ben je la connais depuis que j'ai 8 ans , or personne dans mon entourage la connaissait , donc je me la suis approprié !!! Il n'empeche que c'est plus sympathique que de faire un copié collé !!!

Ah , lol, ta raison ! mdr
bon alé on laisse place au blague

c'est toto qui est pris de constipation alors pour se soigner il va a la pharmacie chercher des supositoires mais la pharmacienne se trompe et lui donne des cartouches ....... cartouches de chasse alors quand toto vas aux toilettes çà fais des trous partout !


merci elie semoun !!!

A moi! A moi!

LE DÉPANNAGE DE NUIT...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir... "
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type ! "
" Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue par ton attitude. "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire "

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Ah ces Américains, toujours près à rendre service !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Je t'aime,
ton Père".


Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché la "chose".

Moi aussi je t'aime.
Ahmed"


A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils.
" Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Je t'aime,
Ahmed.

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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe.
La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
- Bien, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demandez à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme !....

Le scoop du jour...

A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5g sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8g. En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!

Matcho donald

pas mal la bague ! ( si s'en ait une )

Jean Marie Le P et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Jean Marie Le P dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...
Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean Marie Le P commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d'amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean Marie Le P lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé !
Du coup Jean Marie Le P demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Jean Marie Le P, et que j'avais tué le cochon.

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...


Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ douze ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
-Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !


c'est Jhonny halliday avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.


Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!


Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

En surfant ce matin j'ai découvert un site hilarant (attention par hilarant je précise que les amateurs de blagues lourdes connes betes et inutiles seront epoustouflés par le site !!!) les autres passez votre chemin !!!
Un extrait :
-C'est l'histoire de deux frigos qui jouent au foot. Une machine à laver arrive : "Je peux jouer avec vous?". Et un des frigos répond : "Pas fou, non? Les machines à laver, ça joue pas au foot!".

-C'est l'histoire de deux frigos qui sont au bar après le match. Et un des deux dit à l'autre : "Bonne mère, quel match! L'équipe des radiateurs infrarouges nous a mis un de ces dégelées!".

C'est l'histoire de deux frigos qui sont au bar après le match . Et un des deux dit à l'autre : "Tu connais l'histoire des deux grille-pains qui jouent au foot?". L'autre répond "Oui.". "Dommage, je l'aurais racontée pour dégeler l'ambiance".

C'est l'histoire de deux frigos qui sont au bar après le match . Et un des deux dit à l'autre : "Tu connais l'histoire des deux grille-pains qui joueut au foot? C'est deux grille-pains qui joueut au foot et l'un dit à l'autre :" Tu connais l'histoire des deux fours à micro-ondes qui joueut au foot? C'est deux fours à micro-ondes qui joueut au foot et l'un dit à l'autre :" Tu connais l'histoire des deux frigos qui joueut au foot? C'est deux frigos qui joueut au foot et ...."

C'est l'histoire de deux frigos qui sont au bar après le match . Et un des deux dit à l'autre : "Tu as vu cette petite dans le fond?". Et l'autre répond : "Pas la peine d'essayer. Je la connais. C'est un vrai glaçon!"

Pour infos y'a les memes avec des escargots !!!
> link frigo <
> link escargot <

Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes.
Et quand il veut se poser on entend :
Houla! Houla! Houla! Houla!

Un type bourré demande à un monsieur:
-Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
-Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas !
Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
J'en reviens et on m'a dit que c'était ici !

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.
Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver
avec la même gueule que toi !

Deux clochards sont sous un pont.
Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse
de vin millésimé et une demi-baguette de pain.
Un des clochards lui dit :
- Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça,
on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !

pas mal pas mal les blague lol

Petites devinettes :

Savez vous qu'est ce qu'un bouledogue?
Un caniche qui s'est pris une porte lorsque le cartilage était pas sec...

Quel est le poids idéal d'une belle mère?
2 kg avec l'urne

Un géneral qui dit à son soldat:
- A quoi sert un fusil soldat?
- A fusiller mon général!
- A quoi sert un canon soldat?
- A canoner mon général!
- A quoi sert un tank soldat?
-A Tankuler mon général!

Désolé il fallait trop que je la mette!!!

Je la conaissait mais avec mais le general etait hitler , elle est trop forte!

J'ai connu elie en meilleur forme

Ma minute je revendique :
En France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière!
"Engagez-vous dans la milice du Front National"

Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
- Pour permettre aux vers de dégueuler.

Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.

Quel est le plat préféré de Le Pen ?
- LE POTE AU FEU....

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
- Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
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Ma préféré :


C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

- Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites donc, y doit être loin.

- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Et comment il fait pour respirer ?

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir,
je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge ?
- Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
- Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.
Les autres l'appellent et lui disent de se sauver.
Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi".

(A bord d'un 747)
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !

[Edité par Kenyboy: Merci d'éviter ce genre de blagues sur les enfants ]

c'est tellement vraie !! terrible la vanne !!

Tu l'as pas entendu à la radio celle là? C'est pas une blague juste pour une info

Moi je rigole pas quand on se moque des enfants !!! :innocent:

Je ne me moquais pas des enfants NattyG
Disolé

@PDL : Fallai pas le prendre comme sa !! C'etait ironique !!
Mais j'accepte le !!

Des rateaux en folie


Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part .
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le
votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement
un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la
même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

Sympa free !!!!

C'est 2 hommes se connaissant pas encore se retrouvent dans un bar! L'un dit à l'autre:
-Tu vois les 3 bouteilles làbas? En un coup de mon flingue je les casse toutes les trois!
En effet l'homme tire et les explose les 3 en meme temps! L'autre stupéfié par l'exploit lui demande:
-c'est extraordinaire, comment tu t'appeles?
- je m'apelle Bill, Bufalo Bill
-Enchanté de faire ta connaissance, mais maintenant c'est à mon tour! Tu vois les 3 femmes làbas? je te parie de les b....er les 3 en meme temps!
L'homme en question s'avance vers les 3 femmes , enlève son pantalon et laisse apparaitre 3 penis, ce qui lui facilite la tache largement!
De retour au bar, bufalo estomaqué s'interroge:
- Mais comment t'as fait ça ? comment tu t'appeles?
l'homme répond : je m'appelles Bill, Tcherno Bill !!!


J'espère qu'elle n'as choqué personne ma blague!!!

@BaNaNaRePuBLiCa : Ah c'est la meme que la mienne !!

Désolé nattyG j'avais pas lu!!! Mais je la connaissais depuis bien longtemps!!! Elle n'est parvenu à mon esprit qu'aujourd'hui!

Y'a pas de soucis je disais simplement que c'était la même !!

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

D'un coup le zoophile dit:

- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit:

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
b**se!"

Le pyromane dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le b**se, et
après
on le brûle !"

Et le masochiste dit:

- "Miaou !!!"

Ah ba ca va alors!!
Tiens :

EDIT: MDR Mageos

Excellente celle là MaGEoS !!

Hihi dégueulasse mais super

sa sent le vecu sa ...

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. J'ai achété une balance."

Désolé...

PTDR

C'est bizarre je l'ai recu pas mail ce matin même, en tout cas c'est vrai qu'elle est pas mal

Moi aussi et je l'est trouvé tellement bien que je voulais vous en faire profiter

Mais qui vous envoye des mails comme ca ???

C'est moi

Savez vous la différence entre une jeune et une vieille blonde?
Environ 3000 mecs

Lolol allez a mon tour

Nous somme en 2580.
Une famille réspectable vont dans un magasin de chien, pour acheter un chien .
Comme il ont beaucoup d'argent ils ont acheté un chien intéligent :
il dit "wouaf" pour dire oui et "wouaf wouaf" pour dire non.

[un mois plus tard]

Le marie rentre du travaille aprés une dur journé.
Il voit le chien et dit :
- sa va ?
- "wouaf" !
- les enfants sont là ?
- "wouaf wouaf"
- d'accord ma femme et rentré ?
- "wouaf"
- elle est a la cuisine ?
- "wouaf wouaf"
- elle est dans le salon ?
- " wouaf wouaf"
- elle est à létage ?
- " wouaf " !!
- elle avec quelqu'un ??
- "wouaf"!
- elle est dans la chambre des enfants ?
- "wouaf wouaf"
- elle est dans ma chambre ?
- "wouaf"
- mais qu'est quelle fait ?
- hreu hreu hreu hreu ... ( a lire avec la langue pendu )

alors elle est comment ?

je n'ai pas lu toutes les blagues postées, mais j'espere que ceux que je vais citer ne l'ont pas été encore

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Deux couples d'amis déjeunent ensemble au restaurant. Un des hommes raconte :

- Depuis quelques temps, je prends un médicament pour la mémoire.

- Ah ? Et comment s'appelle-t-il ? demande son ami.

- Euh.... Comment s'appelle déjà cette fleur, là, qui a des épines et qui sent si bon ? On trouve dans tous les magasins de fleurs ?

- Ah, je vois que quoi tu veux parler ! La rose ?

- Oui, la rose ! (Se tournant vers sa femme [smile] Rose ! Quel est le nom de mon médicament, déjà ?

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Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5 Euros
- Sandwich au poulet: 8 Euros
- Masturbation: 15 Euros

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande:
- Heu, la Masturbation là, c'est vous qui vous en occupez?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet!

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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant lui.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son Mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- Bob, le voisin de palier.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit ?

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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de
fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais
pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à
son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

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C’est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman:
– Avez-vous des raisins?
– Non, on n’a pas de raisins ici.
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et redemande:
– Avez-vous des raisins?
– NON, ON N’A PAS DE RAISINS! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins, je te cloue les pattes sur le bar, c’est clair?
Le lendemain, le perroquet est de retour et demande:
– Avez-vous des clous?
– Non, répond le barman, surpris.
– Avez-vous des raisins?

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
-« Et ton bulletin, il est pas encore arrivé ? »
-« Si, si mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père ! »

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Mme Serdier est une jardinière du dimanche certes mais elle a pour cette activité une passion dévorante. Elle a tout lu et vu toutes les émissions. Bref, c'est le "Pic de la Mirandole" du potager...

mais, quelque chose la chagrine : elle a remarqué que les tomates de son voisin grossissent beaucoup plus vite que les siennes. En plus, elles sont beaucoup plus rouges et juteuses...

Un beau jour, elle aborde son voisin qui était en train de désherber et lui demande comment il fait pour avoir d'aussi belles tomates.

Le voisin lui répond :

- Ben, je leur donne de l'engrais, je les arrose, et avant de quitter le potager, je baisse mon pantalon et je leur montre mes parties génitales...ça a l'air de les faire rougir...

Madame Serdier le regarde, incrédule et un peu stupéfaite...

Mais un peu plus tard, dans la soirée, alors que tout le monde est devant la télé, elle se rend dans son jardin, enlève tous ses vêtements et exhibe sa nudité devant ses légumes...et elle continue à faire son petit manège pendant toute la semaine.

Le week-end suivant, le voisin l'interpelle :

- Alors comment vont vos tomates ?

- Bof... Les tomates sont toujours aussi petites... Par contre les concombres....

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Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors vous voyez !... qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

mdr !!

Sa fait longtemps que je n'ai pas blagué moi !!!!

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un schtroumf se cogne la tête et dit :
- oups j'ai un bleu !

hihi

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Une femme nue est debout et se regarde dans la glace . Elle dit à son époux :
- Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment, vite!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue !

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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

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C'est deux lycéens qui parlent :

-Bon on seche les cours cette aprem ???

L'autre regarde par la fenêtre et dit :

-Il pleut jcrois pas que ça servira a quelque chose

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Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.

Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ?"

"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté

Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant l'opération".

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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit ...

Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes ...
Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais,c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ... Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin.
Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

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Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre.
Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise...
Il demande alors àun Mexicain allongé sous un sombrero :
- Pardon, quelle heure est-il ?
Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les
soulève et dit :
- Il est 15h.
Le gars tout épaté demande au Mexicain :
- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- Si señor !
- Et est-ce que vous pouvez y aller plus précisément encore ?
- Il est 15h et 45 secondes.
- Mais comment faites-vous ? Vous devez avoir un don !
- Non... c'est facile car derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y
a une horloge.

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C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir. Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

trop fort !!

J'adore celle du bulletin....

Sur une petite planète se trouve une toute petite ville et dans cette toute petite ville on aperçoit plusieurs toutes petites maisons. Parmi ces toutes petites maisons, il y en a une encore plus petite peinte dans un tout petit violet. Quant on rentre dans cette toute petite maison, on voit un tout petit lampadaire, un tout petit lit, de touts petits meubles, un tout petit bureau...Sur ce tout petit bureau il y a un tout petit ordinateur et en prennant une toute petite loupe on peut lire " Regardez dans le tiroir de la commode". Lorsque l'on va vers la toute petite commode il faut se méfier du tout petit tapis et des touts petits chaussons si on ne veut pas tomber. En ouvrant le tout petit tiroir de la toute petite commode nous découvrons une toute petite enveloppe scéllée par un tout petit cachet de cire. Dans la toute petite lettre que contient la toute petite enveloppe on peut alors lire : "Ca fait 5 bonnes minutes que je vous casse les pieds non?"

C'est mon tour...

C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe à la tester sur un être humain et propose à un copain de lui servir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit " l'Epique " avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main.
- Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con, ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide eh !
- Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire Quotient Intellectuel , c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création.
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire... Le chercheur fait entrer Maurice dans un caisson d'où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il la met en marche... Il pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 à 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- Maurice, ça va ?
- Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait.
- Bon alors, je continue okay ?
- Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre.
125...
130...
150...
175...
- Tu tiens le coup Maurice ?
- Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière.
180...
190...
200...
210...
230...
250
Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- Maurice, comment te sens-tu ?
Le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses à accomplir, je dois démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation...
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travail acharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :
- Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles.
- Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une rétro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine. Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
- Vous avez les papiers du véhicule ?

PS:: désolé pour les gendarmes parmi nous...

Bon allez éteignez moi tout ça
bravo banana

Une petite :innocent:

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre..


L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as la migraine...
La femme répond :
Si t'étais pas aussi con, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre !


L'homme sourit :
Si t'étais pas aussi conne, tu comprendrais que je parlais à la chèvre....