C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, non, à mes genoux...

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les
mettre.
Mais ce n'est pas tout :
.... les deux peuvent être à double foyer.
.... On peut dire aussi que les deux sont de 'bonnes montures'.
.... On peut les traiter de 'vieille branche'.
.... Le deux vous prennent la tête.
.... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
.... Elles nous en mettent plein la vue,
.... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
.... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité
sociale.
.... Elles nous mènent par le bout du nez.
.... On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

Mais heu!!! pas cool globulerouge

Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties :
une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon.

Si c'est trop hard, je retire...

Quelle est la différence entre un homme et un poteau?
Le poteau quand tu le plantes là il ne chiale pas lui!

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal…

Bonne soirée

Hem Hem ..

Très bonne GR !

Et Caelle aussi mais un peu moins ..

moi aussi je te n'aime

D'ailleurs, les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?
- Elles manquent vraiment d'ambition

une dernière mes pincos:

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux!

mais qu'a dit dieu après avoir créer la femme??

-bof, elle se maquillera...

Je vais ajouté une 2e couche :





J'me tire avant de recevoir des tomates

à toutes les filles quand même

Sans rancune pour moi, elles me font toutes me plier de rire (même si j'en connais déjà pas mal )

Trop fortes ces blagues

Bon allez je continue
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Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere
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Attention l'abus d'alcool est dangeureux pour la santé Ne buvez pas si vous conduisez Et tant qu'à faire ne buvez pas du tout d'alcool

PS: Je suis une fille mais je ne me reconnais pas dans cette description

Paroles de philosophes , BHL en serait jaloux ...
D'abord Van DAMME
"Il faut parler à son eau de javel , comme cela elle sera moins concentrée ..."
Et l'autre BUSH GW
"La majorité de nos exportations vont à l'etranger ..."

oui pour GW Bush, j'avais lu (ou entendu) un best of de ses phrases "à la co."

Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles il est déterminé que les ordinateurs sont de sexe féminin ?


1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne

2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures;

3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre;

4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." ;

5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires;

6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres;

7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".



Vous les femmes... vous les anges...

Oh làlà!! moi je peux pas lutter toute seule


EDIT: t'es un amour GR pour toi aussi et pour le fun un

à toi Caelle pour te consoler ! Je ne te propose pô de glace, régime oblige, ni de faire des courses, Porte-monnaie oblige

...mais sincère

GR

pepsman, jolie tout ca il fallait le trouver

Byebye

NOUVEAU PROVERBE MARSEILLAIS

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est préférable de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire .

Même si je veut partir du sud, je suis toujours Marseillais

Oui bon OK j'ai rigolé

Byebye

edit > Le pire c'est que tu es de Marseille toi aussi

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?

-Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Madame X (professeur à Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans
motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebvre, un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

et oui c'est de base!!loool!! vive le pastagaaaaaaa!!!!

Je l'ai entendu dans un film celle-ci

Durant le Paris-Dakar, un pilote et son co-équipier s'arretent en plein désert à cause d'une roue enlisée dans le sable: impossible d'avancer.

Ils déscendent donc tous deux du véhicule et entament l'opération pour évacuer le sable. Alors que son co-équipier sort tout le matériel nécessaire, le pilote décide de soulager sa vessie derrière une dune quand tout à coup, un énorme insecte volant sort de nulle part.
Alors qu'il n'a même pas le temps de réagir, l'insecte se pose sur son sexe et le pique violemment.

Paniqué, prit d'une douleure effroyable, le pilote accoure vers son co-équipier la larme à l'oeil en lui montrant son entre-jambe: ce dernier lui dit:

-"Olala! Attends mon vieux, je vais appeler le medecin pour savoir ce qu'il faut faire..."

Le pilote devenu tout blanc aquièsce à moitié inconscient.

-"Oui!! Mon équipier s'ait fait piqué par un très gros insecte!! Il est très pâle!"
Le médecin hurle:
-"Mon Dieu! C'est très grave! Le dard est-il toujours planté??"
Après vérification, la réponse se fait entendre:
-"oui je crois..."
-"Il faut immédiatement l'enlever!"
-"Comment??!" lui demande le co-équipier.
-"Il faut que vous le lui arrachiez avec votre bouche, sinon il peut mourir!!"

Le pilote demande alors péniblement à son co-équipier ce qu'a dit le médecin.

Relevant la tête il répond:
-"Il n'y a plus rien à faire, tu vas mourir..."

Elle me fera toujours rire ^^

Byebye

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

- " Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

superbe c'elle de GR

Censurée ......
Dans la campagne, Léon dit à Ginette :
- Cré vin diou Ginette, c'est-y qu'on va b..... comme au bon vieux temps, contre la barrière du père François ?
- Oh, oui mon Robert, allons-y !
Ils y vont, et Robert commence à tr....Ginette contre la barrière, et Ginette se débat comme une folle en hurlant.
- Oh vin Dieu la Ginette !! T'es encore plus vivace que quand t'avions 20 ans !
- Oui mais quand j'avions 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!

Loool boums !!!! pas mal!!!!

Petites phrases :


"C'est un surdoué tellement il est con."

"Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec."

"A la météo, Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et bien ils l'ont fait..."

"Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne..."

"A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates !..."

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Que c’est-il passé en 1111 ?

L'invasion des Huns.

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Qu’est-ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d’ un garage ?

Une Portugaise qui aide son mari à garer sa voiture... Roucoule, Roucoule…..

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Comment appelle t’on un chauffeur de Corbillard ?

Un Pilote décès

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Qu’est ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur, et qui rebondit ?

C’est le retour du jet d’ail.

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Comment ramasse-t-on la papaye ?

Avec une foufourche .

C'est un gars du support technique microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage"
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général…
Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer: "Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir."

@ GR > enorme tout ca ^^ merci!

Byebye

C'est la rentrée. La maîtresse de CP a préparé un petit tour de table afin d'effectuer la présentaton entre les bambins:

-"Clara, que font tes parents dans la vie?"
-"Ma maman elle est cuisinière et mon papa il est dans les affaires"

-"Bien, dit la maîtresse, et toi Guillaume qu'exercent tes parents comme métier?"
-"Mon papa il est informaticien et ma maman elle s'occupe des gens qui voyent mal."

-"Très bien Guillaume, et toi Léo, que font tes parents?"
-"Mon papa il est boucher."
-"Et ta maman?"
-"Elle est morte..."

Très genée la maîtresse tente de rattraper sa bourde:

-"Et avant de partir elle faisait quoi?"
-"Elle faisait:................"ARGHHH ARGH AAAAAARRGH !!!!!!"

Un père et son petit garçon de 5 ans prennent un taxi et passent par la rue Saint Denis à Paris.
Le fils demande :

-"Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :"euh , et bien je sais pas ..."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"

Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
"Mais non petit c'est des putes !!"

Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père -en colère- : "Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris!"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants! Ils font quoi les enfants ???"

Le père : "ils font chauffeurs de taxi"



Pardon à tous les chauffeurs de taxi, si elle est trop hard vous pouvez la supprimer mais elle m'a trop fait marrer

mdr peps!!!!!

C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :
- Je te parie 100 balles que je me mords mon œil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son œil de verre gauche et se mord le droit. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300 francs qu'il peut se mordre l'œil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'œil gauche. Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord de rire en voyant l'homme tout mettre à côté ! Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais mort de rire !

trop bonnes les 3 dernières!
Merci!

jolie comme tout ^^

Merci Pepsman et Msn!

Byebye

Au Paradis, Saint-Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

À ce moment là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- "Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde??"



- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu !! Et comment ?!
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel!! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux je pari.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non. Elle n'a pas voulu manger les champignons.



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur, et là, c'est Amélie elle est manucure."

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Merci MSN!!! ^^

Byebye

Voila, on peut le prendre comme une blague:


http://www.dailymotion.com/video/x197f_gui...spsgjuventus-16

Merci lemarseillais!!

Byebye

MDRRR lemarseilais, merci pr le lien!!!lol!

+++

Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!..Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

Pas mal wouwi

Un italien, un allemand et un belge sont assis dans un café.
L'Allemand annonce fièrement :

- Ma femme passe de 0 à 100 en 6.5 secondes
- Oh, dit l'italien, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le Belge :
- Ma femme va de 0 à 100 en 1 seconde!
- C'est impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?!
- Une balance.

Pour caelle

Une instit de dernière année de maternelle :
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet,
elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont
chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son
calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurlerr et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et
demande "où sont tes gants?".
Le gamin répond :
"Je les ai mis dans les bottes."

Sâle môme !!!

Pas mal cette blague! Ah les gamins!

mdr bande de gamin hahahah!!
pas mal cette tite blague!