trop fort ta blague , moi j'en ai une :

C'est un homme qui rentre dans un bar , il dit "Salut c'est moi" mais en faite
c'etait pas lui...


PS : si vous me cherchez , je suis deja dehors.

argh

Fi3sole ==>
Trop forte ta blague!
PTDR!

C'est un paysan qui vient d'inventé une machine. Il la montre a son fils
Pere : tu voi fiston cette machine va revolutionné notre vie!
Le fils : Comment sa papa?
Le pere : grace a ctte machine on va gagner un temp fou o boulo!!
Le fils : Ah oui elle sert a koi?
Le pere : regarde tu met l'ane ici tu met la machine en route et hop sa te fai du socisson d'ane!!!!!!!
Le fils : O mai c super!! Bravo papa!
Le pere : Merci fiston
Le fils ba moi kan je serai plus grand , j'inventerai une macine ossi! Tu mettra le saucisson ds la machine et c'est un ane ki en ressortira!!
Le pere : c'est bien mai elle existe deja!
Le fils : Ah bon!!
Le pere et oui c'est ta mere!!!!!!

Voila!!!

Ouh c'est méchant ça

Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros.
Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
Le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleures solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"
Le chef: "Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef: "et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde: "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

Pas taper

C'est un petit garçon de 6 ans qui s'appèle ahmed et qui va à l'école. Son institutrice qui a des difficultés à prononcer son prénom décide de le rebaptiser "ANDRE". Le soir il rentre à la maison et sa mère lui dit
-"Ahmed vient prendre ton goûter"
Le petit garçon repond :
-" Je m'appelle ANDRE plus ahmed"
Sa mère lui met deux claque et le gronde
Le soir son père lui dit :
-"Ahmed as tu bien travaillé à l'école ?"
Le petit garçon repond :
-" Je m'appelle ANDRE plus ahmed"
Son père très en colère lui donne une fessée.
Le lendemein à l'école, le petit ahmed va trouver son institutrice et lui dit :
"Je ne veux plus m'appeler ANDRE"
Son institrice lui demande pourquoi
"C'est parce qu'hier, il y a deux arabes qui m'ont frappé..."

Allez, deux petites pour la route:

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi !!


Et la deuxième:


Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille. - Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows


Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu' ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

Comment un tampax c'est que c'est la fin pour lui?











Quand il voit la lumière au bout du tunel

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...


Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Comment les bonnes soeurs se reproduisent-elles? En couvant!



Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets? Ils se mettent des moufles avant de parler!

ouin-ouin .... excellente la 2° :innocent: ... m'enfin tout de même ...

Un homme se rends chez son médecin pour lui avouer, un peu géné :
- Docteur, j'ai un problème, j'ai un testicule plus gros que l'autre...
- Je vois, montrez moi ca, ce n'est peut être pas si grave.
- D'accord mais à une condition. Que vous me promettiez de ne pas rire.
- C'est promis !
L'homme ouvre sa braguette et avec peine il sort un testicule de la taille d'une grosse orange...
Le médecin n'en peut plus et éclate de rire :
- Mouahahahahahahah, désolé mais c'est vraiment trop drôle, je n'ai pas pu résister, pardonnez-moi.
- Oooooooh ben puisque c'est comme ca, je ne vous monterai pas la grosse...

Un jeune marié accompagne sa femme chez le médecin.
Celui-ci examine la patiente et s'exclame :
- Madame est un peu enceinte !
- Oh, chic, applaudit le mari.
- Mais, poursuit le docteur, le poumon est atteint.
alors, le mari baissant les yeux :
- Oh ! docteur, vous me flattez...

C'est dans une maternité, le médecin-accoucheur apporte son bébé a la nouvelle maman...
Mais, avant de lui donner, il saisit le bébé par une jambe et commence a faire tournoyer l'enfant en l'air ! La mère, estomaquée, n'arrive même pas a sortir un son.
Le médecin prend l'enfant et, en le tenant toujours par une jambe, lui explose la tète sur la table de nuit ! La mère hurle de terreur et d'effroi ! Puis le médecin, d'un superbe tir du pied gauche, le médecin envoie l'enfant s'éclater contre le mur.
La, le médecin entreprend d'arracher les 2 bras du gamin, et il y arrive au milieu des cris de la mère...
Puis, soudain, il s'arrête et, l'air hilare, il dit a la mère :

- Poisson d'Avril !!!! Il était déjà mort !!!



@ NH :

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"





Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

Comment fait-on pour réparer la montre d'une femme lorsqu'elle est cassée ?
- Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.

Et une petite dernière qui n'est pas une blague...:

WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...

Un routier entre dans un petit resto. Sur un écriteau, il lit : " bières : 2 €, sandwich au poulet : 3 €, branlette : 10 € "
La serveuse, sosie de Pamela Anderson, s'avance vers lui.
Il hésite un peu et dit : " Euh, la branlette, c'est vous qui la faites? "
Elle susurre langoureusement : " Oui, c'est moi, joli garçon "
" Alors laver-vous bien les mains, parce que je veux un sandwich au poulet! "

mdr

qu'est ce que redouttent le plus les chauves souris?


... d'avoir la chiasse pendant qu'elles dorment....

Excellent, le PowerPoint !!

une devinette que l'ont ma posé hier soir:

Quelles differences entre un tsunami et un pastis?

Je vous donne la reponse plus tard,

La quantité d'eau?
Les deux brassent du jaune (désolé )?

Et une petite pour la route!

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lu faisait de l'oeil :
hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
>
> Il me semble que ce n'est pas compliqué:
>
> Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
>
> 1. ami
>
> 2. compagnon
>
> 3. amant
>
> 4. frère
>
> 5. père
>
> 6.. maître
>
> 7. éducateur
>
> 8. cuisinier
>
> 9. charpentier
>
> 10. plombier
>
> 11. mécanicien
>
> 12. décorateur
>
> 13. styliste
>
> 14. sexologue
>
> 15. gynécologue/obstétricien
>
> 16. psychologue
>
> 18. psychiatre
>
> 19. thérapeute
>
> 20. audacieux
>
> 21. organisateur
>
> 22. bon père
>
> 23. très propre
>
> 24. sympathique
> > 25. athlétique
>
> 26. doux
>
> 27. attentionné
>
> 28. galant
>
> 29. intelligent
>
> 30. drôle
>
> 31. créatif
>
> 32. tendre
>
> 33. fort
>
> 34. compréhensif
>
> 35. tolérant
>
> 36. prudent
>
> 37. ambitieux
>
> 38. capable
>
> 39. courageux
>
> 40. déterminé
>
> 41. fiable
>
> 42. respectueux
>
> 43. passionne
>
> SANS OUBLIER DE:
>
> 44. faire souvent des compliments
>
> 45. adorer le shopping
>
> 46. ne pas faire des histoires
>
> 47.. être très riche
>
> 48. ne pas la stresser
>
> 49. ne pas regarder les autres filles
>
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
>
> 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
& gt;
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui
>
> accordant toujours autant de temps pour elle
>
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux
>
> de la ou elle va
>
> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
>
> 53. jamais oublier
>
> * anniversaires
>
> * fiançailles
>
> * mariages
>
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
>
> règles,son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait
>
> se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et
>
> fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur
>
> de jupons qu'elle rencontre.
>
>
>
> COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
>
> 1. Baiser
>
> 2. Lui foutre la paix!

ouin-ouin c'est pas correct, ....



.....tu as oublié la télé......

[Edité par Kenyboy: Moi, j'ai honte pour toi, donc j'éfface ]

Ouai j'étais pas loin, moi aussi j'ai honte

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

@ BaNaNaRePuBLiCa : Oups c'est vrai autant pour moi

Elle est mignonne


Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves:
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain:
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.

J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.

Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie




P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

J'ai trouver sur un site internet une serie declaration faite au assurrance apres un accident et vous allez voir y'en a qui sont pas tre inteligent ....

Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir
sur lequel m'arrêter.

Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser
dessous avec son vélo.

C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la
maladresse d'écraser son fils contre le mur.

Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.

C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de
cinq minutes.

L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à
gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.

Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils
avaient supprimé la route sans rien dire.

Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours
eu de bons réflexes

Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.

Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vue et je suis passée,
c'est tout.

Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous
dire qu'il y avait un mort

Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire ouh
lala je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non plus.

Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens
inverse.

Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau
d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant

Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un
piéton

Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les
voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors
j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma
droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors
que le choc s'est montré sans réticence.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au
sujet de la collision. Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur
tous les tons.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème
accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais
vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.

Il y en a qui sont vraiment à mourir de rire ...C'est vrai que ça fait du bien de raconter des blagues et surtout de rire
Bon je ne viens pas souvent sur ce topic car j'ai tellement de choses à faire que je n'ai pas trop le temps de lire toutes les blagues ...Aussi je vais en poster une en espérant qu'elle ne sera pas en doublon

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos
à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma
table d'opération. Lorsque vous les ouvrez,

tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.

Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs.

Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête
et le trou du cul sont interchangeables !"

Désolée si c'est un peu cru à la fin

excellent !! j'adore vanille !!

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

Vanille merci ca fait plaisir un compliment de ta part .
Et franchement c'est pas pour te renvoyer l'ascenseur mais ta blague elle m'a "tué" de rire.

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la co*ille.

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

il a deja était posté le messages 82 du forum hé oui , j'ai fait toute les page et je l'ai trouvé mdr ! mais c pas grave car les noveau ne regarde que les derniere page

[Edité par Kenyboy: mise en page]

Extra celui là

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

Celle du zoo est vraiment extra
la deuxieme est drôle aussi , mais quel humour mdr

Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixe pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sur.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la porte qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses ferres et sœurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pattée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amenant avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondres. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un malle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre cote les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile...

Un grand businessman dit à son fils :
- Tu es maintenant en age de recevoir de l'argent de poche...
- Oui papa ! C'est super !
- Tiens voilà une pièce de 1 franc. Mais, attention, si tu le perds, tu auras affaire à moi !
- D'accord papa. Merci papa.
La nuit venu, alors que le gamin joue avec sa pièce, il la laisse tomber et celle-ci roule dans un coin sombre de sa chambre.
Il se rappelle la mise en garde de son père, réflechit et...
Il allume un billet de 500 francs et comence à chercher...

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..

On a tous subi des entretiens d'embauches (à part ceux qui ne sont pas encore sortis du système scolaire). Et on a tous pensé à ce qu'il ne faut pas faire pendant ces entretiens. Ne vous mordillez pas les doigts. Ne vous touchez pas le nez. N'interrompez pas votre interlocuteur. Toute erreur vous coûtera le poste et vous resterez encore six mois au chômage. Certains sont à des années-lumière de ça. Les histoires suivantes ont été ramassées dans les directions des ressources humaines de cent grandes entreprises américaines.

* Le candidat a dit qu'il était si qualifié que s'il ne décrochait pas le poste, cela prouverait que le management de la compagnie était incompétent.
* A rempli le questionnaire allongé par terre.
* A amené son gros chien à l'entretien.
* Mâchait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
* N'a pas arrêté de ricaner bêtement pendant tout l'entretien.
* Elle portait un walkman et disait qu'elle pouvait écouter simultanément ma voix et la musique.
* Un candidat à moitié chauve s'est excusé et a disparu un instant. Il est revenu quelques minutes plus tard, portant une perruque.
* Le candidat a proposé un bras de fer au recruteur.
* A annoncé qu'elle n'avait rien avalé à midi, et a commencé à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
* Sans dire un mot, le candidat s'est levé et est sorti au beau milieu de l'entretien.
* Un homme portait un survêtement lors d'un entretien pour un poste de vice-président financier.
* A dit que s'il était embauché, il prouverait sa loyauté en se tatouant le logo de la compagnie sur le bras.
* A interrompu l'entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demander conseil pour répondre à certaines questions de l'entretien.
* Ne voulait pas quitter son siège jusqu'à ce que je l'embauche. J'ai dû appeler la police.
* Quand je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a fait des claquettes tout autour du bureau.
* Avait un petit flipper portatif et m'a proposé une partie contre lui.
* A pris une brosse dans mon sac, s'est peigné, et est parti.
* A sorti un Polaroïd, et m'a pris au flash. A dit qu'il collectionnait des photos de ceux qui l'interviewaient.
* A dit que le poste ne l'intéressait pas parce qu'il était trop bien payé.
* Alors que j'étais au téléphone, le candidat a sorti un exemplaire de Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur le poster central.
* Pendant l'entretien, un réveil sonna dans la serviette du candidat. Il le sortit, l'éteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait un autre entretien.
* Un coup de téléphone arriva pour lui durant l'entretien. C'était sa femme. Il dit à peu près:
- Quelle compagnie? Quand est-ce que je commence? Et le salaire?
Je lui dis:
- Je suppose que ça ne vous intéresse plus de poursuivre l'entretien.
- Si, si vous me proposez plus, répondit-il promptement.
Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus tard qu'il n'avait pas d'autre offre. C'était une combine pour obtenir un salaire supérieur.
* Une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on lui avait volé l'autre dans le bus.
* L'attaché-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu se déversa, révélant des dessous féminins, et un assortiment de maquillage et de parfums.
* Il vint en mobylette et la laissa à la réception. Il ne voulait pas qu'on lui vole, et refusait de la laisser dehors.
* Il ôta sa chaussure et sa chaussette droites, sortit une poudre médicale pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure. En remettant chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire quatre fois par jour et que c'était l'heure.
* Le candidat dit qu'il ne voulait pas vraiment décrocher un job, mais que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait un.
* Il sifflait pendant que l'interviewer parlait.
* Il demanda qui était cette adorable poupée, en désignant la photo sur le bureau. Quand je lui dis que c'était ma femme, il demanda si elle était à la maison et voulut mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité.
* En désignant une boîte noire qu'il apportait dans mon bureau, il déclara que s'il n'était pas embauché, la bombe exploserait. Incrédule, je commençais par dire qu'il ne serait jamais engagé, et que j'allais appeler la police. Il se pencha sur la boîte, appuya sur un bouton et détala. Personne ne fut blessé, mais je dus changer de bureau.
* Il demanda si je voulais de la cocaïne avant l'entretien.

J'aime bien celles du buisnessman et la suivante avec le ministre.

J'ai pas encore tout lu donc j'espère ne pas répeter ce qui a déjà été sorti .


Trois fous avec un docteur sont dans un asile, le docteur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1480 !
- Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Jeudi !
- Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1480 par jeudi !





Un couple de Belges en vacances, Peter et Elsa van der Flott se présentent à l'office de tourisme de leur station de ski. Ils demandent :
- "S'il vous plaît, madame, pourriez-vous nous donner le même moniteur que l'année dernière, une fois ? Nous avions très bien appris à skier et ma femme en était très contente.
L'hôtesse, une charmante brune avec des yeux bleus piscine, leur répond de sa voix douce et
suave :
- Très bien . Vous souvenez-vous du nom ?
- Euh, il s'appelait Gérard et il portait la barbe , je crois, hein ma chérie ?
- Oui et il portait des lunettes, ajouta sa femme.
L'hôtesse parut gênée , mais leur adressant son plus beau sourire, leur répondit :
- Mais chez nous, beaucoup de moniteurs s'appellent Gérard, portent la barbe et les lunettes. N'auriez-vous pas un signe distinctif, quelque chose de plus précis, hum ?
Un long moment s'écoula avant que Peter s'écria :
- Ca y est , ca me revient . Il avait deux anus;
- Deux ? Vous en êtes bien sûr ?
- Ben oui. les guides , à chaque fois qu'ils le croisaient dans la montagne, lui demandait si c'était pas trop dur avec ses deux trous du cul. "

Allez 2 petites :

C'est un petit garçon qui est assis sur le bord du trottoir et qui est en train de pleurer.
Un monsieur arrive et lui demande :
- Eh bien mon petit, pourquoi pleure-tu ?
- Je pleure parce que j'ai un petit zizi !!
Alors le monsieur s'assoit à coté du petit garçon et commence à pleurer aussi...

Dans la maison de retraite, deux papis discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.

Allez une toute pitite:
Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di?
(Sélectionnez le texte pour la réponse)
Ronaldo c'est: accelération,petit pont puis buut
Lady di c'est: accélération, grand pont, poteau

désolé

Attention blague à 2 balles, cachez vous tous

On ne dit pas Hélène SEGARA .... non non ... mais Hélène s'est perdue


Zêtes encore là ... ?

Bon une autre plus longue

Paroles de la Zik (enfin si on veut ...) des squatters : A toutes fins utiles à n'utiliser que contre les blondes :innocent:


PS : désolé pour la Belgique

pourquoi est-ce qu'un lave linge est mieux qu'une blonde?





-parce que quand vous remplissez le lave-linge,il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

Bonjour, je m'appelle Barnabé Dupont, mais vous me connaissez mieux sous le nom de Dieu. En effet, j'ai la chance de faire partie de la confédération très restreinte des Dieux et Personnages Mythiques.

Il y a fort longtemps, bien avant que nous ne prenions contact avec les humains, nous vivions tous ensemble dans la très belle ville d'Alexandrie, célèbre pour son phare et sa bibliothèque. J'avais pour voisin Allah, Krishna et le Père Noël. De l'avis de tous, ce dernier était vraiment peu fréquentable ! Il buvait comme un trou et mangeait si salement qu'on le surnommait Porc Noël. Il conduisait toujours son traineau en état d'ébriété, tiré par douze cervidés. Il s'était d'ailleurs tellement endetté, qu'il dût bientôt vendre la moitié de son attelage.
Je décidai un jour de m'atteler à la rédaction d'un livre (qui devait devenir plus tard un best-seller sous le nom de Bible!). J'en étais au 1er chapitre, la Génèse, et je comptais utiliser comme personnages principaux 2 papes chargés électriquement. Etant doué de pouvoir divin, je les créais, mais une erreur de manipulation les firent apparaître à Rome ! J'ai donc envoyé des instructions pour les faire venir par bateau. Le jour de leur arrivée, je me tenais sur le rivage, observant le bateau qui approchait et qui contenait la documentation qui me permettrait de continuer mon livre. Quand j'entendis un grand bruit.
Je me retournai alors et vis ce cochon de père Noël qui se tenait les reins en disant d'une voix avinée qu'il était tombé de son traineau. En effet, au dessus de moi tournait follement le traineau vide, tiré par la demi-douzaine de rennes restante ! Ils commencèrent à perdre de l'altitude et c'est avec inquiétude que je constatais qu'ils se rapprochaient du bateau. Le temps d'un battements de paupières et je les vis entrer violement en collision avec l'esquif. Ce fût suivit immédiatement d'une explosion. En regardant sombrer le brasier qui restait de l'épave, je réalisai que je devrais trouver d'autres personnages pour mon livre. "
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Moralité: Les 6 rennes du porc d'Alexandrie font naufrager les papes ions de ma génèse.


ean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait...

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
c'est
pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il
va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère
le
sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de
dix
ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."

Salut!!!
Quel point commun y a t-il entre le Père Noel,les Martiens,et une blonde intelligente...?
Réponse: Tout le monde en parle .....mais personne en a jamais vu.....

un piti coucou

Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...