la lettre d'une blonde a son fils :


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe


mdr

A oui les deux derniere sont tres marrantes !

celle de mangrove je crois que je vais l'envoyer à mon prof de vente il sera content lol

POURQUOI LA POULE TRAVERSE T-ELLE LA ROUTE?

Platon : Pour son plus grand bien.

Karl Marx : C’est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois
esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question.

Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la
représentation externe de l’objet-route et la conceptualisation interne du concept-route.

Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration,
comme une poule qui a le courage d’oser traverser la route ; mais également avec peur,
car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ?
De toute façon, l’important est que la poule ait traversé.
La fin de traverser la route justifie n’importe quel motif.

Hippocrate : À cause d’un excès d’une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau
de la poche principale de son estomac.

H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d’échapper aux forces ténébreuses impies,
émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de
s’emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée.

Sapho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau.

J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse
livrée de plumes jaune-orangé, s’approcha de la route sombre et recouverte d’une asphalte
à l’aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d’obsidienne.
Elle s’imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface,
soumise aux passages d’innombrables voitures, des vagues qu’exsudait l’asphalte sous l’effet de la chaleur. Puis elle traversa.

Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules
traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle
occurence de l’état de non-existence à celui de réalité.

Gary Gygax : Parce que j’ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu.

Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend
en fin de compte du référentiel dans lequel on se place.

Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l’individu-poule qui est en toi.

Darwin : C’était l’étape logique après être descendue de l’arbre.

Épicure : Pour rigoler.

Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence
le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite.

Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.

Martin Luther King : Parce qu’elle avait un rêve. (« J’ai eu la vision d’un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser les routes sans que l’on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser. »)

Zénon d’Élée : Pour prouver qu’elle ne pourrait jamais atteindre l’autre côté.

Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l’implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d’analystes de routes et de poulets ainsi que des consultants Andersen spécialisés dans l’industrie des transports pour engager un brainstorming de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles (business knowledge), tacites aussi bien qu’explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d’atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l’industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d’une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace.

Marc Blondel : Son entreprise lui imposait de prendre ce chemin, et elle n’avait pas le choix s’elle voulait garder son travail.

Jules César : Avis venit, vidit, traversit.

Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler !

Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée ; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L’important est qu’on y ait cru.

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Galilée : Et pourtant elle traverse.

Huber Reeves : Pourrrr ssse mettrle à l’ombrrle, parlssse que la rlotasssion de la terrle sur elle-même fait que les rayons du sssoleil illuminent le côté de la rroute où la poule ssse trlouvait.

Fox Mulder : Tu l’as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ?

Bernard Tapie : Le poulet n’a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 euros du match VA-OM.

Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows vista, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d’aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2008. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 300 $.

Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi !

Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : « Quand une poule se trouvera au bord d’une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C’est moi le Seigneur ton Dieu. »

Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

Richard Nixon : Elle n’a jamais traversé la route, JAMAIS.

Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu’un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain.

Confucius: Le poulet qui d’abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.

Capitaine James Tiberius Kirk : Pour aller là où aucun poulet n’est jamais allé auparavant.

Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert.

Ronald Reagan : J’ai oublié.

William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question...

Vladimir poutine : C’était un acte de rebellion de poulets tchétchènes qui sera puni par cinquante tonnes de gaz innervants sur le poulailler d’origine du poulet.

Rambo : J’en ai raté un ?

Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by “chicken”? Could you define “chicken” please?

OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s’est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes.

Coluche : C’est l’histoire d’un poulet...

Maxime le Forestier : C’est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux.

De Gaulle : J’invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l’autre côté de la route.

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route !

Nelson Montfort : - J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.
- Why did you cross the road?
- Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et...

Les Témoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientot lieu de son côté.

Lando Carlissian : C’est un piège ! Demi-tour !

Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d’immigration et reconduire ce poulet en charter.

Nicolas Sarkozy (bis) : Cette poule a traversé trop vite, nous positionnerons un radar automatique à cet endroit.

Nicolas Sarkozy (ter) : Ce poulet devrait, d'abord apprendre la marseillaise avant toute aventure de traversée de route pouvant le conduire en France

GEORGES W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté et à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des états unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs appuyés au sol par 243 000 G.I.'S et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5 000Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays serait généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira les poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces constructions nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix, et de liberté, nous pouvons nous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de route et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique


Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage.

C'etait une blague ou un canulard?

Menfin celui qui a rigolé a cette blague je le respecte loool (je plaisante)

Ca me rappelle la blague de gad ELMALEH sur les blagues des mec de france 5 lol

Tout a fait moi j'ai rien compris meme en ayant tout lu mais je trouve plus marrante la blague de Gad Elmaleh sur Isis Novnak ^^

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Purée elle est violente celle la....Mais je confirme qu'il y a aussi des brésilliennes nan je plaisante!!!!!!

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup. Aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au duc qui en paya le coût sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Lool Je la connaissais deja mais elle reste toujours drole lol....
Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Latrell 100% mâle

Petite vidéo de Dieudonné....J'ai pleuré de rire...Il se moque bien des racistes looool

J'ai essayé le nouveau code mais ca ne marche pas dons je mets le lien direct
http://fr.youtube.com/watch?v=E7_VZGFQzm8



[Edité par Kenyboy: ajout de la video]

A moi ça faisait longtemps que j'avais pas poster ici donc voila une blague qui ma été raconté hier j'ai bien rigolé alors c'est l'histoire de cosmonautes belges :
Lors de la dernière conférence mondiale sur l'espace, les cosmonautes Russes se vantent :
- Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un sattelite dans l'espace.
Les Americains répliquent aussitôt :
- Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c'est alors que les cosmonautes Belges se font entendre :
- Et bien nous, nous allons étre les meilleurs cosmonautes au monde car nous allons aller sur le soleil...
Tous les autres pays se mettent à rigoler en leur expliquant que même à des milliers de Km, il fera beaucoup trop chaud pour aller sur le soleil et que c'est tout simplement IMPOSSIBLE...
Mais les Belges répliquent à nouveau :
- Hé on est pas con nous les Belges !!! On ira la nuit !!!

En voilà trois pour le PSG

Samedi soir après une énième défaite du PSG.
Devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s’adresse à l enfant :
Dis-moi, quel est ton problème ? Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit :
Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jesus s’asseoir à côté de l’enfant et se mettre à pleurer avec lui.
_________________________________________________________________
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Le PSG, Monsieur le juge
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
___________________________________________________________

ET POUR FINIR ( je l'aime bien celle là )

Il parait qu’ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, à force de descendre !

pfff c'est pas parce que le psg ils sont un peu moins bon...bon d'accord mauvais , que tout de suite faut se foutre de leur geule

Oui faut pas se moquer

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

ouups desolé fallai que je rajoute une blague de merde :

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



voir deux :


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...


pfff c'est bas "cycliste"

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> > >
> > > Top 30 secondes. JE SUIS...............
> > > Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> > >
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > Je suis......
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > > ...
> > >
> > > UNE BROSSE A DENT !
> > >
> > > Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

Euh.....Moi

Mais je la connaissez déjà

Moi aussi je l'avais recu sur msn.....Et je crois bien que c'est toi qui me l'a envoyé....

Bien lire les détails

C'est reel???Lol je conduirais plus de ma vie.....

Ah je comprend mieux maintenant !

Une fois un oiseau a chié en volant dans le sac de ma mère qu'elle venait d'ouvrir tout en marchant je vois maintenant de quel guide il lisent pour arriver a viser au millimètre prés ^^

Et oui sous son àir de ràdis creux se càche un Einstein volànt

Je me ràppelerài toujours d'un moment àvec mon ex lol on màrchàit trànquil màin dàns là màin, et là je l'entend crier comme une folle, elle àvàit recu une merde sur là tete bien blànche moi mort de rire màis elle elle me fàisàit là gueule lol trop màrrànt

Michel, prenait sa bière à la terasse d'un café avec ses amis, quand le serveur lui apporte le téléphone :
- c'est pour vous...
- Allo bonjour...Comment ??? C'est arrivé quand ? Mon dieu ! Quelle catastrophe!...
Ses amis demandent :
- Qu'est-ce qui se passe Michel ?
- Mon Dieu... Mon père vient de mourir...
Les amis essayent alors de réconforter Michel, quand le serveur revient avec le téléphone :
- C'est encore pour vous...
- Allo ? Bonjour...Mon dieu, toi aussi ??? Quelle catastrophe !!!
Abattu, Michel s'ecroule sur la chaise.
Ses amis:
- Alors Michel, qu'est ce qu'il y a encore ?
- C'était mon frère...Qu'elle horrible nouvelle... Figurez-vous qu'il vient de perdre son père lui aussi...

Deux routiers arrivent devant un tunnel... Le chauffeur dit à son collègue :
- Attends, on a un camion de 3,50 m et le tunnel n'en fait que 3,40...
L'autre fait:
- Mais non, c'est bon, une fois, on passera !!
Et il appuie un grand coup sur l'accélérateur. Evidemment, le toit du camion se coince dans le tunnel. Au bout de 10 heures après, un immense bouchon se forme derrière le camion. Un français passe et double tout le monde, puis, en voyant les routiers bien embêté, il leur dit:
-Dégonflez les pneus et ça passera...
Et les 2 routiers s'écrient en coeur :
-Mais non, couillon ! C'est pas en bas que ça coince, c'est en haut !!!

C'est une famille belge est amenée à vivre en France.
Aussitot, les parents mettent leur enfant à l'école.
Le garcon, en cours préparatoire, rentre tout fier à la maison le premier jour :
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui demande sa mère ?
- On a appris a compter, mais les copains sont pas trés fort, il comptent que jusqu'à cent et moi jusqu'à mille...
- C'est normal repond sa mère un peu fière, tu es belge !

le lendemain :
- Aujourd'hui on a appris l'alphabet, mais les copains ils savent que jusqu'à G et moi jusqu'à Z...
- C'est normal répond la maman un peu fière, tu es belge...

le surlendemain :
- Aujourd'hui on est allé a la piscine, et mes copains ils ont tous une toute petite zigounette comparée a moi : c'est parce que je suis belge hein maman ???
- Heu... non c'est parce que tu as 18 ans...

Ahh mdrrr la dernière sur la famille des belges elle est trop marrante ^^

Ben une tite last one for the road alors!

Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est à eux qu'on propose les meilleures places !

Les dernières pour cette nuit!


Sarkozy invite le roi des Belges, Albert II, à dîner. On leur sert des escargots. Albert qui a un immense appétit gobe les escargots avec la coquille. Gêné, Chirac tente de lui expliquer discrètement comment il faut faire.
A la sortie du repas, Albert II demande à Jospin :
- Dites-moi, il est pas un peu obsédé votre président ?
- Obscédé ? Qu'est ce qui vous faire dire ca ?
- Pendant tout le repas, il a pas arrêté de me dire "Sors la petite bête, sors la petite bête"…

Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc…

Trois Ecossais se promènent quand soudain l'un d'eux se fait écraser par un camion.
Les deux autres décident d'aller annoncer la terrible nouvelle à son épouse.
Arrivée devant la maison, une femme s'approche. L'un d'eux lui lance:
- Vous êtes bien Madame Veuve McKusley ?
- Madame McKusley, je veux bien, mais pas veuve !
- Ah vous croyez ? Vous pariez combien ?

Ahh ils sont dingues c'est belges avec leur blagues tordantes lol Nag' continue comme ça ^^

un gars entre dans un bar et demande :
- Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !
le barman répond :
- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ?

La Dinde au whisky recette ancestrale

1 Acheter une dinde d'environ 45kg pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se servit un verre de whiusky pendant ce temps là.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser encuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 ou 4 berres de whisky.
9 Après une debi beurre fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de buscuit et s'enfiler une bonne rasade.
11 Après une demi heure de plus, tituber jusqu'au bour oubrir la putain de borte du vour et reburner - non - recourner - non - enfin mettre la pinde dans l'autre zens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gondraire, chais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bendant 4 heures.
15 Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16 Retirer le vour de la dinde.
17 Se rebercer une bonne goulée de whisgy.
18 Essayer de sortir le bour de cette saloberie de brinde de nouveau parce gue za a loupé la bremiere vois.
19 Rabasser la pinde qui s'est egsblozée bar derre. L'ettuyer avec une zaleté de ghiffon de merde ela foutre sur un blat, sur un glat, sur un clat, sur une aziette, enfin on s'en vout.
20 Decider qu'on est auzi bien bar terre et vinir la bouteille de vhisky.
21 Ramber jusqu'au mit pormir doute la duit.
22 Le lendemain prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer pendant le reste de la journée le bordel qu'on a fait dans la cuisine hier.

Super tes blagues Nag' ça met de bonne humeur pour la journée

je me suis bien

On remet une couche dans ce cas!

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
"Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!


Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

La blague de fidel castro est plus drole a l'origine.....C'est Lepen le "heros" de cette blague normallement lol

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Vive l'éducation national

C’est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
Sniff, sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
He bien... t’es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un canard quoi !
Chic alors, j’suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?
Devine ! dit le crocodile.
Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T’es Italien ?!?!...

Un français emménage dans un petit village au Luxembourg.

Voisin 1 : - Salut, foissin, c’est une belle chournée pour emménager net ?
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l’air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ma yo,Ca cé chuste né. Et qu’est-ce que fous faites dans la fie làààààà ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l’Université. J’enseigne la logique déductive Voisin 1 : - Waat ass dat ?? ... C’est quoi ça la lochique tétuctife làààààà !!
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J’en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr lààààààà !!
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste làààààà !!
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j’en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, j’chui marié avec la Mich de Heckbous làààà !!
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c’est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c’est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net, frek !

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il fait dans la fie ?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C’est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch’te montre sur un exemple, kouk e mol do ! T’as une niche dans ton chartin ?
Voisin 2 : - Ben .. Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!

Encore une sur les Belge

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"


C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

Une famille est en train de prendre son repas du soir.
Il y a la mère, le père, leurs trois garçons, Philippe, Alain, et René, et ils sont en train de manger la soupe. Le père avale son assiette à la manière du porc affamé.
L'aîné Philippe s'adressant à son père lui dit:
Dis donc gros dégueulasse, tu pourrais bouffer en faisant un peu moins de bruit......
Le père en colère se lève et retourne une torniole à Philippe en lui disant:
- Ca t'apprendras à me parler de cette façon.
Le second, Alain se retourne alors vers son père et lui dit:
- Il a raison Philippe, un porc ferait peut-être moins de bordel que toi en bouffant...
Le père se relève et balance une mandale à Alain pour lui avoir parlé sur ce ton.
Le troisième, René, se protège la tête de ses bras, lorsque son père repasse à côté de lui pour retourner s'asseoire.
Le père dit à René qui se protège toujours:
- Pourquoi tu te protèges, tu n'as rien fais, tu n'as rien dis, alors pourquoi fais-tu ça ?
Et le René en regardant son père par dessous ses bras:
- On sait jamais avec toi , t'es tellement con....

• Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
  
  -Fantastique ! répond le conducteur.
  -Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
  -Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
  La passagère à côté de lui dit aussitôt:
  -Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
  Sur ce le passager derrière ajoute:
  -Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
  
  
  
• Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
  - Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
  La maman répond:
  - Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
  Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
  - Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
  - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
  Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
  - Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
  La grand-mère répond alors:
  - Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
  Le grand-père dit alors:
  - Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

La première ees certainement extraite d'un sketch du regretté Fernand Raynaud!


Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé!


Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!

Un touriste français se promène en vélo près de la frontière belge. Il décide de passer la douane et va dans un garage belge où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein. L'employé lui répond: Super ou Diesel? Diesel, répond le Français. Pas de problème, dit le Belge, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande: Je vous vérifie l'huile? OK. Il met de l'huile sur la chaîne. Les pneus? OK pour les pneus. Le Belge vérifie les pressions puis demande: le pare-brise? Oui, d'accord pour le pare-brise. Le Belge lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques. Le Français lui demande pourquoi il l'a frappé. L'employé lui répond: Mais parce qu'il fallait fermer les portières!


Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre. Pas de problème, répond le chauffeur. Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond: Mais parce que je ne suis pas bête; une fois bien arrivé en haut, j'ai quand même réussi à faire le demi-tour!

c'est une blonde qui sors de chez le médecin, puis d'un seul coup, elle s'arrête dans la salle d'attente l'air perplexe

elle revient dans le cabinet du docteur et lui dit :

"vous m'avez dit quoi déjà, taureau, sagittaire, ........ ??"

"cancer, madame, cancer, ........... "

C'est un homme qui rentre dans un café et .... Plouf !

C'est 3 femmes qui décident de sortir un soir en boîte.
Elles dansent toute la nuit et boire comme pas possible.
A la fin de la soirée, elles rentrent en passant par un cimetière complètement défoncées.
Les 3 ont une envie folle de faire pipi.
La 1ere se pisse dessus.
La 2eme enleve sa culotte mais la laisse au cimetière.
la 3eme s'ssuie avec un bouquet de fleur posé sur une tombe.

Le lendemain, les 3 maris s'appellent car ils ont remarqués quelque chose de louche sur leurs femmes.

Le 1er dit : Vous savez quoi ? Ma femme est rentrée avec sa culotte mouillée, c'est louche .. ?
Le 2eme répond : Tu parles ! La mienne est rentrée sans culotte !
Le 3eme enchaine : Pff, y'a pas pire que moi ? Ma femme est rentré avec une carte dans le cul ou était marquer :"De la part de l'équipe des pompiers, on ne t'oublieras jamais !

Pas bien saisi là?

Bah c'est simple il rentre dans un café (pas le batiment mais la tasse )

Fallait préciser qu'il s'agissait d'un Schtroumph.

Moi j'ai pas compris sa Désoler

Sacré Lil;le bouquet de fleurs avec lequel elle s'est essuyée contenait la carte mentionnée.Cettedernière a du se retrouver malencontreusement coincée dans l'endroit cité(Censuré)

Aaah expdrrr c'est bon je vien de comprendre mdr javou pas mal je l'aime bien celle là pauvre le marie lol

( m'appeler pas Lil' sa veut dire little [petit] quand on lit en fra sa donne " sacrer petit " mais heuu lol )

[Edité par Nag': Sacré petit va! ]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes. Celui-ci lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet... Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar :
Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C’est un suisse qui rentre chez lui le soir et sa femme lui dit :
Dis tu sais aujourd’hui y a un type qui est venu
Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
Rien il est entré et m’a attrapé
Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
Rien et il m’a enlevé mes vêtements
Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
Rien il m’a prise par tous les bouts
Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
Rien et après il est reparti
Ah oui et qu’est-ce qu’il a dit ?
Ben rien du tout
Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!

C’est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour « J ». Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonnés :
Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
Oh, Bah pour sûr ! C’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
Bien, et vous avez des soupçons ?
Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Mdr, j'ai adoré celle sur le suisse.


_ Tu connais l'histoire du chauffeur du bus ?
_ Non ...
_ Moi non plus j'étais à l'arrière.
_