Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

source perdu le site

Savez vous pourquoi en Corse il y a plus de Baptême que de Mariage ?

Non ? Langue au chat ?

Ben par qu'il est plus facile de trouver des parrains que des témoins ...

Véridique
heureusement qu'ils viennent pas sur FM



Client : Putain, zy-va, y'a écrit " renvoi "
Agent : Pardon ?
Client : Putain ça me prend la teuté, y'a " renvoi " , j'veux qu'ça gicle!
Agent : Ecoutez, je ne vous comprend pas... Pourriez-vous adopter un
langage plus cohérent ?
Client : Quoi ? Passez-moi votre responsable !
(Naturellement, c'est un autre agent qui reprend la communication, manière de...)
Agent 2 : Oui, bonjour, je suis XXX, telle fonction...
Client : Ouai l'aut' y m'a insulté, y m'a traité de cohérent ! ! !

--

Agent : quelle est la marque et le modèle de votre téléphone mobile ?
Client : Un motropola ! Un " okia "...
L'agent, comprenant quand même, précise : lequel ?
Client : " un grand !!! Un bleu ! C'est un A...L...C...A...T... etc
Un 250 ! Un Star Trec ! Un portable !

--

Un abonné France Telecom se fait poser une seconde prise, c'est gratuit, OK.
Au passage, il prend un minitel. Et, pendant des heures, il fait des 36 15...
la note arrive : TRES salée...
" Ben j'comprend pas, j'l'avais branché sur la prise gratuite... "

--

Client : Au fait, combien coûte une recharge ?
Le vendeur pense à une batterie
Vendeur : Environ 300 F
Client : Mais ça revient très cher, alors, de recharger son mobile !
300F par jour ?

--

Client : Bonjour, quelle heure est-il ?

--

Client : Vos publicités sont mensongères !
Agent : Pourquoi ?
Client : J'ai souscrit au service pour les appels datas, et je n'ai pas
eu le micro ordinateur portable !
Agent : ? ? ?
Client : OUAIS : dans votre plaquette, on voit un ordinateur portable
connecté au mobile !

--

Client : Bonjour, je viens d'appeler le service pour connaitre ma
consommation et on m'a dit " vous avez épuisé votre forfait "
Agent : Oui, et alors ?
Client : Ben... ça veut dire quoi ?

--

Client : Oui, bonjour, voilà... Je viens de recevoir ma facture,
j'en ai pour zéro franc...
Agent : Oui, vous avez telle promotion !
Client : Tout à fait... mais... euh... est-ce que je vais être prélevé ?

--

Client: Depuis qu'on est passé à l'heure d'été, vous n'avez pas remis
mon mobile à l'heure !

--

Client : Oui bonjour, voilà... j'ai un forfait de 2 heures...
Agent : Oui, ... ?
Client : Je voudrais savoir combien ça fait de minutes.

--

Cliente : Bonjour, j'ai un problème avec mon portable.
Agent : Bonjour Madame, quel est votre problème ?
Cliente : Je n'ai pas beaucoup de batterie et je suis obligée de
recharger souvent mon portable
Agent : Pour économiser votre batterie vous pouvez éteindre votre portable
périodiquement, mais dans ce cas vous ne pourrez pas recevoir d'appel...
Cliente : Oh, ce n'est pas bien grave, je l'allumerai au moment de
recevoir un appel!!!

--

Client : Bonjour Monsieur, j'ai un problème : tous mes correspondants
tombent sur mon répondeur !
Agent : Ha bon ? Vous avez dû activer un renvoi vers la messagerie...
Client : Non...
Agent : Etes-vous dans la zone de couverture ?
Client : Ha oui, j'ai 5 barrettes !
Agent : Avez-vous fait un test, c'est-à-dire appeler votre mobile
depuis votre poste fixe ?
Client: Oui-oui, ça tombe sur mon répondeur
Le diagnostic continue : ce qu'il y a à l'écran, etc. Il apparaît que
le client laisse son mobile éteint...
Agent : [explications] Il faut laisser votre mobile allumé pour
recevoir les appels !
Client : Ben oui, je veux bien, mais un copain m'a dit que quand j'allume
mon portable, ça fait à chaque fois un franc sur ma facture EDF !

--

Client : Bonjour, je ne reçois aucun appel
Agent : Aucun ?
Client : Ben, non...
L'agent fait un diagnostic solide puis, pris d'un doute,
Agent : Avez-vous donné votre numéro à vos amis ?
Client : Ben non... je n'ai pas d'amis...

--

Client : J'ai une petite enveloppe sur l'écran
Agent : C'est que vous avez reçu un message texte...
Client : Je veux que cette enveloppe disparaisse.
Agent : Lisez le message et elle partira !
Client : NON ! JE VEUX PAS LE LIRE !
Agent : Pourquoi ? Peut-être qu'un de vos amis vous envoie une
information urgente ou importante !
Client : JE M'EN FOUS ! JE VEUX PAS LE LIRE ! !
Agent : Enfin... lire un message, c'est gratuit ! Lisez-le,
l'enveloppe partira ! !
Client : PUTAIN CA ME PREND LA TETE ! ! ! JE VOUS DIT QUE JE VEUX
PAS LE LIRE ET QUE L'ENVELOPPE PARTE ! ! ! !

--

Client : Bonjour. J'ai reçu un message écrit, il y a écrit
" ............... "
Agent : Oui, et que puis-je pour vous ?
Client : Hé bien, je ne comprend pas.
Agent : Faites défiler le texte, il y a une suite
Client : Non ! Je comprend pas...
" .............. " ... Aaaahhh... Ca m'énerve!
Agent : Monsieur, ne vous énervez pas... faites défiler le texte avec
la touche * , vous verrez tout le texte !
Client : (3 à 4 secondes de réflexion, puis un soupir...) Donnez-moi
tout de suite la procédure pour résilier...

--

Client : J'essaye de consulter mon répondeur à distance
et ça ne marche pas
Agent : Etes-vous sur de votre code d'accès ?
Client : oui - oui
Agent : Si vous me le permettez, donnez-moi votre code, je vais faire un essai.
Le test marche à la perfection, accès aux messages vocaux et tout et
tout.
Agent : Monsieur ? Ca marche pourtant très bien... Quelle touche
appuyez-vous pour accéder à votre répondeur ?
Client : Le #
Agent : Pouvez-vous me décrire la touche # ?
Client : Raaahhh... mais je suis pas un idiot ! La touche dièse, c'est
la touche qui représente une étoile ! ! ! !

--

Client : Bonjour ! ma carte sim est bloquée...
Agent : Tapez **05*
" TIP - TIP -TIUP -TIP " dans les oreilles de l'agent
Agent : Mais non ! ne tapez pas ce code sur votre poste fixe, mais sur
votre mobile ! ! !
Client : Oui, mais mon mobile est éteint !
Agent : Allumez-le , alors...
Client : Je dois mettre ma carte, dedans ?

--

Client : ma carte est bloquée
Agent : Alors... **05*... maintenant, faites 89...
Client : Heu... attendez : 89, c'est un 8 et un 9 ?

--

Client : Bonjour Monsieur... J'ai acheté mon téléphone hier, et il ne
marche pas...
Agent : Quelle est la nature de la panne ?
Client : Il n'y a pas de tonalité...

--

Client : A chaque fois que je touche le cul de mon mobile, il merde !

Et le pire c'est que ca existe vraiment , mais bon on est pas tous pros faut comprendre ... Des fois des mamies appellent , ce fut le cadeau des petits enfants , et elle a dejà du mal avec la telecommande de la télé et on lui donne un téléphone portable


Un des classique dans le monde de l'informatique :



Très c** mais moi ca me fait pouffer de rire


Un des must de la Hot Line je vous conseille ce lien pour ceux qui l'aurait rater dans mon topic d'il ya quelques mois :

http://www.romain.info/references/apple.mp3

A mourir de rire !

Combiné dans blagues

C'est au pied du mur... qu'on voit le mieux le mur !

énorme c'est vraiment énorme
ah les AMERICAINS les sattelite les police entre elle....les
gouvernements et ERwann tu as pas été cité?!
elle est parano sérieux


oui tous cela existe mais on est pas tous des pro mais pas des ignard a ce point!

n'empeche a noter la patience du hotliners



PS:désolé si tu aviat deja fait un post pourtant j'ai fais des recherches

off topic

serait il possible d'etre combiner au sujet de Free plutit qu'aux blagues ...???
et svp éviter les censures et les abus de pouvoirs merci!

Non on ne défait pas une modération ... c'est la règle ... Merci d'être tous compréhensif c'est pas toujours facile pour nous ...



Non c'est notre fonction ...notre devoir pour le bien de tous
Merci de ne plus insister là dessus ...
Et ca c'est pas une blague ...

Un bon p'tit visuel pour remettre ce topic dans le droit chemin !!!


:innocent:

MDR

mais il était dans le droit chemin c'etait un monsieur madame qui est aussi une blague et c'est toi qui vien de le devier du droi chemin la

C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!

Monsieur et madame tetmarone ont un fils... lol

kisses

Combiné dans blagues, attention

Ah, Ah

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...!

Euh ??????

Zai rien compris Erwan..............................!!!!!

ma pupuce chérie,


la brune compte les blondes écrasées

Ah d'acccccccccccccccord !!!!!

Merci mon Erwan chéri !!!

Que ferait la femme sans l'homme ?




Elle dresserait un autre animal.

pas mal erwan

et que ferai l'homme sans la femme???

voila deux trois ptie blague

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

Un homme est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

ah ce peti bush :innocent:

!!!source!!!

La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme metier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut etre pompier madame!" reponds Jerome. "C'est bien Jerome....et toi Mickael?""Moi je veux etre policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?""Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!" "C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?""Moi je veux etre grand rocker maitresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait etre grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mere. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud: "Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?""Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

*pitit copier coller sur les deux premiére blague*
Tro drole je les raconterai au boulot.
sinon moi aussi jen ai des bien marante que voici :
il eti ti foi mouloude qui rouler dans sa pigeo
est la paf sont pineu il créve alor il se range sagement sur le bas coter est il sort son crik est sa roue de sicour de sont coffre est il se mit a changer le pineu
tout dun coup cetit mohamed qui lui aussi aussi reler dans sa pigeo est la il sarreta a coter di la voiture de mouloude, il descendit est il brisat la fenetre de la voiture a mouloude alor mouloude lui dit:
-mais qu'es ti fait ti est fou ou koi ?
mohamed lui retorqua:
- ji prend lautoradio est toi les pineu!

sinon jen ai une sur les blonde

cetait une blonde qui se rendi chez le chirurgien pour si faire opérer alor elle se desabilla est enfilla la tenu adequate
quand elle arriva sur la table dopération le medicin remarqua quel avait un casque audo sur la tete est lui demanda de le retira alor elle lui repondit :
-non non je garde mon casque sans lui je ne peut pas vivre!
le chirurgien ninsta pas est debuta loperation
un peut plus tard pendant loperation le casque tomba a terre est le chirugien intriguer ne put sempecher decouter pourquoi se casque etait si vital pour cette femme donc il le mit sur ces oreille est entandit:
"inspire..expire..inspire..expire"

voila allez dite moi se que vous en pensez!

ouep pas mal le derniere



lesquels???

y'en a d'autre?

les 1ere blaques étaient mieux
un petite en passant :
command reconnait-on une veille voiture ?


il y a un autocolant avec écrit dessus : PSG champion.

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?

2 petite pour la route

ils lisent de belle chose les correcteur du bac

PAUVRE BRETAGNE :
- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...
- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...
- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...
- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...
- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...
- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...
- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...
- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...
- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de
l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...
- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

et aussi

- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.

et d'actualité

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.


une lettre a mon assurance

«A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.»

«Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.»

Humour potache :


Aujourd'hui, fête de tous les saints, ....

..., n'oubliez pas ceux de votre copine !!!


:innocent:

Lol ne t'inquiete j'lai pas oublier

quelque photo de saint

-Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction.

-Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??

-Apres un repas par exemple, demandez à un copain s'il a la langue qui lui pique ensuite vous lui repondez parce que j'ai le cul qui me gratte

-Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!

Blague d'actualité :


- Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?
- Parce que Georges bouche

avec quoi ??

ça fait toujours sourire ce genre de blague mercredi on vera si ça change

d'ailleurs g un site où il y a un jeu simpa et marrant avec les USA a telecharger url ou lien direct pour le telechargement 28mo demo

Connaissez-vous l'histoire de PAF le chien???
C'est un jour, un chien qui traverse la route et Paf le chien.....

Actublague :


- Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Une blague à prendre vraiment avec humour :

Un Américain, un Français et un Arabe sont dans un avion. Après des heures de vol, ils sont perdus, l'américain sort sa main par la fenetre et dit "On est chez moi !". Les autres lui demmande alors comment il le sait. L'américain répond qu'il a touché la statue de la liberté.

Après plusieurs heures de vol, ils sont encore perdus. Le francais sort sa main par la fenetre et affirme : "On est chez moi, en France !". Les autres lui demande alors comment il le sait. Le francias répond qu'il a touché la tour Eiffeil.

Apres des heures de vol, ils sont de nouveau perdu. L'arabe sort sa main par la fénetre et affirme à son "On est chez moi!". Les autres lui demmande alors comment il le sait. L'arabe répond alors "On m'a volé ma montre..."

Vraiment à prendre au second degré... :innocent:

Qu'elle est la différence entre Tintin et Milou?

R: Milou n'a pas de chien!

Qu'est ce qui est rose, qui fait 4 cm plié, 12m deplié et qui est la coceluche des jeunes filles...




...



Le permis de conduire

Humour bien gras :


Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE


Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.

La scène se passe dans une banque.

Un client se présente et s’adresse à la guichetière :
-Salut pétasse, je viens déposer un putain de cheque dans cette putain de banque.

-Monsieur, je vous en prie, restez poli.
-Ta gueule, je te dis que je viens déposer un putain de cheque dans cette putain de banque.

L’employée de la banque s’adresse alors au directeur de la banque :
-Monsieur le directeur, ce client me manque de respect et est particulièrement grossier.

-Alors monsieur, que se passe t’il, lui demande le directeur ?
-Et bien voilà, j’ai gagné un million d’euros au loto et je viens déposer ce putain de cheque dans cette putain
de banque !

Le directeur prend alors le client par l’épaule et lui dit :
A bon, et elle te fait chier cette connasse ?

-Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

-Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

erwan


Pour les français:


- Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

- C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

- Depuis la coupe du monde, les Français remplacent leur minerve par des pneus Michelin


Et pour nos amis les belges


- C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

- Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

- Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

- Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre

Dans un petit village perdu au fin fond de la France arrive un magicien célèbre .
Pour l’occasion, on dépoussière la salle des fêtes et le soir, tout le village est présent à la représentation.

Pendant 2 heure le magicien fait les plus beaux tour qu’il soit, lévitation, prestidigitation, passe passe, etc. …..

Puis il marque une pause et dit : « Bon, maintenant, passons aux chose sérieuse. Si l’un ou l’une d’entre vous souffre d’une infirmité ou d’une maladie ,qu’il me rejoigne sur scène et je le guérirai. »

Après quelque instant d’hésitation, Josiane se lève et dit d’une voix déformée : « ben moi, j’ai un Becque de lièvre depuis que je suis toute petite et je sais pas parler correctement ».

Rejoint moi Josiane dit le magicien.

Marcel, lève sa béquille et dit moi aussi j’ai un problème, j’ai une malformation des jambes et je ne tient debout que grâce à mes béquilles.

On aide Marcel à monté sur scène et le magicien les places tout les deux derrière un paravent.

Il entame ensuite une litanie de formules magique et puis dit : « Marcel, lance un béquille par dessus le paravent »

Un béquille vole.

« Lance l’autre béquille ».

La deuxième béquille vole.

« Josiane dit nous quelque chose »

et de sa voix déformée Josiane dit « y a Marcel, il est tombé ».

blague du dimanche soir :



Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

VIVE LES BLONDES

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes!

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Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type se réexecute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoutant devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire...

[Edité par Surfer77: Sic...]

Sur la croisette à Cannes, deux jeunes starlettes bavardent entre elles :
- Ce soir, mon chou, je ne peux pas sortir avec toi ! Figure toi qu'un richissime producteur m'a proposé de m'emmener faire un tour en mer sur son magnifique hacht, et dans un mois, une croisière chez lui en Corse.
Le lendemain, elles se rencontrent :
- Alors, demande l'amie, alors raconte !
- Ah ! soupire l'autre, ne m'en parle pas ! Non seulement il m'a trompée sur la dimension du bateau, mais en plus il m'a fait ramer !!!

Il existe 4 types de femmes au lit
- les positives
- les négatives
- les religieuses
- les simulatrices

Les positives, ça fait :
- oh oui, oh oui !!!

Les négatives, ça fait :
- oh non, oh non !!!

Les religieuses, ça fait :
- oh mon dieu, oh mon dieu !!!

Et les simulatrices, ça fait :
- Oh oui [nom de votre meilleur copain] ! Vas-y ! C'est booooon !!!

je les connaisé pas du tou
pa mal
llllollllll



[Edité par Anakronik: totalité des messsages combinés]

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes

En France, broyer du noir est une maladie mentale...

... Chez nous c'est une carrière!

"Engagez-vous dans la milice du Front National"




Désolé, ...

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce… le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre. Tu as une heure !
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en trois minutes l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

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C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

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Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient son instrument dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
- Ah salaud…et que faisiez-vous alors?
- Exactement ce que nous faisons toujours ", il répond.
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? " Elle demande.
- Bah non, elle n'est pas aussi belle que toi… et elle a même 98 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?
Marcel en souriant :
- Parkinson...



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