se précipite vers l'accident et découvre une femme enceinte, prète à accoucher. Ils l'aidèrent à accoucher, et une fois l'accouchement finit, la femme prend le bébé et dit : il pèse 3,600kg, le boucher prend le bébé le pèse de ses bras et dit "non moi je dis 3,700kg"

Pour se mettre d'accord, le boucher appelle son apprentis pour qu'il aille peser le bébé, l'apprenti revient et dit : "il pèse 2,800kg!" les deux acolytes s'étonent et le boucher dit : "t'es sûre, 2,800kg ??" et l'apprentis confirme "oui oui, 2,800kg, vidé désossé !"

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un amis boucher(étudiant, travaillant le weekend en charcuterie tongue.gif, c'est pareil quoi !) qui me la raconté biggrin.gif
globulerouge
ô ... quelle histoire terrible !!!
moto
Dégoutant .
Le président Chirac visitait uneécole primaire et il s'est rendu dans

unedes classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots

etleur signification.

Leprofesseur a demandé au Président s'il voulait bien mener la

discussionsur le mot "tragédie".

Alorsl'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie".

Unpetit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit

dansune ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un

tracteurlui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".

"Non",dit Chirac, "ce serait un accident".

Unepetite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50

enfantstombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à

l'intérieur,ça serait une tragédie".

"Jecrains que non", expliqua le Président. "C'est ce qu'on

appelleraitune grande perte".

Lesilence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta

volontaire.

Chiracchercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me

donnerun exemple de tragédie ?"

Finalement,au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'unevoix calme il dit: "Si l'avion présidentiel vous transportant

Vouset Bernadette était frappé par un "tir de missile ami" et était

complètementdésintégré, ça serait une tragédie".

"Formidable!" s'exclama Jacques. "C'est exact. Et peux-tu nous dire

pourquoice serait une tragédie ?"

"Ehbien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car

cene serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un

accidentnon plus."

P.S c'est un copié collé
Lil Nes
Moi j'ai une histoire smile.gif on me la raconter se matin mdr.gif

C'est un savant et un boulet smile.gif
il joue a un jeu : quand le savant pose une question au boulet, et qu'il arive pas a répondre, il passe 2€, et quand c'est le savant qui arrive pas a répondre a la question du boulet, ba il donne 100€( pour équilibre tongue.gif )
le savant commence tongue.gif :
- " qu''est qui a 4 patte et qui miole ? "
- " heu ... niark ché pa rolleyes.gif , tien 2€ "
- " tu es c** ranting_1.gif c'est un chat !, bon qu'est qui as 4 patte et qui aboye ? "
- " heu ... niark ché pa rolleyes.gif , tien 2€ "
- " tu es c** ranting_1.gif c'est un chien ! bon a ton tour !! "
- " heuu; qu'es qui a 4 patte le matin et 8 patte le soir ? biggrin.gif "
LE savant cherche, cherche et ne trouve pas du tous sad.gif sur le coup il se dit mer** je vais me faire avoir par un boulet blink.gif
- " ba tu as gagner tien 100€, c'était quoi la réponse ?"
- " heu ... niark ché pa rolleyes.gif , tien 2€ "

innocent.gif tongue.gif blink.gif blushing.gif blushing.gif

ba quoi ? tongue.gif
nes smokeib.gif
SphynXz
mdr!!! trop bien celle là Nes smile.gif

je m'y attendais pas du tout
globulerouge
vi très bonne Nes !
Jpack
mdr.gif mdr.gif mdr.gif spoton.gif biggrin.gif
ah!!! les gars je peux vous dire que vous m'avez bien fait rire surtout celles de nesdu95 & de MarDes13

EDIT : 300 posts!!!!!!!!!!!!
Jpack
M et Mme Vaisselle ont une fille : Aude

M et Mme Vaistairstalone ont une fille : Cécile

M et Mme Varien ont un fils : Hillary

M et Mme Versairenfamille ont quatre filles : Elsa, Rose, Laure, Annie

M et Mme VILLARD ont une fille : Hervé huh.gif

M et Mme Voiturdoccasion ont deux fils : Ivan, Dédé

M et Mme Vrogneboirenpaix ont une fille : Leslie

M et Mme Tounet ont un fils : Patrice

M et Mme Tousseul ont une fille : Sébastienne
Jpack
Encore une pour FM :


L'argent

- Il peut acheter une maison

mais pas un foyer.

- Il peut acheter un lit

mais pas le sommeil.

- Il peut acheter une horloge

mais pas le temps.

- Il peut acheter un livre

mais pas la connaissance.

- Il peut acheter une position

mais pas le respect.

- Il peut payer le médecin

mais pas la santé.

- Il peut acheter du sang

mais pas la vie.

- Il peut acheter du sexe

mais pas de l'amour.



Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances.
Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.

Alors, je demande à tous les membres de Forum Mobiles de m'envoyer leur argent* et je souffrais pour vous.

* : Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures.
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Jpack
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!!
Tout fonctionne selon un systeme de points (comme le permis de conduire).
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur deplaise et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers decoratifs (O)
Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (O)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
En affrontant la neige (+8)
Mais vous revenez avec de la biere (-5)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect (O)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect (O)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect mais il n'y a rien (O)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect et il y a quelquechose (+5)
Vous l'aplatissez a grands coups ravageurs avec un fer n°6 (club de golf) (+10)
C'était son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (O)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collegue (-2)
Qui s'appelle Tiffany (-4)
Tiffany est danseuse (-6)
Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
Vous l'emmenez diner (O)
Vous l'emmenez diner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
C'est au café des sports du coin (-2)
Et c'est la soirée bouffe à volonte (-3)
C'est au cafe des sports du coin, c'est la soiree bouffe à
volonté et vous avez le visage peint aux couleurs de votre
équipe de foot préferée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5)
Votre copain est marie et heureux (-4)
Ou resolument celibataire (-7)
Et il roule en Porsche (-10)
Avec une plaque d'immatriculation personnalisee: P I P 699 (-15)

UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinema (+2)
Vous l'emmenez au cinema voir un film qu'elle aime(+4)
Vous l'emmenez au cinema voir un film que vous detestez (+6)
Vous l'emmenez au cinema voir un film que vous aimez(-2)
Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)
1 film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

VOTRE PHYSIQUE:
Vous attrapez une panse a biere (-15)
Vous attrapez un gros bide à biere, mais faites du sport pour l'eliminer (+10)
Vous attrapez un gros bide à biere et decidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaiennes (-30)
Vous dites : C'est pas grave, tu en as un aussi (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME

Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (O)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans meme jeter un oeil à la television (+100)
The-thug
Un jour ,une blonde et une brune sont en voiture


Un oiseau fait une belle crotte sur leur parbrise et la brune dit:

Arrete toi je vais l'essuyer

et la blonde reponds:

Trop tard il est partit

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Jpack
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RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.

1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."

2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".

3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".

4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".

5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".

6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".

8-Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".

9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".

10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".

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Jpack
Alors celle là, elle me tue!!!!

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël
Jpack
Encore w00t.gif

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.
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globulerouge
Celle de Gilbert pas top mais celle des ivrognes -> Top !
Jpack
C'est vrai qu'en la relisant elle est pas top!
pour me rattrapper

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impots. Il passe les differents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent oblige d'apporter quelques precisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un probleme anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explose trop pres de moi. Resultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de probleme, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de segregation : vous avez passe avec succes les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez , je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement special en raison de mon handicap. Je serai donc la lundi a 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 a 11 H00, les gens passent le temps a se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee .....
Petite fleur
Excellente la dernière!!
Jpack
merci petite fleur
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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit a nouveau.
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!
Jpack
Bon les gens sans Remerciements je vais pas continuer vu que ça n'intéresse personne : bon une petite "dernière" :

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 USD, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond:
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

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Selon moi c'est la meilleure!!!!
Jpack
C'était une blague biggrin.gif je reste et continue à poster

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs ... Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis...
cancre93
Merki jpack spoton.gif spoton.gif spoton.gif
Jpack
De rien
Alex57185
Formidable le poulet .
globulerouge
vi tout cela est bien drôle... L'histoire de gilbert : on plaidera l'accident wink.gif
Jpack
Bon encore une autre thumbsup.gif

vous m'en direz des nouvelles!


Dans la rubrique Journal Intime

JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre

Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir et il s'est comporté de manière très étrange.
J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu'il était triste alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre.
C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.



JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre
Fait chier. L'Angleterre a battu la France en demi finale.
J'ai quand même niqué.
Jpack
Bon j'en ai une autre :



- Dans la Rubrique signification-


* * * * * * * Balle (C'est de la) :
Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* * * * * * * Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment :
Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun :
Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* * * * * * * Kiff (er) :
Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel :
Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fortbien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* * * * * * * Mito:
Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* * * * * * * Race (sa) :
Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux :
Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer, promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables).
Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* * * * * * * Zyva :
Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
AK-47
Alors la, excellent jpack , ca ma fait deliré quand j'ai lu mdr
Jpack
-Dans la rubrique Supérieur hiérarchique-

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous en aurez un chacun ".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance a son tour : " A moi, a moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"

Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..


Morale de la leçon

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
globulerouge
mdr.gif
Jpack
-Dans la rubrique Génie-


Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.

Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.

Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : je voudrais être blanc

Le gars du fond commence à bien rire

Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...

Le gars du fond s'explose de rire.

Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.

Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...

Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.

Le 90 ème , 95ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
globulerouge
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup,
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion,
Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc, dit le poulet !


Jpack
Elle tombe à point cette blague
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romain9441
mdr.gif !!
benJ Metal
Circulaire sur la santé à prendre très au sérieux !


Importantes mesures de précaution, indispensables, en raison du risque de
grippe aviaire!

Pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus
appeler ses proches «ma poule», «ma poulette» ou «mon poussin», «mon
canard», «mon petit oiseau des îles», «mon petit oiseau du paradis», «ma
colombe» ou de «roucouler» avec votre «petite caille».

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de «petite dinde», «jeune coq», «oie
blanche», «drôle d'oiseau» ni de «perruche» ou de «perroquet» et encore
moins de «chapon» ou de «grue».

De même, ne traitez plus ceux qui se font généralement avoir de «pigeon» ou
de «dindon de la farce», ni les étourdis «d'étourneaux» ou de «tête de
linotte».

Les coiffures en «crête de coq» seront dorénavant interdites, de même que
les teintures «ailes de corbeau».
De même, vous ne devrez plus vous «pavaner comme un paon» ni faire la
«bouche en cul de poule».

Vous ne devrez pas «monter sur vos ergots», ni faire de «prises de bec»
avec les autres.
Il sera également interdit de «se voler dans les plumes».

Il n'est pas plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux que
d'applaudir celles qui «chantent comme un rossignol» ou de vous montrer
«gai comme un pinson».

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de
«cocorico».

Les «poulets» resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et ils
ne devront plus essayer d'attraper les «pies voleuses».

Les «crânes d'oeuf» sont assignés à résidence, dans leurs bureaux
climatisés.

Par mesure de précaution, les autres «noms d'oiseaux» sont également
prohibés.

Et bien que le «coucou» ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de
ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

En terminant, si la température descend trop bas, couvrez-vous et ce, afin
d'éviter d'attraper la «chair de poule» comme pour éviter d'avoir un
«appétit d'oiseau».

Mais bien sûr, rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour
compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel
aux «pigeons voyageurs», à tous vos amis ; y compris ceux et celles qui se
retrouvent à poils à force de se faire plumer !
N'oubliez pas de joindre aussi vos amis de Trifouilly-les-Oies ravitaillés par les corbeaux.*
*
*
Ayez présent à l'esprit que dans cette affaire, il faut pas faire
l'Autruche, ni malmener son oeil de perdrix aussi sottement qu'une buse.
Jpack
tooth.gif tooth.gif mdr.gif

mec elle est bien en plein dans l'actualité en plus
globulerouge
laugh.gif bon je reviendrai plus tard car là je dois m'acheter un bonnet ...
Almamida
bien mignonet ce petit texte BenJ metal wink.gif
Kaouette
LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,
demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!
casttlemehdi
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Ralala quel déire kaouette tongue.gif
Qader
Vous saviez que le parc des Princes allait bientot s'appeller le "Stade Victor Hugo" ?


Si , si , il parait qu'on y joue souvent "Les Misérables" !!!

sans rancune envres tous les supporters du psg !

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fred33
ca faisait un bon petit moment que je n'étais pas venu sur ce post, j'avais quelques pages de retard

ma femme vient de me prendre pour une andouille car je rigole tout seul devant l'écran mdr.gif mdr.gif mdr.gif mdr.gif
jonathandu54
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SphynXz
il y à le topic Blagues en images jonathan thumbsup.gif

pas mal sinon la photo, dans la même ligné que celle d'alfred
SphynXz
si vous voulez vous amusez à lire de très très bonne choses tooth.gif

>>>>>>> BasHfr.org
Gangsta'Soul
Je ne sais pas si c'est moi qui est un problème avec mon pc, mais lien ne semble pas fonctionné SphynXz wink.gif
Alfred
je confirme :

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