ELEMENT : Femme

SYMBOLE : Fm



MASSE ATOMIQUE MOYENNE: 59kg

(Isotopes connus variant de 40 à 250 kg).



DECOUVREUR : Adam



PROPRIETES PHYSIQUES

a) surface généralement recouverte d'une couche colorée (surtout après l'été).

b) point d'ébullition très bas, surtout au printemps.

c) peut refroidir très très vite.

d) fond facilement quand elle est bien traitée.

e) devient amère quand elle est mal traitée.

f) plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure.

g) émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques.

h) processus de sublimation très difficile à mettre en ouvre.

i) barycentre (point G) parfois inexistant.



PROPRIETES CHIMIQUES

a) très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses.

b) absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix.

c) peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue

. d) insoluble dans les liquides mais son activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.

e) plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction.

f) résultat de la transmutation d'une cote d'homme (Hm)



USAGES COURANTS

a) très ornementale, surtout dans un coupé sport.

b) peut être très relaxante par moment.

c) peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon coté



TESTS

a) les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel (nue).

b) tourne au vert en face d'un plus beau spécimen qu'elle.

DANGERS

a) fatale, sauf entre des mains expertes.

b) il est illégal d'en posséder plus d'une car elles deviennent alors hautement explosives en cas de contact avec les autres.

ca y est c'est officiel
la grippe aviaire est arrivee en france

nous avons un premier cas dans un petit village de la seine et marne














ok je connais la sortie.......

[Edité par Petite fleur: Citation inutile supprimée]

lool

Pas mal l'analyse chimique

Voila ca faisait longtemps que j'avais pas remi les pieds ds ce topic!!!Ce matin n'ayant pas cours nous nous sommes raconté des blagues donc je vous les fait parvenir:

C'est un caca qui part a la guerre et qui rencontre un deuxièmme caca:
"tiens où vas tu??"dit le deuxième caca.
"Moi je vais a la guerre".
"je peux t'accompagner?"demanda le deuxième caca
"oui si tu veux".En route il recontrèrent un troisième caca...
troisième caca:"Vous allez où??"
1er et 2eme:"nous allons a la guerre"
3eme:Ah et je peux venir??
1er et 2eme:" pas de problèmes!!"
ils continuèrent leur chemin et la voient une "chiasse"
chiasse"Et vous allez les mecs??"
1er, 2eme, 3eme:"Nous, on va a la guerre!!!"
chiasse:"Ah wé et je peux venir???
1er, 2eme, 3eme:"Euuuhhhhh non c'est pour les dures la guerre!!"

bon voila j'avou ca vole pas très haut mais bon...

J'avoue qu'il y en a qui sont excellents comme blagues

Petite participation de ma part

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de
chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! " Bon je vais chercher par là et toi par là... " Et les voila
qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! " Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
"Pas celle-la... " " Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus
proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous
pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...

ah bon ? c'est quoi un girophare ? :innocent:

Je precise, C'est de l'humour!

Hi hi les blagues sur les blondes sont trop irrésistibles ...Pardon à toutes les blondes mais n'oubliez pas qu'il ne s'agit que de blagues

A mon tour de vous mettre une autre histoire ...Nan nan nan ce n'est pas sur les blondes ...Elles ont eu leur dose je crois ...ok je file

Sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique, sont rassemblés :

2 Italiens et 1 Italienne,
2 Français et 1 Française,
2 Allemands et 1 Allemande,
2 Grecs et 1 Grecque,
2 Anglais et 1 Anglaise,
2 Albanais et 1 Albanaise,
2 Suédois et 1 Suédoise,
2 Irlandais et 1 Irlandaise,
2 Russes et 1 Russe,
2 Suisses et 1 Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, il s'en est passé des choses :

1) Le premier Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

6) Les deux Albanais, après avoir jeté un regard à l'Albanaise et observé atentivement l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.

8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre.
L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!!
Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Albanais.
Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur.
Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à l'Albanaise le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps été.


Au fait, je ne sais pas si cette histoire a déjà été mise car je n'ai pas eu le temps de tout relire ce topic

Pas mal du tout je me demandais comment sa allait finir mais j'avais pas pensé a sa

NO COMMENT........

qu'elle est la différence entre une blonde intelligente et une soucoupe volante ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
aucune,tout l'monde en parle mais on n'en a jamais vu lol !!!!!!!!!!!!

LOL elle est pas mal celle la

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?

" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis

en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec: "Quelle question, bien sûr !"

Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on

fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du

cancer.... on est déjà morts !

Le mec: "Ah ouais, pas mal .

Satan: "Tu bois ?"

Le mec: "Bien sûr ...

Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on

picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on

continue boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"

Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."

Satan : "Tu bouffes?"

Le mec: "Comme un porc"

Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la

journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se

soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !

Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : "Tu te drogues ?"

Le mec : "Régulièrement ... "

Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre,

seringues, . on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà
morts
!"

Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si

cool en enfer..."

Satan : "T'es pédé ?"

Le mec: "Non..."

Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

LOl trop marrante cette blague

Jlai reçut par mail celle ci.C'est vrai qu'elle est bien meme si c'est un roman la blague

C'est pas possible de faire le pont ? Sinon je vais direct en enfer

majoras :
il est ou ton masque??

on est dans la section blague j'en profite......

quel est la différence entre tintin et milou ?



Milou n'a pas de chien !!!


ouais, c'est bon je m'en vais

LETTRE D'UNE BLONDE ECRITE A SON FILS

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore-

Vraiment EXCELLENTE

LOL celle la elle est trop trippante

Copier-Coller et je l'envoie par mail de suite

J'ai changé, j'ai choisis celui là : http://www.afriyie-lines.ch/images/masque_...anie_profil.jpg

A L'ATTENTION du service technique



Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la Version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3,

CuiteDuSamedi2.5 ou FridaySnooker 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active plus.



J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.



Pouvez-vous m'aider ?



Un utilisateur démoralisé.



___________________________________________________



RÉPONSE



Cher Utilisateur :



Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande :



C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Leurres 5.0, NouvelleCuisine 12.3, Cuni 6.9, BijouxCarats 21, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.



Vous pouvez les télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares très couteux. De plus leurs résultats sont assez satisfaisants.



ATTENTION :

n'installez jamais Secrétairenminijupe3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.



Quant à la fonctionnalité C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant..exe ou C:\souper_au_resto.exe.





Cordialement :





le SAV informatique

lol vraiment très bien

Elle est terrible celle la je la conaissais...

wahahahahaha...MDR...je n'ai qu'un mot à rajouter: EXCELLENTE...

lol ptdr !!!!

1)Quel est la différence entre une boite d'alimentation pour chat et une femme?


bonne question non?et ben dans la boite pour chat on est sûr et certain de trouver du coeur et de la cervelle!(désolé mesdames)

2)Janette proméne son petit caniche du nom de "Choupette" dans le quartier.Elle rentre dans son immeuble et prend l'ascenseur à l'intérieur ce trouve 3 personnes:
-le pére Noël / -un homme avec une moumoute / -une femme intelligente.
A un moment donné,plus de courant,un cri horrible mais sourd se fait entendre.
La lumiére revient et là "Choupette est retrouvé écrasé!!!
Mais qui est responsable de se meurtre barbare?

réponse:c'est plutôt évident non? c'est l'homme à moumoute.Pourquoi?
Franchement tu crois au pére Noël et femme intelligente encore à ton age!(désolé encore une fois)


Allez je vais mettre ça sur la fatigue!Vous avez vu l'heure et on est en semaine pas sérieux!

Pour la première, je dirais plutôt ça de ces messieurs...

pas mal ces blagues Katana
en esperant qu'elle ne facheront ces dames

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

mdr ta blague eljoundi
j'en ai une

Un enfant cours vers sa mere el lui dit
-mamaan,maman j'en ai mare je veut plus dormir avec mon frere
-Voyons cherie tu sais qu'on a pas assez d'argent pour l'enterer

Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...


Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...


Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...


Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...



Mais pétez seulement juste une fois ... :innocent:

CITATION(alfred @ 19/12/2005 - 09:40) [snapback]628978[/snapback]

Mais pétez seulement juste une fois ... :innocent:

ça fera des dégâts lol

Pas mal !! J'adore les conseils comme ca !!

Je m'attendais à un truc super philosophe mais alors là

C'est deux Belges en plein désert qui font le Paris Dakar :

-"Il va neiger..." dit l'un
-"et comment tu sais ça ?"
-"Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !"

c'est 2 saucisse qui sont dans un micro onde
l'une dit a l'autre ;

- dit donc, il fait pas un peut chaud ? !
et l'autre s'effraye et crie :
-HAAA , une saucisse qui parle !

source : les ratz

souhaitez moi bon courage je me lance dans la lecture des 53 pages, j'en suis à la 4eme

Mais je suis déja

Sa faisait longtemps que je n'avais pas posté de blague et la je me relance :
Je suis un peu rouillé donc soyé indulgant

C'est deux canard dans une marre qui discute :
- Coin Coin, dit le premier.
- l'autre lui répond, Waou c'est exactement ce que j'allais dire.

Bon quelques petites blagues piochées dans mes ronéos de cours de médecine (j'ai hésité pour 2 autres blagues mais j'ai préféré les laisser là où elles sont ) :

Edit : en fait une des 2 blagues a été posté par zeusice (celle sur le gosse dans le lit qui est mort...mdr)

•=> LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.
=> LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.
=> LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le cul.
=> LA CROTTE II, LE RETOUR : Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.
=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.
=> LE BILLOT : C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier de cela.
=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
=> LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.
=> LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.
=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.
=> LA CROTTE DE LAPIN :Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.
=> LA CROTTE SURPRISE :Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.
=> LA CROTTE TIME OUT :C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
=> LA BRUYANTE :C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.
=> LA MEXICAINE :Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.
=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.


•Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants :
- 1 savon- 1 brosse à dents- 1 tube de dentifrice- 1 baguette- 1 litre de lait- 1 pomme- 1 banane- 1 orange- 1 pêche- 1 tomate- 1 laitue- 1 choux- 1 barre muesli- 1 tarte- 1 dîner micro-ondes- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "Seule, hein?"
La fille sourit timidement et répond, émue : "Oui... mais comment avez vous deviné..."
Le gars répond : " Parce que t'es moche..."



•Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure" A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

j'adore la derniere

+1 pour la dernière

+1 pour les deux dernieres

je confirme +1 pour la dernière

Je vais essayer de me lancer pour ma première blague sur ce topic

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)

-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...

Pour une première, elle est pas mal ( mâle ) du tout !...

élève doué, peut mieux faire ( refrain connu )

Pourquoi les homme mariés grossissent?

Ben, quand tu est célibataire et que le soir tu ouvre ton frigo, tu fais pfffff et tu va te coucher.

Quand tu est marié, tu ouvre la porte de la chambre, tu regarde et tu fais pffffffffffff et tu va au frigo........




J'ai un peu honte

Excellente et ( parfois ) si réaliste ...