Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire


Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m'a dit :"pourquoi ne pas manger ensemble ?"

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit :

Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ? "

Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "

J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et... est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

.....Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon...

La meilleure blague du monde est [Edité par Kenyboy: et celle- la, elle te fait rire ??? ]

:innocent: J'adore celle de la secrétaire
Autrement y'a aussi :

-Je peux vous poser une question ?
- C'est fait, au revoir.

Ca casse non?

Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !"

Dans son jardin, un monsieur plante des pancartes sur lesquelles est inscrit: "Prenez garde au chien !". Un voisin arrive et demande:
- Mais pourquoi mettre toutes ces pancartes, vous ne trouvez pas que c'est un peu se foutre du monde pour un chihuahua?
- Justement, c'est pour qu'on ne lui marche pas dessus!

Franchement kenny quand j'ai vu les traces rouges que tu a laissé sur mon post, j'ai rit, parce que je t'ai K C.

Mais pourquoi avoir detruit ma signature aussi????


Bref, "rions un peu" la rubrique tres connu :

Quelle est la difference entre une lada et le sida ?
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La lada tu ne peut pas la refiler à quelqu'un.

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Quel est le nouveau dispositif antivol sur les lada ?
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Il ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

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Toto revient de l'école avec son bulletin de notes. Des zeros partout.
- Quelle excuse va tu encor me donner ? Soupire sa mere.
- Eh bien ! J'hesitais entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Toto dit a son père : Papa, j'ai economisé 8 Fr en courant derriére un bus.
Son père lui répond : Imbécile, si tu avais courru derrière un taxi, tu en aurais écomisé 50.

Merci J C V

- Quand tu avance, que tu marches mais que ça marche pas, c'est tes pieds les responsables, pas toi !


- Y a des gens qui pensent. Quand ils pensent beaucoup, c'est trop alors ils pensent moins. Mais je ne sais pas ce qu'ils en pensent !

- Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?
Une banane pressée !

C'est pas un citron préssé plutôt?

Pacque une banane préssée... c'est moins possible

On m'a dit qu'on parlait de moi ici !!!

Surfer j'ai preferé mettre banane parce qu'avec le citron tout le monde la connait !!! mdr

sinon
Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
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Pour être sur la photo

Pourquoi les blagues sur les belges ne font toujours que deux lignes ?

Pour que les français les comprennent !

( )

Pardon



la france

et alors on fait du Hors Topic Kény ? mdr ....

Désolé les belges, je n'ai rien contre vous mais un ami m'en a anvoyé et je me doit de vous en faire profité.

Pourquoi les belges mettent-ils toujours beaucoup de glaçons dans leur congélateur ?
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Pour s'assurer qu'il reste bien froid.

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Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet ?
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Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d'estomac.

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Parmi 100 motards comment reconnaît on le Belge ?
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C’est le seul qui n’a pas déverrouillé son antivol.

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Comment reconnaît on un policier belge?
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Quand il tire en l’air il y a toujours quelques blessés.

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Pourquoi enterre-t-on les Belges le cul à l'air?
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Pour pouvoir garer les vélos!!!

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Pourquoi les belges dorment avec un doigt dans le cul ?
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Pour que ça cicatrise.

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Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
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Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
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Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

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Comment reconnaît-on un belge dans magasin de chaussures ?
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C'est le seul qui essaye les boites de chaussures.

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Et la suite c'est pour les blondes et certaines viennet de moi :

Comment fait-on pour faire apparaître une lueur dans l'œil d'une blonde ?
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On éclaire son oreille.
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Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
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Seulement trois, parce que les autres sont vraies !
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Combien faut il de blondes pour enfoncer un clou?
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10: 1 pour tenir le clou et 9 pour pousser le mur.
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C'est un pélerinage de 200 moines et ils decident de dormir dans une auberge. Dans cette auberge il n'y a qu'un seul lit superposé ou l'on peut mettre 100 personnes par étage. Alors ils dorment ainsi et le lendemain matin seul les 100 moines du dessus sont vivant. Le soir meme, ils dorment 50 au dessus 50 en dessous et le lendemain matin les 50 du dessous sont morts. Alors ils redorme... et ainsi de suite. Finalement il n'en reste qu'un seul, le chef pour savoir ce qui a tué tous ces moines, veille dans la partie du dessous et a minuit il voit le diable. Heuresement il s'en sort mais se rend compte que le diable le suis toujours alors il court court, il arrive a l'entrée d'une foret, et voit une moto jaune et une moto rouge, il prend la moto jaune et s'en fuit mais, il se fait ratrapé par le diable et meurt.




La morale de cette histoire est que la moto rouge était plus rapide que la moto jaune.

Aller, j'apporte ma pierre à l'édifice... (pas la meilleur mai bon...

Qu'est-ce qui pu à la fois la moule. le cul et les; pieds... ?
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-.............. Un collant roulé en boule !

qu'est ce qu'un etiopien avec un chapeau mexicain ? ==> un cloua rouyé

pourquoi dans les match de foot etiopien , a chaque faute , le match s'arete ?

car quand l'arbitre sort le carton , les joueur se ruent dessu pour le manger...

commen rendre fou un belge ?
le mettre dans une piece ronde et lui dire que dans un des coin de la piece , il y a un frite =!

- Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m'incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J'avais bu un double whisky pour me donner du courage. J'ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors ?
- J'ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j'avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

Deux trompettistes discutent pendant l'entracte :
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…

Un homme dans le désert trouve une lampe magique et a le droit à trois vœux. Voici ses vœux :
1 - Je veux toujours avoir de l'eau !
2 - Je veux toujours être au frais !
3 - Je veux voir des milliers du cul !
pouf, le génie le transforme en toilette !

Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Réponse : Parce qu'il a schtroumphfé.

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique

Allez encore pour les blondes



Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'est une blonde avec son CV !

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C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…

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Mais bien sûr tout ça c'est pour rire on vous aime tellement...

C'est pour ça qu'elles existent

Je me lance

tres drole

Bon j'espère que tout le monde ne la connaît pas celle-là :

pas mal lol

aller encore une :

Superbes les deux dernières !!!

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

LE VOCABULAIRE FEMININ

Un point c'est tout : C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes : Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien : C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».
Vas-y : C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir : Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «rien »

Bon d'accord : C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci : C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Comment pissent-les hommes ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope !
Je suis marié !
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça

Excelent ouin-ouin je la garde dans mes archive

[Edité par NewHeaven: non là quand même c'est trop 'hot' y'a des gamins sur notre forum ...]

excellent fi3sole !!

Merci une autre petite

Un mot à dire : Extra

Aux Etats-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
«Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces » Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : C'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme.
Franchement, ce n'est pas malin !
Entre 2 sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : ils ont oublié de noter le numéro de téléphone

Un instituteur demande à ses élèves, pour le cours du lendemain sur l'électricité, d'apporter chacun un appareil électrique.
Le jour suivant, ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, des magnétophones, des sèches cheveux, etc..
Et voilà que l'un d'entre eux entre en classe en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur.
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur.
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pfffffffffffff...

Une voix affolée appelle le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le 23 rue de la Mairie , juste au moment où un piéton passait à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie , avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde , square des Bons-Enfants...

Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Voila le ton de mes 100 prochains nouveau posts sur FM.

Deux fous complotent pour s'échapper de leur asile. Pour cela, ils doivent franchir pas moins de 12 murs. Le soir venu, les 2 hommes se faufilent dans le plus grand silence hors des dortoirs et commencent à escalader les murs. Arrivés épuisés devant le 12éme et dernier mur, ils se regardent, crevés, et l'un dit à l'autre :
-On est foutus, on y arrivera jamais, je suis mort, je ne peux plus avancer.
Et l'autre lui répond :
-Bon, tant pis, on rentre à l'asile !

JE N'ABANDONNE JAMAIS !!!!!

trou du c*l de 1,80 m ??
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Un mec en excès de vitesse sur l'autoroute se fait arrêter par un
flic.
Il lui demande ses papiers et sa profession :
- Je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus.
Le flic interloqué : - En quoi cela consiste-t-il ?
- En fait, selon les besoins des patients et ce qu'il souhaitent
faire
de
leur corps, je leur élargis l'anus de quelques centimètres. Pour
certains
avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser des étais
pour
arriver à des anus qui font 1,60 m à 1,80 m au final.
Le flic stupéfait : - Incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien
faire
d'un
trou du c*l de 1,80 m ??
La plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un
radar
>

Je n'approuve pas du tout...

:innocent: Mais au fond de moi je n'en pense pas moins.

Hé hé c'est bizarre beaucoup sont d'accord avec cette blague :innocent:
Moi la première

Moi le second ...

une spéciale stagiaire !

c'est tellement vrai!

Celle la je la prend pour moi !!!
Parce que la tonne de boulot qui m'attend, j'en vois meme plus le bout !!!!

Pourtant j'ai toujours quelque minute de mon temps a passé sur FM !!!

Attention !!!!

recu en spam aujourd'hui !!!!!

KC

Je la connaissait avec les technocrates

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande :
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"
La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

C'était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.
Ce jour là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 50 cts dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui 'sort' une carte sur laquelle on peut lire: "Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse" Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
- Ah! Tu vois!?
Et à ce moment là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui répond:
- Oui, je vois! Et je vois que la balance s'est AUSSI trompée sur ton poids.

Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
-Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais
coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s'adresse au concierge :
- J'ai quitté ma chambre ce matin, mais j'ai oublié ma montre…C'était la 522.
Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique :
- C'est pas de chance, car la 522 vient d'être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d'y monter, si vous voyez ce que je veux dire…
L'homme décide donc d'aller récupérer l'objet lui-même.
Arrivé à l'étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre.
Une voix masculine dit :
- C'est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine poursuit :
- C'est à qui ces mignons petits seins en poire…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
- C'est à qui ces jolies petites fesses rondes…
La voix féminine répond :
- C'est à moi…
La voix masculine dit alors :
Et c'est à qui cette merveille-là ?
A ce moment, l'homme derrière la porte se met à crier :
- Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

L'agent:
Bonjour Mademoiselle! Savez-vous que vous venez d'être flashée à 220 km/h?!! Et sur une nationale en plus!! Hmm?!
Bon assez rigolé: Vot' permis et vite!!

La conductrice (blonde de surcroît):
Dites! Il faut vous mettre d'accord, dans la police, parce que... hier, vot' collègue me le retire, et aujourd'hui, il faudrait que je vous le donne... NON MAIS!!!!

Il existe des blagues sur les rousses? Histoires que les blondes ne pleurent pas trop
M'en fous je suis brune

voilà:

Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.

Comment savoir si vous avez satisfait une rousse?
- Elle délie vos liens!

Comment savez-vous si une rousse vous a pardonné?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des chiottes.

Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose...

Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
- Attendez dix secondes

Comment appelle-t-on une rousse avec des problèmes relationnels ?
- Une rousse standard

Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un piranha ?
- Les piranhas. Ils attaquent seulement en bandes.

Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment ?
- Il y a un marteau encastré dans l'écran.

Merci Keny pour ce moment de pur bonheur

Désolée d'avance pour tous les belges du forum :

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Biensure madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique ?
- Bien sûr que si madame... mais pas au point d'y laisser la peau!

Keny > j'espère qu'il n'y a pas de rousses dans le coin du risques de passer un sale quart d'heure

Si vous le voulez bien, j'en ai sur les brunes !!!!

Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
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L'invitation.
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Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
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La femme invisible.
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Qui fabrique les soutiens-gorges pour les brunes ?
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Petit Bateau.
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Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
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Un otage.
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Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
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Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.
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Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
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Les gars arrêtent de siffler.
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Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
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3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier.
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Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
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Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.

Elle est exellente celle la

c'est un couple ou la femme ne jouit jamais lorsque son mari lui fait l'amour.
un matin, elle le reveille pour lui raconter un rêve : son mari lui faisait l'amour, sur l'armoire de la chambre il y avait un grand black avec une feuille de bananier pour ventiler et elle arrivait enfin à jouir.
bref, après quelques hésitations, son mari embauche un black pour la soirée à venir
le soir, tout le monde est en place mais comme d'habitude la femme n'arrive pas à jouir, elle dit à son mari "et, si c'était toi qui allais sur l'armoire avec la feuille de bananier et le gars qui me faisais l'amour ?", le mari hésite, puis finalement en se disant que comme c'est pour le bien de sa femme il peut faire un effort
le black s'active sur la femme et celle ci prends un pied monumental, phénoménal, extraordinaire,...
et là le mari descend de l'armoire avec sa feuille de bananier, regarde le black et lui dit "eh, connard, t'as vu comment on ventile !"