méchannnnnnnnnnt !!!!

J'adoooooooooooore !!
Pas de bras pas de chocolat !!!

Humour noir ... suite :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…

:innocent:
Dans un village corse en été :
Antoine et Ange deux freres de 20 et 22 ans sont chez leurs grand-parents au village.
Le soir venu Ange passe devant la cuisine tout nu.La grand-mère reste interloquée.
5 minutes après elle voit passer Antoine qui sort de la salle de bain
et va se coucher, nu , lui aussi.
La grand mère le suit et lui dit
-"Mais qu'est ce que tu fais tout nu??"
-"Ben je me couche !"
-"Tout nu???
-"Ben faut etre moderne mami , ca c'est le pyjama de l'an 2000 !"
Plus tard la mémé va se coucher dans sa chambre et , déjà au lit le "babbu" lit son jounal.
La mémé se déshabille et se met au lit toute nue.
Le pépé :
-"Oh qu'est ce que tu fais là ??"
-"je me couche"
-"Nue?"
-"C'est moderne , c'est le pyjama de l'an 2000"
-"Ah oui ? Avant de le mettre tu aurais pu le repasser"



[Edité par free: Sujet combiné ]

- Un clochard demande à un autre : - Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Je me gratte

Une petite charrade :

- Mon premier est le possessif qui suit "ma" et "ta"
- Mon deuxième est la dernière maison familiale qui se trouve au cimetière
- Mon troisième est la partie blanche du pain

Mon tout est bien utile dans les avions après turbulences et moultes ballotages....

TIC......TAC......TIC......TAC.........

Réponse :

- Mon premier est le possessif qui suit "ma" et "ta" : SA
- Mon deuxième est la dernière maison familiale qui se trouve au cimetière : CAVEAU
- Mon troisième est la partie blanche du pain : MIE

Un sac à vomi...... :taupe:

bonjour à toutes et tous
Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici ! »

c'est bien : raconter une histoire !
c'est mal : se tromper de topic !
c'est pire : ne pas se présenter !

Quelle est la barbie qui coûte le plus cher ?

C'est la barbie divorcée. Parcequ'elle est vendue avec la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken et la moto de Ken !!

pauvre doc !!!

ne cherche pas à comprendre ...

allez, une

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va
prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse.
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une
drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère
Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de
religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la
religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté
d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de
pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour
soigner la constipation de la mère supérieure!
Mais c'est la vérité! répond la nonne en ricanant: ça va vraiment la
faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état!

Bah, vous allez bien me venir en aide (doc 12-12)

Voila une petite blague sympatique:

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- "Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- "Dupont, Jean. Amateur".

Marrant hein

C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..." Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"

PTDR
Une petite précision pourtant je suis brune...

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut
demander à un homme !...)
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde
qui lui dit : "Viens chez moi. Je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer....
Il suit la fille, forcément, (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal)
et en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient a lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,
du genre à se moquer des décolorées...)
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez
lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax : "Tu peux me dire ce
que t'as foutu pendant tout ce temps ??? "
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle.
On a baisé comme des bêtes pendant deux heures... quand j'y pense... je
bande encore !
"Ne me prends pas pour une conne, hurle la brune !
Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les
doigts !
Comme quoi les brunes sont encore plus tartes que les blondes ...
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Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est
vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

1/ Sur un sèche-cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
(ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?)

2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit
sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."
(concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
(c'est à dire ?? ...)

4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler"
(mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et
dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"

(bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été
réchauffé"
(vous êtes sûrs ??)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le
corps"
(pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de
machine outil après absorption"
(oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents
sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !)

9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut
entraîner un état de somnolence"
(et je le prends pourquoi, rappelez-le moi ?)

10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage
intérieur ou extérieur uniquement"
(par opposition à ... quoi ??)

11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un
autre usage"
(là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis
assez curieuse ...)

12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des
cacahuètes"
(non, sérieux ?)

13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions :
1- ouvrir paquet. 2- Manger biscuits. "
(3- voyager avec Air France ?)

14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec
les mains ou les parties génitales"
(parce qu'il y a eu beaucoup de cas?!!!)
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1- Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

2- Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......

3- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

4- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

5- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

6- Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en
Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

6- Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

7- Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

8- Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

9- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

10- Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les
couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite
dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez
longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai
plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est pouvoir pisser suffisamment
loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

--------------

C'est la mère qui a préparé du lapin pour le dîner.
Lors du repas les enfants demandent :
- Qu'est-ce qu'on mange ? Ca ressemble à du poulet mais c'est différent et
ça n'a pas le même goût non plus.
- Je ne vous dis pas ce que c'est, dit la mère, mais je vous donne un
indice :c'est un surnom que je donne quelque fois à votre père.
Le plus jeune s'essuie la bouche dégoûté :en criant :
- Beurck !!! On mange du trou du c.. !!!

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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... sa fille
est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le
dire à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l' enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux,une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant.....
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur
l'épaule et dit :
- Tu la rebaises...........

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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

*******************************************

- "J'ai décidé de ne plus aller à l´école ", annonce un petit garçon à sa
mère.
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu´on avait abattu quelqu'un en Italie parce
qu´il en savait trop.

*******************************************

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : " Il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : " Oh
oui,change-le et prends-en un autre qui pleure moins. "

*******************************************

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

*******************************************

Deux enfants de six ans discutent... l'un dit à l'autre :
- Eh! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

*******************************************

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la
voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Natacha ?
Natacha explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui
m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y
parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son
corps.
Il lui demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Natacha ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.

*******************************************

Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que la
connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

*******************************************

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.

*******************************************

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ca à
maison !

*******************************************

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien. Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

*******************************************

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce
dernier qui répond.
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- Ils me cherchent !(très très bas)

c'set idiot mais ça me fait rire...

un homme téléphone a un de ses amis, son fils de 5 ans répond:
-Allô?
-Oui allô petit bonhomme c'est Robert
-Oui?
-Est-ce que je peut parler a ta mere?
-Non, elle est pas la, elle fait le tapin
-Quoi? Bon, ... je peux parler a ton pere alors?
-Non, il est pas la non plus, il fait le tapin.
-C'est pas possible? tu es tout seul?
-Nan y'a ma grand-mere qui les aide pour le tapin de noyel.

ahahahahahahhaha, qu'est-ce que c'est pourri

*se jette du pont*

* se jette du pont avec une grosse corde et un boulet *




Le comble de l'optimisme ?


- Imaginer qu'une femme va couper son portable parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.


raaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

M. et Mme Froid ont sept enfants.
Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura.
"S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."

Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo

monsieur et madame GROIDANSMABAINOIRAICHSAIPASQUOIHENFERE ont un fils? Comment s'appelle t-il? Gédéon

Un peu tirée par les cheveux quand même :innocent:

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond:
C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

C'est l'histoire d'un type renversé par un camion.
Il se relève et alors il est renversé par une moto.
Il se relève et alors il y a un cheval qui l'envoie valser.
Il se relève et alors il se prend un avion en pleine figure.

A ce moment, il y a quelqu'un qui crie : " Arrêtez le manège, il y a un blessé !!"

Comme quoi il faut toujours resté assis ...

Chtites blagues sur les blondes :

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

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Deux blondes se promènent au bord d'un voie ferrée :
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'une !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l'autre.
- T'inquiète pas, reprend la premiere, on est au bout de nos peines : Voila l'ascenseur qui arrive !

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !

Mortelle la dernière ....

On continu sur les blondes ???


Quelle est la première chose que dit une blonde le matin?
-Les gars, vous êtes tous de la même équipe?

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Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
- Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Excellente !!!!!

Un soul sort du bar.... et là il voie une bonne soeur!
Il court vers elle tête premiére un d'un coup d'boulle il lui casse les dents, lui casse la geul, saute sur son ventre et aprés avoir frapé une dizaine de fois dans sa tronche il se reléve, la regarde et lui dit d'un haire tout fiére: "JE TE CROYAIS PLUS FORT......... BATMAN"!!!!!!!!!!!!!!!

Qu'est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme ou l'on a déja croquer?





En trouver la moitié!!!

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.

Elles sont tout simplement extra !!!
Attention à tous les du forum...

Un patron demande à sa secrétaire :
"Ma petite Evelyne connaissez vous la différence entre une salade niçoise et une fellation?"
"Non monsieur"
"Et bien allons déjeunez..."

Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ?

















Entre les deux gros orteils...

ATEDUCHEF René, Yves, Hans, Def, Rita, Demi, Grace, Elise, Abel, Salim, Orson, Pat (René y vend des frites à demi grasses et ils appellent ça les morceaux de patates du chef)

RIKEMENCÉPOSSIBLE Théo

PASLAIRTRESOLIDECESDEUXTOURSLA Ousama

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les "biiiiiiiiiips"de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"

moi c'est plutot une histoire drôle

JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

@ >> EE, La vulgarité ca lasse (sans jeu de mot ...)

Qu'est ce qui est jaune et qui monte et qui descend ???









un 'tit poussin dans un ascenseur !!!


(merci Gaëlle, ...)

[Edité par NewHeaven: Citation inutile supprimée]
[Edité par NewHeaven: Un smiley n'est ni une blague ... encore moins un commentaire ... fusse t-il justifié ]

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.

- Vous avez des armes ?
- Non.

- Vous avez de la drogue ?
- Non.

Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier dit :
- Vous en voulez ?

Un mouton dit à une chèvre :
- Tiens tu te laisses pousser le bouc ?

C est toto qui va à la kermesse
et qui achete une barbe à papa.

La maitresse lui demande pourquoi une barbe à papa
s appelle une barbe à Papa ?

Toto ne sait pas, évidement il sait rien comme d hab.
Mais il lui rétroque : "D ailleurs ca devrait s appeller une
barbe à maman à cause du gout sucré"

[Edité par NewHeaven: Censure]

Dans un couvent, la grande Mere convoque une soeur car elle est tombée enceinte...
<< -Ma fille qu'est-ce qui ta pris ???
-Mais ma mere je vous jure que je ne jamais ne seraice ke toiser le regard d'un homme, je ne comprend pas ! pleurnicha la soeur >>
Septique, la grande Mere passe sous silence cet evenement...
Une semain apres, une seconde soeur tombe enceinte affirmant a son tour ne pas comprendre d'ou cela venait !
Six mois plus tard toutes les soeurs du couvent sont enceinte et c'est au tour de la grande Mere...
Elle convoque toute les soeurs :
<< - Mes filles , Il faut trouver le salop qui s'amuse a éjaculer sur nos cierges ! >>
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Une vieille va chez son docteur:

-Mr le docteur, je ne comprend pas depuis un certain temps, je n'arrete pas de petter ! depuis que je suis rentré dans votre bureau j'en suis au 17eme !
Ca ne sens pas , ca ne s'entends pas ! Mais c'est tres derangeant ! Que faire docteur?...

[le docteur lui prescris un medicament... une semaine apres]

-Mr le docteur ! je ne comprend pas ! je pete toujours autant mais maintenant ca sens horriblement mauvais ! exppliquez moi !

-Bon, on a débouchez les sinus Mme, on va passer aux oreilles maintenant !

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No Coment...

Monsieur et Madame DU FOIE ont six filles de mêmes prénoms:six ROSE

MDR

Vous savez pourquoi les singes ont de grosse narines ?