modos sur FM ? Allez dis nous des noms !!!!!!
Et qui était la nouvelle modératrice de cette histoire ?
ON VEUT DES NOMS.........


la modo en question

le projet de reconstruction du world trade center:

j'adore air france et particulièrement les punaises

voici quelques sms à envoyer trouvés sur le net :

Je suis un extra-terrestre déguisé en téléphone portable, et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel, et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!

Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tête à la fenêtre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.

Salut c'est moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de tes cou***es devenait insupportable. Maintenant c'est fait. MERCI!!!

Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous être facturé 15,99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.

Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.

Bonjour, nous avons détecter une utilisation abusive de votre téléphone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un téléphone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur

SFR bonjour! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois, on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.

Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.

Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons félicitation vous avez gagné un tic-tac

Bonjour, c’est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t’es trop moche. Au revoir

Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...

Big barbecue ce week-end!Grillades, salades, boissons à gogo! Bon son R'n'B.Bête de soirée assurée. Gratuit pour tous Par contre, on manque de thons: tu pourrais pas venir ?

SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier, nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci

L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.

Bébé singe demande a maman singe:
"Pourquoi sommes nous aussi laids"
Maman singe lui répond:
"Y'a pire, si tu voyais la tête de celui qui lit ce message".

Un sondage révèle que 99% des "Attardé Mentaux" lisent leurs messages avec le pouce. Pas la peine de changer de doigt, t'es grillé.

Ma cuisse gauche c'est noël, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre, dis moi tu penses manger entre les fêtes???

- SFR INFO : la police recherche un suspect décri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t’es en sécurité mais moi je me cache où ???

+ . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra. * + * . *. * . + * * . + * . + . * et non loupé !!! T’es toujours aussi moche

- Je suis en train de faire une salade mais il me manque un thon, tu peux venir?

Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier abruti en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!

- Alerte rouge! Les Français sont tous morts suite à un gaz non identifié d'une puanteur atroce! Vite, ferme la bouche avant que le monde entier soit asphyxié!

SMS ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ça

Tu as le sexe, tu as la beauté, tu as l'intelligence, tu as la force, tu as le charme, tu as tout. Et moi.......je me suis trompée de numéro, désolée.

- Votre opérateur orange vous informe que les sms serons gratuit alors profitez s'en pour en envoyer plein.

9 milliards d'être humain sur terre, 3 milliards dorment, 3 milliards travaillent, 3 milliards font l'amour, et un petit trou du cul lit sa messagerie

On ta déjà dit que tu étais beau, intelligent, que tu étais un dieu ? Non ?.......... c'est normal

Magnifique, Beauté fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arrêtons de parler de moi, et toi comment vas tu?

Attention ! Ce message s'autodétruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !

Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez ...

Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vas-y molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !

Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.

ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone immediately

Votre numéro de GSM vient d'être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.

Un scientifique américain a prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message!

Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entièrement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffrir!!! Putain de moustique!

Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouvé. Conclusion suspecté: Homosexuel

Petit dicton: Fellation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomie du soir, repos des mâchoires. A faire passer au plus cochon.

Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en grève ! Revendication : double chargement quotidien + déblocage !

A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! Signé : ton portable

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------> finish

Si tu me déblok encore une fois aussi violemment je ne SONNE PLUS ! Sans déc, j'ai la puce en feu la!

La police a retrouvé le cadavre d'1 homme au corps difforme, au cerveau sous développé et au sexe atrophié, rassures moi, tu vis toujours?

T'aurais pas un chewing-gum, pour toi? signé : ton portable

Tu peux éloigner un peu plus la bouche quand tu parles au téléphone ? Merci. Signé : ton portable

Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente

Microsoft se lance dans la téléphonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter...

Orange info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !

Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin

Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pour les thons, le second pour les boudins...

Tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu ressors je crache tout blanc, saleté de brosse à dent

Générale des eaux:Fin d travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinet et profitez en pour vous laver le cul!!!

J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro.

La police me recherche je suis grave en galère si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!

Quel est le plus petit filet de pêche du monde? Le string parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....

J’ai décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ça ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.

J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!..

Salut mon chéri, tu te rappelle de moi la femme avec qui tu t’est marié hier soir quand t'étais bourré alors rappelle moi

Je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre mon corps, t’enfiler mais je ne t’ai pas trouvé. Où étais-tu putain de Pyjama!

4Puisque vous avez regardé ce SMS votre Portable es automatiquement porteur d'un VIRUS, il ne répondra plus a vos demande!!!

Rocco dieu de la sodomie veille sur toi. Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras, sinon Rocco viendra et mal au cul tu auras

Les mecs, vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutiens-gorge ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !

La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...

Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut

ATTENTION !!! Un pénis s'est échappé, les polices militaires sont en alerte, collabore avec eux et vérifie si tu ne l’as pas dans le cul.

Je vais venir chez toi te sauter dessus, te pénétrer, tu vas trembler, frissonner et transpirer. Salutations! LA GRIPPE.

Tu savais Dure invente la capote goût marron pour fourrer les dindes

J'ai envie de t'allumer avec passion, de passer ma langue sur toi et de te tirer jusqu'au dernier souffle...Mais ici c'est interdit de fumer.

Viens vers moi, retire ton pantalon, enlève ta culotte, assieds-toi sur moi, prend ton plaisir jusqu'à ce que ça vienne et n'oublie pas de bien essuyé...signé: les W.C.

Quels sont les 4 animaux préférés de la femme? Le crocodile pour le cuir, l’huître pour la perle, l’ours pour la fourrure, et le pigeon pour payer tt ça

Si je t'agresse appelle le 17, si je te blesse appelle le 15, si je t'allume appelle le 18, et si je te manque appelle moi.

Quelle est la fée gentille? La fée clochette. Quelle est la fée méchante? La fée carabosse. Quelle est la fée préférée des hommes? La fée..lation (moi personnellement je préfère la fée cochonne)

Le père noël lève sa soutane si 4 fois ce message tu envoies, chaude année de sexe tu vivras. Ne casses pas la chaîne sinon : Nul au lit tu seras.

Répondeur: 0 nouveau(x) message(s).si vous n'avez toujours pas d'amis souscrivez au nouveau service "SOS Seul Sur Terre". Infos au 7000.

Tu connais le parfum "Pur Hasard"? Non alors tu mets ton doigt dans le cul puis tu le sens et si ça sent bon c'est du "Pur Hasard"

Le# ma$nque @de se=xe pro#voqu¤ che*z cert@in un trou%ble/ de^ la lec(tur*e du" SM;S si c?ela ven##ait a ce pro?u+ire alor)s rea."gis&sez 2 tou$te urg#ence

!!egassem ec eril ed éyasse'd niartne noc nu emmoc etunim 10 siuped se ut (lire a l’envers!)

Tu es l'étincelle qui illumine ma vie, tu es la flamme qui réchauffe mon coeur................. Merci EDF/GDF!

J aime cette longue attente pour arrivé à toi, j'aime être entre tes rail pour arrivé à ton long tunnel, j'aime ton confort intérieur !........merci SNCF!

Que tu es beau, que tu es brillant, que ton odeur me manque, j'adore te toucher, sans toi je ne suis rien ! Je t'aime.............pognon!

Salut c'est ton portable qui t'écrit quand tu me touche lave toi les main stp car sa pue

T’aimes sentir 1 corps contre toi? Sentir 1 odeur, 1 souffle? Essayer plein de positions? Entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant? Tu aimes ça? Alors prends le bus!

On t’a déjà dit à quel point tu étais séduisant, intelligent, et que tu étais un dieu ? Ouf... Merci, j'ai gagné un pari !

SFR à été racheté par Microsoft, désormais...|[{^ERREUR FATAL OE37542-FORAMT C: ... Terminé}]|

Si 1 matin tu te réveil avec 4 testicules te prend pas pour Hercules c'est qu'on t'encule.

Info service: votre portable nous a appelé la nuit dernière pour se plaindre de violence depuis 1 mois, nous vous prions de bien vouloir ne plus vous asseoir sur votre portable et vous mettre au régime merci

A chaque fois que j'assistais à des mariages, mes vieilles tantes venaient me voir me donner un coup de coude et me disait la prochaine fois c ton tour. Mais ils ont arrêté de me le dire dés que je leur disais la même chose aux enterrements!!!!

Enorme séisme en Albanie,50000 morts,les U.S.A. envoient des vivres,la Grande Bretagne envoie des vêtements, la Suisse envoi 50000 albanais de rechange...

« Amis du sexe, sachez qu'à partir du 01/01/2002, suite au passage à l'Euro, la position 69 sera désormais 1,71. Cela promet du sport... »

« Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable ! »

« Il y a eu un attentat à Bruxelles, le Manekenpis à été détruit. Rappliques-toi en vitesse, ils ont besoin d’une petite bite pour le remplacer. »

« Je suis fan de Saint-Nicolas et aimerais lui demander plein de cadeaux. Je voudrais lui écrire une lettre mais comme je suis timide, je m'adresse à son âne ! »

« Moi quand j'ai offert un nouveau gsm à une copine, elle m'a demandé s'il vibrait. J'ai répondu oui, elle m'a demandé s'il était étanche ! »

« C'est chat, la chat, meilleur façon de chat tenir un chat con chat pendant 2 chats minutes sur chat son GSM. Lis ce sms sans les chats. »

Un peu de détente en cette avant veille de noël un peu tendue:



une connue:

Monsieur et madame çamapalairetrèsolidesesdeuxtoursla ont un fils

pour la réponse, surligner ici: *Oussama*



à vous



Désolé, j'avais pas vu que ça existait ni que ça avait posé problème, sorry et donc si besoin lock.

Là, tu va te faire étaler,
étendre pour le compte,
massacrer,
plier,
atomiser
et j'en passe, ...
Moi, je dis :
"regarde en haut à droite avant de lancer un nouveau topic" !!! lol

Heureusement pour toi, le surfer d'argent n'est pas encore réveiller !!!

J'avais fermé pour des raisons précise au moment des faits.

Mais bon je pense tout de même que tu pouvais poster dans blagues en vrac... non?

Je sais que blagues en vrac et un peu brouillon mais il évite la création de multiples sujets qui ont une courte espérance de vie.

Donc je combine?

ok, encore sorry

merci.

J'l'avais bien dit, non ???


Un petit russe écrit au Père Noël :

" Cher Père Noël,
Mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand-chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 200 roubles, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël,
Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués ! "



Le Père Noël était dans un état second !

On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.

Les elfes, aides de camp dévoués du Père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions salariales.

Les rennes, chargés de tirer le traîneau, étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.

Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire !! Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !!

A ce moment précis, un petit ange entre dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Eh, Papa Noël, où veux-tu que je le mette le sapin, au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourne et hurle :
- Tu sais où tu peux te le mettre, le sapin ? ! !

Et c’est de cette journée fort mauvaise, que naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël...

voilà, voilà:

Monsieur et Madame AJUMIDE
ont un fils, Karl


Monsieur et Madame HUIDANLFION
ont un fils, Karl


Monsieur et Madame OURTEHALAFOISSAFOULAGERBE
ont une fille, Katia

M. et Mme Sband ont un fils sur FM ???
..., ...

lol

les bonnes blagues bien grasses du père Erwan pour accompagner la dinde !


2 vieux sont assis sur un banc et ils voient passer un superbe fille.
- Waw ! ça me rappelle le temps où je savais faire l'amour quand je voulais
- moi je préfère Noel, ça arrive plus souvent !

***

quelle est la difference entre un curé et un sapin de noel?
Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la decorations!

***

Noel au balcon, enrhume comme un con !

***

Maman, je peux avoir un chat? - Nan! T'en a droit qu'à Noel...

***

c'est la veille de noel,trois enfants demandent a leur peres:
"papa,c'est quoi mon cadeau?-toi,c'est des lego;
-et moi,et moi?-toi c'est une console.
Enfin,le troisieme demande:et moi,papa?-mais voyons fiston tu sais tres bien qu'avec ta leucemie tu ne tiendra pas jusqu'à noel.

***

deux putes discutent :
- et toi, qu'est-ce que tu as demande au pere noel?
- ben, 1500 balles, comme pour les autres!

***

Monsieur et Madame Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noel, Quentin, Sandra.

***

Le matin de noel pierre et romain vont devant le sapin de noel . Pierre a une montagne de cadeaux et Romain n'a q'un cadeau. Pierre dit à Romain:tu a vu ,moi j'ai plein de cadeaux et toi tu en a qu'un! romain repond:Oui mais moi j'ai pas le SIDA!!!

une blonde, une!






Question:

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films X?

?

??

???

????

Parce que le premier a été tourné avec une blonde et elle a signé...

Le pov Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....




-Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....
-Le journal :
forfait de 50 euros avec une ligne, 10 euros la ligne supplémentaire
-La veuve :
OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
-Le journal :
et c'est tout ?
-La veuve :
Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
nourrir....suis un peu démuni
-Le journal :
Mais madame, je comprends....... mais faudrait être plus précise.
1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.
-La veuve :
Bin voui..... mais 50 euros..c'est beaucoup......et mon povr mari m'a pas
laissé beaucoup d'argent
-Le journal :
(désemparé)..... bon Madame, compte tenu de votre détresse je vous accorde
une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?
-La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez
MUSTAPHA EST MORT, 504 brik pigeot à VENDRE

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.

Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

alala, ça continu, ...

C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise...
de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe "Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!"

***

Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

***

Ca se passe dans la nuit du 24 au 25 décembre...
le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit : "soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !"...

***

Que demandent les petits Belges pour leur Noël ?
- Des frites en peluche.

***

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de...
pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

désolé, ...

Monsieur et madame Palepantalon ètrolon ont une fille. Comment se nomme-t-elle ?
- Samira Palepantalon ètrolon.

Mr et mme Potedans ma poche on une fille comment l on til apeller?
Jessica!
Car j'ai 6 capotes dans ma poches!

Mr et mme Patamobe on un fils comment l ont il apelle?
Alphonse!
Car elle fonce pas ta mob!

après monsieur et madame, voici maintenant le jeu du "C'est bien", "C'est mal", "C'est pire" :


C'est bien : Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin à votre femme.
C'est mal : le facteur a eu la même idée.
C'est pire : il a amené des amis.


C'est bien : Vous rentrez à la maison pour faire un petit câlin.
C'est mal : votre femme rentre à la maison.
C'est pire : ...elle est accompagnée d'un huissier de justice.


C'est bien : vous avez pris une semaine de vacances.
C'est mal : vous chopez la grippe le dimanche.
C'est pire : votre télé tombe en panne le même jour.


C'est bien : Vous avez gagné deux places pour une pièce de théâtre.
C'est mal : c'est du théâtre expérimental.
C'est pire : ...en allemand.


C'est bien : vous allez voir un "live show" rue Saint-Denis.
C'est mal : c'est un chien qui est la vedette.
C'est pire : sa partenaire est votre fille.


C'est bien : Votre petit ami s'est enfin décidé à faire un peu d'exercice.
C'est mal : c'est pour pouvoir enfiler vos vêtements.
C'est pire : ...et passer à la télé en tant qu'organisateur de la gay-pride.


C'est bien : Votre voiture "tombe en panne d'essence" un samedi soir alors que vous raccompagnez chez elle une jeune fille.
C'est mal : vous n'avez VRAIMENT plus d'essence.
C'est pire : ...vous aviez fait un "doigt d'honneur" à un Hell's Angels en sortant de boite, et il arrive avec ses copains.


C'est bien : Quelqu'un en face de chez vous fait son exercice matinal complètement nu.
C'est mal : c'est un voisin et non pas une voisine.
C'est pire : il doit bien peser 150 kilos.


C'est bien : votre fils se fait un peu d'argent de poche.
C'est mal : il travaille de nuit.
C'est pire : ...en tournant des films pornos.


C'est bien : votre oncle vous a laissé une valise pleine de billets en mourant.
C'est mal : ce sont des faux billets.
C'est pire : ...les dettes sont réelles, elles.


C'est bien : Votre mari et vous décidez de ne plus avoir d'enfant.
C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre boite de pilules contraceptives.
C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a "empruntée"...


C'est bien : vous vous êtes décidée à faire du rangement.
C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur.
C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a emprunté...


C'est bien : Votre fils passe la majorité de son temps à étudier dans sa chambre.
C'est mal : Vous trouvez une K7 vidéo porno sous son lit.
C'est pire : Vous jouez dans le film.


C'est bien : Il y a une bonne entente à la maison.
C'est mal : Vos enfants font déjà l'amour à 13 et 14 ans.
C'est pire : Ils le font ensemble.


C'est bien : Pour vous, les infirmités physiques, ça ne compte pas.
C'est mal : Votre mari louche.
C'est pire : Il est plus joli que vous.


C'est bien : Votre mari apprécie la mode.
C'est mal : C'est un coiffeur réputé.
C'est pire : Il a un plus joli chignon que vous.


C'est bien : Votre fils est très impliqué dans la vie associative du lycée.
C'est mal : Votre fils fait du satanisme.
C'est pire : C'est lui que l'on va sacrifié.


C'est bien : Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal : Votre femme veut divorcer.
C'est pire : Elle est avocat.


C'est bien : Votre femme et vous avez décidé de faire le point.
C'est mal : Votre femme vous quitte.
C'est pire : Pour une autre femme.


C'est bien : Votre fils se décide enfin à mûrir.
C'est mal : Il est amoureux de votre voisine.
C'est pire : Vous aussi.


c'est bien : Votre femme va faire un tour.
C'est mal : Elle est arrêtée pour racolage.
C'est pire : Elle vous accuse d'être son mac.


C'est bon : Une bonne partie de jambes en l'air en voiture.
C'est mauvais : Vous êtes arrêtée.
C'est pire : Par votre mari.

Monsieur et Madame Adessin ont une fille

Blanche (c'est son prénom, pas sa couleur)



Monsieur et Madame Balmasquez ont un fils

Alonzo



Monsieur et Madame Draissamairpourunebier

Yvan (ça vous fait pas penser à qqun sur FM?????)

M. et Mme Scouts of America on un fils sur FM ???

mdrept !

Monsieur et Madame Du Ciel on cinq enfants:

Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.

Vulgarités gratuites :


Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige "CONNARD"

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige "connard" je viens te l'DIRE


:innocent:

Monsieur et Madame HUTTOFOND
ont une fille, Sacha

Monsieur et Madame AMAR-TAKALDIRE
ont un fils, Quentin

Monsieur et Madame PEULAF-NAITRE
ont deux fils et une fille, Geoffroy, Angèle, Firmin

Comment appelle t-on un dinosaure homosexuel ?

Un tripotanus

Zut, je viens de voir que ma blague avait déjà était faite, en voilà un autre :

Un américain, un français et un belge (toujours lui ) se font capturer par une tribu pendant qu'ils se promenaient dans la forêt, le chef du village vient les voir et leur dit, vous avez le choix entre "la mort" ou "l'épreuve".

L'américain dit : Comment ça l'épreuve ? j'suis américain moi monsieur, j'ai rien à prouver à personne, on est les rois sur cette planète (j'en rajoute la, culé de ricain ).

Le chef dit : très bien, alors ce sera la mort, et il fait éxécuter l'américain (youpi)

Forcément, le francais et le belge sont un peu calmé, ils choisissent donc "l'épreuve", le chef leur explique donc qu'il sagit d'aller dans la forêt et de ramener 100 baies ou fruits.

Le français et le belge partent donc dans la forêt tout content d'avoir choisi l'épreuve au lieu de la mort car finalement, c'est plutot simple.
Le français est le 1er à revenir, les bras chargés de fraise, framboise, mûre et toute sorte de peties baies, le chef lui explique que maintenant, ils vont lui enfoncer les 100 baies dans le derrière et qu'il ne doit pas crier, pas pleurer, ni rien du tout (ça se complique un peu là), si il ne dit rien, alors il aura la vie sauve.

L'épreuve commence donc, on lui enfonce la 1ère, la 2ème, etc 50, 60, 90, 95, 98 !!!... et là, le français explose de rire, il est éxécuté sur le champ

Il arrive au paradis devant saint pierre et celui ci lui dit : Mais qu'est ce que t'as fait ? je te regardais dans haut, t'as vraiment craqué, il te restait plus que 2 baies, pourquoi tu as explosé de rire ?

Le français : parce que j'ai vu le belge revenir avec des noix de coco !

Honte à moi !!!


Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages.

lol, désolé

Pourquoi les histoire sur les belges ne font toujours que deux phrases?


Pour que les français puissent les comprendre.


Erwan:

Un marseillais s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- "Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pa de femme ?"
- "Et alors ?"
- "Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?"
- "Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau..."
- "UN CHAMEAU ?!?!"
- "Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits..."
Le marseillais est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !

Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal...
Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau."
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- "Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?"
- "Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !"

"Abruti, va !!!... Le chameau, c'est pour aller au village !!!"

mdrept, ça m'apprendra, na !!!

Bon, ben vu qu'on est dans les phrases a la con :

C'est l'histoire d'un homosexuel qui s'est fait viré de son boulot car il buvait au travail....


Mais où travaillait-il ce cher monsieur ?? Ben dans une banque de sperme....

A tous les chavatars d'FM !!!


Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

que est ce que ca fait un somalien dans une prison

un pass partout.

non ca fait un barreau de plus


que est ce que ca fait 2 noirs dans un sac de couchage

On ne veut pas de ce genre de blagues toto. Elle n'est pas drole et de mauvais goût.

1 -Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Réponse : ils sont tous les deux timbrés...

2-Quels sont les plus effrayants films d'horreurs pour les cafards ?
Réponse: Les pubs pour les insecticides

Monsieur et Madame ODLAVIEILLE
ont un fils, Pacôme


Monsieur et Madame SATUMFAIMAL
ont un fils, Pacôme

Que fait une blonde qui a les oreilles collées aux murs d'une maison ??

-->elle écoute de la HOUSE

Quelle est la partie inutile sur un pénis?
C'est l'homme !!!

désolé

alors c'est l'histoire de trois steaks, qui se promenent dans le forêt,
et puis bon un moment ils s'promenent ils marchent et tout, et un moment
ya un des steaks qui s'retourne... Bââh, plus d'steak
Alors là il fait, Vous êtes ou les steaks ?
Youhouuuuuuuu les steaks, les collègues, vous êtes ou ?
Puis à un moment il entend, on est là on est là, oh oh on est la
bah vous etiez où ? bah on s'té cachés ! On steak haché !


pardon

Epona:

elle est mignonette celle là, j'l'aime beaucoup

c'est l'histoire de l'oiseau-mouche et de l'éléphant.

un éléphant avait une paille dans l'oeil
un oiseau-mouche passe par là
l'éléphant lui demande : tu peux m'enlever la paille que j'ai dans l'oeil ?
l'oiseau-mouche lui répond, je veux bien à condition que je te fasse l'amour.
l'éléphant éclate de rire et lui fait remarquer sa taille par rapport à lui.
l'oiseau-mouche lui dit que c'est à prendre ou à laisser.
l'éléphant souffrant de son oeil, lui dit, bon, d'accord.
l'oiseau-mouche lui enlève la paille avec son bec fin, dès qu'il a fini demande à l'éléphant de tenir sa promesse.
bon, il lève sa queue et l'oiseau-mouche disparait entièrement dans le derrière du pachiderme
un singe qui a vu toute la scène se marre comme un bossu, il prend une noix de coco et la jette sur la tête de l'éléphant.

l'oiseau-mouche sort et dit 'je t'ai fait mal chéri' !!!!

air du temps

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"



désolé

2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre:
- Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair... - Pourquoi répond l'autre - Parce que j'en est marre d'être
en foncé........

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
papa :
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir "

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur "

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la
maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui
tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un
peu
décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais
d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne
couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où
il
était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu
de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée.. "

Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Euh... 2000, 3000 balles.

Humour belge :

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de
brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :
"Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the
Beers'". Le barman lui donne une Bud.
Le président de Coors dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de
l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".
Et il l'obtient.
Le président de Jupiler s'asseoit alors et dit :
"Donnez-moi un jus d'abricot".
Ahuris, les autres présidents le regardent et aussitôt lui demandent :
" Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler? ".
Et le président de Jupiler de répondre :
" Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non
plus !"

humour noir, noir, très noir, mais ... !!!


Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...



désolé