AHHHHHHH trop fort mais attention au enfant .

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.


Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !


Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.


Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc...


Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer, sac à merde ?"
Et le perroquet répond: " Bobby, attaque !"

Voici encore une serie de blague :

Un type entend frapper à sa porte, il ouvre et trouve le sherif en grande tenue.
- Je suis désolé, annonce le shérif, mais j'ai une mauvaise nouvelle, une bonne et une très bonne...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire...
bon allez...
la mauvaise...
- Je suis navré, mais on a repêché le corps de votre femme dans une petite crique ce matin - Oh mon dieu !...
c'est terrible !
et la bonne nouvelle ?
- Eh bien son corps était recouvert de homards et de langoustes !
- Ah bon...
j'ai peur de ne pas comprendre...
et c'est quoi la très bonne nouvelle ?
- On la ressort demain matin !


[ke]modéré [/ke]


Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ?
lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous !
je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou.
J'ai encore parlé à ma queue...


Un cadeau
C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur:
- Ce sont des chocolats?
- Non, maîtresse - C'est un gâteau?
Toto fait "non" de la tête La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite:
Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- Ah ça y est, j'ai trouvé! Ce sont des cornichons!
Et Toto:
- Non, c'est un petit chiot

une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en peripherie de la ville.
pendant le voyage,le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d oeils appuyes dans son retro......visiblement il se passe qqls chose:
-je vous pris de m excuser si je vous regarde comme ca, dans mon retroviseur,ma soeur,mais j aimerais beaucoup vous poser une question,et cependant,je ne voudrais vous offencer........
la religieuse lui repond en souriant:
allez y mon fils,n ayez pas peur,il n yaura pas offence.vous savez,nous ne vivons pas recluses dans notre couvent,nous pouvont tout entendre!!
eh bien voila,commence le taxi,jai toujours eu ce fantasme sexuel... jai tjrs desire secretement qu'une religieuse..... oh!! que jai honte...que une religieuse me fasse une "gatterie"!!
la religieuse rougit mais se met pas en colere:
eh,bien mon fils,,voyons ce que nous pouvont faire pour vous.tout d abord,est-ce-que vous etes celibataire?et est ce que vous ete catholique?
tout excite,le taxi repond:
oui,je suis celibataire et catholique aussi!!!
alors,avec un sourire espiegle,la religieuse lui dit de trouver un endroit tranquille,une petite rue deserte,,,le taxi s arrete dans une impasse abandonnee,et la,la religieuse realise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!!lorsque ce dernier se remet en route pour amener la nonne a sa destination,il tombe en larmes.
pourquoi pleurez vous comme ca??
-oh,pardonnez moi ma soeur,! jai peché,je vous ai menti: je suis marie et ma religion cest l islam!
et la soeur lui dit alors:
-ce n est pas grave.on a tous ses petits mensonges...moi par exemple,je m appelle kevin et j ai rendez vous a une fete costumee!!!!!!!!!!!!!

elle ressemble a celel du coiffeur et du client punk qui attend la religieuse au cimetiere

Un technicien du service informatique de sa société est dans son bureau et s'occupe de la hot-line.
Dans la matinée, il reçoit un appel de la part d'une blonde du service administratif :

- Bonjour, vous désirez?
- Oui voilà j'ai un problème, mon porte-goblet ne marche plus!
- Votre "porte-goblet"?
Mais je m'occupe de l'informatique madame!
je peut pas vous aidez!
- Ben si,
c'est votre équipe qui là installé,
j'aimerais que vous le changié s'il vous plaie.

Le technicien s'étonne, puis fini par dire qu'il va passer dans l'après-midi.

De retour du service administratif, un collègue qui était au courant de l'intervention l'interroge :
- Alors!, ta été voir la blonde?
- Ouai...

Le collègue remarque quelque chose dans sa main :
- Ba que que tu fout avec un lecteur CD?
- Ba, s'été ça le problème de cette conne........!


[la vérité vrai que sa m'est arrivé..... ]

Franchement , encore une vanne sur les blondes , mais qui est vrai pour une fois lol .

@ gangstsoul : dans la section images, il y a un sujet blagues en images

Allez, une un peu politique mais si véridique !!! :innocent:

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train_ de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

:innocent: :innocent: :innocent:

une citation courte de coluche que j'aime bien ...

Le patronnat c'est l'exploitation de l'homme par l'homme ...

Le syndicat ... c'est le contraire !

:innocent:

je la connaissais sous une forme un peu différente :

quelles est la différence entre le capitalisme et le communisme ?

Le capitalisme : c'est l'exploitation de l'homme par l'homme

et le communisme : c'est le contraire !

Vous ne savez que faire de votre argent ?

Voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements !

---------------------------------------------------------------------------------------------

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, pénétrer par devant ou par l'arrière, monter, descendre, entrer froid et sortir chaud ?

Oui !!!

Vous aimez ça hein?

Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!

bein elle sont sexiste et pas droles tes blagues

Sagesse chinoise......

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais a une condition : Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
"1er supplice chinois... Grosse pierre posée sur poitrine..."
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
"2ème supplice chinois... Grosse pierre liée à testicule gauche ..."
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
"3ème supplice chinois... Testicule droit lié au pied du lit..."

Moralité : Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un couple de jeunes mariés décide d’aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le bout du doigt et répand le sang dans les draps !
La femme demande :
- Mais chéri que fais-tu là ?
- Ecoute, répond l’homme, on est en Corse et ils sont très regardants sur ce genre de choses et comme tu n’es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri dit la femme !
50 ans plus tard …
- Dis chéri, si on retournait dans l’auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps !
Son mari lui demande ce qu’elle fait donc !
Et la femme lui répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux sauver le tien maintenant !

une petite sur les blondes (oui encore) qui m'a bien fait rire, je l'ai entendu à la télé il n'y a pas longtemps...


c'est une blonde qui va voir son medecin...
"Docteur, je crois que j'ai une diarée mentale !"
"Une quoi? une diarée mentale?
"bah oui, chaque fois que j'ai une idée c'est de la m**** "

Hi hi hi !
Excellente celle là !

Attention attention !!! voici une succession de blagues stupides (questions/réponses) :

"Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Que s'est-il passe en 1111 ?
L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?
Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie ! 2 - La liste des héros luxembourgeois
3 - Un siècle d'humour allemand

Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
Un touriste

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
ça fait trop peur au chien.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

------------------------------------------------------------------------------------------

Et quelques questions sans réponses :

- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?

- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?

- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné?

- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.

- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?

- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

Je sais, il y en a qui sont un peu sexiste et d'autre ......nien nien nien et blablabla

A+

deus . . . tu sors !! lol !! apart les dernieres , elles sonts toutes tres droles merci !!

Les dernières sont aussi très drôles, il suffit de les comprendre

Excellentissime !
Hi hi hi !

une personne demande a une autre:
- quelle sont t'est nouvelle résolution pour 2006 ?
-Moi 1024X768 !

Vous allez aimer l'anglais.

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.

Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais:

"Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.

Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous):

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!!

Excellent ca ! je vais le presenté a mon prof d'anglais !

trop fort!!!!!!! (dur l anglais)
ques-ce qui peut etre servi mais jamais mange?
-une balle de tennis

le bac c est comme la lessive:
on mouille,on seche,et puis on repasse
,
on appelle voiture d occassion un vehicule qui fait du bruit sauf le klaxon(sacha guitry)
,
un psychiatre est un homme qui,l orsque une jolie fille penetre dans une piece,regardera tout le monde sauf la jolie fille
,
une auto-stoppeusse est souvent une jolie jeune femme legerement habillee qui se trouve sur votre chemin lorsque vous etes avec votre femme(woody allen)
,
ques-ce que cest pour un homme,une soiree romantique??un stade de foot illumine aux chandelles!!
,
pourquoi les gynecologues sourds continuent-ils a travailler?? parce quils savent lire sur les levres.(sic)

trop fort polick

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon ? C'est pour! ça ?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l' explication...
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
choisi LILI une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

Merci pour cette blague MarDes13

Salut à tous !

De rien eljoundi !

En voici une autre pour le plaisir des yeux !



A plus

Allé une petite sympas:

_______________________________________________________________________________________
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce
que je
fais
pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas
et
je
m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit
restaurant
sympa,
je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à
essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses
yeux
et
parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider,
je
lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire
neuve
par
robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles
lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais,
je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle
voulut
même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de
tennis.

Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis
il y
eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et
dit :

" Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "

Quand je répondis :

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités
financières
d'homme
pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je t'achète.

Et vlan !
________________________________________________________________________________________

UNE BLAGUE "la logique déductive"

Mec : - " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 : - " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec : - " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : - " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec : - " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 : - " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin..."
Mec : - " Oui."
Voisin 1 : - " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec : - " Ben ... Oui."
Voisin 1 : - " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec : - " En effet."
Voisin 1 : - " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec : - " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : - " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ..."
Mec : - "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : - " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec : - " Cool !"
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec : - " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 : - " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : - " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 : - " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec :- " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
Voisin 2 : - " Ben ... Non."
Mec : - " Alors, t'es pédé !"

[RA]Sujet combiné[/RA]

Quequette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ???
C'est Foufoune car Quequette est raide alors que Foufoune a du liquide ...


Quequette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par la Police pour excès de vitesse... Qui paie l'amende ?
C'est Quequette car Foufoune est en règle !


Quequette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le 1er ?
C'est Foufoune car Quequette à les boules !!!


Comment Pinocchio s'est-ikl apreçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé il a failli prendre feu ...


Pourquoi les Stroumpfs rigolent-ils tant ?
Parceque l'herbe cela chatouille les couilles.


Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les jambes !


Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du Viagra ?
Un néon !


GR

J'aimerais en raconter une mais j'ai peur qu'il y en a qui la prenent pour une injure raciste[ke]alors évite [/ke] alors que s'en n'ai pas une ! (C'est un Arabe qui l'a raconté à ma soeur donc ca peut pas être raciste !!!!!!!)

Demande l'autorisation à un cadre du forum.

Leçon d'anglais.

Rachid tombe fou amoureux de sa professeur d'anglais et lui déclare :

" I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable
crack crack wiziou this ivening? "

La prof d'anglais:

" whith you never ! "

Rachid:

" Euh d'accord disons never, never et demie !!! "

Bon : c'est long mais c'est bon ...


Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

LE BÊTISIER DES HOTLINES


Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?



Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !



Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?



Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera



Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
 Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
 Quelle sorte de problème ?
 Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
 Parti ?
 Ca a disparu.
 Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
 A rien.
 A rien ?
 Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
 Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
 Comment je sais ?
 Pouvez-vous voir le prompt C a l'écran ?
 C'est quoi un "prompte-ce"
 Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
 Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
 Est-ce que votre moniteur est allume ?
 C'est quoi un moniteur ?
 Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
 Je sais pas.
 Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
 Je pense...
 Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
 Oui.
 Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
 Non.
 Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
 ..Oui, c'est bon.
 Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
 Je ne peux pas l'atteindre.
 Oh. Pouvez-vous le voir ?
 Non.
 Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
 Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
 Sombre
 Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
 Et bien allumez la lumière.
 Je ne peux pas.
 Pourquoi ! ?
 Parce qu'il y a une panne de courant.
 Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
 Heu... Oui, c'est dans le placard.
 Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
 Vraiment ? C'est si sérieux ?
 J'en ai peur.
 Et qu'est-ce que je leur dit ?
 Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Domage pur le type de la hotline .

Voilà deux blagues en espérant qu'elles soit pas passées il y a peu

Pour nos amis les blondes:

Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh… Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler:
"GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!"
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant:
"OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!!"
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ? - Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé. -
Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.

Et pour nourrir les vieux clichés:

C'est un Juif qui a un rendez-vous ultra-important à Paris. Il doit signer un contrat au Sentier avec un client très important. C'est simple: s'il signe ce contrat, il ne bosse plus jusqu'à la fin de ses jours.

Il arrive donc au Sentier avec son Touareg pour trouver une place, il tourne, il tourne, et ne trouve pas de place, rien, nada. Alors il ouvre le toit ouvrant, regarde là-haut et s'adresse à Dieu : "Dieu, si jamais tu me trouves une place, je te jure que j'arrête l'alcool et le tabac, je mangerai tout kasher, je ferai Shabbat toutes les semaines, Yom Kippour, Rosh-A-Shannah, Pessah tous les ans, J'arrêterai de tromper Sarah avec Rebecca, j'irai tous les jours à la synagogue, je lirai le Talmud entier, je serai exemplaire".
Il tourne dans une rue, et trouve une place de parking suffisante pour loger un bus, et se gare. Il rouvre son toit ouvrant, regarde et s'adresse à Dieu : "C'est bon Dieu, ne cherche plus, j'ai trouvé !"

Excellent, l'humour juif !....

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"..


***********************************************

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :


1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.


***************************************************************

Une idée pour la St-Valentin


Une femme cherche un cadeau original pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000 Euro !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !".

*************************************************************

Lundi: Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière ce sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandée pour dîner à sa table.

Mardi: Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

Mercredi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

Jeudi: Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacée de laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.

Vendredi: Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

Exellent merci à tous pour toutes ces blagues, j'en ai une qui je crois n'a pas été encore postée:

Une vieille dame se présente un matin à laBanque du Canada avec un sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.

Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? " La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $que vos testicules sont carrées ".

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure?".

Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".

La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.

Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournants de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette ga geure.

Le lendemain matin à 10h précise, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher."

Mais très certainement ", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire. Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte.

Elle répondit : " C'est probablement dû au fait que j'avais gagé avec lui,100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada!"

Une petite envoyée par une teenage ...

Mais c'est tellement vrai quelque part ...

c'est vrai c'est tellement vrai NewHeaven, elle est sympa

Humour: Nico... & cie

...cette histoire, aujourdh'ui...elle est excellente !

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
- "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: -" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit: -" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: -" Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière.
Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux"....


Je l'ai trouvée mignonne également

j'ai pas regardé si ces blagues ont été posté il y a trop de pagez voici ma contribution :

les blondes :

Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur ? il y a du tipex sur l'écran.
Comment sait-on que deux blondes ont utilisé votre ordinateur? On a réécrit par-dessus le tipex


Un homme va voir son médecin après une opération. - Docteur, vous m'avez greffé, des oreilles de femme ! - Comment le savez-vous ? - J'entends tout, mais je comprends plus rien !


Comment embrouiller une blonde? Donnez-lui un paquet de M&M’s et demandez-lui de les ranger par ordre alphabétique.


Pourquoi les blondes ne lisent-elles jamais les caractères gras ? Parce que ça fait grossir...





Roger travaille dans une conserverie de légumes. Au bout de plusieurs années, il révèle à sa femme le fantasme qui l’obsède: coller son pénis dans la trancheuse de légumes. Sa femme, légèrement inquiète, lui prodigue un conseil avisé: “Tu devrais aller voir un psychiatre, mon chéri.” Mais Roger refuse: il serait bien trop gêné d’avouer ça à un étranger. Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s’en rend compte et lui demande ce qui ne va pas: “Tu te souviens que je t’avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes? –Oh Roger, ne me dis pas... –Si, je l’ai fait! –Mon Dieu, Roger, et qu’est-il arrivé? –Je me suis fait virer. –Oh non! Et qu’ont-ils fait avec la trancheuse de légumes? –Eh bien, ils l’ont virée aussi.”



Un gynéco voit entrer une patiente sublime. Dès qu’il la voit, toute sa déontologie fout le camp. Il lui demande de se mettre nue et de s’allonger sur sa table d’auscultation. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande: “Vous savez ce que je fais? –Vous regardez si je n’ai pas de problèmes dermato. – Tout à fait.” Puis il lui masse les seins. “Et là, qu’est-ce que je fais? –Vous me palpez pour vérifier que je n’ai pas de cancer du sein. –C’est tout à fait cela.” Puis il ôte son pantalon, son slip, monte sur la table et commence à lui faire l’amour. “Et là, est-ce que vous savez ce que je fais, là? –Oui. Vous attrapez un herpès. C’est pour ça que j’étais venue vous voir.”

Blagues sur l'informatique :

-Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ? - YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

- J'ai un PC avec Windows 95.
Le Technicien :
- Oui...
- Et puis mon PC a un problème
- Oui, vous me l'avez déjà dit.

-Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?
- Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.

-Quelle est la différence entre Windows et un clou?
-Aucune les deux se plantent

-Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus il fonctionne sans aide

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !

Blague sur sur l'ecole :

L'institutrice demande :
Que donne une poule ?
- Des oeufs !
- Et un cochon ?
- Du jambon !
- Et une vache ?
- Des devoirs !

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main !

Quelles sont les trois raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ?
- Décembre, juillet et août.

Examen d'entrée à une école d'ingénieur :
- Comment faites-vous cuire un oeuf ?
- Je prends une casserole, je la remplis d'eau, j'allume le feu, je fais bouillir l'eau, j'ajoute l'oeuf, et je le retire au bout de 2 à 10 minutes selon la cuisson souhaitée.
- Très bien. Pour simplifier, supposons que l'eau est déjà en train de bouillir sur le feu.
- Je coupe le feu, je jette l'eau, je range la casserole, et je suis ramené au problème précédent.



Derniere serie :

Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche?
- Conducteur d'autobus...

Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent: " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c'est " Chouette temps n'est-ce pas? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant: " Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma propre voiture aujourd'hui "

DITES PLUTÔT:
Peut-être devrais-je travailler plus tard que d'habitude.
À LA PLACE DE:
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot?

DITES PLUTÔT:
C'est impossible.
À LA PLACE DE:
Mon c...!

DITES PLUTÔT:
Vraiment?
À LA PLACE DE:
Tu te fous de ma gueule!

DITES PLUTÔT:
Peut-être vous devriez vérifier auprès de..
À LA PLACE DE:
Va dire ça à quelqu'un qui en a quelque chose à f...

DITES PLUTÔT:
Je n'ai pas été impliqué dans le projet
À LA PLACE DE:
J'en ai rien à b... C'est pas mon problème.

DITES PLUTÔT:
C'est intéressant.
À LA PLACE DE:
Et alors? Rien à f..

DITES PLUTÔT:
Je ne suis pas sûr que ça peut fonctionner.
À LA PLACE DE:
Cette sombre merde ne marchera jamais.

DITES PLUTÔT:
J'essaierai d'inclure ça dans mon planning.
À LA PLACE DE:
Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus tôt?

Bonjour,

Voila mon quotas de blague


1)-Que fais un arabe sous un train ?

-bah il ecoute du rai


2) Quel est le masculin de ascenseur ?

....roulllement de tambourr : A-son-frere ?



Je suis déja loin vous ne me rattraperez pas pour le bucher

2 arabes écoutent au bas d'un minaret le mouezzin chanter la prière du soir. Soudain, plus rien, aucun son.
le premier demande : que se passe-t-il ?
le second : c'est une panne di corant

2 copines se font des confidences :

la première : est-ce que tu fumes après l'amour ?
la seconde : ah! tu sais, je n'ai jamais regardé




les mêmes :

la première : quel bonheur, j'ai un mari en or !
la seconde : t'as de la chance, le miens il est en tôle

P'tit proverbe Marseillais :
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire !

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un beau jour, un gars se rend chez un coiffeur qui tient un petit salon et demande:

"Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux?".

Le coiffeur regarde autour de lui, estime le temps au vu du nombre de clients qui attendent et répond:

"2 heures."

Le gars répond:

"Merci" et s'en va.

Le lendemain, même topo. Le gars passe la tète par la porte et demande:

"Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?".

Le coiffeur jette un coup d'œil dans la salle et répond:

"Une heure et demie."

Le gars répond:

"Merci" et s'en va.

Le lendemain, idem:

"Combien de temps?"

"3 heures"

"Merci".

Des que le gars est parti, le coiffeur demande a un des ses amis, justement en train d'attendre ce jour-la:

"Dis donc Bob, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service ? Tu vois le gars, la, il passe chaque jour, demande combien de temps d'attente il y a, et ne revient pas. Est-ce que tu peux le suivre et me dire ou il va? Je te coupe les tifs gratos si tu me rends ce petit service."

Le gars accepte et part suivre le gars. Il revient une demi-heure plus tard en rigolant. Le coiffeur demande:

"Alors, il va ou?"

"Chez toi !!"

BLAGUES SUR BUSH:

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

LE PAPE:

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape

MAC GYVER:

pourquoi Mc GYVER est mort dans un puit????? Parce qu'il n'avait pas assez de poils au cul pour faire une corde!!!!!

qu'est ce que Macgyver peut faire avec une cafetière ? Réponse:Du café

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une pute ??












la bite d'Einstein

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Proche-Orient. “Qui a une question?” demande-t-il à la fin de son discours. Le petit Billy lève la main. “J’en ai trois. 1/ Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l’Irak sans le consentement des Nations-Unies? 2/ Pourquoi êtes-vous président alors qu’Al Gore a eu plus de votes? 3/ Qu’est devenu Ben Laden?” La cloche annonçant la récré se met alors à sonner. Au retour, Bush demande: “Où en étions-nous? Ah oui, quelqu’un a-t-il une question?” Un autre petit garçon lève sa main. “J’en ai cinq, M. le président. 1/ Pourquoi les Etats-Unis ont-ils envahi l’Irak sans le consentement des Nations-Unies? 2/ Pourquoi êtes-vousprésident alors qu’Al Gore a eu plus de votes? 3/ Qu’est devenu Ben Laden? 4/ Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné trente minutes plus tôt que d’habitude? 5/ Qu’est devenu Billy?”



C'est un Anglais et un Français qui sont l'un en face de l'autre dans le train. Tout à coup le Français pète. Gêné il se frotte les mains qui font le même bruit que le pet. L'Anglais tout étonné essaye de faire la même chose et ça marche. Mais inquiet il demande au Français: (avec l'accent anglais) Oh! Mais comment vous faites pour l'odeur?



Un voleur new-yorkais poursuivi par une escouade de policiers s'engage dans l'escalier d'un immeuble. Il monte les étages et arrive sur le toit. Tout à coup, alors qu'il est cerné par les policiers sur le bord du toit, son pied glisse et il tombe dans le vide depuis le 99e étage. Il se met à hurler :, "Arrêtez-moi, je suis un gangster !"


Sur une galère de César, le contremaître s'adresse aux esclaves :"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... La bonne, c'est que vous avez quinze minutes de pause !"Ouais !" hurlent les esclaves... "Mais, heu, la mauvaise ?" demande l'un d'eux. "Après la pause, César veut faire du ski nautique !"