http://www.adomonde.qc.ca/tourisme/dame.htm

ahhh j'avais pas fait gaffe quand j'ai lu et apres il me semblait que c'était misogyte... c'est vrai quoi t'en connais beaucoup des adjectifs en ine? + en ite moi.

Bah oui elles avaient toutes déjà été postées c'est pô drôle hein

Bon, c'est vrai que parfois on se souvient plus ... y 'en a tellement ... Mais quand certaines ont été données 2 voir 3 fois en 15 jours ... c'est pas drôle non plus


Celle-ci est un peu connue, elle est "coriace",

Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.....

Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !!!!!!!!!!


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Une autre plus pieuse

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à
l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : « fait sombre ici. »
L'homme : « ouais c'est vrai. »
Le fils : « j'ai un ballon de foot »
L'homme : « content pour toi »
Le fils : « tu veux l'acheter ? »
L'homme : « non merci »
Le fils : « mon père est là dehors »
L'homme : « ok, combien ? »
Le fils : « 250 balles »
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire,
en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : « fait sombre ici »
L'homme : « ouais c'est vrai »
Le fils : « j'ai des super baskets »
L'homme se rappelant la dernière fois grimace : « combien ? »
Le fils : « 500 balles »
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie. »
Le fils : « je peux pas, j'ai tout vendu »
Le père : « pour combien ? »
Le fils : « 750 balles »
Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser »
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte.
Le fils : « fait sombre ici »
Le curé : « merde, maintenant t'arrête tes conneries !! »


A bientôt,
GR


PS : mistogyte, misogyte ... tu ne l'aimes pas ce mot toi

Il est dur à retenir mais ça va venir un jour.

Combien faut-il d'homme pour nettoyer le parquet?

0 c'est un boulot pour les femmes! (la preuve: ICI )

@ SP27: Toi t'as vraiment pas intérêt, d'aller au Coin des Filles d'FM !!!!!


Bien trouvé

J'avais trouvé cette image en salle informatique de mon college, et ça a tourné dans toute la classe du coup apres, et tlm était mort de rire.

Mdr bah je m'en fous... y a qu'a créer "le coin des mecs" comme ça des que ya une blague sur les mecs...

y'a pas de coin des mecs car la Team pense que partout ailleurs (en dehors de ce pti coin - typique des filles d'ailleurs ) c'est le domaine des boys !

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

[edit] @Gstar >reponse a ton message suivant ] oui j'ai voulu tenter un truc bof bof ! mais j'ai du trouver une alternavie LOL ( tu sera le seul a comprendre mais c'est pas grave ) ! kel est bonne ma blague !!

@ diz: Y'a pas une erreur ?


Je vois : "Not Found
The requested document was not found on this server.


--------------------------------------------------------------------------------

Web Server at forummobiles.com"

Bzzzzzzzz


Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit: Bzz...Bzz...vous êtes guéri !
Et le malade répond: Bzz...Bzz...vous êtes payé !

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat.
Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.

Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit : "Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."

Excellente la dernière de diz


Dans la même thématique.

Deux bonnes sœurs en manque de sexe ont eu l'autorisation de leur supérieure pour faire du shopping! Elles se mettent d'accord :

- "On se déguise en civils, personne ne nous reconnaîtra. On pourra enfin aller voir ce que c'est qu'un sex shop!"

Elle montent dans la 2CV et direction le quartier Hot de la ville.

Arrivées devant le sexshop, nos deux soeurs sont méconnaissables. Jean, baskets, et faux piercings!

Elles rentrent, un peu timides, dans le Sex Shop et commençent à érrer dans les rayons...

L'une d'elles aperçoit une chose étrange dont la forme ne lui rapelle décidement rien... Elle va voir sa sœur et lui demande :

- "Dis-moi, tu sais ce que c'est que ce machin?

- Non, pas du tout, allons demander au vendeur!"

Au comptoir, celle en possession de l'accessoire demande au vendeur:

- "S'il vous plait jeune homme, quel est cet objet s'il vous plait ?

- C'est un vibromasseur! Réponds le jeune vendeur, sûr de lui!

- Merde, il nous a reconnu !

pH

PS: Pour ceux qui n'avaient pas compris (Vibromasseur = Vibro, ma sœur)

@ pH O o °: Ton jeu de mot, il tue !!!!

Ah ouai, y'a pas, c'est vraiment bien trouvé
'tin SP27, Evi va finir par te descendre

Strategie de marketing entreprise ....
A la française

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une coursed'aviron
dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine
de la "galvanisation" des troupes.
Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les>étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
Les français sont très affectés.
Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.
Une équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituéede 10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.
Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi. Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et
la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
- 1 directeur général d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 manager d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 chargé de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur
La course a lieu et les français ont deux kilomètres de retard !
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Pourquoi une blonde enleve-t-elle la porte de la salle de bains quand elle va se doucher?

Pour pas qu'on la mate par le trou de la serrure!

MDR

Un gars qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure?, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des nouveaux coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure?
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est !" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45 !

___________________

c'est une classe rempli de blondes ...
le prof demande:qui viens me montrer l'Amérique sur le globe terrestre?
un doigt se lève c'est celui de Nathalie.
donc Nathalie montre l'Amérique
le prof dit:maintenant qui peut me dire qui a découvert l'Amérique?
tout les doigts se lève et les blondes disent en même temps:C'EST NATHALIE!!!!!

___________________

Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouais, il y a de la lumière !

___________________ et pour finir une pas marrante du tout...

Pourquoi les Italiens ne font pas de barbecues?
Parce que les spaghettis passeraient à travers la grille !

c'est une histoire belge ???

Euh ... c'est pas Nicole qui a découvert l'Amérique


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT"


**************************************************************************



Test d'intelligence ...

Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

bien trouver globulerouge

Elle ont été dites celles-là?:

Lorsque Dieu créa l'homme, il était tellement complet qu'il a été obligé de mettre l'organe sexuel à l'extérieur.

_ _ _

Lorsque Dieu créa la femme, apres l'homme, c'était le samedi, on sent bien la fatigue...

Pas mal du tout GR!!!

SP27 t'es foutu !!!!

C'est de l'humour lol ... (je dois courir?)

(c'est bon elle est plus là! )

Un moine marche et entends un faible bruit.Il regarde autour de lui puis voit un oisillon...
"Que faire?s'interroge t-il,si je le prends avec moi il va salir ma robe et là-bas le chat le mangera et si je le laisse il va mourir de froid"
Alors une idée lui vint à l'esprit pour le protéger du gel il le met dans une bouse de vache bien fraîche.

L'oisillon qui s'est réchauffé, tout heureux d'être encore vivant chante le plus fort qu 'il le peut.Plus loin un renard entends une bouse de vache chanter,intriguée il va vers cette bouse découvre l'oisillon et le croque


Trois moralités à cette histoire:

1.Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2.Celui qui t'en sors ne te veut pas forcément du bien
3.Si t'es dans la merde,ferme la!

___________________

Comment meure un neuronne de blonde?
De solitude.

___________________

Ya un chat ds le desert qui vient de chier, que fait-il?
Tu donnes ta langue au chat? oui.
Il s'essuie avec

Georges Bush, Le Pape, La reine d'angletterre et un petit garcon sont dans un avion.
D'un coup l'avion perd de l'altitude et le pilote annoce à ses passagers que l'avion va s'écrasser.
Il pred son parachute et saute en abandonnant ses passgers.
Il reste alors 3 parachutes pour 4personnes!

Georges Bush s'écrit: "je suis le président des Etats Unis! mon peuple à besoin de moi! " il prend donc un parachute et saute

La reine d'Angletterre dit alors: " Sans moi mon peuple n'est rien! " elle prend un parachute et saute

Le Pape regarde alors le petit garcon et lui dit: "Dieu veut que je le rejoigne et je suis si vieux, toi tu as toute la vie devant toi alors prend le dernier parachute"

Le petit garcon le regarde et lui répond " Mais non il reste 2 parachutes!!!! Mr Bush à pris mon sac dos...."

Un gars qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure?, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des nouveaux coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure?
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est !" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45 !

[b]Pas mal toutes ces blagues et celle des bonnes soeurs est vraiment simpa!!!

Ces l'histoire de 2 steak hachés qu se promène dans la forêt.
Tout à coup l'un des 2 steak se retrouve tout seul et commence à avoir peur et se met à appeller son ami.
l'autre steak réaparait, et l'autre lui demande mais ou étais tu? et l'autre lui répond:"
"bin steak haché!!!!" ( j'étais caché!!)


moi ca me fait trop rire c'est chose la!!!!

Surement déjà dite car elle est tres connue:

C'est une rousse, une brune et une blonde.
Alors ils faut qu'elles disent la vérité pour continuer a vivre.
La rousse dit: Je penseque je suis intelligente, elle vit.
La brune dit: Je pense que je suis intelligente, elle vit.
La blode dit: Je pense... et elle meurt

Blonda
Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...


Un mec à sa blonde :
- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler : le fil du fer est un peu trop court et...


Une blonde et son fan se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit au fan :
- Regarde, une avion !
Le fan lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as bien des bons yeux pour voir ça !

saviez vous que les blagues sur les blonde, concerne en faites des blagues sur les femmes en generale!
au quebec on dit ma blondes ce qui signifie ma femmes!
donc desoler les femmes lol

Les blondes blondes ...

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?


Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

@boums : C'que j'trouve le plus marrant dans tes blagues, c'est que tu mets des smileys qui n'ont rien à voir avec ce que t'a dit

Tu trouves Magic

C'est la Sainte Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge.
Toto lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a à l'intérieur :
- Ce sont des chocolats ?
- Non, maîtresse.
- C'est un gâteau ?
Toto fait "non" de la tête.
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite :
Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit :
- Ah ça y est, j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons !
- Non, c'est un petit chiot.

Moi aussi j'adore les smileys que t'utilise!

La derniere est mins marante mais tes autres sont pas mal!

c'est un français un allemand et un belge qui se font capturer par des indigènes qui leurs disent : nous allons vous manger mais nous pouvons vous laiser la vie sauve si vous réussissez quelques épreuves. Les trois hommes acceptent et le chef leur dit : aller tous me chercher 100 fruit tous pareil.
Au bout d'une demi-heure, l'allemand reviens avec 100 framboise. le chef lui dit :" bien, maintenant tu va te les mettres dans les fesses une par une sans rire "alors l'allemand commence. mais au bout de la 23eme il éclate de rire et l'indigene lui dit: "nous allons te manger ! mais pourquoi as-tu ri ?" alors l'allemend lui repond que c'était trop drole et rien de plus ! puis les indigènes le mange.
Le français arrive ensuite avec 100 bananes et le chef lui dit:" bien, maintenant tu va te les mettre dans les fesses une par une sans rire" alors le français commence en s'efforçant de garder son sérieux. mais au bout de la 99eme il éclate de rire.l'indigene lui dit: "nous allons te manger ! mais pourquoi as-tu ri ?"
et les français répond avec un sourire : " c'est quand j'ai vu le belge arriver avec 100 pastèque !..."

___

c'est une blonde qui est dans sa voiture, bah elle démarre et roule et a un moment un camion roule a coté d'elle donc la blonde remarque un truc et a un feu rouge elle sort de sa voiture et va voir le conducteur du camion et lui dit : " Bonjour je m'appelle Sabrina et je vous informe que vous perdez votre cargaison"
Le conducteur soupire et la blonde rentre dans sa voiture et ils re-démarrent car le feu est vert.
A un deuxième feu, la blonde revien voir le conducteur et lui dit "c'est encore Sabrina et je vous réinforme que vous perdez toujours votre cargaison" docn la le camionneur re re démarre et au 3e feu rouge, c'est lui qui déscent et qui toque a la fenetre de la blonde, elle l'ouvre et le camionneur dit "Bonjour je m'appelle Roger et nous sommes en hiver, il y a du verglas et je conduis un camion rempli de SEL !"

___

Quelle est la plus petite prison du monde ??
Le cerveau d'une blonde: il ne contient qu'une cellule!

___une un peu conne et crade:

[ke]effectivement [/ke]

PS: floflo, tas change de signature? le probleme c'est qu'on dirait qu'il y a écrit: ELOELO57100...

Une autre alors
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.

Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".

Je l'aime celle là
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme.
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

elle est pas mal elle

Trois mères juives parlent de leur progèniture.
La première dit : "Mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris."
La deuxième dit : "Vous ne m'impressionner pas ; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier."
Et la troisième répond : "Hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre........."

voici une blagues un peu raciste, mais pas trop, c'est a prendre au 4eme degres
donc:

c'est un bar tous se qui a de plus normale,
et ya un francais qui rentres dans un bar et joue a la roulette (vous savez les machine a sous dans les bar)
et il gagne 15000euro, le lendemain matin on voit apparaitres sur le journal qu'ils y a eu 15ooo francais qui sont morts!
, une semaine apre un italiens rentres dans ce meme bar, et joue encore a la roulette et gagne 30 000euro, le lendemain (meme hitoires) on voit apparaitres dans le journal 30 000 italiens mort!
2 semiane plus tard, un arabe rentre dans ce bar va a la machine a sous, et tout les gens du bar cri:
Le MILLION, LE MILLION, LE MILLIONS...


alors vous en pensez quoi?

lol pas mal mais faut pas le prendre mal, c'est sur...

le papa de toto regarde dans l'agenda de son fils :
- alors ... tu as les tables de multiplication en chantant a aprendre pour demain , va-y je t'écoute
- la la la la
la la la la
la la la la
- non mais toto ! c'est quoi ça ?
- bah c'est que je me souviens de la mélodie mais j'i oublié les paroles

____________

C'est un français et un belge qui vont en boite.

Alors le français dit au belge

-Regarde les deux belles filles,ont dansent avec?

-Ecoute moi je suis timide j'oserais jamais leur demander et en plus je sais pas comme m y prendre

-Bon regarde je vais vers une fille et tu m'observe

-Ok

Le français va vers une fille et lui dit

-Salut toi ,dit un chiffre entre 1 et 10...

-Bah je sais pas moi...8!

-Quelle chance tu a gagner le prix de danser avec moi

Et le français part avec la fille danser.Le belge épaté va vers la deuxième filles et dit

-Salut,choisis un chiffre entre 1 et 10...

-Heu..5!

-Oh quel dommage c'est perdu

_____________________

Un prof de philosophie arrive en classe.
Il sort un bocal,qu'il dépose sur son bureau.
Sous le regard de ses élèves,il remplie le bocal de plusieurs pierres,à ras bord.
Puis,il leur demande:"Est ce que le bocal est rempli?"
Les élèves répondent: "oui".
Alors le prof prend des petits cailloux,et les versent dans le bocal.Les petits cailloux comblent les espaces que laissaient les gros cailloux entre eux et entre le bocal.
"Le bocal est rempli?"
"Oui,répondent les élèves"
Alors le prof prend du sable,le verse dans le bocal,et le semble remplie tout les petits espaces encore libre.
Alors le prof dit:
"Ce bocal représente votre vie.Les gros cailloux correspondent aux choses les plus importante,la famille,les amours,les enfants.Les petits correspondent aux choses moyennement importante,comme la voiture,la maison,les vêtements.Et le sable représente les choses les moins importantes,les broutilles.
Si vous versez d'abord le sable,vous n'aurez pas de place pour les gros cailloux,de même si vous versez d'abord les petits cailloux.
Il en va de même pour la vie.
Si vous vous occupez de broutilles,vous n'aurez plus de place pour ce qui est important.Privilégiez ce qui vous est le plus cher."
Là,tous les élèves restent bouche bée.
Puis,l'un d'entre eux se lève,prend une bouteille de pastis,et la verse dans le bocal.
Le pastis remplie tous les petits espaces laissés encore par le sable,et les petits cailloux.

Moralité:Famille ou pas...Broutilles ou pas...Il y aura toujours le temps pour l'apéro!

Moi j'en ai une aussi, je peux ?

Quel est le point commun entre un labsus et un cunilingus?

R : c'est que dans les 2 cas avec une faute de langue on est dans la merde...

Ca vous plai? Je le savais !

@+bigoctets

C'est quoi le rapport entre le Lasbus et le Cuninlingus ? (c'est la langue ? )

Lapsus
Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Citations à mediter
"Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre."
-- Lady Astor à Winston Churchill
"Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais"
-- Winston Churchill à Lady Astor

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination." -- Marcel Proust

Le pire que vous puissiez faire a l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser. --- Guitry

Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes !!!



Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Qu'est qu'un cochon qui rit ?

Réponse: Un porc tout gai

Avez-vous compris ?

pas mal!!!

Presidentiel ...
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible !

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée ?


Et l'autre ?

Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes ?
Elle les met.

À mon tour de déposer mon constume de consultant Nokia

C'est un couple de jeunes retraités. Profitant de leur nouvelle liberté après leurs longues années de travail, ils faisaient tous les soirs l'amour jusqu'à l'aube.

Mais les années passent et l'homme commençe à s'affaiblir.

La femme n'en peut plus et lui demande d'acheter de ces pillules bleues dont tout le monde parle !

Aussitôt dit, aussitôt fait! L'homme revient de la pharmacie et s'enfille deux boîtes de viagra afin d'être certain d'assurer !

Le soir arrive, les pillules magiques commençent à faire effet et l'homme s'impatiente... Il commence même à marcher bizarrement...

Il va donc trouver sa femme dans la salle de bain en train de se faire une beauté.

- "Ben alors chérie, je t'attends moi, je commençe à avoir une trique comme tu n'en n'as jamais vu avant!"

- "Ben mon chéri, enfin, tu le sais, je sors au ciné avec mes copines ce soir!"



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