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Version complète : Blagues (The Topic)
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Petit fichier powerpoint assé marrant en poussant un peu le son : Fantomes
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me revoila
2 citations du bac
passé simple du verbe faire
je fus
tu fusses
il fut
nous fumons
vous fumez
ils futent
le general de Gaulle est enterré dans deux eglises a colombey
les perles d'la police
les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'état pas naturelle...
l'homme refusa de nous présenter ses pariers qu'il n'avait pas
l'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'instecteur a la bouche
dés que l'homme fut abbatu , nous avons pu procéder à son interrogatoire
Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeller la police
l'homme avait tenter de forcer toutes les issus de la femme sans parvenir à s'y introduire
réclamation de service émise par des pilotes et réponces du service
Problème: Punaises mortes sur le pare-brise
solution: Punaises vivantes commandés
Problème: "Hotesse de l'air gelée en altitude"
solution : "Essais au sol"
Problème: Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau
solution: Petit mareau confisqué au type du moteur n°2
et d'autres bientot
2 citations du bac
passé simple du verbe faire
je fus
tu fusses
il fut
nous fumons
vous fumez
ils futent
le general de Gaulle est enterré dans deux eglises a colombey
les perles d'la police
les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'état pas naturelle...
l'homme refusa de nous présenter ses pariers qu'il n'avait pas
l'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'instecteur a la bouche
dés que l'homme fut abbatu , nous avons pu procéder à son interrogatoire
Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeller la police
l'homme avait tenter de forcer toutes les issus de la femme sans parvenir à s'y introduire
réclamation de service émise par des pilotes et réponces du service
Problème: Punaises mortes sur le pare-brise
solution: Punaises vivantes commandés
Problème: "Hotesse de l'air gelée en altitude"
solution : "Essais au sol"
Problème: Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau
solution: Petit mareau confisqué au type du moteur n°2
et d'autres bientot
Quand on fais du ski et qu'il y a des gars qui écrivent leur nom dans la neige en pissant, je sais pas pourquoi mais ils s'appellent toujours Jo, Luc ou Tom mais jamais Jean-Luc, Pierre-Yves.... J'ai encore pas compris pourquoi.....
:-D
:-D
je vous conseille à tout prix de télécharger le Power Point de Kenyboy !!!!!
franchement c'est excellent
franchement c'est excellent
exact il est pas mal
Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
pas mal Erwan
j'en ai encore sur les blonde
Combien de blagues existent sur les blondes ?
aucune, elles sont toutes vrai j'ai pas pu n'empecher
Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon ?
Au moins le Pokémon, il évolue...
Quel point commun y a t-il entre une blonde intelligente et un OVNI ???
On en parle souvent mais on en voit jamais...
Pourquoi il y a un grand A au dessus du lit d'une blonde?
C'est pour lui faire rappeller son texte!!
Comment savoir qu'une Blonde est allée jouer sur l'ordinateur?
Il y a du rouge à lèvres sur le joystick...
Pourquoi les blondes ne font jamais de glaçons ?
Parce que à chaque fois elles oublient cette satanée recette.
bye bye
j'en ai encore sur les blonde
Combien de blagues existent sur les blondes ?
aucune, elles sont toutes vrai
j'ai pas pu n'empecherQuel est la différence entre une blonde et un Pokémon ?
Au moins le Pokémon, il évolue...
Quel point commun y a t-il entre une blonde intelligente et un OVNI ???
On en parle souvent mais on en voit jamais...
Pourquoi il y a un grand A au dessus du lit d'une blonde?
C'est pour lui faire rappeller son texte!!
Comment savoir qu'une Blonde est allée jouer sur l'ordinateur?
Il y a du rouge à lèvres sur le joystick...
Pourquoi les blondes ne font jamais de glaçons ?
Parce que à chaque fois elles oublient cette satanée recette.
bye bye
pas maly'en a pas sur les rousses, ....?
Mais c'est horrible ca 
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse
Ben moi j'en porte .... et aucune femme ne tire dessus .... manquerait plus que ca !
NH c peut-etre pas ca qu'elles veulent tiré p-e + en bas de la cravate. 
je blague
yen a pas souvent sur les rousses. j'en ai bien 1 ou 2 mais un peu trop hot à mon avi.
je blagueCITATION(nt79 @ 14/11/2004 - 19:09)
y'en a pas sur les rousses, ....?
yen a pas souvent sur les rousses. j'en ai bien 1 ou 2 mais un peu trop hot à mon avi.
une bonne tranche de fou rire que ce post, merci
Quand on te dis un, tu réponds :"poils aux mains"
quand on te dis 2, tu réponds :" poils aux yeux"
Quand on te dis trois, tu réponds: "poils aux doigts"
Quand on te dis 4, tu réponds :"poils aux pates"
Et quand on te dis 69, tu réponds....
....."poils aux dents".
quand on te dis 2, tu réponds :" poils aux yeux"
Quand on te dis trois, tu réponds: "poils aux doigts"
Quand on te dis 4, tu réponds :"poils aux pates"
Et quand on te dis 69, tu réponds....
....."poils aux dents".
Je ... suis .... m o r t d e r i r e 
Melon et meleche font une pizza melon va chercher la pate et meleche loignon
Melon et meleche font une pizza melon va chercher la pate et meleche 
blague du samedi soir, ...
C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!
C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!
INFORMATIQUE ET VIE DE COUPLE:
On ne devrait jamais modifier un environnement de travail qui vous donne satisfaction !
Tenez, l'année dernière par exemple, un de mes amis, bien que pleinement satisfait des services que lui rendait PETITE AMIE (en version 1.0) a pourtant décide (attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez savoir...), de sauter le pas et de s'offrir directement l'upgrade complet, a savoir EPOUSE (toujours en version 1.0).
Il a rapidement découvert qu'EPOUSE 1.0 accaparait presque toute sa mémoire et ne laissait que très peu de place pour les autres applications... De plus, il vient de s'apercevoir qu'EPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un processus d'auto-reproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce phénomène entraînerait quoi qu'il advienne un nouveau et important gaspillage de ressources système...
Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figurait dans la documentation dont il disposait au moment de l'achat. D'autres utilisateurs l'aient cependant averti que ce risque existait bel et bien, en raison, disaient-ils, de la nature même de cette application.
Le pire en définitive, c'est qu'EPOUSE 1.0 s'installe de manière telle a toujours démarrer en premier, des l'allumage du système, ce qui lui permet non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite dans l'environnement, mais aussi d'interférer avec elles, voire même d'en empêcher purement et simplement le lancement...!
Mon ami s'est en effet aperçu avec effroi que le système lui refusait dorénavant tout accès a diverses applications, comme BELOTTE-AVEC-LES-COPAINS (version 10.3), TOURNEE-DES-BISTROTS (version 2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT (version 7.0),applications auxquelles il tenait énormément, et qui fonctionnaient jusque la sans problème !
S'il s'obstinait néanmoins a vouloir les lancer, le comportement du système tout entier devenait instable et même imprévisible, ce qui conduisait généralement a un crash complet avec la nécessite d'un réallumage à froid avec les conséquences que l'on devine aisément... De plus, lors de l'installation, EPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage (nouveau gaspillage de ressources système), tels BELLE-MAMAN 55.8 (qui occupe énormément de place) et BEAU-FRERE (celui-là hélas toujours en phase Beta) Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent diminuer de jour en jour au point que mon ami envisage carrément de changer d'application ! Il a d'ailleurs dresse une liste des caractéristiques qui devraient selon lui être obligatoirement implémentées dans la version d'EPOUSE 2.0 (annoncées pour très bientôt)
Un bouton "ne me le rappelle pas sans arrêt"
Un bouton "réduction en tant que simple icône"
Une procédure simple qui permettrait d'installer EPOUSE 2.0 avec la possibilité de la désinstaller a tout moment sans risque de perdre le contenu du cache ou d'autres ressources système vitales
La possibilité de couper le son (et même l'image)
Une procédure de sécurité qui interdirait a EPOUSE 2.0 de s'accaparer toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser a son gré
Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse
Un mode d'emploi clair et bien conçu
Une garantie "satisfait ou rembourse"
Devant les innombrables déboires de mon ami, j'ai pour ma part préfère m'éviter de pareilles insomnies en renonçant a EPOUSE 1.0 et en m'en tenant plus modestement a PETITE AMIE (en version 6.0 tout de même)
Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes...
Apparemment, il est impossible d'installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de PETITE AMIE 5.0 (et de même pour les versions antérieures). Chaque nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des précédentes. Divers utilisateurs m'ont par ailleurs signale qu'il s'agissait la d'un bug récurrent (et inhérent a ce type d'applications) auquel j'aurais du prêter davantage attention.
De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des conflits inextricables en cas d'usage en temps partage. On serait tout de même en droit de s'attendre a ce qu'un bug aussi ridicule soit résolu depuis longtemps !
Comme si cela ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes traces de l'application a l'intérieur du système, traces qui finissent par s'accumuler et par occuper une place considérable sans qu'il soit toujours possible de les repérer et de procéder a leur nettoyage.
Il arrive même qu'une version que l'on croyait pourtant définitivement effacée du système refasse son apparition a un moment ou a un autre, mais toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment ou vous êtes en train d'installer une nouvelle version par exemple...
Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement apparaître un message vantant les avantages qu'il y aurait a passer directement a la version complète, a savoir EPOUSE 1.0, et parfois, comme dans le cas de mon infortune ami, ce harcèlement se révèle efficace !
**** Principaux incidents répertoriés *****
EPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la documentation d'origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances bien précises : si vous essayez d'installer MAITRESSE (toutes versions, y compris la XX) sans désinstaller EPOUSE 1.0 au préalable, celle-ci provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de Microsoft MONEY (ou de tout autre programme de gestion des finances personnelles). Ensuite, MAITRESSE refuse de s'installer en affichant le message "Ressources Insuffisantes"
Solution : essayer d'installer MAITRESSE sur un autre système, sans connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert d'applications comme LAPLINK ou autre. Soyez également attentifs a d'autres applications dont on sait qu'elles pourraient comporter des virus capables d'affecter EPOUSE 1.0.
Une autre solution consiste a n'utiliser MAITRESSE que via un réseau et sous un nom d'emprunt, mais attention a nouveau aux virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière !
EPOUSE 1.0 (et dans un moindre mesure PETITE AMIE) est une application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement. Un tel événement est malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d'importants dégâts, notamment financiers Solution : dans un tel cas, il semblerait que l'usage répète de la touche "Échappement" soit la seule issue possible...
Même si la documentation (par ailleurs succincte) qui l'accompagne prétend le contraire, gardez toujours a l'esprit qu'EPOUSE 1.0 reste une application particulièrement gourmande en ressources système (a cet égard PETITE AMIE est généralement moins exigeante). La configuration minimale nécessaire a son installation se révèle donc dans la réalité bien trop étriquée pour un usage simplement "confortable". Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les chiffres indiques au chapitre "Configuration minimale requise" avant de décider d'installer ou non EPOUSE 1.0. Il semblerait d'autre part qu'un accroissement régulier et conséquent des ressources de votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et satisfaisant de cette application.
On ne devrait jamais modifier un environnement de travail qui vous donne satisfaction !
Tenez, l'année dernière par exemple, un de mes amis, bien que pleinement satisfait des services que lui rendait PETITE AMIE (en version 1.0) a pourtant décide (attrait de la nouveauté ?, crise de déprime ?, allez savoir...), de sauter le pas et de s'offrir directement l'upgrade complet, a savoir EPOUSE (toujours en version 1.0).
Il a rapidement découvert qu'EPOUSE 1.0 accaparait presque toute sa mémoire et ne laissait que très peu de place pour les autres applications... De plus, il vient de s'apercevoir qu'EPOUSE 1.0 était maintenant entrée dans un processus d'auto-reproduction, sur une durée prévue de neuf mois, et que ce phénomène entraînerait quoi qu'il advienne un nouveau et important gaspillage de ressources système...
Bien entendu, aucune mention de cet étrange comportement ne figurait dans la documentation dont il disposait au moment de l'achat. D'autres utilisateurs l'aient cependant averti que ce risque existait bel et bien, en raison, disaient-ils, de la nature même de cette application.
Le pire en définitive, c'est qu'EPOUSE 1.0 s'installe de manière telle a toujours démarrer en premier, des l'allumage du système, ce qui lui permet non seulement de contrôler toutes les activités qui se produisent ensuite dans l'environnement, mais aussi d'interférer avec elles, voire même d'en empêcher purement et simplement le lancement...!
Mon ami s'est en effet aperçu avec effroi que le système lui refusait dorénavant tout accès a diverses applications, comme BELOTTE-AVEC-LES-COPAINS (version 10.3), TOURNEE-DES-BISTROTS (version 2.5) et SORTIE-TOUTE-LA-NUIT (version 7.0),applications auxquelles il tenait énormément, et qui fonctionnaient jusque la sans problème !
S'il s'obstinait néanmoins a vouloir les lancer, le comportement du système tout entier devenait instable et même imprévisible, ce qui conduisait généralement a un crash complet avec la nécessite d'un réallumage à froid avec les conséquences que l'on devine aisément... De plus, lors de l'installation, EPOUSE 1.0 ne fournit malheureusement aucune option permettant de désinstaller les innombrables plug-ins et autres add-ons indésirables dont elle fait par ailleurs grand usage (nouveau gaspillage de ressources système), tels BELLE-MAMAN 55.8 (qui occupe énormément de place) et BEAU-FRERE (celui-là hélas toujours en phase Beta) Pour couronner le tout, les performances globales du système semblent diminuer de jour en jour au point que mon ami envisage carrément de changer d'application ! Il a d'ailleurs dresse une liste des caractéristiques qui devraient selon lui être obligatoirement implémentées dans la version d'EPOUSE 2.0 (annoncées pour très bientôt)
Un bouton "ne me le rappelle pas sans arrêt"
Un bouton "réduction en tant que simple icône"
Une procédure simple qui permettrait d'installer EPOUSE 2.0 avec la possibilité de la désinstaller a tout moment sans risque de perdre le contenu du cache ou d'autres ressources système vitales
La possibilité de couper le son (et même l'image)
Une procédure de sécurité qui interdirait a EPOUSE 2.0 de s'accaparer toutes les ressources sans prévenir et de les utiliser a son gré
Une maintenance plus aisée, et surtout moins coûteuse
Un mode d'emploi clair et bien conçu
Une garantie "satisfait ou rembourse"
Devant les innombrables déboires de mon ami, j'ai pour ma part préfère m'éviter de pareilles insomnies en renonçant a EPOUSE 1.0 et en m'en tenant plus modestement a PETITE AMIE (en version 6.0 tout de même)
Cependant, cette sage décision ne va pas sans différents problèmes...
Apparemment, il est impossible d'installer PETITE AMIE 6.0 au dessus de PETITE AMIE 5.0 (et de même pour les versions antérieures). Chaque nouvelle version exige en effet au préalable la désinstallation complète des précédentes. Divers utilisateurs m'ont par ailleurs signale qu'il s'agissait la d'un bug récurrent (et inhérent a ce type d'applications) auquel j'aurais du prêter davantage attention.
De même, il semblerait que toutes les versions de PETITE AMIE provoquent des conflits inextricables en cas d'usage en temps partage. On serait tout de même en droit de s'attendre a ce qu'un bug aussi ridicule soit résolu depuis longtemps !
Comme si cela ne suffisait pas, le programme de désinstallation de chaque version de PETITE AMIE ne fonctionne pas très bien et laisse différentes traces de l'application a l'intérieur du système, traces qui finissent par s'accumuler et par occuper une place considérable sans qu'il soit toujours possible de les repérer et de procéder a leur nettoyage.
Il arrive même qu'une version que l'on croyait pourtant définitivement effacée du système refasse son apparition a un moment ou a un autre, mais toujours de manière aléatoire et particulièrement inopportune : au moment ou vous êtes en train d'installer une nouvelle version par exemple...
Un autre truc idiot : TOUTES les versions de PETITE AMIE font régulièrement apparaître un message vantant les avantages qu'il y aurait a passer directement a la version complète, a savoir EPOUSE 1.0, et parfois, comme dans le cas de mon infortune ami, ce harcèlement se révèle efficace !
**** Principaux incidents répertoriés *****
EPOUSE 1.0 contient un bug important, qui ne figure pas dans la documentation d'origine, mais qui se manifeste dans certaines circonstances bien précises : si vous essayez d'installer MAITRESSE (toutes versions, y compris la XX) sans désinstaller EPOUSE 1.0 au préalable, celle-ci provoque immédiatement un effacement complet et irréversible des fichiers de Microsoft MONEY (ou de tout autre programme de gestion des finances personnelles). Ensuite, MAITRESSE refuse de s'installer en affichant le message "Ressources Insuffisantes"
Solution : essayer d'installer MAITRESSE sur un autre système, sans connexion réseau avec le premier, et éviter tout programme de transfert d'applications comme LAPLINK ou autre. Soyez également attentifs a d'autres applications dont on sait qu'elles pourraient comporter des virus capables d'affecter EPOUSE 1.0.
Une autre solution consiste a n'utiliser MAITRESSE que via un réseau et sous un nom d'emprunt, mais attention a nouveau aux virus qui peuvent accidentellement être téléchargés de cette manière !
EPOUSE 1.0 (et dans un moindre mesure PETITE AMIE) est une application relativement instable qui nécessite une maintenance régulière et beaucoup de soins sous peine de se bloquer totalement. Un tel événement est malheureusement imprévisible mais occasionne souvent d'importants dégâts, notamment financiers Solution : dans un tel cas, il semblerait que l'usage répète de la touche "Échappement" soit la seule issue possible...
Même si la documentation (par ailleurs succincte) qui l'accompagne prétend le contraire, gardez toujours a l'esprit qu'EPOUSE 1.0 reste une application particulièrement gourmande en ressources système (a cet égard PETITE AMIE est généralement moins exigeante). La configuration minimale nécessaire a son installation se révèle donc dans la réalité bien trop étriquée pour un usage simplement "confortable". Solution : nous ne saurions trop vous conseiller de multiplier par deux les chiffres indiques au chapitre "Configuration minimale requise" avant de décider d'installer ou non EPOUSE 1.0. Il semblerait d'autre part qu'un accroissement régulier et conséquent des ressources de votre système soit la meilleure garantie pour un fonctionnement régulier et satisfaisant de cette application.
sans commentaire !!!
Miss Lune avec ca tu détiens la PALME
Savez-vous comment une femme fait pour rendre son mùari millionaire ???
Elle épouse un milliardaire.
Elle épouse un milliardaire.
Bon j'avoue ne pas avoir lut les 15 pages de ce topic ...
sincerement désolé ms j'y arriverais aps ...
alors veuillez excusez d'avance si je fais un doublon ...
j'aime trop les blagues alors je me lance :
(je met de tête par rapport à ce que je me souviens avoir lu
dans le journal gratuit Marseille+)
CITATION
-Pourquoi les Blondes mangent-elles des Horloges?
-Parceque dans un tic tac il n'y a seulement que 2 calories...
-Que fais un supporteur du PSG lorsque Paris gagne un championnat de France?
-Il éteind la console ...
(aucune attaque perso lol c'est la blague tiré textuellement du journal ...
comme quoi ... mm les journaux entretiennent cette mini rivalité lol)
-Comment les Hommes définissent-ils le mariage?
-Une méthode honnereuse pour laver son linge tout les jours ...
-Parceque dans un tic tac il n'y a seulement que 2 calories...
-Que fais un supporteur du PSG lorsque Paris gagne un championnat de France?
-Il éteind la console ...
(aucune attaque perso lol c'est la blague tiré textuellement du journal ...
comme quoi ... mm les journaux entretiennent cette mini rivalité lol)
-Comment les Hommes définissent-ils le mariage?
-Une méthode honnereuse pour laver son linge tout les jours ...
bon j'essaierais d'en trouver des plus rigolote ...
quand tu boudes !!!
Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?- non-Ben voila."
une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?". VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?". VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
:innocent:
ton port de reine, ...
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
:innocent:
ton port de reine, ...
Bien les deux premiere Mais aller une petite pour la route je vais me faire des enemis mais pas grave c pour
un peut !!Pourquoi un supporter marseillais ne peut il pas attrapé la maladie de la vache folle ?
Car la maladie de la vache folle ne touche que le cerveau
LOOL ! Génial dory !
Erwan pas mal non plus !
Erwan pas mal non plus !
- Chérie, j'ai gagné un million au lotto, fais tes valises.
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.
tes images colorées
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.
tes images colorées
trois d'un coup:
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter Lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet Lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiète un peu, je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- " Où ça ??"
- " Sur les couilles..."
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée
Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter Lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet Lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiète un peu, je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- " Où ça ??"
- " Sur les couilles..."
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée
suis désolé CITATION(chab-un @ 02/12/2004 - 15:11)
Heu... tu serais pas aller faire un tour sur mon blog par hasard toi?
Tant pis mais c'est clair que ce truc vaut le coup d'oeil 
Le parti d'En Rire
(À lire attentivement...)
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le Parti d'En Rire, la "nouvelle politique".
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne
et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant !!!
(À lire attentivement...)
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le Parti d'En Rire, la "nouvelle politique".
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne
et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant !!!
Excellent Ghizmo, j'adore
CITATION(crazy.lady @ 02/12/2004 - 21:39)
CITATION(chab-un @ 02/12/2004 - 15:11)
Heu... tu serais pas aller faire un tour sur mon blog par hasard toi?
Tant pis mais c'est clair que ce truc vaut le coup d'oeil Bien vu l'aveugle..
D'ailleurs, rendons à sweety ski appartient à sweety....
Merci
Essaie de faire ce calcul...
Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs.
Commençons !
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3. Ajoute 44 au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 104.
Sinon, ajoute 103.
6. Dernier pas : soustrais ton année de naissance (par exemple, soustrais 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc:
Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non ? Mais ce n'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent...
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES !!!!!!
Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs.
Commençons !
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3. Ajoute 44 au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 104.
Sinon, ajoute 103.
6. Dernier pas : soustrais ton année de naissance (par exemple, soustrais 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc:
Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non ? Mais ce n'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent...
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES !!!!!!
- Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
ta petite voix timide qui me dit je t'aime !
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
ta petite voix timide qui me dit je t'aime !
Voici qq blagues:
Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Derrière, une blonde, charmante au demeurant, descend de son véhicule, une Dodge Interceptor bleu-nuit, frappe a la fenêtre du camion arrêté devant elle, et crie : "Bonjour, je suis Karen et vous perdez votre cargaison! "
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé (hum...).
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
"Monsieur, je suis Karen et vous perdez toujours de la cargaison sur la route ! "
Le camionneur descend sa vitre excédé :
"Bonjour, moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse"
Avez vous essayé le Trytheotherol ?
C'est un couple stérile : Ils ont tout essaye et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige a la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole.
-Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire
quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE PUTAIN DE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
"Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Sans méchanceté aucune....
POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C'est un bidule très pratique » de dire Dieu « et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder ».
Adam se mit à sauter d'excitation « Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire ».
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
- « Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir »
- « Comment cela s'appelle-t-il? » lui demanda Ève.
- « Une Cervelle » répondit Dieu.
George W. Bush décide de résider quelque temps en Irak, afin de superviser la mise en coupe franche de ce pays après le bain de sang qui avait suivi l'invasion amerloque.
Au bout de quelques mois, Dabolyou tombe malade : nausées, brûlures d'estomac, quelques évanouissements, et j'en passe. Venant d'un homme qui n'a pas eu de hauts-le-coeur en condamnant 75% des Irakiens à mort afin de se débarrasser d'un seul dictateur autarcique, cela ne laisse pas d'inquiéter ses plus proches conseillers qui, précisément, lui conseille de consulter un disciple d'Esculape versé dans les maladies du cru.
Pourtant, loin de visiter un proctologue, Dabolyou décide de rendre chez un médecin irakien. L'homme de l'art examine le Gendarme du Monde autoproclamé, se tire par la barbichette, puis déclare au grand homme :
"Tiens, prends ce seau, vas dans la pièce d'à coté. Tu défèques dans ce seau. Quand tu as fini, tu urines par dessus. Puis tu penches ta tête au-dessus du seau et tu inhales pendant une dizaine de minutes."
Dabolyou prend le seau, va dans la pièce d'à coté, défèque dans le seau, urine par dessus, penche sa tête au-dessus du seau et inhale pendant une dizaine de minutes.
Au bout du temps prescrit, il retourne dans le cabinet du médecin et lui dit
"Je me sens terriblement bien !!! Je pètes le feu !!! Qu'est-ce que j'avais, Docteur ?"
"Oh, pas grand chose, Dabolyou. C'est juste l'air de ton pays qui te manquait..."
George W. Bush rencontre au sénat un de ses anciens copains et lui affirme :
- Tu verrais, au texas, j'ai un élevage de lapins, ça marche du tonnerre !
- Ah bon ?
- Ouais, viens les voir. En plus je les appelle par un prénom chacun et ils répondent !
- Non?
- Si!
Ils se transbahutent avec Air Force One vers l'élevage et là devant les cages le Bush des familles appelle :
- Mohamed!
Et hop, un petit lapin se ramène.
- Rachid!
Hop, un autre.
- Ali!
Rebelote etc...
Et le copain de dire
- Putain, c'est fantastique ! Mais pourquoi tu leur as filé que des noms arabes?
- Oh, ça, c'est pasque comme ça me fait moins de peine quand je les tue !!
La recette de la dinde au whisky.
1 Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat a 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 berres de whisky.
9 Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
11 Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
15 R'tirer le four de la dinde.
16 Se rebercer une bonne goulée de whisky.
16 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau, parce que ca a raté la bremière fois.
17 Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un.clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...
18 Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
19 Decider que l'on est aussi bien parterre et binir la mouteille de rhisky.
20 Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
21 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
C'est le Jos Hazeway qui est brigadier au commissariat d'Anvers, il est en poste la nuit et un matin, alors qu'il fini sa ronde il tombe nez à nez avec un pingouin.
- Allez, zut alors, qu'est ce que je vais faire de ce pingouin moi maintenant? se dit il.
Il décide sur le champ de le ramener au commissariat, voir avec le chef Van Ziegerveld quelle est la procédure la plus adéquate.
Le chef Van Ziegerveld qui à d'autres chats à fouetter, regarde par dessus ses lunettes notre bon Jos rentrer dans le bureau avec son pingouin, et d'air un peu surpris, lui dit :
- beh, Jos, qu'est ce que tu fabriques avec un pingouin?
- beh, sais tu quoi une fois, je l'ai trouver dans la rue, alors je me suis dis, je vais l'amener au commissariat.
- M'enffiiiiin Jos, qu'est ce que tu veux qu'on fasse avec un pingouin? Amène le au zoo et laisse nous travailler.
Tournant les talons, et un peu penaud, Jos s'en va en se disant qu'il aurait mieux fait de laisser ce satané pingouin se débrouiller tout seul dans la rue.
Le soir venu, alors que le brigadier Van Ziegerveld rentre chez lui, il rencontre notre bon Jos toujours avec son pingouin en train de marcher dans la rue.
- Mais Jos? Qu'est ce c'est que cette histoire? Je t'ai pourtant bien dit de l'amener au zoo ton foutu pingouin, il est 18h00! qu'est ce que tu fabriques?
- ben, commissaire, j'ai fais comme tu m'as dis, je l'ai amener au zoo, et bien maintenant on va au cinéma...
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?"
La maman dromadaire répond :
" Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques,
on ne risque pas de s'enfoncer. "
" Ah... D'accord, " répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : "
Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils? "
" Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières
au cours des tempêtes de sable. "
" Ah d'accord maman, " répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge
" Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
" La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le
désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant
plusieurs dizaines de jours ! "
" D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas
s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux
irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de
l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi
une chose... "
" Oui mon fils ? "
" Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ? "
L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.
On lâche donc dans 3 bois différent un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a
jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin."
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3voeux pour chacun... Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voila."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"
Un motard fonçait sur sa Honda 600 Shadow à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux animal, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard...
tellement vrai:
Ses annotations à ELLE:
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour
aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes
copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis
arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun
commentaire. La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai
proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes
allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était
comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander
si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de
ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne
m'a pas convaincue. Pendant que nous retournions à la maison en voiture,
je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer
dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son
comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait
lui aussi... J'étais hyper préoccupée!
Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais
persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a
allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées,
comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais
environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande
surprise, a répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il
continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de
plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il
s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré
jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue
qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ses annotations à LUI:
Sochaux a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup.
-----------
Moralité:
Le mec est certes très superficiel, mais qu'est-ce que ça peut se
compliquer la vie une gonzesse!!!!!
Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
" Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? " demande l'homme de l'art.
" Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête "
" Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles ! "
Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin (non, pas "mes deux seins ", s'il vous plaît !). Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
" Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible ! "
" Mais que s'est-il donc passé ? "
" Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant (tiens, belle allitération !). Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je ! "
" Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut-il point tout à fait délectable (de cuisine)?"
" Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années ! "
" Bah. alors ? "
" Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! "
Dans un avion, un chinois est assis à coté d'un juif.
Juste après le décollage, le juif donne une énooorme baffe au chinois; un peu sonné ce dernier s'enquérit:
"-mais, pourquoi m'avez vous giflé?"
Le juif de répondre:
"-ça, c'était pour Pearl Harbor!"
Et le chinois abasourdi:
"-mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais!"
Le juif:
"-chinois, japonais, coréen, tous les mêmes pour moi!"
Le vol continue et dans un nuage le chinois retourne une espèce d'enooorme mandale au juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit:
"-mais, pourquoi m'avez vous mandalé?"
Le chinois de répondre:
"-ça, c'était pour le Titanic!"
Et le juif abasourdi:
"-mais le Titanic a été coulé par un iceberg!"
Le chinois:
"-Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...
En vacances, un groupe de femmes passent devant un hôtel de cinq étages avec l'inscription "Réservé aux Femmes".
Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer.
Le vigile, un très bel homme leur explique comment ça marche:"Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C'est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu."
Les voilà donc qui montent les marches. Au premier étage figure l'inscription: "Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils" ... Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant.
Au deuxième étage, figure l'inscription: "Ici, tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
Loin d'être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l'inscription " Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes».
Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter.
Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir:
"Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros"
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.
Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription
" Il n'y pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme"
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité
auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son
gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole :
"M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande
attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, sonne la sonnerie de la récréation et tous les
élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser
des
questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande
attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?"
Voici 10 phrase qui rapporte une prune à coup sûr:
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic,mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure.
Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
et voilà désolé si c'était un peu long
Si tous les chinois se tenaient la main pour ceinturer l'équateur, la moitié se noierait.
Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Derrière, une blonde, charmante au demeurant, descend de son véhicule, une Dodge Interceptor bleu-nuit, frappe a la fenêtre du camion arrêté devant elle, et crie : "Bonjour, je suis Karen et vous perdez votre cargaison! "
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé (hum...).
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
"Monsieur, je suis Karen et vous perdez toujours de la cargaison sur la route ! "
Le camionneur descend sa vitre excédé :
"Bonjour, moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse"
Avez vous essayé le Trytheotherol ?
C'est un couple stérile : Ils ont tout essaye et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige a la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole.
-Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire
quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE PUTAIN DE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
"Couic-couic".
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
Sans méchanceté aucune....
POURQUOI LES HOMMES FONT PIPI DEBOUT...
Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. « C'est un bidule très pratique » de dire Dieu « et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder ».
Adam se mit à sauter d'excitation « Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire ».
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
- « Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir »
- « Comment cela s'appelle-t-il? » lui demanda Ève.
- « Une Cervelle » répondit Dieu.
George W. Bush décide de résider quelque temps en Irak, afin de superviser la mise en coupe franche de ce pays après le bain de sang qui avait suivi l'invasion amerloque.
Au bout de quelques mois, Dabolyou tombe malade : nausées, brûlures d'estomac, quelques évanouissements, et j'en passe. Venant d'un homme qui n'a pas eu de hauts-le-coeur en condamnant 75% des Irakiens à mort afin de se débarrasser d'un seul dictateur autarcique, cela ne laisse pas d'inquiéter ses plus proches conseillers qui, précisément, lui conseille de consulter un disciple d'Esculape versé dans les maladies du cru.
Pourtant, loin de visiter un proctologue, Dabolyou décide de rendre chez un médecin irakien. L'homme de l'art examine le Gendarme du Monde autoproclamé, se tire par la barbichette, puis déclare au grand homme :
"Tiens, prends ce seau, vas dans la pièce d'à coté. Tu défèques dans ce seau. Quand tu as fini, tu urines par dessus. Puis tu penches ta tête au-dessus du seau et tu inhales pendant une dizaine de minutes."
Dabolyou prend le seau, va dans la pièce d'à coté, défèque dans le seau, urine par dessus, penche sa tête au-dessus du seau et inhale pendant une dizaine de minutes.
Au bout du temps prescrit, il retourne dans le cabinet du médecin et lui dit
"Je me sens terriblement bien !!! Je pètes le feu !!! Qu'est-ce que j'avais, Docteur ?"
"Oh, pas grand chose, Dabolyou. C'est juste l'air de ton pays qui te manquait..."
George W. Bush rencontre au sénat un de ses anciens copains et lui affirme :
- Tu verrais, au texas, j'ai un élevage de lapins, ça marche du tonnerre !
- Ah bon ?
- Ouais, viens les voir. En plus je les appelle par un prénom chacun et ils répondent !
- Non?
- Si!
Ils se transbahutent avec Air Force One vers l'élevage et là devant les cages le Bush des familles appelle :
- Mohamed!
Et hop, un petit lapin se ramène.
- Rachid!
Hop, un autre.
- Ali!
Rebelote etc...
Et le copain de dire
- Putain, c'est fantastique ! Mais pourquoi tu leur as filé que des noms arabes?
- Oh, ça, c'est pasque comme ça me fait moins de peine quand je les tue !!
La recette de la dinde au whisky.
1 Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3 Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7 Mettre le therpostat a 8 après 20 binutes pour la saisir.
8 Se bercer 3 berres de whisky.
9 Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10 Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
11 Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
13 Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14 Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
15 R'tirer le four de la dinde.
16 Se rebercer une bonne goulée de whisky.
16 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau, parce que ca a raté la bremière fois.
17 Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un.clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...
18 Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
19 Decider que l'on est aussi bien parterre et binir la mouteille de rhisky.
20 Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
21 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
C'est le Jos Hazeway qui est brigadier au commissariat d'Anvers, il est en poste la nuit et un matin, alors qu'il fini sa ronde il tombe nez à nez avec un pingouin.
- Allez, zut alors, qu'est ce que je vais faire de ce pingouin moi maintenant? se dit il.
Il décide sur le champ de le ramener au commissariat, voir avec le chef Van Ziegerveld quelle est la procédure la plus adéquate.
Le chef Van Ziegerveld qui à d'autres chats à fouetter, regarde par dessus ses lunettes notre bon Jos rentrer dans le bureau avec son pingouin, et d'air un peu surpris, lui dit :
- beh, Jos, qu'est ce que tu fabriques avec un pingouin?
- beh, sais tu quoi une fois, je l'ai trouver dans la rue, alors je me suis dis, je vais l'amener au commissariat.
- M'enffiiiiin Jos, qu'est ce que tu veux qu'on fasse avec un pingouin? Amène le au zoo et laisse nous travailler.
Tournant les talons, et un peu penaud, Jos s'en va en se disant qu'il aurait mieux fait de laisser ce satané pingouin se débrouiller tout seul dans la rue.
Le soir venu, alors que le brigadier Van Ziegerveld rentre chez lui, il rencontre notre bon Jos toujours avec son pingouin en train de marcher dans la rue.
- Mais Jos? Qu'est ce c'est que cette histoire? Je t'ai pourtant bien dit de l'amener au zoo ton foutu pingouin, il est 18h00! qu'est ce que tu fabriques?
- ben, commissaire, j'ai fais comme tu m'as dis, je l'ai amener au zoo, et bien maintenant on va au cinéma...
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?"
La maman dromadaire répond :
" Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques,
on ne risque pas de s'enfoncer. "
" Ah... D'accord, " répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : "
Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils? "
" Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières
au cours des tempêtes de sable. "
" Ah d'accord maman, " répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge
" Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
" La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le
désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant
plusieurs dizaines de jours ! "
" D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas
s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux
irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de
l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi
une chose... "
" Oui mon fils ? "
" Qu'est-ce qu'on fout au zoo de Vincennes ? "
L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.
On lâche donc dans 3 bois différent un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a
jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin."
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
Le lapin : "Va chier ours de merde."
Les deux traversent un champs et la, se retrouvent devant une grenouille magique.....
La grenouille : "Stoppez la vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3voeux pour chacun... Qui commence ?"
L'ours : "Moi, moi je suis le plus gros !"
La grenouille : "Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"
L'ours : "Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : "Moi, je veux un casque de moto"
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment con toi !!!"
La grenouille : "Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours : "Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : "Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante."
La grenouille : "Pas de problème, la voila."
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : "Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : "Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."
La grenouille : "Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!"
Un motard fonçait sur sa Honda 600 Shadow à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux animal, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard...
tellement vrai:
Ses annotations à ELLE:
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour
aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes
copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis
arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun
commentaire. La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai
proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes
allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était
comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander
si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de
ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne
m'a pas convaincue. Pendant que nous retournions à la maison en voiture,
je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer
dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son
comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait
lui aussi... J'étais hyper préoccupée!
Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais
persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a
allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées,
comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais
environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande
surprise, a répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il
continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de
plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il
s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré
jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue
qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ses annotations à LUI:
Sochaux a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup.
-----------
Moralité:
Le mec est certes très superficiel, mais qu'est-ce que ça peut se
compliquer la vie une gonzesse!!!!!
Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
" Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? " demande l'homme de l'art.
" Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête "
" Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles ! "
Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin (non, pas "mes deux seins ", s'il vous plaît !). Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
" Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible ! "
" Mais que s'est-il donc passé ? "
" Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant (tiens, belle allitération !). Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je ! "
" Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut-il point tout à fait délectable (de cuisine)?"
" Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années ! "
" Bah. alors ? "
" Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald ! "
Dans un avion, un chinois est assis à coté d'un juif.
Juste après le décollage, le juif donne une énooorme baffe au chinois; un peu sonné ce dernier s'enquérit:
"-mais, pourquoi m'avez vous giflé?"
Le juif de répondre:
"-ça, c'était pour Pearl Harbor!"
Et le chinois abasourdi:
"-mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais!"
Le juif:
"-chinois, japonais, coréen, tous les mêmes pour moi!"
Le vol continue et dans un nuage le chinois retourne une espèce d'enooorme mandale au juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit:
"-mais, pourquoi m'avez vous mandalé?"
Le chinois de répondre:
"-ça, c'était pour le Titanic!"
Et le juif abasourdi:
"-mais le Titanic a été coulé par un iceberg!"
Le chinois:
"-Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...
En vacances, un groupe de femmes passent devant un hôtel de cinq étages avec l'inscription "Réservé aux Femmes".
Comme leurs mecs ne sont pas avec elles, curieuses, elles décident d'entrer.
Le vigile, un très bel homme leur explique comment ça marche:"Il y a 5 étages, montez les un par un et une fois que vous avez trouvez ce que vous voulez, restez y. C'est très facile, vous trouverez une inscription devant la porte de chaque étage vous en indiquant le contenu."
Les voilà donc qui montent les marches. Au premier étage figure l'inscription: "Ici, tous les mecs sont de piètres amants, mais ils sont très gentils" ... Elles éclatent toutes de rire et décident sans hésitation de passer à l'étage suivant.
Au deuxième étage, figure l'inscription: "Ici, tous les mecs sont de très bons coups, mais ils ont pour habitude de maltraiter les femmes".
Loin d'être satisfaites, elles décident de se rendre au troisième étage ou figure l'inscription " Ici, tous les mecs sont d'excellents amants et très à l'écoute des femmes».
Certes cela correspond à leurs aspirations, mais il y a encore deux autres étages à visiter.
Ne pouvant résister à la tentation, elles montent au quatrième étage pour voir:
"Ici, tous les hommes sont bien bâtis, ils sont sensibles, généreux et respectueux des femmes. Ils sont aussi de très bons amants, tous célibataires, riches et 100% hétéros"
Alors là, elles semblent avoir trouvé ce qu'elles recherchent, mais elles veulent quand même aller voir au dernier étage avant de se satisfaire du quatrième.
Les voilà donc enfin au cinquième étage où figure l'inscription
" Il n'y pas de mecs ici, cet étage a été construit dans l'unique but de prouver que quoi que l'on fasse, il est impossible de satisfaire une femme"
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité
auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son
gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole :
"M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande
attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, sonne la sonnerie de la récréation et tous les
élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser
des
questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections,
alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande
attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?"
Voici 10 phrase qui rapporte une prune à coup sûr:
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic,mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."
Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:
"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:
"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".
Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:
"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure.
Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:
"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:
"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond:
"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."
et voilà désolé si c'était un peu long
Si tous les chinois se tenaient la main pour ceinturer l'équateur, la moitié se noierait.
Petites blagues cochones....
Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
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Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
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Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
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Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
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Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
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C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
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quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
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Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"
________________________________________
Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
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Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
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C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
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c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
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C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
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Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
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C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
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La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"
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Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!
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C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
"S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."
Le grec dit alors à la fille :
"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
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Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
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Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.
(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")
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Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"
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Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
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Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
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Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
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C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
"- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
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C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".
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Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....
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Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
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C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
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Entendu sur un répondeur téléphonique:
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini".
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Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
Le deuxième répond :
"Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite"
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
Alors le premier dit:
"Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!"
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Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux
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Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
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Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
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Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
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Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
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Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
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C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"
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quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
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Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"
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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
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Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.
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C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."
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c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
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C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".
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Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"
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C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"
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La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"
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Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!
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C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
"S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."
Le grec dit alors à la fille :
"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"
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Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
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Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.
(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")
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Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"
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Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je ne veux pas!
- Juste la tête
- Bon d'accord
- ...
- Aieeeee!!! t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"
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Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
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Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"
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C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
"- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !
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C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".
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Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....
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Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
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C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
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Entendu sur un répondeur téléphonique:
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons des que nous aurons fini".
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Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
Le deuxième répond :
"Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite"
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
Alors le premier dit:
"Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!"
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:taupe:
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit ???
- Mon p'tit doigt...
tes mains audacieuses
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit ???
- Mon p'tit doigt...
tes mains audacieuses
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le
trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva
devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au
petit garçon ce qu'il voulait. Je veux une relation sexuelle avec une des
filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir
fait. La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. Avez-vous des filles
avec des maladies ? Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait
tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre
à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa
grenouille et paya la dame. Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une
maladie? Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va
me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront,
papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il
va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire
l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le
monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
attraper la maladie et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !!!!!
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle: PROPRE MAIS PAS VIDÉ
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front...
Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
- Un petit garçon se lève et dit : "Si mon meilleur ami qui vit a côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."
Bush secoue tristement la tête : "Non, mon petit... Ce serait un accident!"
Un léger silence s'installe dans la classe.
Le président insiste : "Qui veut proposer autre chose ?"
- Une petite fille se lève alors a son tour : "Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !"
Bush secoue la tête a nouveau : "Non, petite, il s'agit la d'une Grosse perte pour le monde..."
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement : "Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?"
- Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : "Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappe par un missile et est pulvérise en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illumine, "Voila une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"
Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, a lui de choisir... "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
Léontine s'apprête à aller se promener à vélo. La petite Emma lui demande :
"Où vas-tu, grand-mère ?".
"Au cimetière, mon enfant."
"Et qui ramènera le vélo à la maison ?"
La vérité sort ...
Une femme voyant son mari sortir de la salle de bain nu et en très grande forme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré ma bistouquette d'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
C'est une fermière qui décide d'aller à la ville pour acheter un chien dans le but de faire une surprise à son mari; car le problème de cette famille de paysans vient du fait qu'un loup dévore tous leurs moutons!
La voila donc partie sur sa charrue; après 1 heure de voyage elle arrive en vue d'un magasin d'animaux, elle se gare et entre dedans.
Elle est accueillie par un jeune vendeur:" Bonjour madame, que puis-je faire pour vous? ", Surprise, la fermière lui répond qu'elle est venue pour acheter un chien pour offrir a son mari pour qu'il le dresse (le chien!!!) À manger le loup et que si ça ne gêne pas le vendeur elle voudrait un doberman ou un pitbull!
Pressé de satisfaire sa cliente, le vendeur se précipite dans l'arrière boutique, mais il en revient l'air triste: "Désolé madame je n'ai plus de doberman ni de pit-bull. Il me reste juste un chien karaté!"
Etonnée, la fermière demande de le luis montrer, et le vendeur lui montre un chiwawa vêtu d'un kimono blanc avec un bandeau rouge autour de la tête; il est assis en tailleur au creux des mains du vendeurs et il médite.
La fermière explique au vendeur que c'est un chien bien trop petit et que le loup va en faire qu'une bouchée!
Mais le vendeur luis dit :" Madame, ce chien est ceinture noire 26eme dan de karaté, de jujitsu de fong-po et de boxe thaï; il obéis a une simple parole et explose la cible de vos soucis!!! Regardez!"
Et le vendeur pose le chien par terre prend une chaise et la jette en l'air en criant :"KARATE CHAISE" et le chien saute en l'air pousse un cris tonitruant et d'un coup de pied frappe la chaise qui explose en mille morceaux sous la force du coup!
La fermière est impressionnée mais le vendeur tient à lui expliquer le mode de fonctionnement du chien.
"Il vous suffit de dire le mot karaté suivis de la chose à détruire et le chien s'en occupe! Regardez KARATE PORTE"
le chien pousse un cris et un faisceau d'énergie se met a briller autour de lui il tend sa patte vers la porte et prononce ces mots
:"kamehamehamehamehaaaaa!!!!"
Et dans un éclair de lumière la porte est réduite en morceau! Ainsi que la moitie du quartier, 3 immeubles, 1 autobus et une grand mère!
La fermière et toute contente et elle s'empresse de payer le vendeur, elle rentre chez elle et appelle son maris!
" Chéri! CHERI!!! J’ai acheté un chien!!"
Son mari arrive passablement énervé car un de ses moutons a encore été mangé. En voyant le chiwawa il devient rouge de colère et met une claque à sa femme: "Si tu veut acheter un chien arrange toi pour que ce soit un GROS CHIEN!!"
Sa femme en pleurs lui réplique:" Mais c'est un chien karaté."
Et le maris:"KARATE! KARATE MES COUILLES! OUI"
et on entend derrière le fermier un son: " KAMEHAMEHA!!!!!"
Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...
En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention.
Par exemple, l' année compte 365 jours.
Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours.
Il reste donc 243 jours.Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours.
Il reste donc 137 jours.
L'année comporte 52 dimanches.Il reste donc 85 jours.
Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours.
Il reste maintenant 33 jours.
Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours).
Il ne reste plus que 12 jours.
L'année possédant 11 jours fériés, il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade......
Trois cowboys, le fils, le père et le grand-père arrivent dans une ville et voient une enseigne : "Chez Irma".
Ils approchent et lisent devant la porte : "Mme Irma fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit :
- Faut que j'essaie ça ! Et il rentre...
Quelques minutes après il ressort enchanté :
- C'est fabuleux, elle siffle et hop ! Elle re-siffle et c'est fini !
Le fils :
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et tout se passe comme pour le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
- Le premier qui siffle j'le descends !
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit
Apres quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...
...
...
Que je trayais une vache Bretonne !
Ce gars est le Robinson Crusoe des temps modernes.
Ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit".
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit : "on dirait un radeau..."
Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants.
Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé, etc... Enfin bref, ils font connaissance.
A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit :
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit :"Oh que c'est bon!".
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky.
Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit : "Wow, magnifique!".
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars :
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond :
- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !"
Un type rentre dans un bar, avec un leprechaun (lutin irlandais) sur l'épaule. Il va au bar, et commande deux bières, qu'ils commencent a boire. Au bout d'un moment, le leprechaun se léve, court sur le bar jusqu'a un pilier de bar assis plus loin, se met en face de lui, et lui fait "pflfblfbllll !!!" [souffle entre ses levres en postillonnant]. Le mec est un peu estomaqué, mais bon, c'est un leprechaun, alors...
Puis le leprechaun revient s'assoir sur l'épaule du premier gars, lequel recommande deux autres bières, et voila le manège qui recommence : le leprechaun boit sa bière, se léve, trottine jusqu'au bout du bar, se met en face du gars et "pflfblfbllll !!" avant de revenir boire une autre bière.
Finalement, le pilier de bar en a marre, se léve et va voir le type avec le leprechaun :
- Dis donc mon gars, si ton machin, là, sur ton épaule, y recommence a me faire une grimace, je vais lui arracher la bite !
- Ah, mais c'est que les leprechauns n'ont pas de bite.
- Ah bon ???!!! ... Mais alors ... [intense reflexion] ... Comment ils font pour pisser ?
- Ils font "pflfblfbllll !"...
C'est un mec la figure toute amochée qui rencontre un copain a lui:
-Qu'est-ce qui t'est arrivé t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Comment ca t'est arrivé?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Elle hurlait comme une folle, alors je continuais de plus belle...
-Ben ça alors !
-Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
-Tu m'étonnes!
-Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé et m'en m'en a foutu un coup sur la gueule...
-Mince alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-
-
-
-Si mais pas a Auchan...
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis.
Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passée avant que l'autre se lave le cul...
Ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit".
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit : "on dirait un radeau..."
Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants.
Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé, etc... Enfin bref, ils font connaissance.
A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit :
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit :"Oh que c'est bon!".
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky.
Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit : "Wow, magnifique!".
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars :
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond :
- Oh c'est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !"
Un type rentre dans un bar, avec un leprechaun (lutin irlandais) sur l'épaule. Il va au bar, et commande deux bières, qu'ils commencent a boire. Au bout d'un moment, le leprechaun se léve, court sur le bar jusqu'a un pilier de bar assis plus loin, se met en face de lui, et lui fait "pflfblfbllll !!!" [souffle entre ses levres en postillonnant]. Le mec est un peu estomaqué, mais bon, c'est un leprechaun, alors...
Puis le leprechaun revient s'assoir sur l'épaule du premier gars, lequel recommande deux autres bières, et voila le manège qui recommence : le leprechaun boit sa bière, se léve, trottine jusqu'au bout du bar, se met en face du gars et "pflfblfbllll !!" avant de revenir boire une autre bière.
Finalement, le pilier de bar en a marre, se léve et va voir le type avec le leprechaun :
- Dis donc mon gars, si ton machin, là, sur ton épaule, y recommence a me faire une grimace, je vais lui arracher la bite !
- Ah, mais c'est que les leprechauns n'ont pas de bite.
- Ah bon ???!!! ... Mais alors ... [intense reflexion] ... Comment ils font pour pisser ?
- Ils font "pflfblfbllll !"...
C'est un mec la figure toute amochée qui rencontre un copain a lui:
-Qu'est-ce qui t'est arrivé t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Comment ca t'est arrivé?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Elle hurlait comme une folle, alors je continuais de plus belle...
-Ben ça alors !
-Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
-Tu m'étonnes!
-Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé et m'en m'en a foutu un coup sur la gueule...
-Mince alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-
-
-
-Si mais pas a Auchan...
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis.
Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passée avant que l'autre se lave le cul...
Et maintenant quelques questions....
--> Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Q. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extraconjugales.
Q. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.
As tu tué Beethoven et voté Hitler moi aussi, alors quelques comments please.
Moins sérieux:
Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.
Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel. comme à Kaboul! Let's go !
ATTENTION : tu trouveras la réponse à chaque question un peu + bas !
Question 1:
Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?
Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!
Question 2:
Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?
Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac. Courage!!!!
Question 3:
Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20.
Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?
La dernière devrait être la bonne quand même !!!!
Question 4 :
Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...
v
v
v
v
v
v
v
v
v
Réponse à la Q. 1 :
Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as
doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.
Réponse à la Q.2 :
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui
il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est
pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!
Réponse à la Q.3 :
5000 ??? Encore Faux !!!
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est
pas un bon jour pour toi !!!
Réponse à la Q.4:
Chuchu ??? Faux
Maryse...... Relis bien la question....
Tu es décidément le maillon faible.....
--> Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis.
Q. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
--> Deuxième question : Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :
@ Le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
@ Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'a midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
@ Le candidat C est un héros de guerre médaille. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extraconjugales.
Q. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Et a propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.
As tu tué Beethoven et voté Hitler moi aussi, alors quelques comments please.
Moins sérieux:
Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant quatre questions.
Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront badigeonnées de sel. comme à Kaboul! Let's go !
ATTENTION : tu trouveras la réponse à chaque question un peu + bas !
Question 1:
Tu participes à une course à pied, tu doubles le second. En quelle position arriveras-tu ?
Au fait pour la deuxième question essaye de réfléchir un peu moins longtemps!
Question 2:
Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?
Allez, on en essaye une autre, ne prends pas de notes ni de calculatrice et rappelle-toi qu'il faut répondre du tac au tac. Courage!!!!
Question 3:
Prends 1000. Ajoute 40. Ajoute encore 1000. Ajoute 30. Encore 1000. Plus 20.
Plus 1000. Et plus 10. Quel est le total ?
La dernière devrait être la bonne quand même !!!!
Question 4 :
Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????
Question: Quel est le nom de la cinquième? Réfléchis vite...
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Réponse à la Q. 1 :
Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux. Tu as
doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.
Réponse à la Q.2 :
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé de nouveau.
Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui
il n'est pas le dernier. La réponse est impossible!! On dirait que ce n'est
pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!
Réponse à la Q.3 :
5000 ??? Encore Faux !!!
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est
pas un bon jour pour toi !!!
Réponse à la Q.4:
Chuchu ??? Faux
Maryse...... Relis bien la question....
Tu es décidément le maillon faible.....
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!
Ca me rappelle l'histoire de deux bons potes à moi, modos sur, ...
allez non, j'déconne, ...
quoique, ...
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!
Ca me rappelle l'histoire de deux bons potes à moi, modos sur, ...
allez non, j'déconne, ...
quoique, ...
Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résous le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques
spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
**************
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R :
Le service entretien résous le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques
spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
**************
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R :