une petite vidéo sympa
groland : pas bien le canabis
Le bétisier d'un concours niveau bac
En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.
La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.
La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.
Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.
Les Bretons se reposent six mois de l'année.
Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.
La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.
Les bovins fournissent de bons produits textiles.
Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.
La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.
La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.
La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
La culture du coton est assez peu développée.
Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.
Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).
Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
Les près abondent de vaches.
Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.
La principale industrie alimentaire est la "crêpe".
Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
Les vaches Bretonnes produisent du lait.
La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
La Bretagne possède des gisements de plutonium.
La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.
Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable
La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.
La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.
Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.
La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
La Bretagne est une région péchière par excellence.
Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.
Version complète : Blagues (The Topic)
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49
Trop fort 
j'en avais lu une aussi qui était pas mal , si je la retrouve je vous la posterais
j'en avais lu une aussi qui était pas mal , si je la retrouve je vous la posterais
celle de kenyboy triste de réalisme il n'y a souvent pas besoin regarder bien loin pour voir ce genre de situation 
Je suis breton,c'est un peu gros pour être vrai!
Par contre ça c'est vrai:"La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous."
Du moins en quelques sorte en effet en france il y a 150 an à peu près,on a construit un asile par département.Hors au finistére ils en ont construit 3 asiles c'est pour dire!!!!
(Pour les incultes,la bretagne est formé du finistére,du morbihan,des cotes d'armor et de l'ile et vilaine.)
Par contre ça c'est vrai:"La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous."
Du moins en quelques sorte en effet en france il y a 150 an à peu près,on a construit un asile par département.Hors au finistére ils en ont construit 3 asiles c'est pour dire!!!!
(Pour les incultes,la bretagne est formé du finistére,du morbihan,des cotes d'armor et de l'ile et vilaine.)
Y'en a même qui disent la Loire Atlantique .... :innocent: 
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
la fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est à France telecom, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....
Un bébé a été trouvé dans les locaux de France Telecom. Une enquête a été ouverte pour déterminer si par hasard, ce bébé était un produit de la maison ou si un fonctionnaire résidant en ces lieux était responsable de cette naissance.
L'enquête, qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas, être un produit deFrance Telecom .
Motifs :
- 1. à France Telecom , plus rien n'a été fait avec plaisir et amour depuis longtemps
- 2. à France Telecom , on a rarement vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration,
- 3. à France Telecom , on n'a rarement vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour,
- 4. à France Telecom , on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en seulement neuf mois
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
la fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !
Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est à France telecom, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....
Un bébé a été trouvé dans les locaux de France Telecom. Une enquête a été ouverte pour déterminer si par hasard, ce bébé était un produit de la maison ou si un fonctionnaire résidant en ces lieux était responsable de cette naissance.
L'enquête, qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas, être un produit deFrance Telecom .
Motifs :
- 1. à France Telecom , plus rien n'a été fait avec plaisir et amour depuis longtemps
- 2. à France Telecom , on a rarement vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration,
- 3. à France Telecom , on n'a rarement vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour,
- 4. à France Telecom , on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en seulement neuf mois
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici
Bien macho tout ça
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici
Bien macho tout ça
@gangstasoul : c'est du Cricri tout craché ça !!!
Faits divers :
Un accident de bus belge a fait 40 morts: 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Faits divers :
Un accident de bus belge a fait 40 morts: 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Mdr celle de la capote gangstasoul, j'adore.
Une petite mignonette pour la route :
-un gay : "proooouuuutttt"
-son pote : "laisse ouvert, j'arrive !!!"
Une petite mignonette pour la route :
-un gay : "proooouuuutttt"
-son pote : "laisse ouvert, j'arrive !!!"
Allé ça faisait longtemps que je n'een ai pas mis une petite 
:
>> Chirac drague
>> Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une
>>discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles: une rousse,
>>une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui
>>pose cette question...
>>- 'Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me
>>demandez-vous pour passer la nuit avec vous?'
>>La fille lui répond:
>>- 'A vous, Monsieur le Président, seulement 25 euros.'
>>Puis, s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question,
>>elle répond:
>>- 'A vous, Monsieur le Président, seulement 15 euros.'
>>Puis prenant place à côté de la brune, il lui pose la même question
>>et elle répond:
>>- 'Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi
>>haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont
>>les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie
>>actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la
>>mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le
>>peuple français, à vous, Monsieur le Président, cela ne vous
>>coûtera rien.'
:>> Chirac drague
>> Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une
>>discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles: une rousse,
>>une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui
>>pose cette question...
>>- 'Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me
>>demandez-vous pour passer la nuit avec vous?'
>>La fille lui répond:
>>- 'A vous, Monsieur le Président, seulement 25 euros.'
>>Puis, s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question,
>>elle répond:
>>- 'A vous, Monsieur le Président, seulement 15 euros.'
>>Puis prenant place à côté de la brune, il lui pose la même question
>>et elle répond:
>>- 'Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi
>>haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont
>>les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie
>>actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la
>>mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le
>>peuple français, à vous, Monsieur le Président, cela ne vous
>>coûtera rien.'
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
> Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
>
> « Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
>vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,il est
>
>tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
>Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
>milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
>
>soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
>lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
>
>pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
>pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
>attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque,Abdoul
>peut le compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
>la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
>chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
>Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
>
>
>
> PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
>le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime »
Guide de survie dans un bar :
SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman
> Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre
>
> « Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
>vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,il est
>
>tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
>Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein
>milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
>
>soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
>lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
>
>pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
>pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
>attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque,Abdoul
>peut le compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
>la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
>chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
>Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
>
>
>
> PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
>le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime »
Guide de survie dans un bar :
SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.
SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.
SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman
excellentes pour la plupart !... 
=> site ajouté aux "favoris"
Merci et bonne année 2006 ( pleine de .....sourires et, soyons fous
, de rires )
=> site ajouté aux "favoris"
Merci et bonne année 2006 ( pleine de .....sourires et, soyons fous
, de rires )
:W
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la
femme portugaise ? Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre ...)
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year !
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie
2. La liste des héros italiens
3. Un siècle d'humour allemand
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la m��me caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit
ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la
femme portugaise ? Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre ...)
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year !
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie
2. La liste des héros italiens
3. Un siècle d'humour allemand
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la m��me caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit
ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "
Alors que madame est dans son lit plongé dans un livre,
son mari entre dans la chambre, une chèvre dans les bras, et dit:
" Tu as vu chérie la grosse vache que je baise quand tu as mal au crâne!
-Si tu étais moins c*n t'aurais vu que c'est une chèvre!
-Si tu étais moins c***e t'aurais comrpis que je parlais à la chèvre!!!"
Sinon il y a bien celle là (efficace en vis-à-vis!!):
Comment est ce que je fais pour avoir un sexe de 30cm?
Bah je le plis en deux!!!
son mari entre dans la chambre, une chèvre dans les bras, et dit:
" Tu as vu chérie la grosse vache que je baise quand tu as mal au crâne!
-Si tu étais moins c*n t'aurais vu que c'est une chèvre!
-Si tu étais moins c***e t'aurais comrpis que je parlais à la chèvre!!!"
Sinon il y a bien celle là (efficace en vis-à-vis!!):
Comment est ce que je fais pour avoir un sexe de 30cm?
Bah je le plis en deux!!!
Différence entre courage et culot:
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, t'es la suivante"
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'énerve pas, t'es la suivante"
Le corbeau et le lapin...
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fit sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
Excellente 
BearWalken sublime!!!Elle est superbe,merci!
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"
Ah Ah Ah , c'est la troisième fois que je la voi aujourd'huit et elle me fait toujours rigolé .
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.
en voila qqls une courtes et efficasse,ki on fait le tour du monde
tjrs ,super topic,une bonne blague le matin!!!!
:::a quoi reconnait on le slip de dark vador???,,,,,,,,,,,,, au cote obscur
:::que dit un extra terrestre qui rencontre sim??,,,,,,,,, tiens tes deja la toi!!??
:::un gars vient de perdre un pari stupide.comme gage,son pot l oblige a aller se faire tatouer ce kil desire a l endroit de son corps kil desire.le lendemain ,les 2 gars se rencontres a nouveau
-alors,tu yas ete???
ben,ouais,,,,
eh,ben, raconte,kes ke tu tes fais tatouer???
jai demander au tatoueur kil me tatoue CLIO sur le sexe,,,,,,,,,,,commeca,,hier soir,je lai montree a ma femme et je lui ait dit:" tu as vu cherie, maintenant elle a tout d une grande!"(faut connaitre la pub renaul pour rigoler sic)
::kelle la difference entre une informaticienne en jupe et une autres en patalon???,,,,,,le temps d acces.
:::pourquoi les blondes sont elles incapables d appeler les secours aux telephones??,parce quelles ne trouvent pas le 18 sur le clavier
tjrs ,super topic,une bonne blague le matin!!!!
:::a quoi reconnait on le slip de dark vador???,,,,,,,,,,,,, au cote obscur
:::que dit un extra terrestre qui rencontre sim??,,,,,,,,, tiens tes deja la toi!!??
:::un gars vient de perdre un pari stupide.comme gage,son pot l oblige a aller se faire tatouer ce kil desire a l endroit de son corps kil desire.le lendemain ,les 2 gars se rencontres a nouveau
-alors,tu yas ete???
ben,ouais,,,,
eh,ben, raconte,kes ke tu tes fais tatouer???
jai demander au tatoueur kil me tatoue CLIO sur le sexe,,,,,,,,,,,commeca,,hier soir,je lai montree a ma femme et je lui ait dit:" tu as vu cherie, maintenant elle a tout d une grande!"(faut connaitre la pub renaul pour rigoler sic)
::kelle la difference entre une informaticienne en jupe et une autres en patalon???,,,,,,le temps d acces.
:::pourquoi les blondes sont elles incapables d appeler les secours aux telephones??,parce quelles ne trouvent pas le 18 sur le clavier
Excellantes ces blgues, ah ca fait fu bien de se marrer dès le réveil
Pas mal ses petites blagues 
Toto à l'école:
- La maîtresse: Toto cite moi deux pronoms.
- Toto : Qui, moi?
- La maîtresse : Bravo Toto, très bien.
- La maîtresse: Toto cite moi deux pronoms.
- Toto : Qui, moi?
- La maîtresse : Bravo Toto, très bien.
niamor113 : TU SORS !!! non je rigole !!! pas mal les blagues !! surtout celle du couple !! ;-) !!
Allé une petite mignone:
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à
nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à
la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a
que le chocolat autour qu'on aime..
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les
arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à
nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et
demande à
la mémère :
Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais
vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a
que le chocolat autour qu'on aime..
Monsieur le responsable du service des utilisateurs,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. Des applications telles Bières-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-Mère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas a désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
De plus, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Un utilisateur en panne
Réponse :
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0, avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissements et d'utilités.
Cependant Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0.
Même problème avec Belle-Mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre « Mise en garde », le paragraphe « Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant « Erreurs générales ».
Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C :FAIRE DES EXUSES.EXE/fleurs/dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseillerais d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Epouse 1.0 comme fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour-auclubMed 3.2.
Vous pouvez vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandesdepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles du système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE.
Bonne chance
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. Des applications telles Bières-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-Mère 1.0, lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas a désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0.
De plus, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation de Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Un utilisateur en panne
Réponse :
Cher utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0, avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissements et d'utilités.
Cependant Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Il est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0.
Même problème avec Belle-Mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquelles dérivent Epouse 1.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée-Plus ou Epouse 2.0, mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre « Mise en garde », le paragraphe « Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant « Erreurs générales ».
Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Epouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande C :FAIRE DES EXUSES.EXE/fleurs/dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.
Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseillerais d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de Epouse 1.0 comme fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour-auclubMed 3.2.
Vous pouvez vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.
N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandesdepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles du système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.EXE ou C:/la_faire_picoler.EXE.
Bonne chance
voir post #774 de ce même topic !... :innocent:
encore,qls petite blagues
::: quelle est la diffence entre une femme et une paire de charentaises?
aucune,on est bien dedans,mais on n ose pas sortir avec (bof)
:::pourquoi les pets puent-t ils??-
-pour que les sourds en profitent!!
:::::quelle est la similitude entre un cornichon et un corbiard?
-les deux sont tres bien pour acconpagner lla viande froide!!
::: quelle est la diffence entre une femme et une paire de charentaises?
aucune,on est bien dedans,mais on n ose pas sortir avec (bof)
:::pourquoi les pets puent-t ils??-
-pour que les sourds en profitent!!
:::::quelle est la similitude entre un cornichon et un corbiard?
-les deux sont tres bien pour acconpagner lla viande froide!!
Qu'est ce que les vieilles ont de plus que les jeunes entre les seins ?
...le nombril
...le nombril
AArg degoutant lol rien que le fait d'imaginer
Allez hop moi j'en poste une pour la route :
Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est
pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que
le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une
couleur!
- Le noir ... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors
là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le
blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est une télé couleur !!!
Allez hop moi j'en poste une pour la route :
Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est
pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que
le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une
couleur!
- Le noir ... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors
là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le
blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,
c'est une télé couleur !!!
En l’an 2000, Dieu visita Noé qui habitait non loin de la mer et lui dit : « Une nouvelle fois la terre est devenue invivable et surpeuplée, je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie derechef la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. »
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais pas d’arche. « Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ? »
« Pardonne-moi Seigneur, implora Noé, mais les temps ont changé. J'ai besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme contre l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et allais ainsi obstruer la vue. On a dû passer devant le conciliateur.
« L'urbanisme a ensuite déposé un mémoire sur le coût des travaux nécessaires pour permettre à l'arche de gagner la mer. J'ai eu beau leur répéter que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
« Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, au prétexte qu'on allait détruire l'habitat de nombre d’espèces animales, les mettant ainsi en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y fit.
« Quand j'ai commencé à rassembler les couples d’animaux, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop exiguës. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté.
« Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude d'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
« Dans le même temps, je me débattais avec l'administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction des arches, et si possible syndiqués.
« Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes biens, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement. Et les douanes d’ajouter que je voulais faire passer les frontières à des espèces dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si dix ans auraient suffi à la construction de cette arche. »
Les nuages se dissipèrent soudain, et apparut un éblouissant arc en ciel.
Noé leva la tête et dit :
« Eh quoi, Seigneur, ne veux-tu plus détruire le monde ? »
« Inutile, tonna Dieu, votre administration s'en charge ! »
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais pas d’arche. « Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ? »
« Pardonne-moi Seigneur, implora Noé, mais les temps ont changé. J'ai besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme contre l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et allais ainsi obstruer la vue. On a dû passer devant le conciliateur.
« L'urbanisme a ensuite déposé un mémoire sur le coût des travaux nécessaires pour permettre à l'arche de gagner la mer. J'ai eu beau leur répéter que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
« Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, au prétexte qu'on allait détruire l'habitat de nombre d’espèces animales, les mettant ainsi en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y fit.
« Quand j'ai commencé à rassembler les couples d’animaux, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop exiguës. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté.
« Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude d'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
« Dans le même temps, je me débattais avec l'administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction des arches, et si possible syndiqués.
« Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes biens, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement. Et les douanes d’ajouter que je voulais faire passer les frontières à des espèces dangereuses.
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si dix ans auraient suffi à la construction de cette arche. »
Les nuages se dissipèrent soudain, et apparut un éblouissant arc en ciel.
Noé leva la tête et dit :
« Eh quoi, Seigneur, ne veux-tu plus détruire le monde ? »
« Inutile, tonna Dieu, votre administration s'en charge ! »
j'adore moto
^^ Elle est pas de moi je l'ai recu par mail ^^
Sympa MarDes13 mais je crois qu'elle a deja été posté ou alors non mais je la connaissais , enfin bon toujours aussi bien
Sympa MarDes13 mais je crois qu'elle a deja été posté ou alors non mais je la connaissais , enfin bon toujours aussi bien
MarDes13> Je ne la connaissais pas et je l'aime beaucoup!
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!
Lol quel coincidence robinho je m'apelle sylvain mais mon pere ma jamais montré sa
Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
-----------------------
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
----------------------
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
-----------------------
Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?
Yeeeeesssssssssss !
-----------------------
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
-----------------------
Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
-----------------------
Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !
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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir " ?
Yeeeeesssssssssss !
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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas
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Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
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Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!
qu est ce que elle ta fait ta belle mere toi ???
et bien sylvain je suis tres heureux de te dire que je suis ton PERE !!!! LOL
CITATION
je m'apelle sylvain mais mon pere ma jamais montré sa
et bien sylvain je suis tres heureux de te dire que je suis ton PERE !!!! LOL
Toute vos vanne sont marante ( certaine moin lol ) voila des vannes "Ta Mere" , dite moi si vous aimer :
[ke]non, on aime pas
,post modéré [/ke]
[ke]non, on aime pas
,post modéré [/ke]
de mauvais goût, sexiste et vraiment pas drôle ...
on pourrait aussi remplacer le mot mère par le mot frère ( ou père ) : toujours aussi "drôle" ???
on pourrait aussi remplacer le mot mère par le mot frère ( ou père ) : toujours aussi "drôle" ???
CITATION(robinho @ 16/01/2006 - 09:03) [snapback]666330[/snapback]
qu est ce que elle ta fait ta belle mere toi ???
et bien sylvain je suis tres heureux de te dire que je suis ton PERE !!!! LOL
CITATION
je m'apelle sylvain mais mon pere ma jamais montré sa
et bien sylvain je suis tres heureux de te dire que je suis ton PERE !!!! LOL
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooon c'est pas possible
lol
voici quelques photos humoristiques
attention au radar
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/2859/attentionauradar7bu.jpg[/IMGDIM]
attention la nuit sur les routes
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/8075/lol4si.jpg[/IMGDIM]
make love no war
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/9378/makelovenowar7mz.jpg[/IMGDIM]
position
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/5184/position8wo.jpg[/IMGDIM]
toilette privée
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/3029/toiletteprive8dc.jpg[/IMGDIM]
attention au radar
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/2859/attentionauradar7bu.jpg[/IMGDIM]
attention la nuit sur les routes
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/8075/lol4si.jpg[/IMGDIM]
make love no war
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/9378/makelovenowar7mz.jpg[/IMGDIM]
position
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/5184/position8wo.jpg[/IMGDIM]
toilette privée
[IMGDIM]http://img504.imageshack.us/img504/3029/toiletteprive8dc.jpg[/IMGDIM]
J'avou que les vanne sur "Ta Mere " était pas du tous drole .... je me rattrape avec ceci :
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toto se rend à la pharmacie:
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
je me rattrape avec ceci :Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
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Toto se rend à la pharmacie:
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop
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C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle aimerait bien que je lui en mette un petit coup"....
Le pharmacien lui donne le préservatif et lorsqu'il est sur le point de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez m'en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend que je lui fasse son affaire"....
Le pharmacien lui donne un second préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir le garçon se retourne encore une fois et lui dit :
- Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée est carrément chaude et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle en veut à mort !!!!....
Au dîner, le garçon est assis tout énervé avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant....
Dès que le père arrive à table, le garçon baisse la tête et il commence à prier à n'en plus finir: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....bla bla bla....
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté....blablabla...."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée....
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.... Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "...
Et il répond :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
- "Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif, ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle aimerait bien que je lui en mette un petit coup"....
Le pharmacien lui donne le préservatif et lorsqu'il est sur le point de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez m'en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend que je lui fasse son affaire"....
Le pharmacien lui donne un second préservatif et lorsqu'il est sur le point sortir le garçon se retourne encore une fois et lui dit :
- Donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée est carrément chaude et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions.... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle en veut à mort !!!!....
Au dîner, le garçon est assis tout énervé avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant....
Dès que le père arrive à table, le garçon baisse la tête et il commence à prier à n'en plus finir: "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne....bla bla bla....
Après une minute le garçon est encore en train de prier "Merci seigneur pour ta bonté....blablabla...."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée....
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.... Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "...
Et il répond :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
oua trop cool ta blague MarDes13 !!! MDR
je la connaissais mais je ne m'en rapelais plus! Faut que je la raconte a mes copines demin ,elles vont adorer !!! lol
je la connaissais mais je ne m'en rapelais plus! Faut que je la raconte a mes copines demin ,elles vont adorer !!! lol
GANGASTOUL !! ya des enfant ici 
!! 
!! merci pour toutes ces dernieres blagues . ils sont geniaux !!
!! !! merci pour toutes ces dernieres blagues . ils sont geniaux !!
je c pas si deja poster j ai pas lu les 57 pages !!!
Quel le sport favoris des blondes???
Le ski nautique : car elles sont les jambes ecartées, le sexe mouille et se font tirer par une vedette
Quel le sport favoris des blondes???
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