Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.


La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu
voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."


Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."


La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin
a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour
célébrer notre chance d'être toujours en vie."


Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la
tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la repose à coté
d'elle.


L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"


La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

trop belle staline !!!

ca sent le vecu!!!! cette histoire!!!

C'est une dame qui achete une armoire en kit chez un marchand de mobilier
suedois tres connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualites de
bricoleuse, elle decide de la monter toute seule comme une grande

Elle revient chez elle, deballe le tout, lit la notice et a du mal a
comprendre (tout le monde a deja eu a faire avec ces maudites notices en
40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de
boisse B"...)

Malgre tout, elle se debrouille quand meme, et le resulatat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques
vibrations qui suffisent a faire s'ecrouler le bel edifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, a la fin,
le bus passe a nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'ecroule.

Jamais deux sans trois? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ca ne se psse pas comme ca dans la realite) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.

Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma
p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est
montee. "Ben voila ma p'tite dame. C'etait pas complique".

Mais l'autobus.... et BADABOUM a nouveau.

La, la fierte du gars en prend un coup. Il decide alors d'entrer dans
l'armoire pour voir quelle piece cede quand le bus arrive.

A ce moment, evidemment, le mari arrive

"Tiens tu as achete une nouvelle armoire?" Il ouvre la porte, tombe sur le
gars d'IKEA qui lui replique:

"Vous ne me croirez jamais, mais j'attend l'autobus..."

Tout simplement génial !!!

sympa mais je prefere celle de staline

Lisez tout simplement

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas
un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la
pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas
un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est
prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le
mot cmome un tuot.

Drole de coincidence!

1) 11 septembre
2)New york est l'état n°11 des USA.
3) Afghanistan comporte 11 lettres.
4) "The Pentagon" comporte 11 lettres.
5) Ramsin Yuseb comporte 11 lettres.
6) George W. Bush comporte 11 lettres.
7) Le premier vol a se planter contre les Twin Towers était le vol 11.
8) Le vol Nº11 comptait 92 passagers, ce qui donne en additionnant 9+2=11.
9) Le 2ème vol Nº77, comptait 65 passagers soit 6+5=11.
10) La tragédie a eu lieu le 11 de Septembre, soit le 11/9 (1+1+9=11).
11) La date coïncide avec le numéro des urgences 911 or 911=9+1+1=11.
12) Le nombre de victimes dans les 2 avions s'élève a 254 passagers. 254 : 2+5+4=11.
13) Le 11 Septembre, est le 254ème jour de l'année soit : 2+5+4=11.
14) A partir du 11 septembre il reste 111 jours jusqu'a la fin de l'année.
15) Nostradamus (11 lettres) a prévu la destruction
de New-York dans son chapitre 11.
16) L'attentat de Madrid qui a tué 209 personnes (2+9=11) s'est produit
le 11.03.2004 = 1+1+3+2+4=11.
17) Enfin est-il utile de rajouter que les Twin Towers de par leur formes nous rappelle le chiffre 11 et que les trains de Madrid étaient programmé pour sauter à leur entrée en gare au moment ou ils se croisent (11 vu du dessus) 18)Une équipe de foot comporte 11 joueurs.
19) La finale de l'Euro se déroulera le 4 Juillet jour de la Fête Nationale Américaine (04/07) 4+7=11.
ça vous choque non?

vieu comme le monde! mais je pense que c'est assez poussez quand meme

Je pense qu'en cherchant bien, on peu faire dire ce que l'on veut a n'importe quoi !!!
Je suis né le 3 novembre => 3/11 => 11 mars => attentat => A=1+T=20+T=20+E=5+N=14+T=20+A=1+T=20 = 101 => 11 !!!!!!!

Oh non c'est de ma faute !!!!!!!

En quelque minute je te fais une demo de la connerie que tu viens de nous déposé sur le forum.

Je sais que c'est une connerie, c'est pour cela que je l'ai posté dans ce topic! c'est beaucoup plus amusant qu'inquiètant!!!

Ce genre e calcul il suffi de chercher 30 secondes et il y en a tout plein, donc il sont sans importance

Mais bon tu est excuser

Oui c'est facile à faire des trucs comme ça...
Mais c'est vrai que pour la place des lettres c'est assez impressionnant

Va falloir m'expliquer un truc en plus: il dise que dans le premier vol il y avait "92 passagers" et que dans le second il y en avait "65 passagers" puis un peu plus lon je cite "12) Le nombre de victimes dans les 2 avions s'élève a 254 passagers. 254 : 2+5+4=11." Or pour moi 92+65=157 et non à 254 Mais avec 157 on peut faire -1+5+7=11

il manque le 3ème vol qui s'est écrasé en pensylvanie je crois :innocent: il y avait à bord ..ben 97 passager
pmb236 tu as posté à 11:28

Lol ouai mais la il ne conte que les 2 vols "Le nombre de victimes dans les 2 avions s'élève a 254 passagers"



O pu*a** ca craint

il y avait la meme chose vec 2pac, mais je ne vais pas le mettre , en gros , il font un clacul qui tourne autours du chiffre 7 il me semble mais c'est beacoup plus crédible. a+

- Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
- Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.

- Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

- Combien de rabbins orthodoxes ça prend pour changer une ampoule ?
- Changer ?

- Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?
- Un seul, mais il faut que l'ampoule ait vraiment envie de changer

- Combien de négationistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, ils préfèrent nier qu'elle est éteinte.

- Combien faut-il de condamnés à mort pour remplacer une ampoule ?
- Aucun, évidemment. Il n'y a guère que George W. Bush pour croire encore que l'on peut s'éclairer au condamné à mort !

- Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un, mais il lui faut soixante ans pour s'apercevoir qu'elle est grillée.

- Combien faudra-t-il d'informaticiens pour changer une ampoule le 1er janvier 2000 à 0 h 00 ?
- Très exactemglskspfrtzzzFATAL ERROR, Redo from start...

- Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
- Ils n'ont pas besoin d'ampoules, ils brillent dans le noir.

- Combien de jurés du procès d'O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun ne croit qu'elle ait grillé.

- Combien de programmeurs de chez Micro$oft® faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucun, Bill Gates définit Micro$oft® Total Obscurity® comme nouveau standard.

- Combien de programmeurs de chez Mic®soft faut-il pour changer une ampoule ? (bis)
- Aucun, Bilou tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.

- Combien de surréalistes faut-il pour changer une ampoule ?
- Un poisson au pneu brûlé, et trois girafes mauves..

- Combien de fans de Gotlib et de la Rubrique à Brac faut-il pour changer une ampoule ?
- Trois : un pour monter dévisser l'ampoule,
et un pour lui crier de s'accrocher à la douille, il enlève l'échelle,
plus Isaac Newton pour se prendre tout sur la tête et en déduire la loi de l'attraction universelle
(plus, évidemment, la petite bête coccinelloïde pour faire des commentaires désobligeants).

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau.

Ame sensible s'abstenir !!!

C'est une belle journée de printemps. Une jeune maman vient d'accoucher. Le médecin entre dans la chambre, s'empare du bébé, le jette violemment contre le mur.

Avant que la mère, estomaquée, ait eu le temps d'esquisser un mouvement, le toubib shoote dans le petit corps qui va s'exploser sur le radiateur.
Hurlements de la mère !
Mais, le médecin s'acharne et commence à lacérer le bébé avec son bistouri.

Et la mère, en pleurs, de crier et geindre :
- Mon bébé... Vous faites du mal à mon bébé, Vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
Le médecin se retourne et avec un large sourire lui répond :
- Poisson d'avril !!!! Il était déjà mort...
------------

Ce petit garçon est ravi. Sans raison apparente, ses parents lui offrent un soir un énorme paquet cadeau.

Il l'ouvre fébrilement et en sort un magnifique train électrique qu'il s'empresse de monter.
- Il est formidable, s'exclame-t-il. Je suis très content. Mais vous auriez peut-être pu attendre Noël pour me l'offrir !
- Ah ouai ? Et ta maladie, tu crois qu'elle va attendre Noël, elle ?
-----------

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !
----------

C'est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à Bourre-les-Saint-Joe
- Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge...
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...
----------

C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Attention au abdos !!!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
>- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
>- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
>- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
>- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
>De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape
>s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision,
>quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale
>au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
>- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. - Mon Dieu, je vais perdre mon permis,se dit le chauffeur.
>Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
>- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
>- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
>important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
>- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
>Le chef demande alors : - Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
>Le policier : - Plus gros !
Le chef : - Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
>Le policier : - BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef : - Bien ! Dites-moi qui c'est !
>Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même !
>Le chef : - Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
>Le policier : - Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !


> Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
> Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
> Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile
>
> Cher Bubba,
> Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette
> année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais
> ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
> Avec amour Papa
>
> Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
>
> Cher papa
> Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là
> que j'ai enterré les CORPS.
> Avec amour
> Bubba
>
> A 4h00, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police
> locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver
> aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent
> les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils
>
> Cher Papa
> Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je
> peux faire dans les circonstances.
> Avec amour Bubba

Je trouve d'un humour très fin ta blague!!! J'adore !!!

Info importante !!!!!!

Un Schtroupmf est tombé aujourd'hui, rassuré vous il n'est pas mort!! il s'ai juste fait un bleu!! lol

@rino94 : Meme si ta blague et bete et conne moi j'adore !! J'ai un faible pour les blagues nuls !! Je ne peux y resister.
Celle la ma explosé de rire dans le train !!!

Qu'est ce qui est vert, qui vit a six pied sous terre, et qui mange des pierres???
.
.
tic
.
.
tac
.
.
tic
.
.
Un mange pierre !!

Objet: Fw: Ne buvez pas n'importe quoi
Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous
buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année
plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit
en
trois
mots: 1 KG DE MxxDE.
En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout
autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le
cas
de la bière par exemple, le processus de distillation passe par
plusieurs
étapes de
purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.
C'est pour cette raison, que nous vous demandons de communiquer à
toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du
mal de simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau
c'est
de
la
mxxde et l'alcool... c'est la santé !"
Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !
Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la
conclusion suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et
parler
comme une mxxde, que de boire de la mxxde et ne rien dire !"
Renvoyez ceci à vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour
les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui
boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de boire de l'eau sans saveur !
Santé et prospérité !

Une petite serie blondes :

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Deux blondes (des américaines du nord) se baladent dans les bois l'hiver.
Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit: "regarde! des traces laissées par un cerf!"
L'autre lui répond: "mais non, ce sont des traces laissées par un ours!"...
C'est alors que le train les a percutées

Qu'est-ce que la plupart des blondes ont contre le préservatif?
- Leurs joues.

Quand les blondes peuvent avoir un nombril douloureux?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi !!

Les autres :

Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Car cela ferait trop peur à leur chien !

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leurs fauteuils...
Et tout à coup ! Une voix grésille dans le haut-parleur :
- Ici le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes.
L'équipage a sauté en parachute et à l'heure actuelle, je vous parle d'un canot de sauvetage qui a été largué à la mer !
Surtout, que personne ne panique ! Nous sommes allés chercher du secours... Bonne chance à tous !

C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable.
La femme n'a jamais travaillé. Le mari lui avait toujours dit "Tout ce que je te demande, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail…"
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit :
- Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond :
- Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux.
Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari.

La dernière n'est vraiment pas marrante

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et
comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
lit,
la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème
étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
'powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves
pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu
fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus
grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,
svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Sujet : Fw: Bonnejournée...

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.
je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaite
un
joyeux anniversaire.
À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé. Arrivé au
bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux anniversaire !"
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée
de moi; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas
rappelé.

À midi ma secrétaire m'a dit:
"Pourquoi ne pas manger ensemble ?"
J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on
m'avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et
manger ensemble. Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit : "
Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ?" Et me proposa de
passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a
dit :
"Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! "
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être
une expérience intéressante...
Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un
énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes
collègues.

Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon !!!!
Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!!

..

Il était une fois . . .
Une Asiatique qui venait de se marier à un Français qui vivait à
Paris. La
pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots
en
français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Sa
difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses
de poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses
cuisses
en
baragouinant... Le boucher comprit et la dame retourna chez elle
avec des
cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa
blouse et
montra sa poitrine au boucher en baragouinant ... Et encore une
fois, la
dame obtient ce qu'elle désirait.

Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher .
(SVP descendre plus bas sur la page)


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> A quoi pensiez-vous ?
> (SVP descendre plus bas sur la page)
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> Bande de pervers !!!
> Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !
>
>
>

Amusante la derniere, mais l'amant powered By MICROSOFT etait la meilleure !!

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D'IMBÉCILE !

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F.

Quelle est la différence entre une femme et un monte charge ?
- Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main.

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
- Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!

-Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
- Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!


et pour me faire pardonner de la derniere fournée !!!
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Celle de l'amputation est terrible et j'adore celle des vampires...

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira

Long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre

Réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête

Permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire,

Dans laquelle tu dois prendre une décision.



Sois honnête !

Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est

Important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre

Trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la

Question.













***********************************************



Tu es en Floride...

















...à Miami, plus exactement.

















Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz de marée, tout

Est inondé...



















...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement

















Tu es reporter photographe pour CNN...

















...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.

















Tu cherches à faire la photo de ta vie...

















...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens

Disparaissent sous les flots.



















Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

















...et emporte tout avec elles.

















Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...

















... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

















Tu te rapproches...

















..et t'aperçois stupéfait...

















...que tu le connais : c'est G. W. Bush !

















Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté

Par le courant...



















...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la

Photo de ta vie...



















...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche

comme jamais !...



















...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une

position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.



















Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :















































Mat ou brillant ?

A mon tour:

• Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
  
• Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
  
• c est un jeune qui demande a son pere : papa pourquoi je tourne toujours en rond? taie toi ou je te cloue l autre pied.
  
• Papa, pourquoi meme, elle est toute froide ?- Tais-toi et creuse !
  
• Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope : - Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ? - Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. Bébé cyclope, assez insistant : - Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ? - Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ? - Dis papa, pourquoi.... - OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!
  
• "Dis maman, hein que je n'ai pas une grosse tête ?" "Mais non, allez, va me chercher dix kilos de pattates dans ton berret !"
  
• Maman maman papa bouge encore, papa bouge encore. -tait toi et creuse.
  
• maman maman, j'aime pas grand père j'aime pas grand-père -laisse grand-père de coté et mange tes petit pois.
  
• dis maman? c'est bizard tu n'a plus de croutes au pied ?
  Tais toi et mange t'es corn flakes!!!
  
• Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.
  
• Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
  
• Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
  
• Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ? - tais-toi et nage !
  
• Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
  
• Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
  
• Maman, je peux avoir un chat? - Nan! T'en a droit qu'à Noel...
  
• papa,papa,pourquoi gran-mere elle est toute bleue? tais-toi et creuse!!
  
• papa,papa,pourquoi grand-mere fait de zig-zags aves son fauteuil roulant? tais-toi et passe-moi encore des cartouches!!

Parfois, j'ai honte

Le bêtisier d'Air France

Tout est vrai et certifié (en tous cas, il paraît). Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Les perles des hot lines:


Client : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail !
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Client : J'arrive bien à faire le +a+, mais comment fait on le cercle autour ?


Hotline: Tappez S comme dans Suzanne.
Client: ok...F
Hotline: Non monsieur, S comme dans Suzanne.
Client : Ben là !!! Il n y a pas de F dans Suzanne !!!
Hotline: (Oufff...)


Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites +Démarrer+
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?


Secrétaire : Vous me dites +pas de majuscules pour le mot de passe+,c'est bien ça ?
Hotline : Exact !
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous !
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


Secrétaire : J'ai un problème avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire +qu'est-ce qui est écrit ?+
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !


Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône +Poste de Travail+ ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord ! Voilà ! Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville ?
Hotline : Oui... !
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ... ?!?!????!!!!!!!!!!
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez !


Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click click ...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - click click click click...
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches +C+, +O+,+N+ ,+T+ ,+R+,+O+,+L+ et après sur +A+, +L+,+T+ puis sur +S+,+U+,+P+,+P+ et enfin +R+. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !


Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose..

Dans le meme style:

HOTLINE

@+

:innocent: Je veux pas cassé l'ambiance mais j'en avais deja mis des liens pour se genre de blague. :innocent:

Mais non tu casses pas l'ambiance

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcourt scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie
- he je peu savoir comment
- je me suis expatrié
- ha bon et où
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune
- oui comme castreur
- ça paye tellement
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi
- oui le péché d'adultère est puni de castration
- comment tu fais
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit les (choses de la vie) dépasses dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques he ??? CHLAC ......
- hou putain ça doit faire mal
- non je fais attention à mes pouces

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité.
Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses de la vie, elle lui demande ce qu'il en est par rapport au sexe et aux relations sexuelles.
- Quoi être sexe ? Demande Tarzan.
Elle lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiée elle lui dit :
- Mais Tarzan voyons... C'est pas un arbre qu'il te faut utiliser ! Bon, je te montre.
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes.
- Regarde Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Dit-elle.
Tarzan enlève sa peau de bête, s'avance vers Jane et lui donne un violent coup-de-pied à l'entrejambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande :
- Espèce de brute ! Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Moi vérifier avant s'il y a abeilles...

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
"Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé"
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
"Bonjour les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !"
Les deux filles le regardent, interloquées :
"C'est n'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !"
"D'accord," répond l'ami en souriant, "On va vérifier"
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
"Toutes les deux ? "
"Ben oui, les deux évidemment !"

Celle de TARZAN et Castration Génial !!!
La derniere ENCORE MIEUX !!!

Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un poussin dans un mixeur.

Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) est-elle une mauvaise conductrice de voiture ?
- Parce que c'est une femme.

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIN-OUIN (petite dédicace ) ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."

- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en...

"-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement,
arrête ou je referme le cercueil."

- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

"-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."

Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait.
Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

LES BLAGUES D'UN HUMOUR DOUTEUX !!!

Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
- Un bébé dans un mixeur.

Pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord ?
- pour voir son expression !

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille.

Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
(ou variante)
Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?

-un bébé avec un javelot planté dans la tête.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Deux bébés dans une poubelle ?
- Non.
Un bébé dans DEUX poubelles !

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et
qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ?
- un bébé plongé dans de l'acide.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ?
- le même éventré.

Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball !

Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ?
- c'est un bébé qui sort du congélateur

Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
- Un petit bébé dans un micro-onde !

Qu'est-ce qui est Rose.....Marron.....Noir....... et qui fait 'Ding!'?
- Un petit bébé dans un micro-onde !

Vive la science !!!

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (Perso, je prefere la cafetiere)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Arreter tous las haricots)


3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes (Salaud!!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (30 minute, M****)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( Qu'est-ce qu'il est con !!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Lion ou Cochon... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (LES PIEDS !!!)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'. (Tres utile si on travail avec CSI Las Vegas.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)

16. Les ours polaires sont gauchers.(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...'dessine moi un phoque' !!!)

En effet pas mal du tout la science :innocent:
Merci pour la dédicace et pour les bébées on en redemande!

j'adore!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "





Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes?
Parce que les racines sont dans l'eau.

Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

Le fils : "Est-ce vrai papa ?
J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser."
La Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."

Pourquoi les femmes ne pètent pas?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Qu'est-ce que la femme idéale?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Qu'est ce qui est le plus douloureux quand un homme veux se transformer en femme ?
L'ablation du cerveau !!

Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ?
Car il y a toulours une horloge dans la cuisine !

Ne soyez pas méchants avec les femmes, La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes ?
Pour etre plus pret de l'evier lorsqu'elle font la vaisselle…

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Une femme demande a son mari:

-Qu'est ce que tu préfère chez moi chéri: ma beauté naturelle ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire et raconte que des conneries !

Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

Pourquoi parfois les femmes sortent de la cuisine?
Parce que leur laisse est trop longue

Pourquoi les femmes ne savent pas skier?
Parce qu'il n'y pas de neige dans une cuisine

Pourquoi les femmes ne pissent pas debout?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes

Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait.
Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons,
ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
C'EST PAS FINI !!!
.
.
.
.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait...
Ce qui explique l'accident de voiture. !!

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac.
La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune.
Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Qu'est ce qui est vert et qui pue ?
- Un scout mort au fond d'un bois.

Qu'est-ce qui est bleu, gluant, et qu'on trouve dans la forêt ?
- Du sperme de schtroumpf.

Qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?
- Un martien constipé qui chie un bol.

Comment font les nains pour se torcher ?
- Ils courent dans l'herbe !!

Qu'est-ce qui est plus nocif que 5 cigarettes ?
- Un cyclope !

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Quelle est la différence entre les impôts et se faire sodomiser ?
- Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer...

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
- Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1,5 tonne ?
Un poussin …………mais un gros.

DSL j'avais plus de Bébé !!

A mon tour


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone



Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne .
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part " Allô ", au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !



Celle ci est très connu, mais il faut que je la place!


TROIS CHINOIS,BONG,CHONG ET FONG, DECIDENT DE TENTER LEUR CHANCE AUX ETATS UNIS. APRES DE LONGUE PERIPETIES EN BATEAUX,ILS ARRIVENT A NEW YORK. LA, UN REPRESENTANT DE L'EMBASSADE DE CHINE LES ACCUEILS, LES AIDE A FAIRE LEURS PAPIER ET LEURS DIT :
- MESSIEURS , VOUS VOILA EN REGLE. PLUS QU'UNE CHOSE A FAIRE. AMERICANISER VOS PRENOM.
LES TROIS SE REGARDENT, ET BONG DIT:
-TRES BIEN MON PRENOM AMERICAINS SERA BUCK.
CHONG DIT:
- ALORS MOI CE SERAS CHUCK
ET FONG LUI REPREND LE BATEAU POUR LA CHINE.


Celle ci est de moi: Ame sensible, s'abstenir!!!

Il s'agit d'un francais, un anglais et un arabe qui sont emprisonnés! Le roi leur dit que pour être libérer, il faut réussir 3 épreuves dont la 1ere , boire un tonneau de bière entier, la 2nd arracher les bras d'un ours, et la 3ieme b....er une vierge.
Le francais arrive, boit son tonneau, entre dans la taverne de l'ours. On entend un cri! le francais ne ressort pas, l'ours l'a tué!
L'anglais fait de même!
L'arabe étant musulman, il n'as jamais bu de sa vie, mais il est question de vie ou de mort, donc il se lance! il boit son tonneau entierement et entre completement ivre dans la taverne! deux heures après, il en ressort fatigué sans pour autant avoir dessoulé et dit : Où est la vierge que je lui arrache les bras!!!

PS: Alors vous aimez bien ?

Oui j'aime bien la dernière mais je préfère celle des chinois elle est extra
Une petite devinette :

[Edité par Kenyboy: ]

Promis je ne le ferais plus jamais

ouin-ouin !!!
c'est quand même assez assez.... j'arrive meme pas a trouver mes mots!!!

la derniere de BaNa est extra !!

Merci ça me fait plaisir que tu dises ça!!!

mais quand tu a di : "Celle ci est de moi" , sa voulait dire que c'est toi qui la inventé parce que mon pere la conaissait deja quand je lui ai raconté