Qui est la plus rapide ?
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café. L’Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais. Comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais rétorque alors :
- Ah, ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes !
- Oh, répond encore l’Allemand, comment fait-elle… ?
- Je lui ai offert une Ferrari !
Et le Belge :
- Ma femme va en deux secondes de 0 à 100…
- Cela nous semble impossible, répondent en chœur le Hollandais et l’Allemand… que lui as-tu donc donné ?
- Un pèse-personnes
Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le Flamand: le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne : ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!
La blonde : cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le Wallon : trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand!
Version complète : Blagues (The Topic)
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48
MDR, j'aime bien la dernière !!!
A moi:
Un jour, un prince arabe va chercher sa future femme dans un village voisin.
Arrivé au village, il prend sa femme et monte sur un chameau pour retourner chez lui.
En cour de route, le chameau s'arrête sans aucune raison.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:
- Une fois
Il remonte et le chameau repars.
A mi-parcours, le chameau s'arrête de nouveau.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:
- Deux fois
Il remonte et le chameau repars.
Juste avant d'arriver dans la demeure du Prince, le chameau s'arrête encore une fois.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:
- Trois fois
Le prince sort alors un révolver et tue le chameau d'une balle dans la tête.
Ne comprenant pas la réaction du Prince, sa femme rétorque:
- Pourquoi avoir tué le chameau alors que nous étions presque arrivé ?
Le prince regarde se femme et lui dit:
- Une fois
A moi:
Un jour, un prince arabe va chercher sa future femme dans un village voisin.
Arrivé au village, il prend sa femme et monte sur un chameau pour retourner chez lui.
En cour de route, le chameau s'arrête sans aucune raison.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:
- Une fois
Il remonte et le chameau repars.
A mi-parcours, le chameau s'arrête de nouveau.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:
- Deux fois
Il remonte et le chameau repars.
Juste avant d'arriver dans la demeure du Prince, le chameau s'arrête encore une fois.
Le prince descend du chameau, le regarde et lui dit:
- Trois fois
Le prince sort alors un révolver et tue le chameau d'une balle dans la tête.
Ne comprenant pas la réaction du Prince, sa femme rétorque:
- Pourquoi avoir tué le chameau alors que nous étions presque arrivé ?
Le prince regarde se femme et lui dit:
- Une fois
Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh... en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh... en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
un vieux maçon wallon dans un bâtiment vois l'électricien flamand boire a grande soif l'eau du robinet .
HEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYY crie le maçon !!!!!!! (qui sait que l'eau n'est pas potable.)
vergeving? répond l'électricien
FAIT DOUCEMENT ELLE EST FROIDE !!!!!
HEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYY crie le maçon !!!!!!! (qui sait que l'eau n'est pas potable.)
vergeving? répond l'électricien
FAIT DOUCEMENT ELLE EST FROIDE !!!!!
Moi je voudrais mourir comme mon grand-pere, il est mort pendant son
sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en
criant comme tous les autres dans sa voiture...
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en
criant comme tous les autres dans sa voiture...
Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!
Pourquoi les femmes au mariages s'habillent telles en blanc ???
-Pour se raccorder au lave-vaisselle ^^
Quelle la différence entre les dindes et les poules ??
-la dinde reste a l'hôtel tandis que la poule reste a la maison
quelle est la différence entre les hommes intelligent et les extra-terrestre ????
-aucune on en a tous entendus parler mais jamais vus
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ???
-c'est plus beau qu'une laisse
-Pour se raccorder au lave-vaisselle ^^
Quelle la différence entre les dindes et les poules ??
-la dinde reste a l'hôtel tandis que la poule reste a la maison
quelle est la différence entre les hommes intelligent et les extra-terrestre ????
-aucune on en a tous entendus parler mais jamais vus
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ???
-c'est plus beau qu'une laisse
Une belle preuve d’amour !!!!
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
« Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime ».
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, s..... ! Je suis marié ! "
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Il neige !
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) au petit matin:
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Et le lendemain: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
- Alors pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage?
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
« Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime ».
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, s..... ! Je suis marié ! "
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire !
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
Il neige !
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) au petit matin:
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Et le lendemain: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
- Alors pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage?
bon je me lance...
Monsieur et Madame melaraconte ont un fils, comment s'apelle t-il ?
Reponse: George ( genre je me la raconte )
C'est l'histoire de Bruno qui a postulé pour un poste d'aide-soignant dans un hôpital psychiatrique.
Il passe l'entretien avec brio, donc de là, le chef d'établissement décide de lui faire la visite de l'enceinte.
Bruno suit le Boss, écoute les instructions et s'arrête car une scène l'interpelle: de la fenêtre il voit dans la cours une file indienne et au bout, un énorme carton troué au centre dans lequel celui à qui c'est le tour donne des coups de hanches, caleçon abaissé !
Le lendemain , 1er jour de fonction il a déjà hâte de savoir ce qu'il se passe lors de cette mise en scène où une grande partie des malades prennent partie
L'heure de la cours sonne, il cours à la file et demande au dernier de la file:
"- Qu'est-ce qu'il se passe au bout de la file ?
- Baaaahhh, tu fait la queue et arrivé à la boîte tu enlève ton pantalon, ton caleçon et tu fait l'amour à la boîte !!!
- Moi aussi je peux faire la queue ?...
- baaaahhh oué stu veux !"
Il patiente...patiente...quand enfin arrive son tour...il ouvre sa fermeture éclair, et commence à faire l'amour à la boîte : M.A.G.N.I.F.I.Q.U.E !!!!!! Bruno est accros !!!
Le lendemain, il recommence et recommence et au bout de 3 semaines, une seule chose le hante la nuit: Retourner au boulot afin de recommencer !!!
Le lundi arrive, il court à la cours de récréation : RIEN, personne devant la boîte, stupéfait mais surtout dégouté, il demande à un malade:
"- MAIS POURQUOI IL Y A PERSONNE ??? ON FAIT PAS L'AMOUR A LA BOITE ?????
- Non y a pas de boîte aujourd'hui ....
- Mais pourquoi il y a pas de boîte ??? expliques moiiiii !!!!!!!!!!!!
- Parce que c'est ton tour d'aller dans la boîte "
Voilà.
Monsieur et Madame melaraconte ont un fils, comment s'apelle t-il ?
Reponse: George ( genre je me la raconte )
C'est l'histoire de Bruno qui a postulé pour un poste d'aide-soignant dans un hôpital psychiatrique.
Il passe l'entretien avec brio, donc de là, le chef d'établissement décide de lui faire la visite de l'enceinte.
Bruno suit le Boss, écoute les instructions et s'arrête car une scène l'interpelle: de la fenêtre il voit dans la cours une file indienne et au bout, un énorme carton troué au centre dans lequel celui à qui c'est le tour donne des coups de hanches, caleçon abaissé !
Le lendemain , 1er jour de fonction il a déjà hâte de savoir ce qu'il se passe lors de cette mise en scène où une grande partie des malades prennent partie
L'heure de la cours sonne, il cours à la file et demande au dernier de la file:
"- Qu'est-ce qu'il se passe au bout de la file ?
- Baaaahhh, tu fait la queue et arrivé à la boîte tu enlève ton pantalon, ton caleçon et tu fait l'amour à la boîte !!!
- Moi aussi je peux faire la queue ?...
- baaaahhh oué stu veux !"
Il patiente...patiente...quand enfin arrive son tour...il ouvre sa fermeture éclair, et commence à faire l'amour à la boîte : M.A.G.N.I.F.I.Q.U.E !!!!!! Bruno est accros !!!
Le lendemain, il recommence et recommence et au bout de 3 semaines, une seule chose le hante la nuit: Retourner au boulot afin de recommencer !!!
Le lundi arrive, il court à la cours de récréation : RIEN, personne devant la boîte, stupéfait mais surtout dégouté, il demande à un malade:
"- MAIS POURQUOI IL Y A PERSONNE ??? ON FAIT PAS L'AMOUR A LA BOITE ?????
- Non y a pas de boîte aujourd'hui ....
- Mais pourquoi il y a pas de boîte ??? expliques moiiiii !!!!!!!!!!!!
- Parce que c'est ton tour d'aller dans la boîte "
Voilà.
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Misogynes
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Trois hommes se retrouvent seuls sur une île déserte, de quoi parlent-ils?
- De sports, des femmes, de sexe.
Trois femmes se retrouvent seules sur une île déserte, de quoi parlent-elles?
- Elles en envoient une chercher de l'eau et parlent contre elle.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Misogynes
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
Trois hommes se retrouvent seuls sur une île déserte, de quoi parlent-ils?
- De sports, des femmes, de sexe.
Trois femmes se retrouvent seules sur une île déserte, de quoi parlent-elles?
- Elles en envoient une chercher de l'eau et parlent contre elle.
un homme et sa femme viennent de faire l'amour, allongée sur le lit la femme dit a son mari:
- CHERIE comment s'appelera notre enfant ???
l'homme se leve du lit enlve le preservatif,le jette dans le wc tire la chasse et dit a sa femme:
- Si ce enfant reussi a s'echapper pour naitre nous l'appeleront MICHAEL SCOFIELD
- CHERIE comment s'appelera notre enfant ???
l'homme se leve du lit enlve le preservatif,le jette dans le wc tire la chasse et dit a sa femme:
- Si ce enfant reussi a s'echapper pour naitre nous l'appeleront MICHAEL SCOFIELD
Les perles des mairies
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
Est ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
Mes impôts pour la commune j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
J’ai toujours voté comme il fallait, c’est-à-dire pour celui qui a été élu.
Oui Monsieur le maire ! vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.
J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! ou c’est comme ça ... ou c’est pas autrement.
Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s’il vous plait Monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre ?
C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !
Etre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire !
Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.
Vous êtes le maire, c’est-à-dire le Président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
[Début de page]
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle, mais avouez quand même que c’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi
Est ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière
Mes impôts pour la commune j’aimerais bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
J’ai toujours voté comme il fallait, c’est-à-dire pour celui qui a été élu.
Oui Monsieur le maire ! vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues, même si ce n’est pas vous qui les faites personnellement.
J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! ou c’est comme ça ... ou c’est pas autrement.
Le toit de l’église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle, s’il vous plait Monsieur le maire.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre ?
C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas.
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre, mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !
Etre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre, alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l’faire !
Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.
Vous êtes le maire, c’est-à-dire le Président de la République de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main.
La responsabilité de tous les accidents que j’ai eus n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.
[Début de page]
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- "ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! "
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
- "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !!!"
Et l'autre lui dit :
- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Le directeur rétorque :
- "NON"
Et l'employé répond :
- "OUF !!!"
.......et il raccroche.
- "ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! "
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
- "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !!!"
Et l'autre lui dit :
- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???"
Le directeur rétorque :
- "NON"
Et l'employé répond :
- "OUF !!!"
.......et il raccroche.
Bonjour,
Alors c'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
-"Qu'est-ce qui t'est arrivé ?"
-"M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !"
-"Et l'autre oeil ?"
-"Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !"
et une autre pour la route :
Un homme dit à un autre homme:
- "Je connais un mec qui a un super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- "Ah bon, il est chef d'entreprise ?"
-" Non, il est jardinier dans un cimetière !"
Alors c'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
-"Qu'est-ce qui t'est arrivé ?"
-"M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !"
-"Et l'autre oeil ?"
-"Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !"
et une autre pour la route :
Un homme dit à un autre homme:
- "Je connais un mec qui a un super boulot, il a 600 personnes en dessous de lui.
- "Ah bon, il est chef d'entreprise ?"
-" Non, il est jardinier dans un cimetière !"
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ..........
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"patron .....
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! ..........
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"patron .....
Très drôle la 1érè Nag' 
Alors, c'est un homme qui libère un génie geek coincé dans son processeur.
- "ah merci bien, allez je te donne un veux pour te remercier."
- "heu... merci. voila j'ai un problème...Mon système d'exploitation bug. tu peux m'arranger ça ?"
- "ça dépend c'est quoi ?"
- "windows XP."
- "Oula ! tu n'as pas autre chose ?"
- "bas si... ma copine et moi on se dispute souvent. mais je ne comprends pas ce qu'elle veux. tu peux me l'expliquer ?"
- "Dans Windows tu veux que je commence par réparer quoi ?"
Unu autre :
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft !!!
++
Alors, c'est un homme qui libère un génie geek coincé dans son processeur.
- "ah merci bien, allez je te donne un veux pour te remercier."
- "heu... merci. voila j'ai un problème...Mon système d'exploitation bug. tu peux m'arranger ça ?"
- "ça dépend c'est quoi ?"
- "windows XP."
- "Oula ! tu n'as pas autre chose ?"
- "bas si... ma copine et moi on se dispute souvent. mais je ne comprends pas ce qu'elle veux. tu peux me l'expliquer ?"
- "Dans Windows tu veux que je commence par réparer quoi ?"
Unu autre :
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft !!!
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1) Qu'est ce qu'une taupe qui a le poil blond et les yeux bleus ?!
2) Que dit un allemand quand il met ses doigts dans une prise electrique ?!
3) Comment dit on : Je suis un terroriste en allemand ?!
[...]
[...]
[...]
1] Une Taup'model
2] Ya Volte ! (Ja, wohl !)
3] Ich bin Laden.
2) Que dit un allemand quand il met ses doigts dans une prise electrique ?!
3) Comment dit on : Je suis un terroriste en allemand ?!
[...]
[...]
[...]
1] Une Taup'model
2] Ya Volte ! (Ja, wohl !)
3] Ich bin Laden.
Une ptite blague
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day."
Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone : "green... green... green...". I pink up ze phone and I say : Yellow ?..."
Un touriste belge est en vacances à Ajaccio et prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
"Ouais... On peut dire comme ça."
"Et de la belle terre... Bien grasse... Fertile."
"Peu ! Pensez-vous, rien ne pousse ici."
"Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante..."
"Ah ben évidemment, si on plante, alors..."
Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes. Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare :
"Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !"
Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
"Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !"
Fier, le Général continue et s'arrête devant un belge et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied. Le belge ne bronche pas. Surpris, le Général lui demande :
"Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !"
Et le soldat de répondre :
"Non, c'est que je chausse du 40 mais ils m'ont donné des 43."
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day."
Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone : "green... green... green...". I pink up ze phone and I say : Yellow ?..."
Un touriste belge est en vacances à Ajaccio et prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
"Ouais... On peut dire comme ça."
"Et de la belle terre... Bien grasse... Fertile."
"Peu ! Pensez-vous, rien ne pousse ici."
"Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante..."
"Ah ben évidemment, si on plante, alors..."
Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes. Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare :
"Nous, britanniques, sommes fiers et ne cédons pas à la douleur !"
Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légèrement mais revient dans sa position en déclarant :
"Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !"
Fier, le Général continue et s'arrête devant un belge et lui rentre la baïonnette de son fusil dans le pied. Le belge ne bronche pas. Surpris, le Général lui demande :
"Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !"
Et le soldat de répondre :
"Non, c'est que je chausse du 40 mais ils m'ont donné des 43."
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Et ben la Diva
Bon bah comme tu as apprécié Nag', je t'en remet une autre dans la même ligné
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
Sympa tes blagues 
[HS] Tu as fait comment pour mettre une étoile dans "La Diva d'FM" ?
[/HS]
Enorme la dernière Encore encore
Pour vous les mecs 
Salut, ça te dirais de jouer avec mon minou ?
Clique sur le lien ci-dessous, bouge ta souris tout autour et sur mon minou...
Tu verras, il serra très excité
http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
[HS]J'ai mis un coup de baguette magique juste un copier/coller [/HS]
Salut, ça te dirais de jouer avec mon minou ?
Clique sur le lien ci-dessous, bouge ta souris tout autour et sur mon minou...
Tu verras, il serra très excité
http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
[HS]J'ai mis un coup de baguette magique
juste un copier/coller [/HS]
C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as droit à un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as droit à un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.
Excellente celle du minou 
Quelle était la nationalité de Jésus?
LES PREUVES QUE JESUS ETAIT...
JUIF : 1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans - 2. Il croyait que sa mère était vierge - 3. Sa mère le prenait pour un dieu - 4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
IRLANDAIS : 1. Il ne s'est jamais marié - 2. Il était au chômage - 3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire.
GREC : 1. Il pensait que sa mère était vierge - 2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu - 3. Il est ne de père inconnu - 4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser
ITALIEN : 1. Il parlait avec les mains 2. Il prenait du vin a tous les repas 3. Il travaillait dans la construction
NOIR : 1. Il appelait tout le monde "Mon frère" - 2. Il était sans domicile fixe - 3. Personne ne lui donnait de travail
CALIFORNIEN : 1. il ne se coupait jamais les cheveux - 2. sur l'eau, il faisait du barefoot - 3. il était le gourou d'une secte
PORTORICAIN : 1. Son prénom était Jésus - 2. Il avait toujours des problèmes avec la loi - 3. Sa mère ne savait pas qui était son père
FRANÇAIS Un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je bâtirai mon église". Imaginez que Jésus eut été anglais : "Stone, tu es la première stone sur laquelle je bâtirais ma Church", ou allemand : "Stein, tu es la première stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.
Et même MARSEILLAIS : 1. il allait très souvent à la pêche - 2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters - 3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin.
Héhé j'ai trouvé le remplaçant de Joker dans Batman!
Ouh dur mdr
trop fort celle là
ça lui va bien
ça lui va bien
Deux belges se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai sept Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a un signe particulier : il a deux anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?
Un touriste français à Waterloo trouve un squelette caché dans un buisson. Il demande des informations à la direction, qui lui répond :
- Oui, en effet, il y a une troupe de Belges qui est venu récemment jouer à cache-cache par ici.
Le mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bain et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari, furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
Un écossais sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est près de moi ?
- Oui mon mari, je suis là.
- Est-ce que mes enfants sont près de moi ?
- Oui papa, nous sommes-là.
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi aussi ?
- Oui grand papa, nous sommes là aussi.
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?
Un écossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit :
- Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
Pour la douzième fois, une écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :
- Mais voyons, madame, amenez-le moi quand il sera sobre.
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir.
Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit : je vous colle une amende de 25 francs.
Mais le lord n'a que 25 francs en petit monnaie.
Il dit à son cocher :
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs.
Une jolie fille, qui faisait de l'auto-stop, a été embarquée par un homme d'affaires dans sa Mercedes. Au bout d'un moment, il lui dit :
- Vous voyez, je fais cette route Paris-Lille très souvent, et cette semaine, c'est la quatrième fois que je ramasse une femme enceinte.
- Mais je ne suis pas enceinte, dit la passagère.
- Oh, mais vous n'êtes pas encore à Lille.
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai sept Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a un signe particulier : il a deux anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?
Un touriste français à Waterloo trouve un squelette caché dans un buisson. Il demande des informations à la direction, qui lui répond :
- Oui, en effet, il y a une troupe de Belges qui est venu récemment jouer à cache-cache par ici.
Le mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bain et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari, furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
Un écossais sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est près de moi ?
- Oui mon mari, je suis là.
- Est-ce que mes enfants sont près de moi ?
- Oui papa, nous sommes-là.
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi aussi ?
- Oui grand papa, nous sommes là aussi.
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée ?
Un écossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit :
- Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
Pour la douzième fois, une écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :
- Mais voyons, madame, amenez-le moi quand il sera sobre.
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir.
Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit :
- Monsieur, c'est interdit : je vous colle une amende de 25 francs.
Mais le lord n'a que 25 francs en petit monnaie.
Il dit à son cocher :
- Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs.
Une jolie fille, qui faisait de l'auto-stop, a été embarquée par un homme d'affaires dans sa Mercedes. Au bout d'un moment, il lui dit :
- Vous voyez, je fais cette route Paris-Lille très souvent, et cette semaine, c'est la quatrième fois que je ramasse une femme enceinte.
- Mais je ne suis pas enceinte, dit la passagère.
- Oh, mais vous n'êtes pas encore à Lille.
Lol! Trop bon Nag'
Une p'tite de ma part:
Une femme paye ses commissions dans un grand magasin, elle tend à la caissière un billet de 100€
L'employée le prend, le vérifie et se retourne vers sa cliente: "Madame, je ne peut l'accepter c'est un faux!" alors la
femme s'exclame: "Oh mon dieu! alors c'était un viol!"
non?
Une p'tite de ma part:
Une femme paye ses commissions dans un grand magasin, elle tend à la caissière un billet de 100€
L'employée le prend, le vérifie et se retourne vers sa cliente: "Madame, je ne peut l'accepter c'est un faux!" alors la
femme s'exclame: "Oh mon dieu! alors c'était un viol!"
non?
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
Connaissez vous les dessous de la mort de Yasser Arafat ?
Après sa première crise cardiaque, Arafat se réveille, puis demande au docteur qui était présent à ses cotés:
- Qui êtes vous ?
- Je m' occupe de vous monsieur Arafat, je suis le docteur Israël.
AAAAAAh (2eme crise cadiaque)
A son réveil, Arafat demande:
- Où suis- je ?
- A Villejuif Monsieur.
AAAAAAh (3eme crise cardiaque)
Les médecins finissent par se concerter, et conclurent qu' il fallait vraiment faire attention, afin d' éviter une prochaine crise cardiaque, pouvant se révéler fatale ...
Yasser se reveille affaiblit, puis demande:
- Quel temps fait t il dehors ?
- Bof, Maussade ...
Après sa première crise cardiaque, Arafat se réveille, puis demande au docteur qui était présent à ses cotés:
- Qui êtes vous ?
- Je m' occupe de vous monsieur Arafat, je suis le docteur Israël.
AAAAAAh (2eme crise cadiaque)
A son réveil, Arafat demande:
- Où suis- je ?
- A Villejuif Monsieur.
AAAAAAh (3eme crise cardiaque)
Les médecins finissent par se concerter, et conclurent qu' il fallait vraiment faire attention, afin d' éviter une prochaine crise cardiaque, pouvant se révéler fatale ...
Yasser se reveille affaiblit, puis demande:
- Quel temps fait t il dehors ?
- Bof, Maussade ...
C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essaies de rester 5 secondes dessus..."
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essaies de rester 5 secondes dessus..."
Source: Newsletter de La Dépêche du Midi.
devinette
Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?
Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !
blague
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
blague :
Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !
MDR :
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
une derniere pour finir la soirée
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?
Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !
blague
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
blague :
Une dame se promène avec deux St-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernards ?
Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c'est Gérard !
MDR :
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- "Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
une derniere pour finir la soirée
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Qui ?
Un homme s' évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, à voir ses vêtements c'est un évadé de prison. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou : s 'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond :
Il ne m' embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l' oreille qu' il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime
Un homme s' évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoute ma chérie, à voir ses vêtements c'est un évadé de prison. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou : s 'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime.
Sa femme lui répond :
Il ne m' embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l' oreille qu' il était gay, qu' il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t' aime
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