Version complète : Blagues (The Topic)
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49
Trop marrant Globulerouge, surtout celle de l'utilisateur en panne, extra
Une petite série pour nos chères blondes! 
Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi
--------------------------------------------------------------------------------
Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau?
- Douée.
--------------------------------------------------------------------------------
Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous?
- Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
- Pour voir ce qu'il y avait derrière.
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre une blonde et une tortue?
- Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre une blonde et une bouteille de bière?
- elles sont vides à partir du cou (= du goulot).
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de l'usine M&M's?
- Elle mangeait tous les s,W&W.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment vous embrouillez une blonde?
- Vous lui donnez un paquet de M&M's et vous lui dites de les ranger par ordre alphabétique.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment appelez-vous 10 blondes en rang?
- Un tunnel à vent.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment une blonde tue-t-elle un poisson?
- Elle le noie.
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.
--------------------------------------------------------------------------------
Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour
demander son chemin.
Quel est le cri matinal d'une blonde?
- Oh, je suis siiiiii bourrée!
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le cri matinal d'une brune?
- Toutes les blondes sont-elles parties?
--------------------------------------------------------------------------------
Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la première chose que dit une blonde le matin?
- Les gars, vous êtes tous de la même équipe?
--------------------------------------------------------------------------------
Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun?
- De l'intelligence artificielle.
--------------------------------------------------------------------------------
Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat?
- 100. 1 pour diriger et 99 pour peler les M&M's.
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment savez-vous qu'une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Il y a du Tipex sur l'écran.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes ont-elles 'LPDA' écrit sur leurs chaussures?
- Les Pieds D'Abord.
Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7?
- Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi
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Comment qualifiez-vous une blonde avec 1/2 cerveau?
- Douée.
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Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!
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Qu'a dit la mère de la blonde avant qu'elle n'aille à son rendez-vous?
- Si tu n'es pas au lit à 10 heures, rentre à la maison!!!
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Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural?
- Pour voir ce qu'il y avait derrière.
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Quel est le point commun entre une blonde et une tortue?
- Quand elles sont sur le dos, elles sont baisées.
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Quel est le point commun entre une blonde et une bouteille de bière?
- elles sont vides à partir du cou (= du goulot).
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Pourquoi la blonde a-t-elle été virée de l'usine M&M's?
- Elle mangeait tous les s,W&W.
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Comment vous embrouillez une blonde?
- Vous lui donnez un paquet de M&M's et vous lui dites de les ranger par ordre alphabétique.
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Comment appelez-vous 10 blondes en rang?
- Un tunnel à vent.
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Comment une blonde tue-t-elle un poisson?
- Elle le noie.
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Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un OVNI?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.
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Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première?
- La brune, car la blonde doit s'arrêter pour
demander son chemin.
Quel est le cri matinal d'une blonde?
- Oh, je suis siiiiii bourrée!
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Quel est le cri matinal d'une brune?
- Toutes les blondes sont-elles parties?
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Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
- Une interprète.
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Quelle est la première chose que dit une blonde le matin?
- Les gars, vous êtes tous de la même équipe?
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Comment appelez vous une blonde qui s'est teint les cheveux en brun?
- De l'intelligence artificielle.
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Combien de blondes faut-il pour faire des cookies au chocolat?
- 100. 1 pour diriger et 99 pour peler les M&M's.
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Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente?
- Ce sont tous des contes pour enfant.
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Comment savez-vous qu'une blonde a utilisé votre ordinateur?
- Il y a du Tipex sur l'écran.
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Pourquoi les blondes ont-elles 'LPDA' écrit sur leurs chaussures?
- Les Pieds D'Abord.
Les blondes et les formulaires :
Comment savoir si une blonde a rempli un formulaire d'embauche ?
A la case " salaire souhaité" elle répond : oui !
A la case "sexe" elle répond : hier !
Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met : d'accord !
Comment savoir si une blonde a rempli un formulaire d'embauche ?
A la case " salaire souhaité" elle répond : oui !
A la case "sexe" elle répond : hier !
Et dans le cadre "ne rien inscrire sous cette ligne" elle met : d'accord !
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît... "
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".
Quel est le comble de la propreté ?
...
???
...
...
...
Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir l'eau !
...
???
...
...
...
Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir l'eau !
Dans la catégorie "mauvais goût" 
Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé.
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
-Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre."
Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé.
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.
Dans mon jardin, il tombe 2 fois plus de neige que dans celui du voisin !
...
Pourquoi ?
...
...
Parce que mon jardin est 2 fois plus grand que celui du voisin !
...
Pourquoi ?
...
...
Parce que mon jardin est 2 fois plus grand que celui du voisin !
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
-Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
-Dieu, bénissez ce repas.
L'explorateur apeuré dit :
-Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
-Dieu, bénissez ce repas.
Histoire d'un Français qui part au Canada et qui n'est pas du tout anglophone.
Il crève de faim et s'arrête dans un snack pour commander un sandwich. Manque de chance, le garçon du bar lui explique qu'il a tant neigé qu'il ne reste plus grand chose à part des hot-dogs. Le français sort son dictionnaire de poche et traduit bon an mal an Hot-Dog par Chien-chaud. Il fait un peu la moue, mais affamé, il commande quand même la chose.
Dix minutes plus tard arrive le garçon avec le sandwich. Le Français prend du bout des doigts le sandwich à la saucisse et demande dépité au garçon : « Dans le chien, vous n'auriez pas un autre morceau ?????? ».
Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est Wouf! Wouf! Elle pense alors "Impossible qu'il y ait un chat qui me guette, pas avec un si gros chien."
Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant : «Ça paye d'être bilingue!"
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule, eh, con !
Extraits authentiques de lettres reçues au Bureau des Allocations familiales (Canada)
(orthographe original) :
- Dites-moi à quelle age les enfants changes de prix.
- Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.
- Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tachez de lui arrangé cela
pour l'autre mois.
- J'accuse reception de ne pas avoir reçu mon chèque.
- Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
- Je vous écrit de la part de mon bébé mort le 2 juin.
- Si vous plait débarque ma Pauline dessus l'allocation pour qua travaille.
- Mon garcon a travaillé dans une chop de viande sur un bicig.
- J'espère cher monsieur que vous allez reparé votre trompe.
- Il est mort le 4 octobre et entéré le 10 par accident.
- Mon petit garcon a poigné une confection de poumon.
- Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numero de
dossier.
- Je vous écris que nous n'avons pas recu votre chéque, c'est le ronneur
de malle qui l'a emporté sus le deuxième voisin.
- Nous avons un petit garcon de deux mois daté le 28 novembre.
- Arrêtez mon mari de sus vos dossiers, il est R.I.P.
- Ma fille a été trois semaines dans les biquits et ça l'écoeurait.
- Louis a décédé le 2 mars, et énuméré le 4 du même mois.
- Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le cure.
- Ma femme a été opérée pour les os verts.
- Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre les
escaliers pour les changer.
- Ce monsieur a une famille de 6 enfants et un autre chemin faisant.
- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.
Il crève de faim et s'arrête dans un snack pour commander un sandwich. Manque de chance, le garçon du bar lui explique qu'il a tant neigé qu'il ne reste plus grand chose à part des hot-dogs. Le français sort son dictionnaire de poche et traduit bon an mal an Hot-Dog par Chien-chaud. Il fait un peu la moue, mais affamé, il commande quand même la chose.
Dix minutes plus tard arrive le garçon avec le sandwich. Le Français prend du bout des doigts le sandwich à la saucisse et demande dépité au garçon : « Dans le chien, vous n'auriez pas un autre morceau ?????? ».
Une souris affamée veut partir de son trou pour trouver sa pittance. Mais elle a peur qu'un chat l'attende à l'extérieur. Elle tend l'oreille pour écouter ce qui se passe dehors. Tout ce qu'elle entend c'est Wouf! Wouf! Elle pense alors "Impossible qu'il y ait un chat qui me guette, pas avec un si gros chien."
Elle sort alors de son trou et se fait aussitôt dévorer par un chat. Celui-ci se pourlèche les babines en se disant : «Ça paye d'être bilingue!"
Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- il est bilingue (français / anglais).
- ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- je me casse la gueule, eh, con !
Extraits authentiques de lettres reçues au Bureau des Allocations familiales (Canada)
(orthographe original) :
- Dites-moi à quelle age les enfants changes de prix.
- Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.
- Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Tachez de lui arrangé cela
pour l'autre mois.
- J'accuse reception de ne pas avoir reçu mon chèque.
- Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
- Je vous écrit de la part de mon bébé mort le 2 juin.
- Si vous plait débarque ma Pauline dessus l'allocation pour qua travaille.
- Mon garcon a travaillé dans une chop de viande sur un bicig.
- J'espère cher monsieur que vous allez reparé votre trompe.
- Il est mort le 4 octobre et entéré le 10 par accident.
- Mon petit garcon a poigné une confection de poumon.
- Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numero de
dossier.
- Je vous écris que nous n'avons pas recu votre chéque, c'est le ronneur
de malle qui l'a emporté sus le deuxième voisin.
- Nous avons un petit garcon de deux mois daté le 28 novembre.
- Arrêtez mon mari de sus vos dossiers, il est R.I.P.
- Ma fille a été trois semaines dans les biquits et ça l'écoeurait.
- Louis a décédé le 2 mars, et énuméré le 4 du même mois.
- Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le cure.
- Ma femme a été opérée pour les os verts.
- Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre les
escaliers pour les changer.
- Ce monsieur a une famille de 6 enfants et un autre chemin faisant.
- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une
enveloppe ci-jointe.
Qu'est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?
...
???
...
...
...
Le timbre !
...
???
...
...
...
Le timbre !
Nos sentiments sont intraduisibles...
Ces extraits véridiques proviennent de pancartes ou d'affiches à travers le monde et ont été cités dans L'Ogilvien/The Ogilvian par Diane Blondeau-Kaiser de chez Ogilvy Renault.
On ne peut qu'admirer les efforts des gens pour s'exprimer en français. Toutefois, l'effet obtenu n'est malheureusement pas toujours celui escompté. Voici quelques traductions qui ont été relevées à travers le monde :
Dans un hôtel de Tokyo : Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît ne pas lire la notis.
Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest : L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.
Dans un hôtel d'Athènes : On s'attend à ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade : Pour déplacer la cabine, appuyé sur lebouton pour l'étage désirant. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.
Dans un hôtel de Yougoslavie : L'aplatisement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.
Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes etécrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours sauf le jeudi.
Dans un hôtel japonais : Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.
Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski : Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.
Sur le menu d'un restaurant suisse : Nos vins ne vous laissent rien à espérer.
Chez un nettoyeur de Bangkok : Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.
Sur le menu d'un restaurant polonais : Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laissé lousse; tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne.
Chez un tailleur de Rhodes : Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.
Extrait du "Soviet Weekly" : Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.
Une pancarte plantée dans la Forêt noire, en Allemagne : Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont mariés l'un avec l'autre dans ce but.
Dans un hôtel de Zurich : À cause de l'inconvenance des invités de divertissement du sexe opposé dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.
Dans un publicité d'un dentiste de Hong Kong : Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.
Dans une buanderie de Rome : Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon temps.
Dans une auberge suisse de montagne : Spécial aujourd'hui : pas de crème glacée.
Dans un bar de Tokyo : Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.
Dans un aéroport de Copenhague : nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.
Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou : Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.
Dans un bar norvégien : On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.
Dans un zoo de Budapest : S'il vous plaît ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.
Dans le bureau d'un docteur de Rome : Spécialiste des femmes et autres maladies.
Dans un hôtel d'Acapulco : Le gérant a personnellement passé toute l'eau servie ici.
Dans une boutique de Tokyo : Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.
Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.
Dans une brochure de location d'auto de Tokyo : Quand un passager de pied a envue, flûtez le klaxon. Trompettez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacler votre passage, alors flûtez-le avec vigueur.
Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque : 1. Français bien parlant.2. Ici discourons Américain.
D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan : En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.
Et pour terminer... dans une réunion de l'ONU on demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt : "Oui, je".
(contribué par Hélène B. -- pour la plupart ces "extraits
Ces extraits véridiques proviennent de pancartes ou d'affiches à travers le monde et ont été cités dans L'Ogilvien/The Ogilvian par Diane Blondeau-Kaiser de chez Ogilvy Renault.
On ne peut qu'admirer les efforts des gens pour s'exprimer en français. Toutefois, l'effet obtenu n'est malheureusement pas toujours celui escompté. Voici quelques traductions qui ont été relevées à travers le monde :
Dans un hôtel de Tokyo : Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît ne pas lire la notis.
Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest : L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.
Dans un hôtel d'Athènes : On s'attend à ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade : Pour déplacer la cabine, appuyé sur lebouton pour l'étage désirant. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.
Dans un hôtel de Yougoslavie : L'aplatisement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.
Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes etécrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours sauf le jeudi.
Dans un hôtel japonais : Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.
Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski : Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.
Sur le menu d'un restaurant suisse : Nos vins ne vous laissent rien à espérer.
Chez un nettoyeur de Bangkok : Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.
Sur le menu d'un restaurant polonais : Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laissé lousse; tranches de boeuf battu à la façon des gens de la campagne.
Chez un tailleur de Rhodes : Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.
Extrait du "Soviet Weekly" : Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.
Une pancarte plantée dans la Forêt noire, en Allemagne : Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont mariés l'un avec l'autre dans ce but.
Dans un hôtel de Zurich : À cause de l'inconvenance des invités de divertissement du sexe opposé dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.
Dans un publicité d'un dentiste de Hong Kong : Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.
Dans une buanderie de Rome : Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon temps.
Dans une auberge suisse de montagne : Spécial aujourd'hui : pas de crème glacée.
Dans un bar de Tokyo : Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.
Dans un aéroport de Copenhague : nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.
Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou : Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.
Dans un bar norvégien : On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.
Dans un zoo de Budapest : S'il vous plaît ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.
Dans le bureau d'un docteur de Rome : Spécialiste des femmes et autres maladies.
Dans un hôtel d'Acapulco : Le gérant a personnellement passé toute l'eau servie ici.
Dans une boutique de Tokyo : Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.
Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.
Dans une brochure de location d'auto de Tokyo : Quand un passager de pied a envue, flûtez le klaxon. Trompettez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacler votre passage, alors flûtez-le avec vigueur.
Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque : 1. Français bien parlant.2. Ici discourons Américain.
D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan : En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.
Et pour terminer... dans une réunion de l'ONU on demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délégué leva fièrement le doigt : "Oui, je".
(contribué par Hélène B. -- pour la plupart ces "extraits
L'orage, c'est le miracle des bossus...
...Puisque ça foudroit
...Puisque ça foudroit
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il vient juste de fermer son duvet, et commence à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse" !
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samossa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez vous deviné" ?
Le gars répond :
"Facile, vous êtes moche."
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il vient juste de fermer son duvet, et commence à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse" !
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samossa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez vous deviné" ?
Le gars répond :
"Facile, vous êtes moche."
Je c'est pas si elle a déja été poster, et je suis pas Motivé a lire 141 page, méme si c'est des blagues^^
Que fait un belge avec son oreille collé sur une maison??
...
...
...
...
...
Il écoute de la House
Que fait un belge avec son oreille collé sur une maison??
...
...
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...
...
Il écoute de la House
Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
"C'est ton mari, demande-t-il nerveusement ?
- Ben non idiot, répond-elle en se blottissant contre lui !
- Ton ami alors ?
- Pas du tout, dit-elle en lui grignotant une oreille !
- C'est ton père ou ton frère, dit-il pour se faire rassurer ?
- Bien sûr que non, dit-elle en riant !
- Mais c'est qui alors, demande le gars perplexe" ?
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et lui souffle à l'oreille :
"Moi avant mon opération"...
Comment prendre sa douche comme une femme :
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme :
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de ... collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
"C'est ton mari, demande-t-il nerveusement ?
- Ben non idiot, répond-elle en se blottissant contre lui !
- Ton ami alors ?
- Pas du tout, dit-elle en lui grignotant une oreille !
- C'est ton père ou ton frère, dit-il pour se faire rassurer ?
- Bien sûr que non, dit-elle en riant !
- Mais c'est qui alors, demande le gars perplexe" ?
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et lui souffle à l'oreille :
"Moi avant mon opération"...
Comment prendre sa douche comme une femme :
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme :
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de ... collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
- Le cochon le plus intelligent du monde
Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...
Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Un groupe de gendarmes ,de pompiers et de policiers décident de faire une petite partie de chasse .ils se séparent alors en trois groupes: les gendarmes, les pompiers et les policiers.
Chacune de ces trois équipes doit attraper le plus gros lapin.
Les pompiers partent en premiers. Au bout d'1/4 d'heure ils reviennent avec un lapin d'au moins 10kg.
Ensuite vient le tour des policiers qui reviennent après 30min avec un lapin de seulement 5kg.
Les gendarmes partent ensuite....une heure passe, puis deux et après 2H30, les pompiers et les policiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche et les découvrent en train de passer à tabac un cochon tout en criant : "avoue que tu es un lapin !"
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Un groupe de gendarmes ,de pompiers et de policiers décident de faire une petite partie de chasse .ils se séparent alors en trois groupes: les gendarmes, les pompiers et les policiers.
Chacune de ces trois équipes doit attraper le plus gros lapin.
Les pompiers partent en premiers. Au bout d'1/4 d'heure ils reviennent avec un lapin d'au moins 10kg.
Ensuite vient le tour des policiers qui reviennent après 30min avec un lapin de seulement 5kg.
Les gendarmes partent ensuite....une heure passe, puis deux et après 2H30, les pompiers et les policiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche et les découvrent en train de passer à tabac un cochon tout en criant : "avoue que tu es un lapin !"
Pour l'histoire de la petite fille je te mets 1 A+
Une petite fille rentre de l'école et dit ç sa mère:
- J'ai un essai à écrire sur le thème: "La personne que j'admire le plus au monde."
- C'est intérressant, aprouve la mère. Et de qui vas-tu parler ?
- De papa.
- Très bien.
- Mais, fait la gamine, ce que je voudrais que tu me dises avant, c'est ce qu'il peut bien y avoir à admirer dans papa.
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, a cause des enfants.
Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut «laver son linge».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, la laveuse a une fuite.
Le lendemain, même question. Même réponse!
Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande
s'il n'a pas de linge à laver...
Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main.
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert ?
Réponse : une gourde
- J'ai un essai à écrire sur le thème: "La personne que j'admire le plus au monde."
- C'est intérressant, aprouve la mère. Et de qui vas-tu parler ?
- De papa.
- Très bien.
- Mais, fait la gamine, ce que je voudrais que tu me dises avant, c'est ce qu'il peut bien y avoir à admirer dans papa.
Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, a cause des enfants.
Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'à lui demander si il veut «laver son linge».
Un jour, alors, il lui demande si elle veut faire son lavage.
Non, dit-elle, la laveuse a une fuite.
Le lendemain, même question. Même réponse!
Un jour plus tard, elle approche son mari et lui demande
s'il n'a pas de linge à laver...
Non, dit-il, j'avais juste une petite brassée à faire et je l'ai faite à la main.
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert ?
Réponse : une gourde
c tres simpa ! ten a dautres ? 
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver, et déboule en trombe dans la chambre où roucoulaient les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour ! "
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son
meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami
en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la
petite table du salon. Il commence à les avaler une par une,
réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son
ami: "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé,
je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a
autour."
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils
aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.
- "Non, ne fais pas ça ! crie son infidèle copain.
- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour ! "
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son
meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami
en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la
petite table du salon. Il commence à les avaler une par une,
réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son
ami: "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé,
je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a
autour."
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils
aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- là sur la balançoire !!!!
Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort, comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu " Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté."
"Qu'est-ce que tu veux dire?" lui a demandé sa femme.
Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit. Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux! Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu " Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté."
"Qu'est-ce que tu veux dire?" lui a demandé sa femme.
Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place
Yoco9 : merci j'ai bien ri 
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit:
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué.
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.
L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..
Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit:
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper !"
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ieme fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sur qu'il est t'a moué.
Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.
L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !
L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".
L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf
L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..
Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?
Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre.
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver.
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt.
«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!»
«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!»
Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.
«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.»
L’athée poussa un ouf de soulagement.
Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre.
«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.»
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver.
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt.
«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!»
«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!»
Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.
«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.»
L’athée poussa un ouf de soulagement.
Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre.
«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.»
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.Sa femme allongée
sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as
des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.
sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as
des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre.
Un fou fait des bonds au-dessus d'un plat de spaghettis.
- Je saute un repas !
C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…
Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !
C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?
Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!
- Je saute un repas !
C'est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
- Accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle !
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l'accueille :
- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement !
- Au commencement, je créai le ciel et la terre…
Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !
C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!
Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
- 33...33...33...
Un passant lui demande :
- Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
- 34...34...34...
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...
Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.
- Pourquoi ris-tu si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche.
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?
Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!
Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de
deux mètres de haut fait avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le
cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est
silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chuut ! ……….. Mais qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça ?».
« J'imagine mes propres obsèques » répond le rieur.
« Et alors ? …. Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle ! ».
« Si ! je suis gynécologue ! ! ! ! ».
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de
deux mètres de haut fait avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le
cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est
silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chuut ! ……….. Mais qu'est-ce
qui vous prend de rire comme ça ?».
« J'imagine mes propres obsèques » répond le rieur.
« Et alors ? …. Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle ! ».
« Si ! je suis gynécologue ! ! ! ! ».
Une très vieille blague de Samantha ( sur france 2) ce matin :
C'est un mec qui va acheter du boudin chez le boucher, il rentre et dis au boucher : *
- Vous auriez du boudin mort ?
Il lui répond non j'en ais plus désolé.
Désolé.
Voila le niveau
C'est un mec qui va acheter du boudin chez le boucher, il rentre et dis au boucher : *
- Vous auriez du boudin mort ?
Il lui répond non j'en ais plus désolé.
Désolé.Voila le niveau
Police et gendarmerie belge
Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue?
Pour les reconnaître à la sortie des bars..
Dégâts collatéraux
Un client chez un garagiste :
"Vous pouvez réparer ma roue ?"
"Bien sur ... Comment vous avez fait pour crever comme ça ?"
"J'ai roulé sur une bouteille"
"Vous ne l'aviez pas vue ?"
"Non, le piéton l'avait dans la poche."
La papamobile
Un jour, le pape visite Washington dans sa voiture quand il lui prend l'envie de conduire. Il prend le volant et commence à rouler à vive allure. Un policier l'arrête et quand le pape baissa la fenêtre, stupéfaction.
"Nous avons quelqu'un de très important ici" dit le policier à son partenaire.
"Qui est-ce ? un sénateur ?"
"Non, plus important..."
" Le président ?"
"Non plus important..."
"Un ambassadeur ? Qui ?"
"J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire,
c'est que le Pape est son chauffeur !"
Feu vert
C'est deux belges en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert. Le passager dit au conducteur:
C'est vert !
L'autre lui répond:
Je ne sais pas : une grenouille?.
Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue?
Pour les reconnaître à la sortie des bars..
Dégâts collatéraux
Un client chez un garagiste :
"Vous pouvez réparer ma roue ?"
"Bien sur ... Comment vous avez fait pour crever comme ça ?"
"J'ai roulé sur une bouteille"
"Vous ne l'aviez pas vue ?"
"Non, le piéton l'avait dans la poche."
La papamobile
Un jour, le pape visite Washington dans sa voiture quand il lui prend l'envie de conduire. Il prend le volant et commence à rouler à vive allure. Un policier l'arrête et quand le pape baissa la fenêtre, stupéfaction.
"Nous avons quelqu'un de très important ici" dit le policier à son partenaire.
"Qui est-ce ? un sénateur ?"
"Non, plus important..."
" Le président ?"
"Non plus important..."
"Un ambassadeur ? Qui ?"
"J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire,
c'est que le Pape est son chauffeur !"
Feu vert
C'est deux belges en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert. Le passager dit au conducteur:
C'est vert !
L'autre lui répond:
Je ne sais pas : une grenouille?.
Blague carambar : Comment arriver sur un arbre de 20m en moins de 2sec ?
Réponse : En sautant d'un arbre de 30m
Réponse : En sautant d'un arbre de 30m
Japonais-français
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et elle toute la nuit il l'entend crier : «Sushugu, Sushugu !» Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...).
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie «Sushugu !»
Furieux le président de Sony lui dit : «Qu'est ce que vous voulez dire par mauvais trou !»
Franglais
Un jour, un étranger se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent) :
«Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.»
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
«Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.»
«Ça ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.»
Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération. Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, passe encore quelques heures dans l'hôpital, puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
«Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?»
«Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais le mot.»
* * *
Au cours d'une grande réception diplomatique, l'hôte s'adresse à un jeune diplomate anglais, nouvellement arrivé à Paris :
«Qu'est-ce que vous buvez, monsieur? Cognac, champagne ...?»
L'Anglais sort son manuel de conversation, et épelle péniblement :
«S'il vous please,... oune thé.»
L'hôte revient avec une tasse de thé. L'Anglais consulte de nouveau son lexique et lit :
«Merci, monsieur ou madame, selon le cas.»
Erreur typographique
Un chef indien envoie des messages de fumée. À côté de lui se trouve un extincteur. Un visage pâle s'approche en désignant l'extincteur et demande au chef indien :
«A quoi vous sert-il ?»
«Ça, gomme quand moi faire faute de frappe!»
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et elle toute la nuit il l'entend crier : «Sushugu, Sushugu !» Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...).
Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie «Sushugu !»
Furieux le président de Sony lui dit : «Qu'est ce que vous voulez dire par mauvais trou !»
Franglais
Un jour, un étranger se présente à l'hôpital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent) :
«Bonjour, je voudouais ma faire stéwiliser.»
On l'adresse à un chirurgien qui lui explique :
«Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.»
«Ça ne fait lien, je veux me faire stéwiliser.»
Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède à l'opération. Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, passe encore quelques heures dans l'hôpital, puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment où il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
«Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?»
«Ha ! Vacciné ! C'est çà, je cherchais le mot.»
* * *
Au cours d'une grande réception diplomatique, l'hôte s'adresse à un jeune diplomate anglais, nouvellement arrivé à Paris :
«Qu'est-ce que vous buvez, monsieur? Cognac, champagne ...?»
L'Anglais sort son manuel de conversation, et épelle péniblement :
«S'il vous please,... oune thé.»
L'hôte revient avec une tasse de thé. L'Anglais consulte de nouveau son lexique et lit :
«Merci, monsieur ou madame, selon le cas.»
Erreur typographique
Un chef indien envoie des messages de fumée. À côté de lui se trouve un extincteur. Un visage pâle s'approche en désignant l'extincteur et demande au chef indien :
«A quoi vous sert-il ?»
«Ça, gomme quand moi faire faute de frappe!»
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais...
Français : "1H58 à 2H02 = une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais : "from two to two to two two"
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais ( accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches de l'Archiduchesse...
Français : "1H58 à 2H02 = une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais : "from two to two to two two"
Français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais ( accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?"
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches de l'Archiduchesse...
+1 pour Globule ! Terrible pour l'Anglais vs Français !! Mdrrr
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial"
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés.
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées !
Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait.
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!"
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde:
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
google anti-francais?
Allez sur http://google.fr/
Et tapez : french military victories
Et faites j'ai de la chance
Allez sur http://google.fr/
Et tapez : french military victories
Et faites j'ai de la chance
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160 , l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
un mec au Q.I. trés élevés décide d'inventer une machine à accroitre encore son Q.I.. Après de longues années de recherche, il découvre enfin une machine. Il décide de l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150. aprés avoir enlevés le casque, il se retrouve trés intelligent. Son envie de continuer est trop grande il remet le casque et tourne la molette, mais une fois à 160 , l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10 de Q.I. Alors l'homme se relève abassourdi, tourne autour de sa machine et dit :
- Contrôle de police, Vous avez vos papier ?
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.
et curieusement, si tu fais
french military victory
la 5ème réponse est :
french military victory
la 5ème réponse est :
CITATION(Google)
French Military Victories
- [ Traduire cette page ]
French Military Victories. With a history dating as far back as the Roman Empire (as the Gauls and later as the Franks), the French military exploits (and ...
www.militaryfactory.com/battles/french_military_victories.asp - 131k - En cache - Pages similaires - À noter
- [ Traduire cette page ]
French Military Victories. With a history dating as far back as the Roman Empire (as the Gauls and later as the Franks), the French military exploits (and ...
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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Elle blonde sont digne d'une intelligence extreme! (je rigole bien-sur! j'ai rien contre les blondes) 
C est l histoire d un mec qui tout les matins depuis sont bureau voit un homme sortir de chez lui ,et entrer dans la cabine telephonique du coin de la rue .
A ce moment la le personnage se recoiffe , decroche le tel et la sans mettre d argent ni de carte , parle 3 sec , raccroche et repart avec le sourire ........
Au bout de dix jours ,le premier type decide d aller demander au second ce qu il fait .
Et la le type de la cabine telephonique lui explique que tout les matins , il decroche le telephone et lui dit avec sa petite voix d italien , Ma qui est il pui bello ??????
et que tout les jours le tel lui repond en italien , TU TU TU TU TU TU
A ce moment la le personnage se recoiffe , decroche le tel et la sans mettre d argent ni de carte , parle 3 sec , raccroche et repart avec le sourire ........
Au bout de dix jours ,le premier type decide d aller demander au second ce qu il fait .
Et la le type de la cabine telephonique lui explique que tout les matins , il decroche le telephone et lui dit avec sa petite voix d italien , Ma qui est il pui bello ??????
et que tout les jours le tel lui repond en italien , TU TU TU TU TU TU
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus loin tu sais?'
...Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus loin tu sais?'
...Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
c est deux belges qui discutent de leurs vacances
dis poll tu pars en vacances cette année?
non albert je ne pars pas et toi
moi oui je vais a calais (alb)
ah et bien bonne vacances alors(poll)
et albert prend sa voiture et pars en direction de calais
et arrives a lille albert voit son ami poll de qui revient vers bruxelles
il lui téléphone et lui dit
hey je vient de te voir sur l autoroute a lille mais que fait tu la (alb)
en fait .. je voulait venir a calais pour te rejoindre et arrives dans les environs j ai vu une plaque "pas de calais"
....................................................................
bhein chuis revnus hein une fois
dis poll tu pars en vacances cette année?
non albert je ne pars pas et toi
moi oui je vais a calais (alb)
ah et bien bonne vacances alors(poll)
et albert prend sa voiture et pars en direction de calais
et arrives a lille albert voit son ami poll de qui revient vers bruxelles
il lui téléphone et lui dit
hey je vient de te voir sur l autoroute a lille mais que fait tu la (alb)
en fait .. je voulait venir a calais pour te rejoindre et arrives dans les environs j ai vu une plaque "pas de calais"
....................................................................
bhein chuis revnus hein une fois
Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glace. Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix: Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
La, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous? Etes-vous là? et la voix répond:
Non idiote, c'est le Directeur de la patinoire !!!
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix: Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
La, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous? Etes-vous là? et la voix répond:
Non idiote, c'est le Directeur de la patinoire !!!
Voici quelques citations d'entraineurs de rugby bien marrantes à la veille de la coupe du monde !!!
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les
trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon
il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en
touche
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien
si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"On était remontés comme des baraques a frites."
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous
il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour
se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les
couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»
"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de
la première, on est un groupe électrogène
"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent
entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une
oreille au milieu du (...)
"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement,
il faut qu'ils discutent avec les taupes
Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes,
y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez
eux."
"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es
seul. Et à la fin tu es dehors !"
"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.
Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te
marcher sur la piche (...)
"Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières
derrière !"
Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le
grillon"
Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous
faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce
bordel (...)
"Cet après midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que
si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots
(...)
"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus
du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se
fait enculer."
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,
COURIR !"
"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas
dans le même genre mais chez le médecin :
--------------------------------------------------------------------------
- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte végétale.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
- Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescente ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de contusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire!
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos où sa bagnole
(un 4x4)et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au
moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
Je vérifie l'essieu arrière, répond le français.
Je pense qu'il est foutu.
Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici !
"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les
trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon
il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en
touche
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !
"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien
si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"On était remontés comme des baraques a frites."
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous
il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour
se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les
couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»
"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de
la première, on est un groupe électrogène
"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent
entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une
oreille au milieu du (...)
"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement,
il faut qu'ils discutent avec les taupes
Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes,
y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez
eux."
"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es
seul. Et à la fin tu es dehors !"
"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer.
Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te
marcher sur la piche (...)
"Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières
derrière !"
Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le
grillon"
Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous
faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce
bordel (...)
"Cet après midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains !"
On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"
"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que
si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots
(...)
"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus
du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se
fait enculer."
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,
COURIR !"
"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas
dans le même genre mais chez le médecin :
--------------------------------------------------------------------------
- Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
- Je n’ai pas pris ma carte végétale.
- J’ai un ongle de pied incarcéré.
- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »
- Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
- J’ai failli faire une conclusion intestinale.
- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
- On m’a fait une hyposuccion.
- Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
- On m’a fait passer un ULM.
- Je vais bientôt passer une colomboscopie.
- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
- Je voudrais un hémophile indien.
- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescente ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Je voudrais une paire de bas de contusion.
- Avez-vous la pilule du surlendemain ?
- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire!
- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos où sa bagnole
(un 4x4)et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au
moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés
et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
Je vérifie l'essieu arrière, répond le français.
Je pense qu'il est foutu.
Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici !
bonjour
et bon courage
alors c'est une blonde qui marche dans la rue et qui voit une peau de banane et qui se dit
"zut je vais encore tomber"
bonne journée
et bon courage
alors c'est une blonde qui marche dans la rue et qui voit une peau de banane et qui se dit
"zut je vais encore tomber"
bonne journée
salut a tous,
Lecon d'observation.
Des etudiants en medecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous reunis autour d'une table d'operation avec un corps recouvert d'un drap blanc.Le proffesseur leur dit:-En medecine,il faut avoir 2 qualités. La premiere, il ne faut pas etre degouté.La dessus le prof retire le drap,enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré,le lèche.
Quand tout le monde a fini,le prof les regarde e leur dit: -La seconde qualité c'est l'observation.J'ai enfoncé mon majeur et j'ai leché mon index.
Et une derniere.
la femme de Jean Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari:
-Allez Jean Pierre...
-Non,repond il!
-Allez STP...
-NON NON ET NON!
-C'est ton dernier mot Jean-Pierre?
-Oui!
-Bon! Alors j'appelle un ami!
(Qui veut gagner de millions)
Lecon d'observation.
Des etudiants en medecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous reunis autour d'une table d'operation avec un corps recouvert d'un drap blanc.Le proffesseur leur dit:-En medecine,il faut avoir 2 qualités. La premiere, il ne faut pas etre degouté.La dessus le prof retire le drap,enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré,le lèche.
Quand tout le monde a fini,le prof les regarde e leur dit: -La seconde qualité c'est l'observation.J'ai enfoncé mon majeur et j'ai leché mon index.
Et une derniere.
la femme de Jean Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari:
-Allez Jean Pierre...
-Non,repond il!
-Allez STP...
-NON NON ET NON!
-C'est ton dernier mot Jean-Pierre?
-Oui!
-Bon! Alors j'appelle un ami!
(Qui veut gagner de millions)
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