Extra ! mdr a mon tour : ( excusé les amis belge)
[Edité par NewHeaven: Nan désolé pas de vulgarité il y a des jeunes ... une autre sur les Belges mais pas ca ]

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Dans le FarWest , un homme très craint attache son cheval et rentre dans un bar , déjà là , tout le monde avait peur de le contredire , c'était un homme tres improssionant et personne n'osait lui faire fasse
apres avoir fini ses bieres, il quitte le bar et s'aperçoit alors que son cheval a disparut!
l'homme s'enerve fuirieusement , rentre dans le bar , et il di d'une voie monstrueuse:
-Si on ne me ramene pas mon cheval dans 1 heures , je serait FORCé de faire se que mon grand pere avait fait quand il avait perdu son cheval !!
tout le monde pris de panique se pliai en quatre pour retrouvé son cheval , et il le retrouverent , il lui le rendere et un vieillard tres curieux lui demanda
-hé au faite, quesqu'il avait fon ton grand pere ??
et là il lui repondit:
-Il avait marché a pied!

Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

Excellent celle la , j'adore ! je suis certain que c'est deja arrivé a quelqun sa , ( ptete pas de se faire castrer )

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?... Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?... Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.

Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se
retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit:
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre
je te donne 500 euros."
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la
première question.

L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5
euros,qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la
descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un
ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le
néant.
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et
lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se
retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi?
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros.

STALIN>Elle est a hurler celle la !!!!!

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin !
:taupe: :taupe: :taupe:

Celle-là..j'adore

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise.

J'adore cette partie la !!!

Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion, car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre ville. En chemin, il engage la conversation :
- Je suis voyant, je prédis l'avenir.
- C'est super, et comment vous faites ça ?
- J'ai appris avec un grand maître druide.
- Et ça rapporte beaucoup ?
- Environ 450 francs la demi-heure.
Etonnée et très intéressée, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Bien sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
- Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez pas, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type la déshabille, l'attache toute nue à l'arbre, puis il commence à baisser son pantalon. Alors la blonde lui dit en fronçant les sourcils :
- Ho la la, je devine ce que vous allez me faire.
Et le type lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
- Vous voyez, ça marche déjà...

Excellent celle de la blonde et de l'avocat , mais j'avou que j'ai eu un petit faible pour le bronx

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée
et qui dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200
Euros pour un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi une
telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "
Les cerveaux de femme coûtent moins, car se sont les seuls à avoir été
utilisés"

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bises aux femmes qui ont souris à la fin ! ! ! !

Désolée d'avance si ça peut heurter

Que fait une blonde sous un chêne ?
Réponse : Elle suce les glands.

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant.
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?
Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant.
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
- Puis... Qu'est-ce qu'il fait ?
- Euh...
- Ben quoi, il va où ?
- Chez vous...

Bravo ouin-ouin !!!

David Bowie et Lady Di ont deux fils ?
Comment se prénomment-ils ?
.
.
Réponse : Ken et Alain
Parce que : Bowie Ken et Alain Di

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C'est un Monsieur qui monte dans le bus et qui voit un autre Monsieur qui a une banane dans chaque oreille. Le premier s'approche et lui dit :
- Vous avez une banane dans chaque oreille, Monsieur.
Et l'autre :
- Pardon ?
- Je dis : vous avez une banane dans chaque oreille.
Et l'autre :
- Excusez-moi ?
- Bon sang, je dis que vous avez une banane dans chaque oreille !
Et l'autre :
- Mais parlez plus fort, vous voyez bien que j'ai une banane dans chaque oreille !

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Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bite Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bite Vaudou : La porte !
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Bite Vaudou : La boîte !
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :
- Bite Vaudou : Ma foufoune !
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors :
- C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!

J'adore!

Encore un peu pour les blondes...

Une blonde arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
La pauvre blonde obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !



D'avance pardon pour nos amis belges

Qui a inventé les sous-marins ?
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Réponse : Les belges en essayant de construire un bateau

Pas mal elle est mignone

A l'armée, pendant les classes, le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux.
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit ! Toute l'assistance s'esclaffe.
Un peu plus tard, exercice de groupes. Le sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat ! J'ai dit rompez !
- Je ne peux pas, sergent !
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

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Les passagers d'un avion de taille moyenne sont tous assis à leur place.

L'avion est encore au sol et le départ tarde à cause des pilotes qui ne sont pas encore arrivés. Les représentants de la compagnie ont assuré les voyageurs que les pilotes arriveraient très bientôt et qu'ils pourraient décoller immédiatement après.

La porte s'ouvre et deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Les deux hommes portent des lunettes fumées très foncées, semblables à celles des aveugles. L'un d'eux est d'ailleurs accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent ainsi dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise, à la peur, au scepticisme. Quelques-uns cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion démarrent et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient un peu, se sentent un peu stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié et tous ont le nez plongé dans un magazine, sont absorbés par la musique de leur baladeur ou discutent entre eux.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Celles-ci sont irresistible !!!!

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?


- Son cul.

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Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.

Le vendeur demande :
- SFR ?
- Non, mais elle va apprendre...

Note : Pour les blondes qui liraient ce post, je précise que l'histoire ne marche pas avec Orange ou Bouygues Telecom...

Un ventriloque qui fait la tournée des
clubs,s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant desblagues sur
les blondes,quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est ce qui vous permet de
stéréotyper les femmes de cette façon? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux
d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont
de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce
genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est
non seulement contraire à a loi sur la discrimination de
tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute
personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses
quand la blonde l'interrompt:" Restez en dehors de ça, vous!
Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux! "


ps: toute ressemblance avec un membre du forum serait fortuite

Tu m'étonnes

C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère.
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte...
Et la fillette répond négligemment :
- Moi, je vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe…

Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet.
Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!" Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?

Un jeune Anglais récemment arrivé à Paris prend des cours particulier de français. Un jour son professeur lui demande d'énumérer les cinq doigts de la main.
- Il y a le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire et l'auriculaire, répond le Britannique.
- La plaisanterie? Comment ça? Vous voulez dire le majeur, je pense...
- Excusez-moi, répond le jeune homme en rougissant. Hier soir j'étais avec une de vos assistantes et elle m'a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin...

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent.
Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, met une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
Soudain, l'homme crie...
- Salopard !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ! Il avait les DEUX mains sur mes épaules !!!

C'est l'histoire de Marie qui est désespérée de son fils, Jésus: il a 29 ans (il lui reste seulement 4 ans à vivre) et il est toujours puceau! Alors elle organise une rencontre avec Marie-Madeleine, la fille facile du village. Marie-Madeleine et Jésus s'enferment dans une chambre. Après quelque temps, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant et en criant. Marie, surprise, va rejoindre son fils et lui demande ce qui s'est passé. Jésus explique, ne comprenant pas la réaction de sa compagne: «Elle a mis sa main sur mon genou, alors j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, alors j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main sur mon sexe, alors j'ai mis ma main sur son entrejambe...» Marie ne comprend manifestement pas ce qui a mal été, mais Jésus continue son histoire: «J'ai bien vu qu'elle était amputée, alors je l'ai guérie!»

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon : il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça...

Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil appuyés dans son rétroviseur...Visiblement, il se passe quelque chose :"Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Sœur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser..."
La religieuse lui répond en souriant:
"Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense.Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!"
"Eh bien voilà," commence le taxi, "j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse..."
"La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:"Eh bien," dit-elle, "voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?"
Tout excité, le taxi répond:
"Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi !"
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
"Pourquoi pleurez-vous comme ça ?" Lui demande la religieuse.
"Oh Ma Sœur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus je ne suis pas catholique !"
Et la sœur lui dit alors : "Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!"

Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre
un seau de bouse de bison.


- "Hugh ! moi Cheval-Maussade , moi vouloir café "


Le serveur lui amène un café; l'indien boit le café, prend le seau de bouse
de bison, jette le contenu en l'air et avant que ce ne soit retombé il tire
un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien
n'était......


Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son
fusil et redemande un café


- Eh ! oh ! On n'a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as
laissée hier, alors tu ne vas pas nous refaire le coup du café !


Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !? !?


- Moi faire stage management comme hommes blancs ; moi bientôt cadre
supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver tard le matin, boire
un café, semer la merde et disparaître pour la journée...

Connu, mais toujours excellent:
Sélection de Perles de l'assurance



• Une sélection de perles de l'assurance, reçues par une compagnie, et compilé par un salarié ...

• Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rapelle que Pupuce n'est pas mon fils, mais mon teckel.

• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier

• J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenet il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

• Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus

• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous pretexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats

• J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

• Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

• Je vous revoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 à répaitision car vous êtes une bande de ganstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

• Pour les blessures de ma femme je vous envoie cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

• Question : pour obtenir un copie du rapport de gendarmerie, nous vous remercions de préciser l'identité de la brigade ayant dressé le procés verbal
Réponse : je n'ai pas demandé leurs papiers aux gendarmes.

• Vehicule B
Noms : Chevreuil.
Prénom : inconnu
Véhicule : à pattes
Conducteur : lui-même
Circonstances : venait de droite
Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche
Observations : Bêê.

• Question : Merci de nous préciser la date de l'accident
Réponse : y'a pas de quoi.

• Si l'un de nous décéde le premier, quelle somme toucherai-je ?

• Refusant un chèque bancaire en réglement d'un sinistre, ce sociètaire mal embouché écrit sur le chèque :
"Annulé, tu te le mets au cul. Merci. Il me faut le montant de la facture totale, tête de con. Merci."

• Quand je vous ai déclaré que ma cuisinière était endommagé, il s'agissait de celle à gaz, l'autre est en vacances.

• Mon avocat n'a pu se déranger. Il est du rester attaché aux barreaux

Y'en a c'est quand même des perles surtout celle là : Si l'un de nous décéde le premier, quelle somme toucherai-je ?
Z'imaginez la tête du gars en face?

Je viens de me rendre compte qu'aujourd'hui je n'ai pas mis de blagues

Une paysanne à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos trente ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c'est pas sa faute !
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Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !
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Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.
Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :
- Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret !
- Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une autre, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans.
Un homme intervient dans la conversation :
- Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras...
- Ca m'étonnerait, répond la femme, quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.
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Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE" RESTAURANT CANNIBALE. Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 100 francs,
- l'Italien, la portion, 100 francs,
- l'Allemand, la portion, 100 francs,
- le Belge, la portion, 100 francs, etc.
Et pour terminer,
- le Français, la portion, 500 francs !
A ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs, et le Français, vous le comptez 500 francs. Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !
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ET LA MINUTE JE REVENDIQUES
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Un vieil homme de 80 ans va faire son contrôle annuel chez le docteur qui lui demande comment il se sentait.
"Je n'ai jamais été d'aussi bonne santé " S'est-il vanté. " J'ai une jeune mariée âgée de dix-huit ans qui est enceinte et qui porte mon enfant ! Que pensez-vous de ça ? "
Le docteur réfléchit un moment et dit : " Laissez-moi vous raconter une histoire. J'ai connu un type qui était un chasseur avide. Il n'a jamais manqué une saison. Mais un jour, il sortit précipitamment, et il a accidentellement saisi son parapluie au lieu de son fusil. " Le docteur a continué, " ainsi il était dans les bois, et soudainement un grizzly est apparu devant lui ! Il prit son parapluie, le serra fermement et le dirigea vers l'ours. Et savez-vous ce qui s'est produit ? " Demanda le docteur.
Le vieil homme répondit : " non. "
Le docteur continua " l'ours tomba raide mort devant lui ! "
"C'est impossible !" Hurla le vieil homme. "Quelqu'un d'autre a sûrement tiré sur cet ours !"
"C'est bien ce que j'essaie de vous expliquer !" répondit le docteur

Un homme rentre dans le bureau du docteur et dit : " DDDDDoc…teur, je bébébguaye deeeeepuis des aaaaannnnées et je suiiiiiiiis fatttttttttttttigué. Ppppppppppoupoupouvez-vous m'aiiiddddder ?"
Le Dr. Répond : " Bien, pour cela je dois vous examiner…" Ainsi il l'examine, et dit, " bon je pense connaître votre problème !"
Le patient demande : " Queeeel est le proprobbbbblème, dddoc…teuteur ?
Le docteur répond : " Ben, c'est votre engin, il est trop long et toute la pression va vers le bas et provoque un effet sur vos cordes vocales "
Le type demande : " Qu'esssst-ce queeee nnnnounous pppoupou..pouvons faire ? "
Le docteur dit : " Ben, je peux le réduire et vous transplanter un plus court."
Le patient répond : " OOOOOk, ffffffaisons le ! "
Le type est opéré et trois semaines plus tard, il revient dans le bureau du docteur et dit : " Docteur, vous avez résolu le problème, je ne bégaye plus.
Mais j'ai seulement fait l'amour une fois avec ma femme depuis 3 semaines, mon n'épouse ne m'aime plus. Elle m'aimait quand il était plus long…Je ne m'inquiète plus si je dois à nouveau bégayer, je veux que vous me le re transplantiez !"
Le docteur répond : "CCCCCC'est impopo… impopo…impossssibllle !"

Un monsieur est dans un restaurant et, mâche un chewing-gum, lorsqu'il voit une belle blonde arriver avec un décolter plongeant. Il geste le chewing-gum dans son décolter et dit :
- Panier !
Elle prend le chewing gum le regarde et le jette dans le pantalon du mec car il a la braguette ouverte et elle dit :
- But !
Le mec lui répond :
- Faux ! C'est poteaux !

Et une que j'adore :

Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
..
..
..
..
Et savez-vous ce que la lettre disait ?
Non ? C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ?

Oh, le blaspheme !!!!
Pour avoir rigolé nous terminerons tous en enfer !!!!!!

A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut trouver une femme (cuisine, salle de bains, chambre à coucher...)
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini ! Nous contre-attaquons ! Longue vie à l'homme de 2005 !

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent REELLEMENT :

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.

2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.

3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.

4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.

5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.

6. Samedi/Dimanche = football/biere/formule 1. C'est comme ça.

7. Le shopping n'est PAS un sport.

8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !

9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.

11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?

13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.

14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.

15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.

16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensemble.

17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tous ce chocolat !

19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.

20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.

21. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elles vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.

22. Laissez-nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?

24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.

25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.

26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.

27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.

28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu.

29. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".

30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront co-exister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes.

Pour me faire pardonner !!!

Un type entre dans un bar ; il avise une superbe jeune femme, accoudée au comptoir devant un cocktail somptueux. Il choisit de commander son verre non loin de la jeune femme ; n'ayant visiblement pas de monnaie, il sort ostensiblement une liasse de billets de 100 euros pour régler sa boisson. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex, il se rapproche de la jeune femme. Il lui demande alors, avec un sourire entendu :
- Tu baises ?

La femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa très courte jupe et balance un direct du gauche monumental dans l'estomac du type ; il se plie de douleur ; elle lui envoie son genou dans la figure ; le type se redresse et, d'un autre direct du gauche, elle envoie le bonhomme à terre, à cinq mètres. Puis la jeune femme se réinstalle tranquillement devant son verre.

Le type reste sans bouger quelques secondes, puis se met à ramper vers la jeune femme ; il s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse pitoyablement ; un oeil tuméfié, une lèvre gonflée et coupée, deux dents cassées, il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme et lui dit :
- Je suppose que tu ne suces pas, non plus ?

La prière quotidienne...
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au
monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien"
par "Notre COCA-COLA quotidien". Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape
réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?

- Et avec ton mari, ça s'arrange ?
- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a fait :
- Eh ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ?
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C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit :
- Je vais le baiser ce Parisien...
Et le Parisien se dit la même chose.
Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes. L'animateur demande au parisien :
- Combien de lettres ?
- Aucune, répondit-il.
Même question au marseillais et là :
- Sept lettres.
L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit :
- PSG C D PD
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Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...
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C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure :
- Chhhuuut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme murmure entre ses dents :
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
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Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 F. Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 F au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde. Intrigué il lui demande :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude...
Et le kangourou lui répond :
- A 100 F le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas.

Et voila c'est fini merci d'avoir resté avec nous !!!

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit "électricité générale" là-dessus !
Elle ne répondit pas...

Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?
Elle n'insista pas...

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué "Monsieur Bricolage " là-dessus ! Débrouilles-toi !

Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?

Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué "Mami Nova" là-dessus ?
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Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !
Alors le type :
- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?

Une blonde roule tranquillement dans sa nouvelle voiture quand le camion qui se trouvait devant elle freine brusquement. Ne pouvant l'éviter, elle lui rentre dedans. Le conducteur de camion, fou de rage, descend de son véhicule, trace avec une craie un cercle sur le bitume et dit à la jeune femme :
- Tu te mets à l'intérieur du cercle et si tu as le malheur d'en sortir, je t'explose le pois-chiche qui te sert de cervelle ! Compris ?
Puis il prend une bate de base-ball et commence à taper comme un sourd sur la voiture. Puis il jette un coup d'oeil à la blonde qui est en train de ricaner. Enervé par l'attitude de la jeune femme, le camionneur défonce complètement la voiture avec son semi-remorque. Et il voit la blonde se marrer encore plus. Il hurle alors :
- HE LA POUFIASSE ! QU'EST-CE QUE T'AS A TE MARRER COMME UNE BALEINE ?
Et la blonde de lui répondre en rigolant :
- Hihihi... Pendant que vous détruisiez ma voiture, je suis sortie 4 fois du cercle ! Hihihi...
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C'est une blonde qui rentre dans un magasin et elle demande si elle peut acheter la télé qui est dans la vitrine et le vendeur lui répond :
- Je ne vends pas de télé aux blondes...
Elle revient une autre fois avec une coloration brune et le vendeur lui répond la même chose. Elle essaie avec d'autres colorations, en vain, et au bout d'un certain temps, lui demande :
- Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ?
Il lui répond :
- Je le sais parce que je ne vends pas de télé mais des micro-ondes.
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Une paysanne gagne un week-end à Paris. Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...
Après le repas la paysanne veut montrer à son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69.
Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s'exclame alors :
- Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça !

Natty tes blahues sont extra !
Perso j'adore celle de Mamie Nova un pur moment de délire

C'est une étudiante qui va consulter son gynéco car elle a des démangeaisons dans les parties intimes.
Le docteur l'examine et rend son verdict:
- Vous avez des morpions!
La fille lui explique que "ça l'étonnerait" car elle n'a pas encore connu de garçon.Elle décide alors d'aller voir un autre spécialiste pour avoir un deuxième avis. Après examen, celui-ci lui confirme qu'il doit s'agir de morpions.
Enfin, elle va voir un troisième médecin et lui explique:
- Docteur, aidez-moi! Ces démangeaisons me rendent la vie impossible mais je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m'a encore touché.
Le médecin la visite de fond en comble, lui fait un prélèvement qu'il examine au microscope, puis il explique:
- J'ai une bonne nouvelle pour vous: vous n'avez pas de morpion. Par contre, un conseil: la prochaine fois que vous irez chez le marchand de fruits et légumes acheter des bananes, choisissez les traitées contre les insectes car vous avez des asticots

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Qui veut gagner des millions ??!!
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr: A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000 Fr?
C : Oui, oui
A : A quoi vous fait pensez le chiffre 33
C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33
A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr, un peu pluscompliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69
C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne malangue au chat A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 Fr, là on retourne dans votre domaine:Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on ?On tente les 500.000 Fr ?
C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de laparoisse donc on continue...
A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons lemillion. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ?
C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui

Depuis la nuit des temps, Jacques avait mal a la tête, alors il décide d'aller voir le médecin. Le médecin lui annonce alors: " Mon Jacques, la solution à ton problème est bien simple: Soit ce n'est que des migraines et l'on les traite avec des médicaments, soit c'est psychosomatique et on t'envoie chez un psy ou bien tes couilles sont trop grosses et on doit te les couper". Alors Jacques décide de commencer avec la solution la moins drastique et de se bourrer de pilules. Après deux semaines, il a toujours aussi mal à la tête. Le médecin l'envoi alors chez le psy, mais en vain lui aussi. Jacques décide donc de prendre les grands moyens et se fait couper les couilles. Le lendemain, il se réveille sur sa civière et il se dit: "hé, je commence une nouvelle vie, ça faisait des siècles que j'avais mal à la tête; je m'achète une nouvelle garde-robe pour fêter ça". Alors il va chez le tailleur et il fait sa demande. Le tailleur commence: "toi, pour ton veston ça te prend 34 de taille et 13.5 de tour de poignet et 16 au cou". Mon Jacques est tout impressionné et il lui demande comment il a fait pour deviner ses mensurations et le tailleur lui répond que c'est son métier depuis des lustres. Il enchaîne: " tu portes des souliers 8, mais du B car t'as le pieds large et tu aimes être confortable.
Jacques est tout impressionné, c'est exactement sa taille. Le tailleur lui dit alors, pour tes pantalons, ça te prend du 34 de taille...
Jacques l'interrompt : "Mais je porte du 32". De lui répondre le tailleur :" Je te dis que tu porte du 34". Et Jacques dit, mais je veux du 32.
Alors le tailleur lui répond : " je peux te vendre du 32, mais avec le temps, ça te donne une augmentation de la pression au niveau des couilles et ça donne mal à la tête."

Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par exemple, tout le monde connaît l'ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène, le DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol, etc. Mais qui donc connaît la matière active du VIAGRA ?
- C'est pourtant simple, c'est le Makéketétoutmol

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais
manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.!
- C'est là où je voulais en venir...

Excellente ta blague! Moi j'adore!!!

Oui, et je sais même ou tu la lue .

C'est bizarre parce que moi aussi

Un homme est une femme, sur le point de faire les choses de la vie, cherche desesperement dequoi se proteger, ne trouvant rien, notre jeune homme descend a la pharmacie, et par chance, celle-ci est pleine, l'homme s'avance au guichet, et d'une petit voix sort:
- Bonjour, je voudrait une boite de preservatifs s'il vous plait !
-Comment, plus fort s'il plait, retorque le vendeur...
- Je voudrait une boite de preservatifs...
- Désolé je comprend rien!
- Une boite de preservatifs !
- Parlez plus fort ou sortez Monsieur!
L'homme ouvre sa bragette, sort son petit chauve a col roulé, la pose sur le contoir et dis:
- Un costar pour monsieur !

RECETTE DE LA SEMAINE !!!!

1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3 Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4 Se servit un verre de whisky pendant ce temps là.

5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.

9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.

11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre
zens.

12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13 Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.

14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.

15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16 Retirer le vour de la dinde.

17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.

18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.

19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.

20 Décider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.

21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.

22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.
Le policier répond :
- Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
Le policier devient à moitié fou et répond :
- Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchit bien avant de me dire une connerie...
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- Hum... c'est facile, il porte des lentilles de contacts !
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
- Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI ! Il porte bien des lentilles de contact ! Comment as-tu fais ?
La blonde répond calmement :
- Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.
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Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
- Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
- Eh bien voilà : J'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
- Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent !
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
- Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...
PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :
- Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !
- Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
- Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière
et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille
l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est
évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Après s'être
fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

BETISIER DES POLICIERS
Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers

• Il lui bottait le derrière à tour de bras.
  
• Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
  
• L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
  
• Le motif du vol était le meurtre.
  
• Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.
  
• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
  
• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
  
• Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
  
• Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.
  
• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
  
• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
  
• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
  
• Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.
  
• Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
  
• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
  
• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
  
• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.
  
• La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
  
• Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
  
• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
  
• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
  
• L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
  
• Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
  
• Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
  
• Le pendu est mort noyé.
  
• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
  
• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
  
• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
  
• Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
  
• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
  
• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
  
• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
  
• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
  
• L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
  
• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
  
• Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
  
• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
  
• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....
  
• L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
  
• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
  
• Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
  
• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
  
• Cinq des trois suspects ont été relâchés.
  
• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
  
• L'homme fut atteint au nez et aux narines.
  
• Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
  
• La mer était sa terre natale.
  
• Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
  
• L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
  
• Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
  
• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
  
• La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.
  
• Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
  
• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

oua mortel mdr

Y a t il des BI ici ???? (Je parle des bilingues biensur !!!! :innocent: )

An American is having breakfast one morning (coffee, croissants, bread, butter and jam) when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him. The American ignores the Frenchman who, nevertheless, starts a conversation.

- Frenchman: "You American folk eat the whole bread??"
- American (in a bad mood): "Of course."
- Frenchman: (after blowing a huge bubble) "We don't. In France, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to the states." The Frenchman has a smirk on his face.
- The American listens in silence.
- The Frenchman persists: "Do you eat jelly with the bread??"
- American: "Of Course."
- Frenchman: (cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling).
"We don't. In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to the states."
After a moment of silence,
- The American then asks: "Do you have sex in France?"
- Frenchman: "Why of course we do", he says with a big smirk.
- American: "And what do you do with the condoms once you've used them?"
- Frenchman: "We throw them away, of course."
- American: "We don't. In America, we put them in a container, recycle them, melt them down into bubble-gum and sell them to France."

Hi hi
Non je dec' j'ai absolument rien pigé

Moi pareil , mais bon sa a l'aire drole donc on rigole !lol

Ben on va quand même pas pleurer
La traduc siouplait

Pas mal, par contre, j'ai pas le courage de faire la traduction pour le moment...

En gros c'est un français qui vient embéter un amercain au petit déjeuné en lui disant que les français ne mangent pas la croute du pain, mais qu'il la recycle pour en faire des croissants qu'ils envoyent aux USA, puis il recommence avec les fruits qui est recyclé en confiture. Tout en lui racontant ça il mache visiblement son chewing-gum.
L'americain lui dit alors que eux ne jètent pas leurs préservatif usagés mais les recycles pour les envoyer en France pour en faire du chewing-gum...
Voila, j'espère ne pas trop avoir dénaturé la blague et que je n'ai pas loupé un détail parce que j'ai fais ça vite.
Quelqu'un veut un malabar?

Bravo mageos, tu viens de faire le taf que j'aurais voulu ne pas avoir a faire !!!
Cela fait des années que vous surfer sur internet et vous parlez juste le français ??????? Mais c'est désolant !!

An American is having breakfast one morning (coffee, croissants, bread, butter and jam) when a Frenchman, chewing bubble-gum, sits down next to him. The American ignores the Frenchman who, nevertheless, starts a conversation.
Un matin, un américain prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre et confiture) lorsqu'un français, machant du chewing-gum, s'assied a coté de lui. L'américain ignore qui est ce français, néamoins, la conversation démarre.
- Frenchman: "You American folk eat the whole bread??"
- Le français: Vous les américain, vous mangez le pain entier ??
- American (in a bad mood): "Of course."
L'americain (de mauvaise humeur): Biensur.
- Frenchman: (after blowing a huge bubble) "We don't. In France, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to the states." The Frenchman has a smirk on his face.
- Fr : (Apres avoir eclaté une énorme bulle), Nous non. En France, nous mangeons seulement la mie. La croute, nous la collectons dans des conteneurs, nous la recyclons, la transformons en croissants et nous les vendons aux Etats-Unis.
- The American listens in silence.
- L'americain écoute en silence.
- The Frenchman persists: "Do you eat jelly with the bread??"
- Le français insiste : Est-ce que vous mangez de la gelée avec le pain??
- American: "Of Course."
- McDo: Biensur.
- Frenchman: (cracking his bubble-gum between his teeth and chuckling).
"We don't. In France we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to the states."
- Fr: (Craquant sa bulle de chewinggum avec les dents tout en riant) Nous non. En France, nous mangeons de fruits frais pour le petit déjeuné, ensuite, nous mettons tous les noyaux, la peau et les restes dans des conteneurs, le recyclons, le transformons en confiture et nous expédions tous ca aux Etats-Unis.
After a moment of silence,
Apres un moment de silence,
- The American then asks: "Do you have sex in France?"
Le McDo lui dit: Est-ce que vous faites l'amour en France??
- Frenchman: "Why of course we do", he says with a big smirk.
- Fr: Pourquoi, biensur que oui, dit-il avec un grand sourire.
- American: "And what do you do with the condoms once you've used them?"
McDo: Et que faite vous des capotes, apres utilisations??
- Frenchman: "We throw them away, of course."
- Fr: On les jette biensur.
- American: "We don't. In America, we put them in a container, recycle them, melt them down into bubble-gum and sell them to France."
- McDo: Nous non. Aux Etats-Unis, on les mets dans des conteneurs, on les recycles, on en fait du chewinggum, and nous vendons tous ca a la France.

Voila un petit cours d'anglais !!!!