Rooooh c'est terrible ca J'pense pas avoir marqué de telles bétises sur mes copies, enfin je pense hein...

Sinon le coup des M&M's, vraiment génial! Merci Globule!!

C'est Saddam Hussein qui est au tribunal, comdanmé pour crime de guerre.

Le juge lui dit : "Mr Hussein, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, je commence par laquelle ?"

Sadam rétorque : "Allez pour la mauvaise".

Le juge : "Vous êtes comdamné à la peine capitale et vous allez être fusillé".

Saddam : "Et la bonne nouvelle ?"

Le juge : "C'est Trézeguet qui va tirer"

@psykoman63 :

C'est pô gentil ->


Ba môa je ne jouerai pô avec toa pour la peine



GR

Alors la, globulerouge Que de c*****ies!!!!

psykoman63 !!!!!

Edit globulerouge On l'avait deviné!!!

Euh... je tiens à ajouter que ce n'était pô ma copie !!! Vous l'aviez deviné, hein ?!


GR

Lol je pensais pas que ca vous ferait autant d'effet !

En effet ta blague a sucité de vives reactions

Alors GR elle est ou ta blagounette sur les filles complexées????

Muhahaha excellent!!

Chère Evi, je parlais de ceci :

Je vois donc

[sh] Reviens!!!!!!!!! [/sh]

Bah quoi c'est vrai qu'on a jamais tort

[an]Bonne blague [/an]
[sh] On a toujours raison meme quand on a tort... [/sh]

coucou,


Histoire de fou


Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe a l'eau et coule
à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.

Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque
de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si
Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit : J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre !

Et Denis de répondre au directeur :



Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche



Sacrés italiens !!!

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

Pas mal du tout nini !!!!

j'adore
merci nini !
ah c'est italien...

Voyage pour Mars
L'Union Europeenne envoie trois spationaute vers Mars , mais le voyage dure trois ans
Alors les 3 spationautes selectionnés , un italien , un belge , un ecossais , sont autorisés à prendre quelquechose pour patienter pendant le long voyage
L'ecossais prend 3 containers de Whisky
Le belge 3 containers de cigarettes
L'italien prend sa ... femme
Trois ans apres , retour sur terre , la navette ouvre sa porte :
-Trois gamins deboulonnent l'escalier , et on entend "Giorgio Mario Antonio !!!!!!"
-L'ecossais sort en rampant , la face rouge et à poil
-Le belge descend , digne , tenue impeccable ... s'approche de la garde d'honneur et demande discretement "vous n'aurez pas du feu ????"

^^ jolie blague boums

Byebye

cool j adore merci boums

adorable la blague ! mouaAa hi hi

Super la blague !!!!

Trop fort GR J'avais deja lu ces trucs quelque part, c'est bien marrant

@ Psyko: trop fort la blague Si j'm'attendais a ca Pov' Trezeguet ...

@ Nini: trop fort

@ Evi: c'est carrément vrai Peut etre trop vrai ... Mais dans certains cas faut pas abuser c'est un peu exageré ... Et pis comme dit GR c'est des conner*es d'idées recues meme si j'avoue dans la moyenne ca reflete assez bien la réalité ...

@ Boums: pas mal ... j'avoue j'ai pas comprit tout d'suite j'avais oublié que le mec était belge


Sum

Deux brunes et une blonde arrivent à se faire inviter chez un riche
magnat de la presse américaine.
Malheureusement, elles se perdent en route et arrivent finalement avec
une bonne heure de retard. Elles présentent leurs excuses à leur hòte.
La 1ère brune fait :
- Sorry sir. I'm late...
La 2nde brune fait :
- Sorry sir. I'm late too...
Et la blonde fait :
- Sorry sir. I'm late three...
_____

Parfum de richesse
A Ajaccio, deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re-normal).
Et des milliers de billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit :
- Dominique... Fais comme moi... Si le vent se lève, on est riche...

Dopage ???
Deux fans de vélo discutent :
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés.
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors ?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil...

Nan, ce sont des vitamines et là c'est vrai : c'est à l'insu de son plein gré


GR

globulerouge je sais bien que sait une blague mais c'est faux les Corses ne sont pas tous feignant c'est comme de partout

Tu as raison Tarzan ... les corses ne sont pas tous feignants ... les femmes corses travaillent beaucoup

toi tu me cherches

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de poitrine.
Un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour ta poitrine. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec tes fesses !

---------------------------------

Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.

C'est un bègue qui s'adresse à un de ses copains :
- "Ttt..t'a uuuu..une de..demie heure de...de libre ?"
- "Oui, pourquoi ?"
- "Jjjj...j'voudrai te...te pa...parler ce..cinq minutes."


Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son
meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami
en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la
petite table du salon. Il commence à les avaler une par une,
réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son
ami: "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé,
je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a
autour."
--------------------------------

Un couple de grands-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t-elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !, répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !, lui répond Eric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel, voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel répond :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

-------------------------

Quelques jours après Noël, une mère travaillant dans sa cuisine entendait
son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer: « Tous les fils
de p*te qui veulent débarquer, décrissez maintenant,parce que c'est le
dernier arrêt, et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez vous le c*l, parce qu'on décrisse maintenant. »

La mère révoltée va voir son fils et lui dit : « On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison, tu vas tout de suite monter dans ta
chambre,pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras, continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises
un langage civilisé.



Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer
avec son train. Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train
s'arrêter et son fils déclarer : « Tous les passagers qui descendent du
train, s'il vous plaît, assurez-vous, de ne pas oublier vos bagages à main
et effets personnels. Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous
aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréable . Nous
espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt. »

Et le jeune garçon continue : « Pour tous ceux qui veulent procéder à
l'embarquement, nous
vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre
siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord.

Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. »

La mère entendant son fils, se mit à sourire et l'entendit ajouter: « Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES, s'il vous plaît , allez voir la bitch dans la cuisine... ».
-----------------------

bien joué •DbZ-FaNaTiCs•

Defaut de langue
Qu'est-ce que c'est un canif ?
C'est un ptit fien...

Une autre
A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscur.

La maîtresse d'école demande à Gaston

- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

Et celle là ?
Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
- Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable

merci à vous pour ces blagues très sympa ! J'aime bien votre façon de penser


GR

A moi :

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

--------------------------------------------------------------------------------------------------
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire ):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai
trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

On demande à quatre hommes âgés respectivement de 15 ans, de 25 ans,
de 55 ans et de 80 ans de former, chacun d'eux, une phrase avec le verbe "Bander".

L'adolescent de 15 ans dit avec enthousiasme : - Je bande même quand je ne veux pas.
Celui de 25 ans fièrement déclare : - Je bande quand je veux.
L'homme de 55 ans timidement affiche : - Je bande quand je peux.
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : - BANDE DE CHANCEUX !

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin (çà marche aussi pour les Vosges et le Bas-Rhin)
tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums :
vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc? répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

- humm ! .... Munster???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

J'aime bien ta façon de penser super globule!!!!

Bravo pour le Munster

Et celle là
Un jour, un homme qui ne vit que pour le sexe demande au jardinier de l'hôtel dans lequel il se trouve :
- Savez-vous où je pourrais trouver une fille super sexy ?
- Oh oui ! Monsieur, allez demain dans la petite maison du fond du jardin, elle vous attendra. Elle est tellement naïve qu'elle croit que tous les hommes sont venus à elle de la part de Dieu, et elle s'offre sans réserve !
Le lendemain l'homme se rend dans la petite maison du fond du jardin et effectivement, il y a la une super fille qui attend.
L'homme lui dit :
- Dieu m'a envoyé à toi !
- OK. Tu peux me baiser, mais seulement par derrière.
Après avoir fait son affaire, l'homme dit :
- HA HA je t'ai bien eu, ce n'est pas Dieu qui m'a envoyé, mais le jardiner de l'hôtel !
- HA HA je t'ai bien eu aussi, je ne suis pas une belle fille, JE SUIS le jardinier

près d'un mois sans le net, j'avais un peu de retard à rattraper sur ce topic



dicton du jour :


« IL VAUT MIEUX ETRE ONZE ET TRISTES, QUE TREZEGUET »

[sh] Courte mais bonne [/sh]

Langage sms:

Un homme entre dans une boutique pour telephone portable et dit au vendeur:

-Bonjour je voudrais acheter un téléphone pour ma femme.
-D'accord... SFR?
-Bah oui elle est pas conne !!!

(pour ceux qui n'ont pas compris: SFR, elle sait faire?)


blague belge:
Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !


Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: '' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
La fille répondait: '' A new Bag Dad''


blague toto:
-Alors mon petit Toto,demande l'oncle Geoges.Tu a bien travailler cette année?
-Oui Tonton!J'ai été même meilleur que la maitresse!
-Comment ça?
-Ben,moi je passe en 5e et elle,elle reste en 6e l'année prochaine!!


voila je n'en mettrai pas +


edit: ohhh premier de la 100eme page bon c'est sans importance mais bon...

@+

pour moi tu es au milieu de la 38ème page

Pas mal tes blagues SP27 !!!

Je suis sur la page 100 je pourrai dire à mes gosses j'y etais

Citations debiles

Il ne faut pas vendre la peau de l'ours.
Non, il ne faut pas !


et celle là ?

Horizon pas net, reste à la buvette.

enfin ....

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

merci beaucoup.

Sinon je donne un site ou il y a des blagues:

onrigole

Sinon j'en ai une qui m'est venue alors que je parcourais le topic sur le PSG, à l'instant:

que fait un marseillais apres avoir gagné la champions league?

il éteint sa PS2!

C'est quoi la différence entre une fraise et une femme au volant ?

Réponse: Y'en n'a pas, les deux se ramasse dans le champs !!!!!!!

[sh] Attention à Evi... Si elle voit ca, la Star est mal ^^ [/sh]

MOUARFFFFFF !!!!!!

trop fort !!

mais j'en connais un qui va se prendre des foudres !!!!!!!

Une autre pour etre deux fois sur la page 100

Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit l' avenir.
Ben t'as de la chance, la mienne est extra large et me dit plus rien.

Le fils :
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l' Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?"
Le père :
"Et c'est pareil dans tous les pays..."

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...

2 blagues blondes:

1) Une blonde appele un médecin:
-Bonjour M le docteur, je vous appele pour mon bébé: comment dois-je lui donner son biberon?
-Eh bien c'est très simple, vous lui faites boire le biberon, que vous laverez ensuite sous l'eau bouillante.
-Merci beaucoup

5min apres, le blonde rapelle:
-Rebonjour M le docteur, je vous appele encore pour le biberon du bébé...
-Oui, et vous avez fait comme je vous avais dit?
-Oui mais je crois qu'il n'a pas apprécié la douche...


2) Une blonde vient d'accoucher de jumeaux, et pleure.
Une infirmière lui dit:
-Qu'est-ce qui ne va pas? vous avez là 2 beaux jumeaux...Au lieu d'un seul enfant! Vous devriez être ravie.
-Oui bien sûr mais maintenant je ne sais pas qui est le père du 2eme !!!

Moi aussi j'veux être sur la page 100

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!
- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit:
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est!

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
Deux minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

J'avais pas vu celle-la Gstar t'es foutu
[sh] Cours Gstar, cours!!! [/sh]

Et celle là ??
Dans une 2CV il y a 4 ingénieurs :
un Mécanicien, un Electronicien, un Chimiste et un Informaticien.

Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.

Le Mécanicien dit : "Je le savais, c'est un problème de transmission".

"Mais non !", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie !".

"A mon avis, c'est le circuit électronique qui ne marche plus !", dit l'électronicien.

L'Informaticien en dernier : "Et si on essayait de sortir et après de rentrer à nouveau... ".

Un couple habite depuis plusieurs années à Bruxelles. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.

"Je déménage a Las Vegas! «, réplique sa femme.

"Las Vegas! Mais pourquoi ?"

"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.

" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an !"

Quel est le point commun entre une femme et une piscine ????
..........
c'est très cher à l'entretien par rapport au temps que l'on y passe dedans...

Marrant skhor16

Yoco9...hum.... t'es foutu !!!!!

Vive nous!!!!!