Parfois il en faut peu





1• Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2• Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3• Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4• N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5• Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6• Ne vous tracassez pas si vous êtes seul face à 20 bonhommes
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en gesticulant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. Pratique.

7• Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8• Le chef de la police est toujours Noir.

9• Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre
portefeuille pour sortir un billet: prennez un billet au hasard et
tendez-le : c'est le prix exact.

10• Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, vous pouvez ouvrir le frigo et utiliser sa lumière à la
place.

11• Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease. Cool.

12• Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de football.

13• Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14• Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15• La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16• Vous servirez très probablement à toutes les guerres à moins que
vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre
bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.

17• Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18• S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19• Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est
temps de vous tirer.

20• On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller. Chuper.

En plus: Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

I sont forts ces ricains quand même!

marrant

mais tellement vrai

Américains toujours...

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !

Que dit-on à une femme qui a les 2 yeux au beurre noir ?


Rien, on lui a déjà dit 2 fois .....

@rom63 Je ne voit pas non plus ce qu'il y a de marant.

@PEPSMAN C'est vrai, ça n'arrive que dans les films

@olive14 Sa leurs apprendra aux américains

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

Et bien globulerouge, tu aurai pu faire rentrer cette blague dans la catégorie "blonde"...
Bien que je sois aussi amateur d'humour noir... C'en était n'est-ce pas?

Olive14: heureux de constater que je ne suis pas encore fou...
Par contre, je ne caches pas qu'on a un chien au boulot qu'on surnomme Crosoft (crocs-soft) Tout simplement parcequ'il ne mord jamais ce chien, on peu faire ce qu'on veut avec.



Deux jeunes et jolies filles jouent au golf un samedi matin ensoleillé.
La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant.
Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amène à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :

- "S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !"
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :

- "Ummph, put.., oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes. Ca va, ça va !!"
Mais elle insiste tant qu'il lui permet de l'aider finalement.
Elle défait alors son pantalon, met ses mains à l'intérieur et commence lentement à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :

- "Comment vous sentez-vous ?"


- "Haaaaaa... Je me sens très bien.
Mais mon pouce lui me fait encore très mal..!"

Mdr... Pepsman, tiens d'ailleurs demain je prends rendez-vous avec ma kiné, j'ai mal au pouce depuis hier, faut qu'elle regarde çà !

Pepsman: Merci pour cette batterie de test. J'ai fais celui du Q.I pour le résultat, no comment! Q.I de poule du coup, j'ai pas osé faire celui de la connerie.

roms tg'as mangé un clown se matin?

Un prénom pour la vie :

Un petit indien à son père, le grand Sachem :

" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"

" Hé bien ", répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
Vois ! Ta Sœur s'appelle " Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta sœur.

Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle: " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. " C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où le nom de ton Frère.

Voilà, c'est tout simple. Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ? "

Administrations...
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

J'espere qu'elle n'as pas été posté:

Toi, oui toi mec ! tu connais le Viagra ?
tu connais le Prozac ? (anti dépresseur)
Mais connais tu le PROGRA ?
Non ?
ça ne te dit rien ?
Normal, ça vient de sortir !
C'est révolutionnaire !
Tu bandes mou mais tu t'en fous !

C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...

Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

=>merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

=>merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

=>merci de la part de ton beau-père qui t’aime

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires:
- Alors,qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

-> Olive celle de l'administration j'adore

A+

Dans la vie, il y a plusieurs choses à prendre en considération ; l'amitié en est une, le temps qu'il fera demain en est une aussi.
Ainsi chacun s'accorde pour prendre en considération l'essentiel de son activité comme la chose la plus importante. En y réfléchissant bien, il y a 60 milions de français. Sur cette masse on enlève les quelques 18 millions de vieux qui passent la journée à attendre et à creuser le trou de la sécurité sociale, les 15 millions de jeunes qui s'amusent à ne rien foutre, à fumer de l'herbe et à s'emmerder au lycée, les 3, 5 millions de chomeurs et les 7,6 millions d'exclus .
Enlevons encore les 6 millions de fonctionnaires qui de toute façon ne foutent rien, les 5,256989 emplois précaires qui courent d'intérim en ANPE, les quelques 3,869324 malades qui voyagent entre les cabinets et les lits d'hôpital, les 4, 359458 agents territoriaux, flics, pompiers qui branlent que dalle et sont grassement payés pour ça, les 2,414227 médecins et infirmières qui ne foutent guère plus et passent la plupart du temps au café, en cuisine ou à truander leurs malades.... finalement il ne reste que toi et moi pour bosser dans ce foutu pays.
Et dire que pendant que je me tue au boulot, tu es là assis à lire ces conneries!

Et c'est tellement vrai ! De toute façon Pepsman, tu sais que toi et moi, on aura toujours du boulot, tu sais de quoi je parle.

MDR Olive, ça, c'est un secteur qui ne risque pas de manquer de "clients" si j'oses dire

pH

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
Et si on enc.... le chat?

Alors le sadique répond:
- Oui, enc... le chat et après on le torture!

L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enc... le chat, torturons le et ensuite on le tue!

Alors le nécrophile ajoute:
- On va enc... le chat, le torturer, le tuer, et le réenc... encore une fois!

Le pyromane rajoute:
- Enc.... le chat, torturons le, tuons le, réenc.... le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

on me l'as faites au boulot celle la xpldr

Je crois que c'est une des meilleures blagues que j'ai entendu Caelle
[ca] merci [/ca]

La pensé du jour :


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons:
le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon vide bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort, le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort, le troisième, dans le flacon de sperme est mort, Le dernier, dans le flacon vide bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration? "

on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"


pH

[ke]Un peu trop crade a mon gout [/ke]

Looooool trop marrantes vos blagues j'suis encore
Je sais pas si on l'a deja sorti:
C'est une devinette Je dirais la réponse plus tard
L'homme descend du singe, mais de quoi descend le singe??

De l'arbe ?

pH

Bien joué pH

un peu d'humour [spoiler]NOIR[/spoiler]:

Maman, Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!
- Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!



- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- mais maman, tu sais bien que je n'aie pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !



Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?

- 2 kg (avec l'urne)



Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui le ferai !

Pepsman, j'aime bien celle de la belle-mère !

Vraiment noir, comme humour, PEPSMAN

Une plus mignonne:

Deux petites filles se promènent dans la rue en poussant chacune un petit landau avec une poupée.
Elles croisent une maman avec un vrai landau et un vrai bébé.

Les petites filles l'arrêtent et lui demandent:
Oh, vous avez un beau bébé, madame. Il est sage? Il dort bien?
La maman: oui, mes enfants, il est très sage, il mange bien, il dort bien... Les vôtres aussi sont sages?
La petite fille: Oui, très sage et je l'ai payée 49 euros .

Une des petites filles demande à la maman:
Et vous, il vous a coûté combien votre bébé, madame?
La maman réfléchit et pense: si on compte l'accouchement, les couches-culottes, le pédiâtre,etc...

Elle répond enfin: Il a dû me coûter dans les 3000 euros.
Les petites filles: Ooooh! Tant que ça !!!

Les petites filles disent au revoir et s'éloignent. Puis l'une dit à l'autre à mi-voix:
A mon avis, elle s'est fait baiser !

!! Oh oui, trop mignone Castafiore

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous!
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui tailler. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone ...

Waouh, mais Castafiore se lache ! Excellente en tous cas ta blague.

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".

Je ne sais pas qui a écrit cette phrase mais je la trouve magnifique

Dans le même registre (humour anglais - on aime ou on n'aime pas):

Deux copains dans un café: le premier dit à l'autre: Moi, ma belle-mère, c'est un ange!. Son ami répond: tu en as de la chance. La mienne , elle est toujours en vie!

J'ai offert une chaise à ma belle-mère pour Noël mais elle n'a jamais branché la prise...

Q: La différence entre un bulldog vicieux et une belle-mère?
R: Il arrive que le bulldog lâche prise...

Un homme rencontre une belle femme, tombe amoureux et les voilà fiancés. Il annonce la nouvelle à sa mère et propose un dîner chez elle le soir même pour lui présenter sa fiancée.
Le soir venu, il arrive chez sa mère avec trois femmes, une brune, une blonde et une rousse.
Sa mère, incrédule, lui demande pourquoi il est venu avec trois femmes. L'homme répond qu'il voudrait qu'elle devine qui sera sa future belle-fille.
- "C'est la rousse!"
- "Comment as-tu deviné aussi vite?"
- froidement: "parce que je ne peux pas la supporter!"

Elle: Ce vin est décrit comme étant bien charpenté avec des nuances épicées, un corps consistant, une attaque vive, une bonne longueur en bouche avec un petit arrière-goût amer.
Lui: On choisit le vin ou tu décris ta mère?

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Trop fort les 2 derniers post

2 hommes meurent et se retrouvent devant St Pierre.
Celui-ci demande au premier:

-Combien de fois a tu trompé ta femme ?
-6 fois.
-Bien, voici une Lamborghini.
St Pierre demande alors au deuxième:

-Combien de fois a tu trompé ta femme?
-4 fois.
-Bien... voici pour toi un BMW.

Plus tard, les deux hommes croisent Bill Clinton et se disent:
-Eh , t'as vu le le mec là-bas avec sa trotinette ?!

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...



une femme rencontre un petit garçon elle lui dit

- "tu veut carésser mes st bernard"

le petit répont - "oui je veut bien mes je m'appel pas bernard"


Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Nag', j'aime bien celle sur Johnny
- Homme au réveil
Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !

Les plus courtes sont souvent les meilleures

J'adore celle-là, Olive14

Et c'est toi qui trouvais que je me lâchais !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre


- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


En voilà 3 assez courtes!

MDR j'avais pas compris, j'ai lu les 3 comme une seule et même histoire

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.

Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.

Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?

- Le militaire

pas mal

Pov militaire.....

Une Bushienne

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 1.000.000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 1.000.000 de capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez:

"MADE IN FRANCE. SIZE: SMALL"

Excellent

Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?

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Quel est le comble de la coquetterie pour une patineuse ?
Réponse : c'est de se regarder tout le temps dans la glace!

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Une personne raconte à son ami:
-Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire.
-Il n'y a pas eu trop de dégât ?
-Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse