Quelles sont les initiales de l'association nationale des femmes de ménages
portugaises?
F.L.M.N.H.
Si vous comprennez pas tout de suite vous inquiétez pas, j'ai du relire bien 3 ou 4 fois avant de comprendre!lol
Version complète : Blagues (The Topic)
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48
Un homme a été arrêté pour avoir utilisé des chèques sans provision.
Pour sa défense devant le juge, celui-ci explique:
"Monsieur le juge, je n'ai acheté que des boissons sans alcool, du fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision."
Le juge répond alors:
"Dans ce cas, ce sera un mois sans sursis."
Un homme habillé de sombre valide son billet de loto dans sa librairie la veille d'une cagnotte de 25 millions. Le libraire lui dit alors:
"Je parierais que si vous gagnez, la première chose que vous ferez lundi, c'est appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable."
L'homme répond:
"Ce serait un peu culotté de ma part, je suis curé."
Pour sa défense devant le juge, celui-ci explique:
"Monsieur le juge, je n'ai acheté que des boissons sans alcool, du fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision."
Le juge répond alors:
"Dans ce cas, ce sera un mois sans sursis."
Un homme habillé de sombre valide son billet de loto dans sa librairie la veille d'une cagnotte de 25 millions. Le libraire lui dit alors:
"Je parierais que si vous gagnez, la première chose que vous ferez lundi, c'est appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable."
L'homme répond:
"Ce serait un peu culotté de ma part, je suis curé."
C'est un prince qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une heure après la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...
A nouveau la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...
Et encore la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
Le prince la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"
Il la met dans sa poche...
Une heure après la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...
A nouveau la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
Le prince la remet dans sa poche et continue son chemin...
Et encore la grenouille remue...
Il la prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
Le prince la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"
@ Kenyboy... 
...Pauvre grenouille qui ne reviendra plus une princesse 
Voilà ce qu'une amie m'a envoyé par e-mail aujourd'hui:
la pensée du jour...
100% des hommes ne veulent pas se marier.
Il n'est pas nècessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de
moule..
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile
d'acheter le porc tout entier ..
...Pauvre grenouille qui ne reviendra plus une princesse Voilà ce qu'une amie m'a envoyé par e-mail aujourd'hui:
la pensée du jour...
100% des hommes ne veulent pas se marier.
Il n'est pas nècessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de
moule..
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile
d'acheter le porc tout entier ..
Vanille, je suis 
c'est quoi cette blague ?????????????????????????
Ca ne te ressemble pas
c'est quoi cette blague ?????????????????????????
Ca ne te ressemble pas
Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et
qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au
bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
Je bois de la bière magique !
De la bière magique ???
Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les
yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2
loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la
fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière
n'en revient. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses
émotions et demande :
C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire
l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux
main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les
yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle
s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le
type et lui dit :
Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...
qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au
bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
Je bois de la bière magique !
De la bière magique ???
Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les
yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2
loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la
fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière
n'en revient. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses
émotions et demande :
C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire
l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux
main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les
yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle
s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le
type et lui dit :
Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...
.... @ Vanille >> ahummm :innocent:
La pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit.
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.
C'est un homme fort riche, marie à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille. Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes.
Lorsqu'un jour, il se pose une question : "Qu'est-ce que la vie ?". Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l'esprit à tel point qu'il n'arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot.
Il continue néanmoins à se poser la question "Qu'est-ce que la vie ?". À tel point qu'il délaisse sa femme et ne s'occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants.
Cela ne l'empêche pas de toujours se poser cette question entêtante:
"Qu'est-ce que la vie ?". Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu'il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement.
Mais il est toujours tracassé par cette question : "Qu'est-ce que la vie?". Un jour, il en parle à un de ses compagnons d'infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu'il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d'une montagne, qui saurait sûrement lui répondre.
L'homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question :
"Qu'est-ce que la vie ?". Arrivé au Tibet, il entreprend d'escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite. Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures. Il continue, hanté par la question ("Qu'est-ce que la vie ?") et par l'espoir de la prochaine réponse. Ce n'est qu'au bout du septième jour qu'il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne. Là, il voit une grotte avec une pancarte : "vieil ermite". Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite. Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit :
"Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?"
L'homme soupire plus qu'il ne parle :
"Je veux trouver la réponse à cette question : Qu'est-ce que la vie ?" Là, le vieux sage réfléchit et répond :
"La vie. C'est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer."
Alors, l'homme se relève fou de rage :
"Quoi ?! J'ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même! Et tout ça pour m'entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer !
C'est une plaisanterie !"
Et là, le vieil ermite répond :
"Ah bon ? C'est pas ça ?"
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
C'est un curé âgé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser.
La jeune femme lui dit:
"-Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
"Cachez lui mais ne le refaites plus!"
Puis de jour en jour le curé recevait de plus en plus de jeunes femmes qui trompaient leur mari alors le curé décide d'aller voir le maire et il lui en parle puis le maire lui dit:
"-Mon père vous avez qu'à inventer un mot de passe!" Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fit une réunion avec toutes ces femmes et leur dit:
"-Dorénavant quand vous viendrez me parler de votre problème, vous remplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit."
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelque temps plus tard le curé décède.
Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant du code secret. Il recevait ainsi toutes ces femmes qui ne faisaient que glisser devant le puit. Donc un jour le curé décide d'aller voir le maire et lui dit:
"-Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit."
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire puis tout a coup le curé dit:
"-Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé 3 fois devant le puit cette semaine."
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.
C'est un homme fort riche, marie à une femme adorable et aimante avec de beaux enfants sages. Son boulot le passionnait et lui laissait du temps libre pour sa vie de famille. Bref, il avait tout pour être le plus heureux des hommes.
Lorsqu'un jour, il se pose une question : "Qu'est-ce que la vie ?". Et cette question lui tourne dans la tête, lui occupe l'esprit à tel point qu'il n'arrive plus à travailler. Il se fait virer de son boulot.
Il continue néanmoins à se poser la question "Qu'est-ce que la vie ?". À tel point qu'il délaisse sa femme et ne s'occupe plus de ses enfants. La femme, lassée de son mari devenu incapable de travailler et de discuter, décide de le quitter en emmenant les enfants.
Cela ne l'empêche pas de toujours se poser cette question entêtante:
"Qu'est-ce que la vie ?". Bientôt, ayant usé en loyers le pécule qu'il avait amassé, il est mis à la porte de sa villa et se retrouve sans logement.
Mais il est toujours tracassé par cette question : "Qu'est-ce que la vie?". Un jour, il en parle à un de ses compagnons d'infortune, sous un pont. Le clochard lui dit qu'il connaît un vieil ermite, au Tibet, qui vit au sommet d'une montagne, qui saurait sûrement lui répondre.
L'homme décide donc de partir au Tibet pour répondre à cette question :
"Qu'est-ce que la vie ?". Arrivé au Tibet, il entreprend d'escalader la montagne sur laquelle vit le vieil ermite. Un jour passe. Deux jours passent. Il a froid, il a faim. Trois jours passent. Il ne voit toujours pas le sommet. Ses vêtements sont en lambeaux. Ses doigts sont gourds. Ses lèvres ne sont plus que gerçures. Il continue, hanté par la question ("Qu'est-ce que la vie ?") et par l'espoir de la prochaine réponse. Ce n'est qu'au bout du septième jour qu'il arrive enfin, en rampant, au sommet de la montagne. Là, il voit une grotte avec une pancarte : "vieil ermite". Il se relève péniblement, tombe, se relève, tombe encore. Il arrive tout de même à franchir les derniers mètres et se retrouve, à genoux, devant le vieil ermite. Celui-ci est vraiment très vieux. Il lui dit :
"Tu as fait un long chemin pour venir me trouver. Que veux-tu ?"
L'homme soupire plus qu'il ne parle :
"Je veux trouver la réponse à cette question : Qu'est-ce que la vie ?" Là, le vieux sage réfléchit et répond :
"La vie. C'est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer."
Alors, l'homme se relève fou de rage :
"Quoi ?! J'ai perdu ma famille, mon boulot, ma maison, ma dignité, même! Et tout ça pour m'entendre dire que la vie est une rivière qui coule entre des collines et des montagnes avant de se jeter dans la mer !
C'est une plaisanterie !"
Et là, le vieil ermite répond :
"Ah bon ? C'est pas ça ?"
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
C'est un curé âgé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser.
La jeune femme lui dit:
"-Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
"Cachez lui mais ne le refaites plus!"
Puis de jour en jour le curé recevait de plus en plus de jeunes femmes qui trompaient leur mari alors le curé décide d'aller voir le maire et il lui en parle puis le maire lui dit:
"-Mon père vous avez qu'à inventer un mot de passe!" Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fit une réunion avec toutes ces femmes et leur dit:
"-Dorénavant quand vous viendrez me parler de votre problème, vous remplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit."
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelque temps plus tard le curé décède.
Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant du code secret. Il recevait ainsi toutes ces femmes qui ne faisaient que glisser devant le puit. Donc un jour le curé décide d'aller voir le maire et lui dit:
"-Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit."
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire puis tout a coup le curé dit:
"-Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé 3 fois devant le puit cette semaine."
Quelques devinettes ...
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !
Que se passe t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant ?
Réponse : Britney TRANspears bien sûr !!
Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique ?
Il n'y en a pas : Il tire tous les deux des vieilles peaux !
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !
Que se passe t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant ?
Réponse : Britney TRANspears bien sûr !!
Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique ?
Il n'y en a pas : Il tire tous les deux des vieilles peaux !
Bon je sais pas si elle as déja été sortie, (faut dire j'ai pas lu toutes les blagues du post)
Pourquoi les blondes on les cheuveux mouillés quand elles partent de chez elles le matin ?
Parceque elles font toujours la bise au poisson rouge avant d'aller travailler.
Désoler je suis au boulot et je termine dans 1 heure, alors ca doit être la fatigue.......
Pourquoi les blondes on les cheuveux mouillés quand elles partent de chez elles le matin ?
Parceque elles font toujours la bise au poisson rouge avant d'aller travailler.
Désoler je suis au boulot et je termine dans 1 heure, alors ca doit être la fatigue.......
comment s'appelle un dinausore homo ???
un tripotanus
muhahahahahha
un tripotanus
muhahahahahha
Y'en qui ont un boulot vraiment pas drôle ... Ne vous plaignez plus !
Promis, juré craché je ne suis pas sur cette photo ... NUL PART !
[Edité par Kenyboy: merci d'éviter ce genre d'images ]
DUR ...
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
Mdr excellente celle du dinosaure Moi j'en ai mais en general elles sont racistes 
C'est pas ma faute c'est mes potes de l'internat Euuuuh je cherche une potable ... Desolé j'ai pas lu toutes les autres pages j'vais p'tetre faire des repetitions dans ce cas supprimez mon message Bon : C'est un mec qui se balade en foret ... Au bout d'une demi heure de marche, il sent une presence ... Il commence a accelerer le pas tandis que la presence se rapproche de plus en plus. Il commence a courir et tombe sur une impasse dans le bois. Il n'a pas le choix, il se retourne et tombe sur un grand homme avec une cape qui lui dit: "Bonjour, je suis Dracula. Tu as 2 choix: soit je te suce le sang et tu rejoins l'armée des vampires et tu bois du sang pendant toute l'eternité , soit ... je t'encule" alors l'autre repond tout de suite: "Wah l'eternité ca fait grave long ! Bon ben vazy encule moi" Alors le vampire commence et au bout de 5 minutes lui dit: "Eh oh tu pourrais y mettre un peu du tien !" alors le mec repond: "Mais j'suis pas PD moi !" le vampire: "Et moi ? Tu crois que j'suis un vampire ?"
Mwahaha ... nan pardon normalement elle est drole mais j'crois j'suis pas doué pour raconter les blagues donc j'vais sortir
Moi j'en ai mais en general elles sont racistes C'est pas ma faute c'est mes potes de l'internat Euuuuh je cherche une potable ... Desolé j'ai pas lu toutes les autres pages j'vais p'tetre faire des repetitions dans ce cas supprimez mon message Bon : C'est un mec qui se balade en foret ... Au bout d'une demi heure de marche, il sent une presence ... Il commence a accelerer le pas tandis que la presence se rapproche de plus en plus. Il commence a courir et tombe sur une impasse dans le bois. Il n'a pas le choix, il se retourne et tombe sur un grand homme avec une cape qui lui dit: "Bonjour, je suis Dracula. Tu as 2 choix: soit je te suce le sang et tu rejoins l'armée des vampires et tu bois du sang pendant toute l'eternité , soit ... je t'encule" alors l'autre repond tout de suite: "Wah l'eternité ca fait grave long ! Bon ben vazy encule moi" Alors le vampire commence et au bout de 5 minutes lui dit: "Eh oh tu pourrais y mettre un peu du tien !" alors le mec repond: "Mais j'suis pas PD moi !" le vampire: "Et moi ? Tu crois que j'suis un vampire ?"Mwahaha ... nan pardon normalement elle est drole mais j'crois j'suis pas doué pour raconter les blagues donc j'vais sortir
@ kenyboy
désolé si cela t'a choqué... c'est vrai que c'est un peu cru mais c'est issu d'une galerie d'Art moderne ... (ouvert au public)... je ne pensais pas être censuré ...
CITATION
[Edité par Kenyboy: merci d'éviter ce genre d'images ]
désolé si cela t'a choqué... c'est vrai que c'est un peu cru mais c'est issu d'une galerie d'Art moderne ... (ouvert au public)... je ne pensais pas être censuré ...
Comme déja expliquer, c'est un Forum tout public, donc tout age 
Je comprends ... en même temps les musées sont ouverts à tous ... 
Des fesses nues ce n'est pas le top ... mais la situation est très comique et - à mon sens - trouvait sa place ici.
D'un autre côté tu acceptes des blagues sur les blondes ou autres blagues sexistes sur les "maladresses féminines" qui amènent le dit jeune public à une perception de la Femme comme bien négative ... Cela pousse certains jeunes à des gestes et des paroles déplacées qui heurtent beaucoup plus que la photo que j'ai posté -certes crue - mais qui à mon sens ne choque pas plus que lesdites blagues...
Donc : Pas de polémique, si tu souhaites censurer alors tant pis ! Mais j'espère que toi et bien d'autres tiendront compte de ma remarque ...
... en même temps les musées sont ouverts à tous ... Des fesses nues ce n'est pas le top ... mais la situation est très comique et - à mon sens - trouvait sa place ici. D'un autre côté tu acceptes des blagues sur les blondes ou autres blagues sexistes sur les "maladresses féminines" qui amènent le dit jeune public à une perception de la Femme comme bien négative ... Cela pousse certains jeunes à des gestes et des paroles déplacées qui heurtent beaucoup plus que la photo que j'ai posté -certes crue - mais qui à mon sens ne choque pas plus que lesdites blagues...
Donc : Pas de polémique, si tu souhaites censurer alors tant pis ! Mais j'espère que toi et bien d'autres tiendront compte de ma remarque ...
[Edité par Kenyboy: Après vous direz encore que le mechant modo il censure, mais vous le chercher un peu quant-même 
]
Bon elle est pas vraiment fine, mais je l'aime bien
Thibaut
]Bon elle est pas vraiment fine, mais je l'aime bien
Thibaut
Excusez moi de choquer avec une telle blague
C'est l'histoire d'un garçon qui rentre dans un café et plouf.....
J'espere qu'elle va passer elle
C'est l'histoire d'un garçon qui rentre dans un café et plouf.....
J'espere qu'elle va passer elle
Bon j'expose quand même la situation avant de me lancer car le contexte était assez incroyable : Un soir alors que je prenais un verre sur la terrasse d'un café avec des amis, le serveur voyant qu'on s'éclatait pas mal s'est sûrement dit "tiens ils sont cool ceux là, j'vais leur raconter une histoire drôle"... Et voilà ce qu'il nous a raconté sans nous demander notre avis :
C'est 2 belges qui partent à la chasse et l'un des 2 aperçoit une biche magnifique dans son champs de tir. Il la met en joug, et tire. Rien ne se passe le coup ne part pas. Interloqué, il recharge son fusil, enclenche le chien et retire. Toujours rien... Vraiment surpris il tourne son fusil de sens pour regarder dans le canon s'il n'y a pas quelque chose qui coince. Et là, "Baoummm" le coup part et lui arrache la moitié du visage. Son pote à côté le voit dans cet état et lui dit "ben c'est bon fait pas cette tête là, moi aussi j'ai eu peur !"
Bon...
C'est ce qu'on lui a dit...
C'est 2 belges qui partent à la chasse et l'un des 2 aperçoit une biche magnifique dans son champs de tir. Il la met en joug, et tire. Rien ne se passe le coup ne part pas. Interloqué, il recharge son fusil, enclenche le chien et retire. Toujours rien... Vraiment surpris il tourne son fusil de sens pour regarder dans le canon s'il n'y a pas quelque chose qui coince. Et là, "Baoummm" le coup part et lui arrache la moitié du visage. Son pote à côté le voit dans cet état et lui dit "ben c'est bon fait pas cette tête là, moi aussi j'ai eu peur !"
Bon...
C'est ce qu'on lui a dit...
Sujets combinés
J'ai pas trop compris la blague de Lezart, ou sinon elle est pas très drôle
Puisqu'on est à parler photos... je vais vous raconter l'histoire du photographe...
... ah zut, elle n'a pas encore été développée.
... ah zut, elle n'a pas encore été développée.
Comme on est sur les blagues trop marrantes,j'en connais une trop forte :c'est l'histoire de la chaise...elle est pliante... 
Quel est l'objet qui a le moins de risque d'être volé dans les bureaux de la sécurité sociale ??
Alors ??
Ben la pendule accrochée au mur, tout les yeux des fonctionnaires sont braqués dessus
Alors ??
Ben la pendule accrochée au mur, tout les yeux des fonctionnaires sont braqués dessus
Ce n'est en plus pas tout faut, Free... lorsque mon père bossait dans le secteur publique, il y avait plein de gens qui entraient et prenaient ordinateurs, imprimantes, ... sans que personne ne sache si c'était des voleurs, un déménagement du service en question, un nouveau contrat pour remplacer le matériel... mais il n'a jamais parlé d'horloge volée. 
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé. Le docteur
arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demanda à la dame s'il
était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite
lui presser, lui palper
et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de
lait. »
« Je sais », dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même
contente d'être venue. »
examen du bébé. Le docteur
arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demanda à la dame s'il
était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite
lui presser, lui palper
et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de
lait. »
« Je sais », dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même
contente d'être venue. »
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à
Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou
sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la
pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à
Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou
sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la
pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...
Ganstasoul
CITATION(Psychogene @ 14/10/2004 - 11:14)
Allez, une p'tite au passage...
CITATION
Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son pénis dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé les derniers jours?"
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salope, elle crie, " et que faisiez-vous alors?"
"Exactement ce que nous faisons toujours", il répond.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi?" elle demande
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!"
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce quelle a en plus de moi?"
Marcel en souriant : " Parkinson"...
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son pénis dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé les derniers jours?"
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salope, elle crie, " et que faisiez-vous alors?"
"Exactement ce que nous faisons toujours", il répond.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi?" elle demande
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!"
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce quelle a en plus de moi?"
Marcel en souriant : " Parkinson"...
C'est marrantr parceque cette aprem j'ai du décharger un camion et le chauffeur ma raconter cette histoire comme ayant été vécu par un de c potes...
aalalaa
Un pote de 96 ans... pas très crédible...
Et puis elle est très connu cette blague
Et puis elle est très connu cette blague
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent +la chasse d'eau+ et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.
Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille +maman+.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent +la chasse d'eau+ et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.
Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille +maman+.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
MDRRRRRR!!!!
Trop bete la mere !!! Elle est trop hillarante ta blague Vanille!!! lol
Trop bete la mere !!! Elle est trop hillarante ta blague Vanille!!! lol
Allez , une de plus sur les blonde...
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
Et une encore...
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
Une ..... derniere
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."
.... en bonus
brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
La Blonde : Sorry, I'm late three...
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
Et une encore...
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
Une ..... derniere
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."
.... en bonus
brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
La Blonde : Sorry, I'm late three...
Une histoire vraie à mourir de rire ...
Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.
À malin et malin ½
une autre...
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.
Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.
Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !
En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat. Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".
MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.
Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.
À malin et malin ½
une autre...
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !
Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
CITATION(gangstasoul @ 13/09/2005 - 07:42)
C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à
Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou
sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la
pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à
Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou
sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la
pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est
mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a
serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est
souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...
Excellente celle ci elle m'a fait mourir de rire
Je vous donne un petit lien qui illustre pas mal la situation de Bush en ce moment:
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
(Marrant en plus on peut le jeter dans tout les sens un bon destressant lol)
Quiz mental
* Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà
huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ;
de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
* Deuxième question
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des
astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et
boit huit à dix "Martini" par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fume de
l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une
bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse
ci-dessous.
* Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
....et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous
venez de tuer Beethoven
terrible et sinistre... mais hélas...
* Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà
huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ;
de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
* Deuxième question
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des
astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et
boit huit à dix "Martini" par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fume de
l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une
bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse
ci-dessous.
* Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
....et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous
venez de tuer Beethoven
terrible et sinistre... mais hélas...
Moi j'ai pas tué Beethoven, ni choisi Hitler 
J'ai fait le plein mais j'peux pas toutes les raconter sinon j'vais avoir des emmerdes
Voila la premiere:
Un belge arrive a Paris, il saute dans un taxi pour se rendre a l'hotel. Intrigué, le belge demande: "C'est quoi ce truc ?" (qui est en fait le logo "Mercedes" sur le devant du capot). Le chauffeur, qui a reconnu en son client le bon belge comme on les aime , retorque: "C'est un viseur, je m'amuse a tuer les pietons en leur tirant dessus".
Fier de sa conn*rie, le chauffeur fait une demonstration: il fonce sur une vieille mamie mais tourne au dernier moment... Le belge, tout fier: "Wow ! Heureusement que j'ai ouvert la portiere sinon vous l'auriez raté !"
Encore une:
En rentrant du premier jour d'ecole, un enfant annonce tout fier a sa mere:
"Maman ! Maman ! Comment ca se fait que mes copins ils savent compter que jusqu'a 5 alors que moi je sais compter jusqu'à 20 ?
- Ah ca, c'est parce que tu es belge mon fils ! repond toute fiere la mere"
Le lendemain:
"Maman ! Maman ! Comment ca se fait que mes copins ils savent reciter l'alphabet que jusqu'a G alors que moi je sais le reciter jusqu'a Z ?
-Ah ca, c'est parce que tu es belge mon fils ! repond toujours aussi fierement la mere"
Le lendemain (encore plus excité le gamin):
"Maman ! Maman ! Aujourd'hui on est allés a la piscine, les autres ils avaient tous une petite b*te, alors que moi, elle est super grande ! C'est parce que je suis belge ca aussi ?
-Nan ca c'est parce que t'as 35 ans"
Une longue:
Une jeune femme stressée se rend a la messe,regarde par dessus son epaule tous les 2 metres avant de rentrer dans le confessional:
"Mon pere pardonnez moi car j'ai peché
-Ah oui ? Eh bien de quoi s'agit il ma fille ?
-Je ... j'ai ... j'ai trompé mon mari
-Oh ?! Eh bien ... ce n'est pas bien mais je vous pardonne pour cette fois. Tachez de ne pas recommencer ma fille."
La jeune femme, soulagée, sort du confessional et apercoit une fille de femmes de tous les ages mais toutes aussi stressées...
Le curé, apres plusieur confessions du genre, decide de reunir toutes les femmes du village pour mettre en place un mot de passe: au lieu de dire "J'ai trompé mon Mari" les femmes diront "J'ai glissé sur la fontaine". Le maire est bien sur mit au courant. Les femmes semblent toutes ravies de ce mot de code qui leur evitera de se faire demasquer...
Les années passent et tout se passe bien... Un jour, le curé meurt et est remplacé par un jeunot d'une autre province...
Le premier soir, le jeune, inquieté par toutes ces declarations de chutes, decide d'aller parler au maire:
"Monsieur le maire c'est incroyable! Toutes les femmes semblent avoir glissé sur la fontaine! "
Alors le maire entre dans un fou rire et prononce difficilement:
"Ahaha !! Mais ce ... ce n'est pas grave voyons Hihihi tant qu'il n'y a pas de blessée "
Le jeune vexé replique:
"Hin hin, vous faites bien de rire, mais en attendant votre femme a glissé 3 fois pres de la fontaine cette semaine"
Wahahaaha enorme
Non... bon ... Excusez moi J'vous raconterai la suite un autre jour
Sum
Voila la premiere:
Un belge arrive a Paris, il saute dans un taxi pour se rendre a l'hotel. Intrigué, le belge demande: "C'est quoi ce truc ?" (qui est en fait le logo "Mercedes" sur le devant du capot). Le chauffeur, qui a reconnu en son client le bon belge comme on les aime
, retorque: "C'est un viseur, je m'amuse a tuer les pietons en leur tirant dessus".Fier de sa conn*rie, le chauffeur fait une demonstration: il fonce sur une vieille mamie mais tourne au dernier moment... Le belge, tout fier: "Wow ! Heureusement que j'ai ouvert la portiere sinon vous l'auriez raté !"
Encore une:
En rentrant du premier jour d'ecole, un enfant annonce tout fier a sa mere:
"Maman ! Maman ! Comment ca se fait que mes copins ils savent compter que jusqu'a 5 alors que moi je sais compter jusqu'à 20 ?
- Ah ca, c'est parce que tu es belge mon fils ! repond toute fiere la mere"
Le lendemain:
"Maman ! Maman ! Comment ca se fait que mes copins ils savent reciter l'alphabet que jusqu'a G alors que moi je sais le reciter jusqu'a Z ?
-Ah ca, c'est parce que tu es belge mon fils ! repond toujours aussi fierement la mere"
Le lendemain (encore plus excité le gamin):
"Maman ! Maman ! Aujourd'hui on est allés a la piscine, les autres ils avaient tous une petite b*te, alors que moi, elle est super grande ! C'est parce que je suis belge ca aussi ?
-Nan ca c'est parce que t'as 35 ans"
Une longue:
Une jeune femme stressée se rend a la messe,regarde par dessus son epaule tous les 2 metres avant de rentrer dans le confessional:
"Mon pere pardonnez moi car j'ai peché
-Ah oui ? Eh bien de quoi s'agit il ma fille ?
-Je ... j'ai ... j'ai trompé mon mari
-Oh ?! Eh bien ... ce n'est pas bien mais je vous pardonne pour cette fois. Tachez de ne pas recommencer ma fille."
La jeune femme, soulagée, sort du confessional et apercoit une fille de femmes de tous les ages mais toutes aussi stressées...
Le curé, apres plusieur confessions du genre, decide de reunir toutes les femmes du village pour mettre en place un mot de passe: au lieu de dire "J'ai trompé mon Mari" les femmes diront "J'ai glissé sur la fontaine". Le maire est bien sur mit au courant. Les femmes semblent toutes ravies de ce mot de code qui leur evitera de se faire demasquer...
Les années passent et tout se passe bien... Un jour, le curé meurt et est remplacé par un jeunot d'une autre province...
Le premier soir, le jeune, inquieté par toutes ces declarations de chutes, decide d'aller parler au maire:
"Monsieur le maire c'est incroyable! Toutes les femmes semblent avoir glissé sur la fontaine! "
Alors le maire entre dans un fou rire et prononce difficilement:
"Ahaha !! Mais ce ... ce n'est pas grave voyons Hihihi tant qu'il n'y a pas de blessée
"Le jeune vexé replique:
"Hin hin, vous faites bien de rire, mais en attendant votre femme a glissé 3 fois pres de la fontaine cette semaine"
Wahahaaha enorme
Non... bon ... Excusez moi
J'vous raconterai la suite un autre jour Sum
Trop bonnes vos blagues
Ben moi je vais vous en mettre sur toto
C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond Le tigre, m'dame !
Kevin répond le puma, m'dame !
Et Toto lève le doigt :
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...
La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville :
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.
Papy n ose pas aller acheter une pilule de Viagra. Il promet à Toto 15E s'il y va à sa place. Toto revient et demande ses 15E :
- Désolé mon petit gars mais je n'ai pas de monnaie, tu auras ton argent demain.
Le lendemain Toto revient :
- Alors Papy ?
- Il y a une enveloppe pour toi sur le buffet.
- Mais... Papy tu t'es trompé, on avait dit 15E pas 50 !
- Non, mon petit, le reste, c'est Mamy qui l'a rajouté!
LA CARTE D'IDENTITÉ...
Toto a 9 ans et demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande Toto. - Cela ne te regarde pas ! Dit la mère en terminant la discussion.
Toto demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain Toto fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note!
Ben moi je vais vous en mettre sur toto
C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...
Alors Dylan répond Le tigre, m'dame !
Kevin répond le puma, m'dame !
Et Toto lève le doigt :
- Oui, Toto, à toi ?
- Un crocolion, M'dame.
- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?
- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.
- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.
- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...
La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville :
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.
Papy n ose pas aller acheter une pilule de Viagra. Il promet à Toto 15E s'il y va à sa place. Toto revient et demande ses 15E :
- Désolé mon petit gars mais je n'ai pas de monnaie, tu auras ton argent demain.
Le lendemain Toto revient :
- Alors Papy ?
- Il y a une enveloppe pour toi sur le buffet.
- Mais... Papy tu t'es trompé, on avait dit 15E pas 50 !
- Non, mon petit, le reste, c'est Mamy qui l'a rajouté!
LA CARTE D'IDENTITÉ...
Toto a 9 ans et demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande Toto. - Cela ne te regarde pas ! Dit la mère en terminant la discussion.
Toto demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain Toto fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note!
Y a t'il un pilote dans l'avion ?
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils
avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la
porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains
cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs
s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en
plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par
les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se
trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont
tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers
envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans
problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent
ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques
minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au
copilote :
" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? "
" Non " , répond l'autre
" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagné d'un chien pour
aveugle, l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche !!?? Ils
avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la
porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains
cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs
s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en
plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par
les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se
trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs passagers réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'il vont
tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers
envahissent la cabine. A ce moment l'avion décolle tout doucement, sans
problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent
ridicules d'avoir été les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques
minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au
copilote :
" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? "
" Non " , répond l'autre
" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
PTDR enooooorme gangsta j'kiff trop ta blague elle est enooorme
Moi j'en ai une la:
3 mecs sur la tour eiffel se defient d'atterir en bas sans la moindre egratinure:
le premier s'explose la face
le deuxieme se broie les os
le troisieme atterit tout doucement dans la plus grande zenitude
La presse accourt et s'empresse de poser des tonnes de questions:
-Monsieur vous venez de tomber de 400 metres sans vous faire le moindre mal !! Qu'est ce que vous ressentez ??!!
-Ben ... rien ... repond l'homme toujours aussi zen
-Mais monsieur ! Comment vous appelez vous ?
-Glloq
-Hein ? mais comment ca s'ecrit ?
-Ben, G 2L O Q (j'ai deux ailes au cul)
Huhu moi j'l'aime bien celle la
A Vous
Sum
Moi j'en ai une la:
3 mecs sur la tour eiffel se defient d'atterir en bas sans la moindre egratinure:
le premier s'explose la face
le deuxieme se broie les os
le troisieme atterit tout doucement dans la plus grande zenitude
La presse accourt et s'empresse de poser des tonnes de questions:
-Monsieur vous venez de tomber de 400 metres sans vous faire le moindre mal !! Qu'est ce que vous ressentez ??!!
-Ben ... rien ... repond l'homme toujours aussi zen
-Mais monsieur ! Comment vous appelez vous ?
-Glloq
-Hein ? mais comment ca s'ecrit ?
-Ben, G 2L O Q (j'ai deux ailes au cul)
Huhu moi j'l'aime bien celle la
A Vous
Sum
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille
> appelée
> Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une
> relation
> sexuelle avec elle.
> Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous
ses
>
> vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en
> disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une
fois
> mariés, elle irait jusqu'à faire " Le Petit Tour Vert ".
> Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
> faisait
> certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de
faire
> ....
>
> " Le Petit Tour Vert ".
> Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
> respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une
> chose
> pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui
> disant
> de l'oublier pour toujours.
> Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une
> belle
>
> femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait
de
>
> tout.
> Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors
> Jean
> lui
> demanda de faire " Le Petit Tour Vert ". Elle, pute de profession,
> répondit
> que
> malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très
respectable
> et
> commença à le frapper.
> Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et
> demanda: " Que se passe-t-il donc? "
> Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à
la
>
> femme un peu du " Petit Tour Vert " avec lui. En entendant ceci, le
gérant
>
> s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose
> plus
> réapparaître dans le coin.
> Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
> doutes.
> Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très
> chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit
avec
>
> lui.
> Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire " Le Petit Tour Vert ".
> Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à la taper à coup de
> séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait
> plus
> revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants.
> Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....
> Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier
tout
> de
> suite avec lui.
> Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire " Le
> Petit
> Tour Vert ". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle
> le
> rendrait très heureux et qu'ils feraient " Le Petit Tour Vert " autant
> qu'il
> le souhaiterait.
> Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
> Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux
> " Petit Tour Vert "....
> Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
> un
> arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
> Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "
Le
>
> Petit Tour Vert "...... et moi aussi !
>
> J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au
> final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de " Petit Tour Vert ",
alors
> je
> ne pense pas rester seul avec ce doute.-
> appelée
> Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une
> relation
> sexuelle avec elle.
> Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous
ses
>
> vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en
> disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une
fois
> mariés, elle irait jusqu'à faire " Le Petit Tour Vert ".
> Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il
> faisait
> certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de
faire
> ....
>
> " Le Petit Tour Vert ".
> Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
> respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une
> chose
> pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui
> disant
> de l'oublier pour toujours.
> Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une
> belle
>
> femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait
de
>
> tout.
> Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors
> Jean
> lui
> demanda de faire " Le Petit Tour Vert ". Elle, pute de profession,
> répondit
> que
> malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très
respectable
> et
> commença à le frapper.
> Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied
et
> demanda: " Que se passe-t-il donc? "
> Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à
la
>
> femme un peu du " Petit Tour Vert " avec lui. En entendant ceci, le
gérant
>
> s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose
> plus
> réapparaître dans le coin.
> Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
> doutes.
> Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très
> chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit
avec
>
> lui.
> Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire " Le Petit Tour Vert ".
> Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à la taper à coup de
> séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait
> plus
> revoir de son vivant et l'éjecta, aidé par 2 de ses assistants.
> Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....
> Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier
tout
> de
> suite avec lui.
> Il voulait faire l'amour avec elle mais il désirait surtout faire " Le
> Petit
> Tour Vert ". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit
qu'elle
> le
> rendrait très heureux et qu'ils feraient " Le Petit Tour Vert " autant
> qu'il
> le souhaiterait.
> Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
> Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire ce fameux
> " Petit Tour Vert "....
> Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit
> un
> arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
> Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "
Le
>
> Petit Tour Vert "...... et moi aussi !
>
> J'ai perdu mon temps à lire cette merde de mail qu'on m'a envoyé et au
> final, on ne te dit pas ce qu'est ce putain de " Petit Tour Vert ",
alors
> je
> ne pense pas rester seul avec ce doute.-
C est clair elle est bizarre cette feinte????
Tu m as mis dans le doute gangstasoul et je me demande bien ce qu est ce " petit tour vert "???
Tu crois que si je demande a ma copine de me le faire elle va me frapper???? Je te tiens au courant
Tu m as mis dans le doute gangstasoul et je me demande bien ce qu est ce " petit tour vert "???
Tu crois que si je demande a ma copine de me le faire elle va me frapper???? Je te tiens au courant
Allez en voila 2 - 3:
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de faire l amour a la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.
Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...
Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une
blonde. La brune annonce:' je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage'. Et elle se lance. Elle nage 10 km,
commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: 'moi aussi, je vais tenter ma chance'. Elle est un peu plus endurante que la
brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit 'moi aussi, je vais essayer'
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: 'oh je suis vraiment
trop fatiguée...' et elle fait demi-tour.
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement
et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi,
est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma.
en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas
à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple,
est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui,
à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin...
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar
qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il
demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il
propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en
charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert
demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar
reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au
balcon en compagnie de Benoit XVI...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses
côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec
qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la
place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui
s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois
pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape,
mon voisin sur la place me demande 'Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?',
là c'était trop!
Y en a pour tout les gouts....
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de faire l amour a la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.
Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...
Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une
blonde. La brune annonce:' je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage'. Et elle se lance. Elle nage 10 km,
commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: 'moi aussi, je vais tenter ma chance'. Elle est un peu plus endurante que la
brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit 'moi aussi, je vais essayer'
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: 'oh je suis vraiment
trop fatiguée...' et elle fait demi-tour.
Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement
et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi,
est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma.
en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas
à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple,
est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui,
à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin...
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar
qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il
demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il
propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en
charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert
demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar
reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au
balcon en compagnie de Benoit XVI...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses
côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec
qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la
place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui
s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois
pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape,
mon voisin sur la place me demande 'Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?',
là c'était trop!
Y en a pour tout les gouts....
Franchement elle est vraiment pas mal comme "blague"dory
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