Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Version complète : Blagues (The Topic)
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
cherchant d'un bord a l'autre du magasin Il est tellement préoccupé
qu'il
entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
> > Le premier homme lui dit :
- ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme. '
Le second lui répond :
- ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. '
- ' De quoi elle a l'air la vôtre ? '
Il répond :
- 'Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de
l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche
transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? '
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... *
cherchant d'un bord a l'autre du magasin Il est tellement préoccupé
qu'il
entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
> > Le premier homme lui dit :
- ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme. '
Le second lui répond :
- ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. '
- ' De quoi elle a l'air la vôtre ? '
Il répond :
- 'Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de
l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche
transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? '
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... *
Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
Un type fait la file à la caisse au supermarché quand
il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi,
on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je
pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom
de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors
d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait
avec un céleri mouillé et me poussait un concombre
dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle
institutrice de votre fils"
il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi,
on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je
pense que vous êtes le père d'un de mes petits... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et
unique fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom
de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors
d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait
avec un céleri mouillé et me poussait un concombre
dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle
institutrice de votre fils"
Comment tuer une blonde ?
En lui faisant compter un paquet de Smarties
Un Belge demande à un autre Belge :
- A quel âge est tu né ?
Comment rendre fou un Belge ?
En le metant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y'a une frite dans un coin
En lui faisant compter un paquet de Smarties
Un Belge demande à un autre Belge :
- A quel âge est tu né ?
Comment rendre fou un Belge ?
En le metant dans une pièce ronde et en lui disant qu'il y'a une frite dans un coin
C'est un monsieur qui entre dans un café.... et PLOUF !
Une blonde est en voiture avec son copain :
'Oh chéri regarde, des chevals !!
- Non ma puce, c'est des chevaux...
-Ah.. répond la blonde. T'avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals !"
Comment appelle-t-on une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
=> une gourde. ^^
Deux éléphantes décident d'aller prendre un bain dans un lac. La première rentre directement dans l'eau et se met à nager... la seconde hésite et reste sur le bord :
"Ben pourquoi tu vient pas dans l'eau avec moi, demande la première
- Ben, je me sens pas très fraîche en ce moment tu comprends...
- Ben fais comme moi, utilise un mouton !"
Une blonde est en voiture avec son copain :
'Oh chéri regarde, des chevals !!
- Non ma puce, c'est des chevaux...
-Ah.. répond la blonde. T'avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals !"
Comment appelle-t-on une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
=> une gourde. ^^
Deux éléphantes décident d'aller prendre un bain dans un lac. La première rentre directement dans l'eau et se met à nager... la seconde hésite et reste sur le bord :
"Ben pourquoi tu vient pas dans l'eau avec moi, demande la première
- Ben, je me sens pas très fraîche en ce moment tu comprends...
- Ben fais comme moi, utilise un mouton !"
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
-
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
-
Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
-
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne... On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
-------------------------------------------
Discriminations :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
-------------------------------------------
Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé . Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq !
Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison ! Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet... 
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! ça y'est il va crever...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'une dizaine vautour commençaient à tourner en cercle au-dessus d'eux :
-
Crévinnomdédiou !!!! Je vais te leur mettre un coup de chevrotines à ceux-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Laisse-les venir...
-
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!-
Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
-
Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne... On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
-------------------------------------------
Discriminations :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
-------------------------------------------
Un fermier était au comble du désespoir.
Son coq vieillissant ne pouvait faire son "devoir" après des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq. Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé
. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre... De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq !
Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entreprit aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison ! Et soudain .... Le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet... Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu !!! ça y'est il va crever...
Soudain, le fermier s'aperçut qu'une dizaine vautour commençaient à tourner en cercle au-dessus d'eux :
-
Crévinnomdédiou !!!! Je vais te leur mettre un coup de chevrotines à ceux-là ! Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
-
Laisse-les venir... CITATION(catlemon88 @ 03/11/2007 - 21:51) 
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute
j'aime bien l'entendre chanté par les fatals bazookas
Oui, moi aussi, j'ai meme vu le clip!
********************************************************
Bon, j'espere que s'a na pas deja été mis.
Petite blague (belge ou blonde...! carambar))
Dans l'avion, une charmante hôtesse de l'air annonce : "Pour éviter d'avoir à remplir les fiches de police, je vais passer parmi vous et vous demander vos noms."
Elle s'approche d'un passager et dit : "Vous vous appelez ?"
"Konschtrikoff", répond-t-il.
"Ah ! Vous êtes russe ! Vous m'épelez ?"
"Oh !" fait le type avec un grand sourire, "Vous me plaît aussi, mademoiselle !"
********************************************************
Bon, j'espere que s'a na pas deja été mis.
Petite blague (belge ou blonde...! carambar))
Dans l'avion, une charmante hôtesse de l'air annonce : "Pour éviter d'avoir à remplir les fiches de police, je vais passer parmi vous et vous demander vos noms."
Elle s'approche d'un passager et dit : "Vous vous appelez ?"
"Konschtrikoff", répond-t-il.
"Ah ! Vous êtes russe ! Vous m'épelez ?"
"Oh !" fait le type avec un grand sourire, "Vous me plaît aussi, mademoiselle !"
j'adore celle du coq fringuant ! 
CITATION(globulerouge @ 30/08/2007 - 22:38)
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos où sa bagnole
(un 4x4)et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au
moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
Je vérifie l'essieu arrière, répond le français.
Je pense qu'il est foutu.
Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici !
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos où sa bagnole
(un 4x4)et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au
moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
Je vérifie l'essieu arrière, répond le français.
Je pense qu'il est foutu.
Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici !
Elle m'a tué celle là!
CITATION(clems1603 @ 01/10/2007 - 02:13)
salut a tous,
Lecon d'observation.
Des etudiants en medecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous reunis autour d'une table d'operation avec un corps recouvert d'un drap blanc.Le proffesseur leur dit:-En medecine,il faut avoir 2 qualités. La premiere, il ne faut pas etre degouté.La dessus le prof retire le drap,enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré,le lèche.
Quand tout le monde a fini,le prof les regarde e leur dit: -La seconde qualité c'est l'observation.J'ai enfoncé mon majeur et j'ai leché mon index.
Lecon d'observation.
Des etudiants en medecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous reunis autour d'une table d'operation avec un corps recouvert d'un drap blanc.Le proffesseur leur dit:-En medecine,il faut avoir 2 qualités. La premiere, il ne faut pas etre degouté.La dessus le prof retire le drap,enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré,le lèche.
Quand tout le monde a fini,le prof les regarde e leur dit: -La seconde qualité c'est l'observation.J'ai enfoncé mon majeur et j'ai leché mon index.
Trop dégueulasse!
Recu aujourd'hui sur ma boite E-m@il:
Franchement ....
CITATION
coucou a tous...
Juste pour sourire !
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours....
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours... La question est fondamentale.
Juste pour sourire !
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions... POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours....
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours... La question est fondamentale.
Franchement
....
slt a tous le monde.
Moi j' aime bien les samsung et les nokia comme téléphone
mais les sagem pas.
lol
Moi j' aime bien les samsung et les nokia comme téléphone
mais les sagem pas.
lol
hahall c'est fort!
Voler les portable c'est pas bien les HTC mieux !!!
Voler les portable c'est pas bien les HTC mieux !!!
On vient à l'instant de m'envoyer une petite lettre assez sympathique 
Pas mal....non ?
Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur 2.....
CITATION
Sujet : Mon Chef
Mon Chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec les collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grand estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortire grande gagnante.
Mon Chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec les collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grand estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortire grande gagnante.
Pas mal....non ?
Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur 2.....
Moi je voulais dire que je supporte l' OM .
Mais CISSE vrai CANA rien avoir avec vous .
Bon il est BONNART je vais aller me manger une MANDANDARINE et GIVET.
voila.
Mais CISSE vrai CANA rien avoir avec vous .
Bon il est BONNART je vais aller me manger une MANDANDARINE et GIVET.
voila.
Moi je viens de recevoir celle là, et j'avoue qu'elle me plais bien.... 
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non !
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir !
C'est l'histoire de deux petites comètes en pleine galaxie
Elles vont en saturne...
il y en a une qui sort son petit bout de Mars...
il lui mets dans la lune...
puis ils s'éclipse...
Elles vont en saturne...
il y en a une qui sort son petit bout de Mars...
il lui mets dans la lune...
puis ils s'éclipse...
Bon c'est ma blague c**** du jour
CITATION
Cinq copains arrivent à la douane Suisse à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le douanier :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants..
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le douanier :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être cinq.
Le douanier :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les quatre roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants..
Le douanier, toujours imperturbable :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le douanier :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!
RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY
Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et 1 bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et rajouter un filet d'huile d'olive.
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de whisby.
Après un debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte- non- la gravatte.
Après un demi vure ou blus, tituber jusqu'au bour. Ouvrir la putain de borte et reburner- non-revourner-non-recourner-non-enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se prule la main avec la putain de borte du bour en la refermant, bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et de se reverdir cinq ou six visky de werres ou le gontraire. Je sais blus.
Buire-non-luire-noncuire-on ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulée de visky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce qu ça a raté la bremière fois.
Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L'ettuyrer ave une saleté de chiffon et la foutre sur un blat- ou un clat-ou sur une assiette. Enfin on, s'en fout.
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage-non-le gralage de la buisine-bar terre, et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et 1 bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et rajouter un filet d'huile d'olive.
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky pendant ce temps.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Mettre le thermostat à 8 20 binutes pour la saisir.
Se bercer 3 verres de whisby.
Après un debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte- non- la gravatte.
Après un demi vure ou blus, tituber jusqu'au bour. Ouvrir la putain de borte et reburner- non-revourner-non-recourner-non-enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
Se prule la main avec la putain de borte du bour en la refermant, bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et de se reverdir cinq ou six visky de werres ou le gontraire. Je sais blus.
Buire-non-luire-noncuire-on ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures.
Et hop, cinq berres de blus. Retir la four du binde.
Se bercer une bonne goulée de visky.
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce qu ça a raté la bremière fois.
Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L'ettuyrer ave une saleté de chiffon et la foutre sur un blat- ou un clat-ou sur une assiette. Enfin on, s'en fout.
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage-non-le gralage de la buisine-bar terre, et essayer de se relever.
Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir.
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
C'est un milliardaire américain en Rolls Royce qui roule un peu vite à l'approche d'un feu et au moment ou il voit le feu rouge il pile comme un malade sans se préoccuper s'il y a du monde derrière lui.
Malheureusement, une ferrari collé au train n'a pas eu le temps de réagir et lui rentre dedans.
Dans la foulée aussi une 4L camionnette qui essayait de rattraper le cortège n'a pas pu évité le choc...
Résultat que de la casse matériel... la Rolls tout l'arrière de défoncé, la ferrari en accordéon et la 4L camionnette plus de moteur...
Le milliardaire américain sort de la Rolls avec un gros cigare cubien en regardant les dégats sur sa Rolls Royce et mumure:
C'est pas possible, 3 semaines d'économies de foutus en l'air avec ces chauffards sans maitrises...
Le conducteur de la ferrari dit: NON NON je regrette... c'est moi le plus malheureux 3 mois d'économies pour m'offrir la voiture de mes rêves et que je peux foute à la féraille maintenenant.
Le conducteur de la 4L camionnette dit: Vous rigolez !!! C'est moi le plus perdant dans l'affaire... 3 ans d'économies pour m'offrir ma bagnole et maintenant je n'ai plus que mes yeux pour pleurer...
Le milliardaire le regarde impressionné et lui dit: Et quel idée d'acheter des voitures aussi cher !!!!
Malheureusement, une ferrari collé au train n'a pas eu le temps de réagir et lui rentre dedans.
Dans la foulée aussi une 4L camionnette qui essayait de rattraper le cortège n'a pas pu évité le choc...
Résultat que de la casse matériel... la Rolls tout l'arrière de défoncé, la ferrari en accordéon et la 4L camionnette plus de moteur...
Le milliardaire américain sort de la Rolls avec un gros cigare cubien en regardant les dégats sur sa Rolls Royce et mumure:
C'est pas possible, 3 semaines d'économies de foutus en l'air avec ces chauffards sans maitrises...
Le conducteur de la ferrari dit: NON NON je regrette... c'est moi le plus malheureux 3 mois d'économies pour m'offrir la voiture de mes rêves et que je peux foute à la féraille maintenenant.
Le conducteur de la 4L camionnette dit: Vous rigolez !!! C'est moi le plus perdant dans l'affaire... 3 ans d'économies pour m'offrir ma bagnole et maintenant je n'ai plus que mes yeux pour pleurer...
Le milliardaire le regarde impressionné et lui dit: Et quel idée d'acheter des voitures aussi cher !!!!
C'est un jeune retraité de 60 ans avec une ferrari dans les mains qui emprunte un chemin de campagne ...
Et un peu plus loin il est retardé par un tracteur agricole et impossible de doubler.
Il klaxonne sans cesse et voyant le sexagenaire sans reaction, il ouvre la vitre laterale et crie par le carreau:
- OHHHHHH la classe !!! tu vois pas que tu me retardes 300 Chevaux sous le capot, il faut que passe au galop...
Le tracteur se gare et laisse passer son homologue.
2 kilometres plus loin, le paysans voit dans la marre du village, la ferrari avec le nez dans l'eau et son conducteur qui attends sur le bord de la route.
Le paysans ouvre la vitre du tracteur et dit: Ohhh la classe !!! Tu fais boire les bêtes ???
Et un peu plus loin il est retardé par un tracteur agricole et impossible de doubler.
Il klaxonne sans cesse et voyant le sexagenaire sans reaction, il ouvre la vitre laterale et crie par le carreau:
- OHHHHHH la classe !!! tu vois pas que tu me retardes 300 Chevaux sous le capot, il faut que passe au galop...
Le tracteur se gare et laisse passer son homologue.
2 kilometres plus loin, le paysans voit dans la marre du village, la ferrari avec le nez dans l'eau et son conducteur qui attends sur le bord de la route.
Le paysans ouvre la vitre du tracteur et dit: Ohhh la classe !!! Tu fais boire les bêtes ???
moi j'en ai deux :
C'est Un enfant d'une dizaine d'années , il voit un vélo posé a coté de la porte de son immeuble en arrivant.
Il monte chez lui et demande a sa mere : " maman je suis juif ou arabe ??"
Sa Mere Lui répond: " pourkoi pose tu cette question ? "
Il répon : " Parce que si je suis arabe je vais voler le vélo en bas " !
5 Noires dans une voiture c'est quoi ???????
.
...
....
......
=> UN interieur cuir !
NE LE PRENEZ PAS MAL JSUI PAS RACISTE LOL c'est juste des blague....
C'est Un enfant d'une dizaine d'années , il voit un vélo posé a coté de la porte de son immeuble en arrivant.
Il monte chez lui et demande a sa mere : " maman je suis juif ou arabe ??"
Sa Mere Lui répond: " pourkoi pose tu cette question ? "
Il répon : " Parce que si je suis arabe je vais voler le vélo en bas " !
5 Noires dans une voiture c'est quoi ???????
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...
....
......
=> UN interieur cuir !
NE LE PRENEZ PAS MAL JSUI PAS RACISTE LOL c'est juste des blague....
Sous le gouvernement de Napoleon, une mère et son fils assistent a la mise à mort du père de famille par la guillotine.
En revenant de cette condamnation, ils passent tout les deux chez l'épicier du village prendre quelques provisions.
Une vieille comère dans l'épicerie qui connait très bien la veuve et son fils et n'ayant pas eu de nouvelles de cette famille depuis des années s'exclame:
- HO !!! qu'il a grandi ce petit Pierre henri, il doit bien faire une tête de plus que son père maintenant ???!!!
En revenant de cette condamnation, ils passent tout les deux chez l'épicier du village prendre quelques provisions.
Une vieille comère dans l'épicerie qui connait très bien la veuve et son fils et n'ayant pas eu de nouvelles de cette famille depuis des années s'exclame:
- HO !!! qu'il a grandi ce petit Pierre henri, il doit bien faire une tête de plus que son père maintenant ???!!!
Slt tous le monde.
Quelles est la differnce entre le MILAN AC et le PSG ???
Et bien c' est qu' au MILAN AC ils un KAKA et qu' au psg ils ont 11 MERDES.
voila.
Quelles est la differnce entre le MILAN AC et le PSG ???
Et bien c' est qu' au MILAN AC ils un KAKA et qu' au psg ils ont 11 MERDES.
voila.
Rachid rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crive.
Rachid se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Samir, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrouphe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Rachid... Rachid, consterné , s' écrie : Mi, kis ti fou ?
Samirlui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !
Rachid se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Samir, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrouphe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Rachid... Rachid, consterné , s' écrie : Mi, kis ti fou ?
Samirlui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !
[Edité par Kenyboy: trop crade pour nous]
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Pardon
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Pardon
Marijuan excellent lol
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me couter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le cout sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : "Ça coute l'appeau d'Écouille".
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me couter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le cout sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : "Ça coute l'appeau d'Écouille".
''Y"a pas que Barbiie qui à le droit de se faire Ken''
''Minnie dit a DonAld :
J'en ait marre de me faire Mickey''
PitOyable....
''Minnie dit a DonAld :
J'en ait marre de me faire Mickey''
PitOyable....
1 couple traine tard le soir, le mec avait pas mal picolé...
Le mec ramène la fille jusqu'a chez elle, il pose sa main contre le mur (à côté de la porte) et dit :
- ''chérie, fais moi une pipe stp''
elle répond : ''non, imagine que mon père nous entendent !''
il réplique : ''il ne nous entendra pas, t'en fait pas'
elle reprend : ''non, je ne prend pas ce risque''
il dit : ''s'il te plaît chérie, je t'aime trop !!!''
Tout d'un coup, la porte s'ouvre et le père de la fille, complétement explosé (de fatigue) dit : ''ma fille, si tu veux, fait lui une pipe, mais par pitié qu'il enlève sa main de la sonnette !!!!''
Le mec ramène la fille jusqu'a chez elle, il pose sa main contre le mur (à côté de la porte) et dit :
- ''chérie, fais moi une pipe stp''
elle répond : ''non, imagine que mon père nous entendent !''
il réplique : ''il ne nous entendra pas, t'en fait pas'
elle reprend : ''non, je ne prend pas ce risque''
il dit : ''s'il te plaît chérie, je t'aime trop !!!''
Tout d'un coup, la porte s'ouvre et le père de la fille, complétement explosé (de fatigue) dit : ''ma fille, si tu veux, fait lui une pipe, mais par pitié qu'il enlève sa main de la sonnette !!!!''
(@Pratic01 > faut dire de l'interphone sinon c'est pas drôle)
Pourquoi les plongeurs plongent ils toujours en arrière?
.
.
.
Sinon ils tombent dans le bateau...
Pourquoi les plongeurs plongent ils toujours en arrière?
.
.
.
Sinon ils tombent dans le bateau...
spécial blondes
Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"
quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...
Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"
quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser
Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
- Le puzzle
Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff
La belle-mère
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff
La belle-mère
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon.
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon.
C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"
Que dit un extra-terrestre qui rencontre Sim?
"Tiens, t'es déjà là toi ?"
"Tiens, t'es déjà là toi ?"
Bonsoir,
Petite contribution sympatique :
2 nanas sont à la terrasse d'un café.
Quand soudain le mari de l'une d'elles passe de l'autre côté de la rue avec un ENORME bouquet de fleur !!!
La copine lui dit alors : " Tiens mais c'est ton mari qui rentre !!! T'as vu le bouquet qu'il t'apporte !!!!"
- "Oui j'ai vu pfffff je vais ENCORE passer la soirée les jambes en l'air !!!!
- " Pourquoi, t'as pas de vase ?????????
Petite contribution sympatique :
2 nanas sont à la terrasse d'un café.
Quand soudain le mari de l'une d'elles passe de l'autre côté de la rue avec un ENORME bouquet de fleur !!!
La copine lui dit alors : " Tiens mais c'est ton mari qui rentre !!! T'as vu le bouquet qu'il t'apporte !!!!"
- "Oui j'ai vu pfffff je vais ENCORE passer la soirée les jambes en l'air !!!!
- " Pourquoi, t'as pas de vase ?????????
Bonsoir,
tiens une petite variante ... à lire jusqu'au bout, ça change !
UNE MAMAN
> rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
> >
> >
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous,
son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour
que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons
dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis a la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme debarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta
collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin
(celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu
t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous
n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille
d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je
ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de
toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre
dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait
t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la
télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
tiens une petite variante ... à lire jusqu'au bout, ça change !
UNE MAMAN
> rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
> >
> >
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous,
son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils
seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour
que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons
dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis a la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme debarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta
collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin
(celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu
t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous
n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille
d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je
ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de
toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre
dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait
t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la
télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
Certe!!!!Un peu osé!!!
[Edité par Kenyboy: modérée ]
[Edité par Kenyboy: modérée ]
Salut à tous Nico nouveau sur ce forum pour vous servir.
Voici ma blagues:
-A quoi reconnait on le slip de dark vador?
--
-
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-
A son côte obscur.
Voici ma blagues:
-A quoi reconnait on le slip de dark vador?
--
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-
A son côte obscur.
Waaahh il doit avoir une grosse Oreole parce qu'il le vaut bien tres marrante a moi maintenant je sais pas si elle va vous faire rire parce que dans cette blague la gestuelle compte beaucoup mais bon allez je me lance
C'est le president chinois qui invite le president togolais pour uen petite visite en Chine comme le font tout le president telle que Sarkozy qui rend visite a Bush et genre le president chinois lui montre toute sa culture et tout alors le president togolais a le mal du pays car il ne voit rien qui ressemble a son pays et lors de d'une discussion avec une coupe de champagne le chinois dit au togolais " Allez Tchin Tchin " devinez que lui repond le togolais avec une tete enthousiasmante " Mmmhhh Togo Togo " quelqu'un a compris ???
C'est le president chinois qui invite le president togolais pour uen petite visite en Chine comme le font tout le president telle que Sarkozy qui rend visite a Bush et genre le president chinois lui montre toute sa culture et tout alors le president togolais a le mal du pays car il ne voit rien qui ressemble a son pays et lors de d'une discussion avec une coupe de champagne le chinois dit au togolais " Allez Tchin Tchin " devinez que lui repond le togolais avec une tete enthousiasmante " Mmmhhh Togo Togo " quelqu'un a compris ???
J' en ai une un peu cochonne ....
Je l' écrie en petit elle se vera moins ...
[Edité par Kenyboy: modérée]
Je l' écrie en petit elle se vera moins ...
[Edité par Kenyboy: modérée]
Comment s'appelle l'homme qui saute de toi en toi et qui ressemble a une chauve souris?
-Batman
Comment s'appelle l'homme qui vole dans les airs et qui est super fort?
-Superman
Comment s'appelle la femme la plus forte du monde?
-Wonderwoman
Comment s'appelle l'homme qui vole dans les magasins?
-Musulman
lool
ps:Je suis musulman pratiquant lool mais cette blague ma tué de rire
-Batman
Comment s'appelle l'homme qui vole dans les airs et qui est super fort?
-Superman
Comment s'appelle la femme la plus forte du monde?
-Wonderwoman
Comment s'appelle l'homme qui vole dans les magasins?
-Musulman
lool
ps:Je suis musulman pratiquant lool mais cette blague ma tué de rire
Comment appele-t-on le sexe d'une portuguaise ?
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=> Une écluche. Parce que c'est par là que passent les péniches. (à raconter avec l'accent)
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=> Une écluche. Parce que c'est par là que passent les péniches. (à raconter avec l'accent)
Encore a moi c'est une histoire folle alors ame sensible ne lisez pas, bon je me lance
c'est l'histoire de Nadine et Thierry :
Thierry et Nadine sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe a l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et sauve Nadine.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry :
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement gueri. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie. Et Thierry de répondre :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche
c'est l'histoire de Nadine et Thierry :
Thierry et Nadine sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe a l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et sauve Nadine.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry :
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement gueri. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie. Et Thierry de répondre :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche
Celle la elle tue!!!!!!!!!!!
Bon allez je continue sur ma lancer mais je sais pas si j'ai le droit de poster cette blague elle est quelque peu vulgaire mais il n'y a aucun mot vulgaire ^^
Un homme roule la nuit en pleine campagne. Quand soudain sa voiture tombe en panne. Il décide d'aller à pied jusqu'au prochain village. Arrivé au village, il aperçoit dans une maison éclairée un couple bizarre. Il voit la femme en train de s'épiler le maillot et l'homme assis sur les toilettes avec une main dans l'aquarium.
Il décide alors de sonner chez le voisin pour lui demander de l'aide :
- Bonsoir monsieur ! Ma voiture est en panne mais d'abord je voudrait que vous m'expliquiez le comportement de vos voisins.
- Ils sont sourds et ils communiquent par des gestes.
- Et que font-ils en ce moment ?
- C'est simple ! La femme dit à son mari qu'il faut qu'il tonde la pelouse et son mari lui répond " fais pas chi** je vais a la peche!"
PS : un pote m'a fait remarquer un truc assez bizarre mais qui est vrai c'est sur le prince Charles et le Pape :
Année à remarquer: 1981*
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
*Année à remarquer: 2005*
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
La leçon à en tirer ? La prochaine fois que le prince Charles se marie, il faudrait avertir le pape.
Un homme roule la nuit en pleine campagne. Quand soudain sa voiture tombe en panne. Il décide d'aller à pied jusqu'au prochain village. Arrivé au village, il aperçoit dans une maison éclairée un couple bizarre. Il voit la femme en train de s'épiler le maillot et l'homme assis sur les toilettes avec une main dans l'aquarium.
Il décide alors de sonner chez le voisin pour lui demander de l'aide :
- Bonsoir monsieur ! Ma voiture est en panne mais d'abord je voudrait que vous m'expliquiez le comportement de vos voisins.
- Ils sont sourds et ils communiquent par des gestes.
- Et que font-ils en ce moment ?
- C'est simple ! La femme dit à son mari qu'il faut qu'il tonde la pelouse et son mari lui répond " fais pas chi** je vais a la peche!"
PS : un pote m'a fait remarquer un truc assez bizarre mais qui est vrai c'est sur le prince Charles et le Pape :
Année à remarquer: 1981*
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
*Année à remarquer: 2005*
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne la coupe d'Europe de foot
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
La leçon à en tirer ? La prochaine fois que le prince Charles se marie, il faudrait avertir le pape.
MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché
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