Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

elles sont trop bien vos histoires les mecs

France - Belgique : 1-1

Pourquoi les Belges rasent-ils les murs ? Parce que les murs s'effritent...
Pourquoi les Belges ont-ils les frites et les Arabes le pétrole ? Parce que les Belges ont choisi les premiers...
Pourquoi les Belges ont-ils toujours sur leur table de nuit un verre plein et un autre vide ?
Parce que s'ils se réveillent la nuit, le verre plein servira s'ils ont soif et le vide s'ils n'ont pas soif...
Un Belge en mobylette écrase une poule sur une petite route de campagne. Il la porte à une ferme avoisinante, sonne ; le propriétaire, un Belge, ouvre. "Monsieur, je suis désolé, une fois, je crois que j'ai écrasé une de vos poules - Ah, non, celle-là n'est certainement pas à nous, on ne fait pas les poules plates, chez nous !"
- Mais Monsieur, ne buvez pas cette eau ! elle est polluée !

- Qu'est-ce que tu dis une fois ?
- Je dis : Buvez lentement, elle est froide !

Il est à noter qu'en Belgique, le même type de blague existe pour les Français :

Pourquoi les Français ont-ils de grandes maisons ? Parce qu'ils n'ont pas su arrêter la bétonneuse...
Quelle est la différence entre de la lessive et un commissariat de police français ? Dans la lessive, il y a au moins deux agents actifs...
Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec de grands têtons ? Parce que les hommes français ont des grandes bouches et des petites mains.
Pourquoi les autoroutes sont-elles éclairées en Belgique (ce qui est vrai) et pas en France ? Parce que les français se prennent pour des lumières.
Un francais veut se moquer des belges et s'arrête dans une station-service outre-Quiévrain : "Pouvez-vous faire le plein et remettre un peu d'huile S.V.P ?" Le pompiste belge s'exécute : met un peu d'essence dans le tuyau de la selle et de l'huile sur la chaîne devant le français éberlué, puis au moment de partir, le belge met une claque magistrale au français : "Excusez, j'ai claqué la portière un peu fort".

pour la dernière, tu devrais préciser qu'il s'agit d'un cycliste

Tant qu'on y est: une petite dernière dans la rubrique : les Belges se vengent des blagues à leurs dépens
....généralement pas très appréciée...par les Français:

Comment faire fortune rapidement? En achetant un Français au prix qu'il vaut et en le revendant au prix qu'il s'estime.

eh oui Castafiore!

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer ... lire la fin de la blague
pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

Un peu d'autodérision...

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE.

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

Pas terrible Nag' le "lire la fin de la blague"

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe.
Celui-ci dit:

- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:

- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:

- Mais t'es fou!! T'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:

- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 5 fois consécutives.
Et dans un soupir, le génie dit:

- ok ok.. tu le veux à 2 ou 4 voies ton pont?

Le magicien et le perroquet !

Un magicien travaille sur un bateau de croisière dans les Caraïbes. Puisque l'audience est différente chaque semaine, le magicien se permet de répéter les mêmes trucs semaine après semaine.

Il n'y a qu'un seul problème. Le perroquet du capitaine a vu plusieurs représentations et commence à comprendre les tours du magicien. Le perroquet commence à divulguer quelques trucs lors des représentations:

- "Regardez...Regardez...Ce n'est pas le même chapeau."
- "Il cache des fleurs sous la table, il cache des fleurs sous la table..."
- "Hé, pourquoi est-ce que toutes les cartes sont des As de pique?"

Le magicien est furieux mais ne sait pas trop quoi faire. Après tout, il s'agit du perroquet du capitaine. Un jour de tempête, le bateau coule et le magicien se retrouve sur un morceau de bois au milieu de l'océan en compagnie du perroquet. Ils se regardent avec haine sans dire un mot pendant plusieurs jours. Finalement, le perroquet se décide à parler:

- "Ok, vous êtes vraiment le plus fort, j'abandonne. Mais où avez-vous caché le bateau?"

Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions.
Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir.
La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing.
La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes.
Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément.
Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman:
- La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage ?

MDRRRR Nag' elle est excellente !!!

Quelques faits qui se sont reellement produits:
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James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.
Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.



Deux types ont essayé d'arracher du mur d'une banque un distributeur d'argent liquide en l'attachant avec une chaîne au pare-chocs de leur pick-up. Malheureusement, leur pare-chocs n'était pas assez solide et ils l'arrachèrent.
Affolés, nos compères ont pris la fuite laissant sur place la chaîne, le pare-chocs... et la plaque d'immatriculation accrochée au pare-chocs !



Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.



Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Pas mal le coup du "WC éléctrique"!Et le réparateur"en marche"pas futé le gars!

- Le plus difficile, soupire un cannibale, c'est d'arriver à dénicher, dans notre tribu, une jeune fille végétarienne, pour venir garder le petit chez nous, quand nous voulons sortir le soir.

Dans un village de cannibales, un enfant arrive à l'école avec un petit garçon blanc. La maitresse s'étonne : - Tu est venu avec ton copain ?
- C'est pas mon copain madame, c'est mon casse-croûte !

Ce soir, annonce une jeune fille cannibale à son père, je vais vous présenter mon fiancé. Vous verrez, il est très intelligent.
- L'essentiel, c'est qu'il soit tendre !

Dans un village de cannibales, un missionnaire est en train de cuire dans une marmite et un homme ne cesse de le frapper. Au moment ou il va le piquer avec sa lance, le chef du village sort de sa case en colère : - Mais arrête donc de torturer ainsi notre repas ! La viande est assez tendre maintenant !
- Mais, grand chef, c'est pas ça ! Il est en train de bouffer tous les légumes !

Un cannibale interroge un spécialiste du savoir vivre :
- Peut on manger les frites avec les doigts ?
- Non, il est recommandé de manger les doigts dans un plat différent !

Un belge qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la
ramasse, se dit
"Il y en a bien qui gagnent au Loto une fois... Et si je frottais cette
lampe et qu'un génie m'apparaissait?..."
Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit:

"Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait
bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans.
Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ!"
Alors le belge réfléchit deux seconde et demande:

"Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit"
et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains
Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la
bouteille n'a pas baissé!

"Super! dit le belge. Donnez-m'en une autre comme ça !"

C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi? Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude "Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!" Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée: "Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?"

Réponse :
[spoiler]celle qui a des gros lolos![/spoiler]

J'ai pas trop compris en fait

Dis nous de laquelle il s'agit Peps....

Quelques blagues "nulles"



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Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.


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Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."


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Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Encore quekques nulles....

L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.


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Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il à acheter une maison ?
- Pour avoir un pied-à-terre .


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Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

Blague microsoft :
Un hélicoptere a qui viennent d'exploser les systeme de navigation , erre dans le brouillard .
Soudain il voient un batiment ,en faisant de grand signes il demande :
-Ou on est ?
de grands signes on lui repond :
- dans un hélicoptére
En 30 minutes il atterissent a la base
le co-pilote ettoné :
-Comment avez vous fait il n'ont guere été utilé et on été dans le brouillard ?
-Facile j'ai deviné que c'etait le batiment de microsoft
-Pourquoi ?
-Ben il te donnent toujours des reponses tres justes, mais completement inutiles !

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Mort de rire, merci Nag' elle est vraiment excellente!

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des
cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le
capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que
l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite
bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait
bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais
ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors
que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une
des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu
le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila
l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les
militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que
celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe
de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Une bonne vieille blague Carambar: !
Un scientifique préléve une puce sur les poils d'un chien ...
Pendant des mois il lui apprend le mot " sauter " Quand enfin elle pige ce que c'est Il lui ordonne :
Saute ! Elle saute il lui coupe 2 pattes
Saute ! Elle saute un peu plus difficilement Il lui coupe ses dernieres pattes
Saute ! Elle reste plantée la
Prenant son Carnet le scientifique Note:
[spoiler]Quand on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde ^^[/spoiler]

Une autre Blague du meme genre :
Un gars enfermé en Prison Decouvre Un fourmi, pendant ses 6 ans de detention Il s'occuppe d'elle lui apprend des tours ... Bref une vraie fourmi de cirque !
Enfin les 6 ans passés, Direct vers le Bar, Un gars (Qui a Trop bu arrive )
Le gars qui s'est occupé de la fourmie lui dit :
- T'as vu ma fourmi ?
[spoiler]Sprotch, ca va t'as plus peur ? [/spoiler]
:-)

- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman...
- Oh ! chéri. Je ne m'attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m'as pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman
- avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.

- Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.
- Et toi ?
- Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.


A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique. "Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là. "Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé" "Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?." "Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

Bien alors, rendez-moi mon argent.

Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

Qu'est-ce que tu vas faire avec?

Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

Qu'est devenu mon âne mort ?

Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros !

Et personne ne s'est plaint ?

Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

Excellente!


C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

Trop marrant, elle est excellente nag'

Deux hommes dans une BMW percutent de plein fouet une petite Fiat occupée par 3 noirs.
Indemnes les 2 blancs sortent de leur véhicule pour constater les dégats.
Un des noirs, git sur le sol, une barre de métal dans le ventre.
Le pauvre est mourrant. L'un des blancs dégaine son Colt et pointe son arme vers le blessé :
- Je dois l'abattre, c'est un être humain qui souffre. Il descend le noir et ouvre la portière de la Fiat.
Le deuxième noir tombe à ses pieds. Il est pratiquement coupé en deux. Le blanc lève son arme et à nouveau
- C'est un être humain sensible qui souffre le martyr. Je dois l'achever pour son bien. Tirant deux coups dans le corps du noir
il entend alors une voix provenant de l'auto: - Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien !
Alors l'homme tenant son arme, la pointe vers le troisième noir - C'est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur…


Un Noir s'adresse a Dieu :
- Dieu, pourquoi je suis noir ?
Et Dieu répond :
- C'est pour que tu puisses mieux chasser pendant la nuit dans la forêt africaine, que tu te confondes ainsi avec l'obscurité; c'est aussi à cause du soleil d'Afrique, ta couleur t'en protège.
- Dieu, autre chose encore, pourquoi mes cheveux sont crépus ?
- Rien n'est fait au hasard, mon fils. Cette chevelure, quand tu cours dans la brousse, elle ne s'accroche jamais nulle part, c'est important.
- Bien, fait le Noir, mais dites-moi, Dieu, pourquoi alors je suis né à Saint-Denis ?

une petite blague rapide a deviner : Qu est ce qu une blonde au volant ??

Sais pas moi;une omelette norvégienne en puissance?

non un airbag

Accident au tournant mdr

C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.
Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...
Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir: - OK.
Le juif commence la vente ...
Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$
Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!
Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Vive la Belgique!

- Indiana Jones se promène dans la savane africaine lorsqu'il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge. L'Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere, le Zoulou une grosse cage de fer et le belge une grosse roche de pierre. Indiana leur demande alors ce qu'ils font avec cet équipement.
L'Arabe de répondre :
- Ti se, s'il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n'a plis faim pour mi manger !
Le Zoulou de répondre :
- Tu sais, s'il y a un lion qui me cou' ap'es, je le captu'e dans ma cage de fe', et la il ne peut plus me manger.
Le belge de répondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre après, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 4 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:

"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
Comment vont tes deux trous du cul?"



Vive la Belgique

Vous conaissez chuck norris???
trop fort ce type http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Voilà ce qui peut arriver lorsque l'on se trompe d'adresse...!



Un couple de bretons décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, suite à un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles! de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée Sujet : Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s' est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Quelques perles de la gendarmerie!!


Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.


Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute
d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.


C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mit à
neiger.


Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con! dans son dos, le
brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.


L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre
très bien avec elle.


L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.


Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver
qu'il était pour rien dans cette affaire.


L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la
manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.


Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.


Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.


Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais
eu lieu.


Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.


Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se
coucher comme tous les jours à la même heure.


Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec
l'autre exactement le même jour.


En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.


C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la
voiture.


Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


Le pendu est mort noyé


Nous, x, inspecteur en fonction à la sûreté urbaine, mandons et entendons
Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".

Excellent ToiNou !!!!!!! Nag', les perles, un grand classique !!

Hum!



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Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."



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Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.


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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Vive la Belgique!!!!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!


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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"


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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !


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Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !


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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !


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Salut en voici une petite :

Il y a un Arabe,un Afriquain,et un Gitan

Ils trouves une piscine magique qui exerces leurs voeux si il le dise en sotant dedans :

Donc le Gitan il y va et y dit "JE VEUX DE L'OR" puis il a de l'or
L'Afriquain y saute et y dit "JE VEUX DES BANANE"puis il a des bananes


L'Arabe il y va pour sauter et y glisse il dit "MERDE" arriver dans la piscine y tombe plein de MERDE

PS:Je ne suis pas rasciste sait de l'humour (moi memes suis-je un arabe)

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "

Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui

attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va.



Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et

demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les

cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore

rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va.



Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée

du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va.



Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon

et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui

vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."



Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et

a du mal a réprimer un fou rire.



" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé

en sortant d'ici ? "



Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

ma blague pourri que je viens d'inventer ;-P

qu'elles sont les phrases les plus inutile de la langues francaise?













je suis mort; nous sommes mort; on est mort.

Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute,
Il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long
voyage en Italie.« Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est
né lui demande-t-elle ? .«C'est simple», lui répond-il.

«Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur
celle-ci ».
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit
qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne
comprend rien.

« Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai », lui dit-il.

En soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol
victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le
préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment
l'accident cardiaque est arrivé.

L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale
qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :

«Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et
deux sans boulettes».


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Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !


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Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir,
en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent,
la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière
lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie,
il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti,
le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !