Tiens ... Evi n'a rien dit pour la naine


Le petit Joseph court trouver sa mère blonde:
- Maman, est-il exact que, lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c'est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j'ai laissée tomber tout à l'heure est-elle tombée avec le beurre en bas ? La mère blonde réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !

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Un arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin.
Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux juif, assis à une petite table et il vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
L'arabe demande :
- S'il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ?
En voici une qui t'irait bien.
L'arabe s'égosille :
- Ji ni veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai soif !
- OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 km, il y a un joli petit restaurant.
Marches dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux.
L'arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement.
Quatre heures plus tard, l'arabe revient en rampant près du petit juif.
- Le petit vieux : "Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne !
- Tu ne l'as pas trouvé ?
- Si je l'ai bien trouvé connard ! grince l'arabe, mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate.

Pour me faire pardonner...
http://www.yatahonga.com/data/media/46/200...r_la_plage_.jpg

euh ... t'as bu un ricard sans eau ce matin ???

Euh c'est pas comme que tu vas te faire pardonner!!!!

C'est en ecrivant une bonne blague!!!!!


C'est exact, j'ai rien dit sur la naine!!!!

Mon petit globulerouge je crois que tu as mal copié ta blague, tu l'as collé deux fois !!!!

LES PRÉSERVATIFS OLYMPIQUES...

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les
préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à
la pharmacie et montre la boite à sa femme.

"Des capotes Olympiques?" lui dit-elle, "Qu'est-ce qu'elles ont de si
spécial?"

"Eh bien, il y a trois couleurs" répond le mari. "Or, Argent et Bronze... "

"Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?"

"Ben, euh c'est l'OR, bien sûr" répond le mari en bombant le torse

Alors sa femme:

"Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si
pour une fois tu finissais deuxième..."

la t'es pardonné !!!

merci Evi

je sais pas si elle a deja été donné:

pas mal •DbZ-FaNaTiCs•

J'en ai une, celle la on me l'avait raconté avec des personnes ( le pote qui la racontais, un autre et moi étions les perso de la blague ^^)
Mais je vais la faire avec un belge, un francais et un anglais pr pas être méchant avec une personne du forum (ou alors je pourrais êter méchant avec moi mm mais c'est un peu bête)

Alors, il y a un belge, un francais et un anglais au mexique.

Pas de chance, ils tombent sur une vielle tribu qui serait issue des incas, et qui détestent les visiteurs !!!

Chef inca:-Vous êtes sur notre terre, vous allez mourir! Choisissez le feu ou la guillautine. Toi, viens! (en désignant le français)

Le français, en train de se c**** dessus, viens, tremblant.

Chef inca:- que choisis-tu? Le feu ou la guillautine?
-Euuuh... bon je suis noble, je veux être tué comme Louis XVI. La guillautine, et vite, mon pantalon se remplit!

Ils placent le français... lachent la corde... et la... miracle! la lame s'arrête juste au dessus du cou!

Incas:-Ohhhh... vous êtes un dieu, vous êtes libre.

En partant, le fr dit à l'anglais, suivant sur la liste:

-La guillautine ne marche pas, la guillautine ne marche pas!

An: - Je prends la guillautine

Même scénario, l'anglais est libre, et en partant, dit au belge:

-Le guillautine ne marche pas.

Be: - Bon alors je vais prendre le feu!

Dans la serie actuelle


Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande a l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

[su]Modéré... ca commence à aller trop loin...[/su]

A ceux et à celles que ca choque , mes sinceres excuses

Ca commence à être un peu too much la, on se modére un peu hein

Sinceres excuses

Super Surfer est toujours la, oui c'est lui la bas avec la cape, il a encore sauvé le forum !!!

Merci Super Surfer.

Edit ah non du tout j'ai trop de respect pour vous tous, je ne dirais jamais des choses pareil. C'est juste une blague à ma façon !!! En tous cas si Surfer77 est vexé je m'excuse sincerement !!!

Evi, si c'est de l'ironie, elle est mal placée

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
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Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de retraiter

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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer!
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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

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Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

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L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.......

Merci DBZ


A môa :


Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille,
très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller
aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

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Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante ?!

J'adore celle des paraplégiques et celle des restaurateurs chinois!!



Merci GR et DBZ

+100000000000000000

Heuresement, que je ne suis pas une femme !!!

Oui celle du requin est pas mal mais je crois qu'elle a déjà été dite.

un pitit proverbe corse :
si tu sens une envie soudaine de travailler monter en toi, assieds toi et attends que ça passe .

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Dicton:

Se taire en classe,
c'est réspécter le sommeil des autres!

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Un matin, les eleves d'une classe de terminale ont la surprise de se retruver seuls.Pour une fois c'est le prof qui est malade.
-Aucun surveillant n'est libre pour diriger votre étude, dit le directeur de l'établissement.Mais vous êtes assez grand pour vous gardez vous meme.Restez tranquilles et ne dérangez pas les autres classes!
Dix minutes plus tard, bien evidemment, il regne dans la salle un chahut indescriptible.Fou de rage, le directeur ouvre la porte a la volée.
-Toi !dit-t-il.Que faisait tu debout?
-J'écrivais des poemes aux tableau
Le directeur y jette un coup d'oeil et dit
-Tu n'a pas honted'écrire des cochonneries?Renvoyé 3 jours. Toi ! Que faisais-tu debout ?
-je fumais.
-Quel scandale Renvoyé 10 jours ! Et toi! Que faisais tu debout?
-Je jettai du papier par la fenetre.
-C'est tout ?bon, ce n'est pas bien grave...1 h de colle pour toi ca suffira..
A cet instant, la porte s'ouvre et un eleve saignant du nez et boitant entre dans la classe.
-Qu'est ce que c'est que cette tenue?Coment t'appelles tu ?demande le directeur.
-Dupapier m'sieu.

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c'est une blonde qui prend l'avion et un gars voie la blonde s'ennuyé, le mec veut la dépouillé alors il lui dit:
"on fait un jeu? On se pose des questions si vous savez pas répondre vous donnez 5€ et si moi je sais pas répondre je vous donne 500€.
-Ok.
-Alors combien font 2+2?

La blonde sait pas alors elle lui file 5€

"Allez c'est avous de me posez une question.
-Qu'est-ce qui a 2568pattes et 45 antennes?

Le gars lui donne 500€ et lui demande:
"c'était quoi le réponse?"

La blonde lui file alors 5€.

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Un jeune homme sortant de ses longues études de Droit, ouvre son bureau d'avocat. Lors de son premier jour de service, il entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, il saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. (Un de ces amis lui avait donné quelques bons trucs pour épater sa clientèle)
Il reste ainsi un bon quart d'heure, faisant semblant de répondre à un appel: ‘Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple... En effet, je suis persuadé que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!’. Il reste ainsi pendu au bout du fil.
Après avoir raccroché, il se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond:
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..

Sacré Belge !!!!!

Les deux derniere de SP27 sont vraiment pas mal!! Surtout l'avant derniére!

Merci ^^

a propos de ma premiere blague, quelqu'un a vu qui veut gagner des millions special corse, par Cauet?



Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

pas con hein? lol ^^

________________une moyen mnt:
1 gobelin, une blonde intelliggente et une blonde conne se proménent dans la rue
par terre il y a un billet de 500 euros. Personne ne le ramasse. Pourquoi?
parce que les deux premiers n'existes pas et la conne le prend pour un papier de chiwn gum

________________ 2 blagues de mon prof d'EPS, legerement modifiées.

Alors c'est quelqun qui a vu tout les animeaux sauf le glouglou.
Alors on lui a dit qu'il pouvait aller en Australie pour en chercher.
Il va en Australie pour chercher le glouglou et ne le trouve pas.
Alors il fait pipi derrière un arbre et quesqu'il voit : le glouglou !
ALors il le prends le mets dans son sac et retourne en Europe.
Quand il ouvre son sac, plus de glouglou.
Il va en Australie pour chercher le glouglou et ne le trouve pas.
Alors il fait pipi derrière un arbre et quesqu'il voit : deux glouglou !
ALors il le prends les mets dans son sac et retourne en Europe.
Quand il ouvre son sac, plus de glouglous.
Il va en Australie pour chercher le glouglou et ne le trouve pas.
Alors il fait pipi derrière un arbre et quesqu'il voit : trois glouglous !
ALors il le prends les mets dans son sac et retourne en Europe.
Quand il ouvre son sac, plus de glouglou.
Il va en Australie pour chercher le glouglou et il prends une douche.
Et qu'est-ce qui sort : Bah... de l'eau.

_ _ _ euh pr celle la je vais modifier un peu, et je vais mettre en perso, moi et les blagueurs d'FM ^^

Alors c'est moi quand je suis mort, evidement comme je ne merites pas l'enfer je vais au paradis, sur la route, qui je vois avec leur tels a s'envoyer des blagues par SMS... ? Les blagueurs d'FM !!!
-Oh salut les FMiens
-Salut SP27 alors t'as fini par mourir toi aussi?
-Oui mais a mon âge... je prends mon temps quand même pour monter...
-Ne te fatigue pas, on va t'aider!
-Ohhh c'est pas la peine... enfin bon puisque vous insistez...
-Arrivé devant la porte de St Pierre (cest bien lui non?), je toque a la porte, st pierre ouvre et...
-Ohhhh SP27... rentre vite, mais laisse donc ton troupeau d'annes dehors

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou.
L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

Limite limie

J'adore
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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

Un fou corse est embauché par une societe d'autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er
jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour,
le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre
lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
bon travail.

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Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


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Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu
à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au
village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Je me disais qu'il fallait que GR poste des blagues pour ses 93 ans et il l'a fait.

En plus elle sont

Mais si tarzan.84 passe par la ....

@ GR: C'est tarzan.84, qui va te tué !!!!!

LOL vraiment bien celle la !!! mais fais gaffe que tarzan.84 dresse pas ces chiens contre toi

@GSTAR : "te tué" -> NON -> te tuer !!! c'est pas Omar c'est Tarzan

... et pis les copaings et copines, Tarzan a de l'humour !!! Donc il ne tuera personne


GR

J'ai surtout aimé la derniere...

Ce serait plutot l'embleme du communisme que le drepeau russe...

Le trapeau russe est tricolore tribande... (blanc bleu rouge et ces tout)

euh ... c'est une blague ... cella-là je ne la connaissais pô

oops je me suis trompe c'est drapeau et pas trapeau

?qu'est-ce qu'il y a GR?

sinon un classique:

une blonde en voiture se fait arreter par une blonde flic.
BF (blonde flic) : votre carte d'identité SVP
bv: c'est quoi?
bf:un rectangle avec votre photo dessus
bv: ah d'accord un instant
elle sort un miroir
bf: ah pardon je ne savais aps que vous êtiez de la police... 'pouvez circuler.

Salut à tous
- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches


Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.


- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

C'est gore.... Mais terriblement drole!!!

Mais gore....

Mdr boums

Vous pouvez m'expliquer ? Le père tire sur sa femme ? Mais pourquoi, elle court en zig-zag ?

Elle court en zigzag afin d'éviter les tirs ^^

Si on te tire dessus, tu essayes d'éviter les balles...

Ah wé !!!

Merci pour l'explication

Voiçi une bonne forme d'humour NOIR !!!!

Heh j'ai posté 1min avant surfer (enfin, y'a pas les secondes donc à mon avis c'est genre 20sec)

Une blonde entre dans un restau, elle demande:
- vous servé les nouilles ?
- bien sûre ont sert tous le monde !!! [sh] Déja postée[/sh]

_______________________________

blonde,unerousse et une brune sont sur un immeuble enflamé,deux personnes sont en bas avec un drap et disent à la rousse:

-Va s'y saute ont te raptrape avec ce drap!
Alors la rousse saute,mais les deux personnes enlèvent le drap et elle s'écrase par terre!

Puis,le tour est venu à la brune:
-Saute ont te rattrapera,disent les deux personnes.

Alors la brune dit:
-A non non non,moi je ne suis pas bête j'ai très bien vue ce que vous avez fait à mon amie je ne sauterai pas!

-Mais non,saute nous ont aiment pas les rousse c'est pour ça qu'on la fait,disent les deux hommes.

Alors la brune ne résiste pas,elle saute et fini comme la rousse !

Et enfin,ils insistent sur la blonde,mais elle dit la même chose que la brune à part ceci:
-bon si vous insistez je saute mais à une condition:vous posez le drap par terre et vous reculez de cinq mètre!

Alors les deux personnes font ce qu'elle dit.

Puis la blonde saute et meurt de la même façon que les deux autres!!

_____________________________

C'est la mère de toto qui lui dit : quand tu iras à l'armée et que le chef te posera 1 question
tu diras "OUI mon commandant" d'acord? oui
Arrivé à l'armée, le commandant lui demanda:
- quel est ton âge?
- oui mon commandant!
- tu te fout de ma gueule?!
- oui mon commandant! dit-il fièrement

[sh] Suppression du doublon [/sh]

Salut.

Moi aussi j'ai quelques blagues, lues dans des livres...c'est très méchant, je me vois mal les balancer à quelqu'un tellement c'est pas sympa...mais bon, ça peut servir(si vous avez envie d'être méchant).

1)T'es tellement gros qu'il te faut un pied de biche pour sortir de la baignoire.

2)T'es tellement moche que ton miroir ne veut même pas te renvoyer ton image.

3)T'es tellement pauvre qu'on devrait t'interdire de regarder les pubs.

4)T'as les dents tellement crade qu'il faut les nettoyer au canard WC.

5)T'es tellement pauvre que t'as la télé mais pas l'électricité.

6)T'es tellement crade que lorsqu'on joue au paquet de merde, c'est toi la pioche.

7)T'es tellement gros que quand tu dors, tu reste coincé dans tes rêves.

8)T'es tellement moche qu'on t'emploie dans les cauchemars.

9)T'es tellement con que t'as mis la balançoire contre le mur.

10)T'es tellement laid que quand tu lance un boomerang il revient pas.

11)T'es tellement dégueulasse que tu dois te laver au Karcher.

12)T'es tellement gros que t'as des feux de recul.

13)T'es tellement pauvre que ta voiture a pas d'airbag mais juste un oreiller ficelé sur le volant.

14)T'es tellement bête que si tu cambriole un casino, tu prend juste les jetons.

15)T'es tellement pauvre qu'il n'y a jamais de surprise dans tes Kinders.

16)Quand tu vas au photomaton, il tombe toujours en panne.

17)T'as tellement de boutons sur le visage que quand tu bronze, on dirait une tablette de crunch.

18)T'es tellement bête que quand tu vas chercher des allumettes, tu les essaies avant de les acheter.

19)Toi, tu vends ta télé pour t'offrir un magnétoscope.

20)T'es tellement grosse que quand tu mets des escarpins, à la fin de la journée, ils sont devenus des ballerines.

21)T'es tellement gros que quand tu met une ceinture on dirait un 8.

22)Ta tête est tellement vide que dedans il y a de l'écho.

23)Toi, tu mesure un metre...cube.

24)Tes lunettes sont si épaisses qu'on dirait des vitres pare-balles.

25)T'as les dents tellements jaunes que quand tu ferme la bouche, ton estomac s'éclaire.

26)Si la laideur était un crime, tu serait condamné à perpète.

27)Si la tour de pise est penchée, c'est parce que tu l'as visitée.

28)T'es tellement dégueulasse que tu dois prendre ton bain dans le bac du chat.

29)T'es tellement sale que quand tu te lave, la station de nettoyage des eaux porte plainte.

30)Quand tu vas te baigner, les satellites enregistrent une île de plus.

31)T'es tellement crade que depuis que tu as pété dans l'océan, la terre entière a renoncé aux essais nucléaires.

32)Même quand tu parle, tu fait des fautes d'orthographes.

33)T'es tellement pauvre que tu découpe tes steak dans la moquette de l'immeuble.

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34)Comment obtenir des pièces détachée pour sa lada?>>>En en suivant une autre.

35)Monsieur et Madame Mènepatagueul ont une fille, quel est son prénom>>>Lara.

36)Monsieur et Madame Noufépaschié ont un fils, quel est son prénom?>>>Toine.

37)Monsieur et Madame Parbrizéjtefling ont un fils, quel est son nom?>>>Raymond.


Voila voila...

Bonne soirée.

J'ai un mot à dire (enfin c'est pas un mot mais bon...) : MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR



Ca ça me fait penser à qqn qui était ds ma classe... elle était trop conne et avait plein de boutons... (une fois je lui ai fais: eh marine c'est quel bouton pour te désintégrer? Et tout ce qu'elle a trouvé à faire c'est de rire...)

Mysogine moi ? Nonnnnnnnnnnnnnnnnnnn .....

Le mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme :
- Ouais, je suis 100% d'accord !
TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser ; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement



Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.


Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l' avenir.
Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.

MDR pas mal la deuxieme.

Ca veut dire qioi mysogine?

Ouvre un dico
Misogyne c'est quelqu'un qui hait les femmes.

Ahhh ok mdr moi je connaissais sexiste mais mistogyte ... encore un mot supplémentaire de la langue française inutile puisqu'il y en a déjà un qui veut dire la même chose...

Allez quelques blagues:

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."

________________________celle la pour vous prouver que j'ai compris le sens du mot:

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

________________________

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Euh ... la 1ere et la dernière ont déjà été postées ... à plusieurs reprises

Pour la 2de : y'a pas de restau dans la tête de la Statue !!!




Un fou corse est embauché par une societe d'autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er
jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour,
le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre
lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un
bon travail.

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Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu
à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au
village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Mais là, toutes ont été postées il me semble...

Quoi qu'est-ce qu'il y a ? pourquoi tu cites mistogyte?

Ben parce que tu ecris misogyne "mistogyte" donc voila mais c'est pas grave !!! Moi aussi je fais des fautes de frappes quand je suis K.O.

@Mon petit GR toutes tes blagues ont déjà été poster. C'est la fatigue !!!!