Toujours sur les blondes....

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg"

Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
- Tu peux négocier avec le terroriste

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente?
- Un labrador
ou
- Un Golden retriever

Blondes toujours...

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

Et celle là??
Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute facon il ne viendra pas

Et encore
Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Et puis
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Quelles sont les mensurations ideales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fievre!

- La prison
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Merci pour ces blagues olive14, elles sont sympa

pH

Je suis peut être la blonde du jour, mais je ne comprend pas ce que fait l'enseignant dans cette histoire...

[df][ci][/ci][/df]

Euh...oui c'est vrai,tu as raison! remarque j'ai été blond platine jusqu'à l'age de 13 ans !!

Bientôt Noel !!!

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.

=>Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Papa Noël.



Un représentant sonne la porte d'une maison... La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

Le gars rentre de vacances ce matin.

- Alors, tes deux semaines de ski, c'était bien?

- La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas... Pas trop fort. Mais ça c'est réellement gâté la deuxième semaine.

- Comment ça?

- Les beaux-parents sont arrivés.



C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.

Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...

Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande :

- "Comment va mon chat?"

l'autre lui répond :

- "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :

- "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.

- Bon passons, comment va ma belle-mère?"

L'autre lui répond :

- "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper."

Euh LouLou54, tu c'est que le gag de la mémé et du chat est juste 3 posts en haut?

Sinon merci pour ces gags

oui tu as raison autant pour moi je viens de le voir
Pour m'excuser du peu en voilà une autre:

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

Comment fait Mimi Mati pour se torcher le cul ?

Elle coure dans l'herbe...

Ah oui elle est excellente je vais la noter dans mon best of

Je vois qu'il y a beaucoup de blagues sur les femmes et les blondes en particulier ! Et les hommes alors ?

Ah oui j'aime bien celle-ci également stéphanie car tu dois certainement savoir à quel point c'est vrai ..... ah ces mecs....

Oui elle est marante mais ç montre que les hommes ne savent rien faire ou sinon que les femme ne servent qua cela ...

Dans la lignée....

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Celle la elle est terible olive 14

[/center]

Pour se moquer un peu de nous même...

*Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE.*

*Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !*

Une petite dernière...

*Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.* et c'est tellement vrai...

[quote]

Je trouve sympa la blague sur Bush et ton systeme pour cacher les réponse PEPSMAN, mais celle que j'adore vraiment c'est celle du navire amériain

Rencontre avec des extraterrestres :

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.

Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

@Olive: MDRRRR, elle est excellente celle-là, je la connaissais dans sa version longue

Et celle-ci....

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- moi, j'étais dans le frigo.

MDRRR, excellente olive14

Dans la série les plus courtes sont les meilleures... (enfin..)


- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... Je ne me souvenais plus du nom.



Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu!



Deux oeufs sur la poele:
- Ouhhh, qu'est-ce qu'il fait chaud ici...
- AAAAArrgghhhh!!!, un œuf qui parle !!!!!



Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !



Une vache et un citron veulent braquer une banque.
Le citron dit : "plus z'un zeste"
et la vache rétorque : "on ne bouze plus !"



Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
Woaw !!! Il doit être loin maintenant !"



C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise !
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan, en train de se caresser et de lui faire de l'oeil...
Le Père Noël marmonne :
- "Ayé. Je suis foutu ! Si je me la fais, je ne pourrais jamais livrer tout le monde à temps, et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée..."

De circonstance....

Le Père Noël fait sa tournée dans toutes les cheminées du pays. il arrive soudain dans une chambre où une très jolie jeune fille dort nue sur son lit. Le Père Noël la regarde et dit: "si je succombe à la tentation, je ne peux plus remonter au ciel, mais si je ne succombe pas, je ne peux plus remonter la cheminée.

Tiens, ça me rappelle la dernière blague de mon dernier post...

Deux petites gentil sur la Somalie :

--->Qu'est ce qu'un grain de riz dans votre lévier? Un somalien qui vient de rendre

--->Qu' est ce qu'un somalien qui a la varicelle? un bretzelle....

J'ai pas compris l'histoire du Bretzel...
Pour marquer la continuité:

Qu'est-ce qui est noir et qui vole ?

[spoiler]Un somalien qui a joué trop près du ventilo[/spoiler]


Que fait un somalien qui a trouvé un grain de riz?

[spoiler]Il ouvre une boutique[/spoiler]


Ce ne sont pas les meilleures, j'en conviendrai...

Comment appele-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou?

[spoiler]Un gynécologue[/spoiler]


Pourquoi a-t-on accordé le Droit de vote aux femmes?

[spoiler]Afin que les voix des hommes mariés comptent doubles[/spoiler]


Qu'est-ce qui est rose, doux, qui peut s'aggrandir et qui plait beaucoup aux filles ?

[spoiler]Le permis de conduire[/spoiler]


Quelle est la différence entre un abonimable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?

[spoiler]Une abominable paire de couilles[/spoiler]



Désolé...

Toujours sur le thème noël....

Le Pére Noel

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

Une nuit de réveillon de Noel, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Pére Noel, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noel, le couple parfait prirent le Pére Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Pére Noel eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survecu à cet accident. Lequel ?

Donnez vos réponses et dites pourquoi ?

[spoiler]C'est la femme parfaite, parce que les 2 autres n'existe pas[/spoiler]

[spoiler]D'ailleur femme au volant, accident au tournant[/spoiler]

C'est le père Noël qui va en Somalie avec ses elfes
Une fois la bas, le père noël demande à ses elfes "pourquoi ces enfants sont ils aussi maigres?"
Les lutins répondent "parce qu'il ne mangent pas"
Le père noël répond "ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAUX"

L'homme parfait car le pere noel et la femme parfaite n'existent pas ? non?

Oui tu as gagné...enfin oui et non va donc voir :ICI

Blagues sur les blondes:

- Comment fait une blonde pour tuer un poisson ?
----> Elle le noit

- Pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle ?
----> Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.

- C'est une blonde, une rousse est une brune qui sont au dessus d'un ravint. Elles ne savent pas comment passer, puis tout d'un coup elles entendent un grand bruit. c'est Dieu qui leurs étaient apparus, il leur dit que pour passer le ravin, elles devaient soter tout en criant le nomd'un oiseau et elles se transformeraient en oiseau et elles pourraient donc voler de l'autre coter du ravint.
La rousse s'élance, elle saute et dit : "Aigle", elle se transforme en aigle et passe le ravin.
La brune s'élance et dit : "Corbeau", elle se transforme en corbeau et passe le ravin.
La blonde s'élance et dit : "Pingouin" ...

Dans un aquarium il y a 6 poissons
trois multicolores, deux bleus et un noir
Les trois premiers se noient
Qui reste t'il?

[spoiler]Il reste les trois multicolores, les deux bleus et le noir.

Parceque les poissons sa ne se noit pas [/spoiler]

Comment faites-vous pour noircir les réponses ?
Merci

@ head90 il faut utilisé le code spoiler

[spoiler ] ta réponse/question[/spoiler ] sans les éspaces

Et la blonde se transforme en pinguin,bat des ailes et traverse le ravin

[post="http://www.manchots.com/fr/manchots/pingouins.php"](clic)Et oui un pinguin ça vole(clic) [/post]

Ohh le raciste ... mais elle est marante


Comment appelle-t'on une femme qui a perdu son intelligence ?
[spoiler]Une veuve[/spoiler]

Papa, dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et nous nous sommes retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

MDR, tiens, j'en connais des virus comme ceux-là, et vous?

Le virus Monica: Vous pompe tout le jus de votre micro.

Le virus richard virenque: Fait apparaître plein de messages sur votre écran, à l'insu de votre plein gré.

Le virus dutroux: S'attaque uniquement aux fichiers de moins de 1 jour ou deux.

Le virus michael jackson: Eclaircie toutes les couleurs de votre écran.

Le virus bush: Vous affiche erreur fatale sans raison puis détruit tous les fichiers.

Le virus tf1: Vous affiche des tonnes et des tonnes de pop-up sans aucune utilités sauf celle de ramolir votre disque-dur.

Le virus nrj: Vous balance 3 titres en boucle toute la journée.



Un truc qui m'a fait marrer:

Il ya aussi le cheval de troie: Il renferme pleins, pleins de petits virus.

Euuuuhh, oui.

Sauf que celui-ci existe bien!

Blonde de première classe


Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "

Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.

Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

Cliquez dans ma signature ... blague debile mais j'en ai encore mal aux abdos

Pas mal, pas mal Olive14

Par contre rom63 je vois pas ce qui est marrant