ptite blague du jour :

c'est l'histoire d'un mec assez gros qui décide de faire un régime, il va donc dans un centre d'amaigrissement.
en arrivant à l'accueil du centre, la patronne lui demande d'aller dans la pièce d'a coté et de se mettre a poil.
il le fait et s'installe dans les canapés de la piece. et ensuite une blonde pulpeuse à poil aussi s'amene dans la piece et lui dit :
"tu as une heure, si tu m'attrape, tu as le droit de me baiser!"
alors le mec se leve et lui cours après mais se prend les pieds partout, tombe et n'arrive pas a attraper la blonde. et une heure après, la blonde lui dit :
"sa fait une heure et tu n'a pas réussi dommage"!
le mec rentre chez lui, dégouté!
le lendemain, il revient et ne se pose pas de questions : il va direct dans la piece, se met a poil dégage les canapés et dit :
"si la blonde revient elle m'échappera pas!"
et la une mec genre mouss diouf rentre dans la piece et lui dit :
"tu as une heure, si je t'attrape, je te baise!!!!!!!"

Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien en sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

------------------------------------------------

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

------------------------------------------------

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

------------------------------------------------

Un couple en pleine action......
La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :
"Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !"
Lui : "la cuisine, la salle de bain, le salon,..."

------------------------------------------------

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est extra-lucide et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.

------------------------------------------------

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte.
- Ah, ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-c******s

------------------------------------------------

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

------------------------------------------------

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
> d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

------------------------------------------------

Une secrétaire brune est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau" demande notre malade.
- Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie
fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

Elles sont tres bonnes tes blagues GR Surtout la première

Trop enorme j'ai fait "haha" devant mon ecran alors que tout l'monde dort N'empeche elle est trop méchante


Sum

une petite photo
[IMGDIM]http://img460.imageshack.us/img460/5281/photo0017vr3ys.jpg[/IMGDIM]

Je voi pas trop ou il faut rire .

Moi non plus je ne vois pas ce qu'il y a de drole...

De plus, pour les images, c'est dans la section image que cela se passe!

Voila la première blag que je poste soyer un peu indulgent

J'en veux bien d'autres comme celle-ci ... Elle dépote bien

GR

Expldr Trop fort


Sum

Elle est affreuse

elle est horrible ^^ mais tellement drole lol


Byebye

Marie-Claude a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond:

"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:
"oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"



----------------------------------------------------------------------------------


Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent
d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le
maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le
mur, identifiés: E.C // A.C // H.P // E.T.A.
Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la
partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire
les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le
bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse
doucement le derrière.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C.et un souffle d'AIR
CHAUD lui assèche le derrière.
Wow! Hé! Hé! Magnifique.
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P.et très
lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement
les fesses. Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A.
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne
l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrivé?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez
appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres
E.T.A.signifie Enlève Tampax Automatique...
Au fait, votre pénis est dans ce bocal ...


[désolé ... elle est terrible ... Messieurs vérifiez bien que vos bijoux sont toujours là ... Tout va bien ??? Bon, on passe à la blague suivante ]


------------------------------------------------------------------------


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'améne à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...


[désolé ]
---------------------------------------------------------------------------



A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.



-------------------------------------------------------------------------------

Une dernière qui je crois a déjà été donnée ... mais bon ... elle est tellement affreuse que je ne peux résister :


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et
le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle
Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Terrible surtout la 2eme et la 3eme

tu ma fait mourir de rire!!!

j'en pleur ^^

Byebye




a lire encore et encore

a mon tour

j'la connaissais aussi celle-ci et elle est toujours aussi romantique (par contre je ne sais pô où tu l'a trouvée mais elle est bourrée de fautes ... quand je dis bourrée je parle de la blague )

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe
un berger:
" Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
" Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste:" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et
quel est votre deuxième meilleur souvenir?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain: Ah, aye,j'me
souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au
bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste,un peu embarrassé : Décidement...non, je peux pas passer
ça...il faut que je trouve autre chose ...Il réfléchit pendant quelques
secondes :

" Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

" Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne........"


-------------------------------------------------------------------------


Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage
jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je
vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me
laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire
aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je
perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? » proteste le
chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 km/h.
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le
chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de
police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre
sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu'il a arrêté une
limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très
important.
», dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur ! »



Bon, les enfants, c'est tout pour aujourd'hui ...

A demain pour quelques perles ...

GR

pour la blague c'est du bouche a oreilles donc je l'ai recopier et comme je suis un peu fatiguer....

t'inquette pas elle est tres drole!!

pareil pour globulerouge!!

Byebye

Du grand cru Gloubule Rouge

c'est vrai que celle là est enorme ^^ elle m'a vraiment bien fait rire!!



Byebye

Bon, plus soft pour aujourd'hui ... la série "on ne dit pas" :


On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.


On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle

On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo

on ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".

On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.

On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

Il y en a des pas mal

lol je vien de comprendre celle avec le klaxon (poètes= pouet)lol

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

LOL!!!

byebye

Et celle là
Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"
- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.
- Et pourquoi ?
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une !
- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !

LOL... le pauvre mec...

Byebye

Et celle là
C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?

MArcel ? C'est un vieux lui !!!!!

Le gardien, c'est un provocateur !!!!!

Mais le pire, c'est que la femme de Maurice ( Mauricette ), elle se sous-entend elle-même !!!

elles sont tordantes.

La 1ere est rigolotte, la 2de a été donnée encore très récemment avec à la place de Nestor un pti garçon...


Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "

> AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
> TÉMOIN: Non.
> AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
> TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
> AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
> TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
>
> ************************************************************
>
> AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
> TÉMOIN: Des traces de sperme.
> AVOCAT: Du sperme masculin ?
> TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
>
> ***********************************************************
>
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
> TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
> TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
> AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
> TÉMOIN: Non.
>
> ************************************
>
> AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
> TÉMOIN: J'ai vu George.
> AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
> TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
> AVOCAT: son " truc " ?
> TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
> AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
> TÉMOIN: Bien sûr
> AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
> TÉMOIN: " Bonjour George. "
>
> ********************
>
> AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
> TÉMOIN: 15 juillet.
> AVOCAT: Quelle année
> TÉMOIN: Chaque année.
>
> *********************
>
> AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
> TÉMOIN: Oui.
> AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
> TÉMOIN: J'ai oublié.
> AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

> **************************
>
> AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là *
> TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
> AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
> TÉMOIN: Mon nom est Susan.
>
> ********************
>
> AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
> TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
> AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
> TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
>
> *************************
>
> AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?



*************************

> AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?


**************************
>
> AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
> TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

> **************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
> TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
> AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
> TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
l'autopsiais

a pleurer de rire ^^

merci globulerouge!!

Byebye

super , a mourir de rire , franchement ils sont débiles ou quoi les américains , poser des questions comme sa !!lol
en tout cas nous sa nous fait bien marer !
merci beaucoup pour toutes ces blagues !!

Toujours aussi tes blagues GR!!!!

Hygienique n'est ce pas ???
C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau :
"Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignone, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
"Heu, la branlette la, c'est vous qui vous en occupez?".

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui sussure :
"Oui, c'est moi joli garcon".

Le mec s'empresse de répondre :
"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !".


Ce sont deux clitoris qui se rencontrent.
L'un dit : "Dis donc ! On m'a dit que tu étais assez frigide..."
L'autre : "Je ne sais pas qui t'a dit ça, mais ce doit être des mauvaises langues !"



La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Mon chéri, mais que fais-tu ?
Le gamin :
- Et ben je fume.
- Et tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise.

Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut pas y croire et qui va à son tour trouver son rejeton.

- Jean-Francois, tu as des choses à me dire ?
- Je fume.
- Rien d'autre ?
- Ben je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré.

Excellente surtout la première.

La dernière a déjà été donner.

Bah moi je connaissais la 1ere mais ne connaissais pas les 2 autres (quoique la 3e j'hésite ...) Mais en tout cas, je les trouve rigolottes !!!

Merci Boums

Dis Evi, t'as pas quelques blagues dans ton sac de plage ???


GR

Attends je cherche dans mon sac de plage.... ben apparement non mais je vais aller en chercher chez globulerouge store ils font toujours des bonnes blagues à emporter.

!!!

merci pour tout ca ^^

Byebye

Pour faire plaisir à globulerouge

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...

Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas

Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...

Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.

La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une deuxième
Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
-je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.

Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:

-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.

tres bonnes ces blagues ^^

Byebye et merci Evi la jolie!!

j'apreci l'humour , merci EVI

bah voilà des jolies blagounettes ... merci Evi !

Mais de rien c'etait surtout pour te faire plaisir

Une nouvelle blague je ne sais pas si on peut appeller cela une blague.Allez du courage lisez tous

HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFÉRENCES ?

MATURITÉ Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.

La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.

ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.

Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.

LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.

Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.

REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.

Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oeuvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.

FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.

Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles.

VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation une relation - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement

Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coeur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.

Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.

Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du coup de téléphone du gars bourré. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois

ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.

Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...

LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !

Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée, toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année.

LES COLLANTS EN LAINE :
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.

Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.

Les Chats
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.

Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.


LES GLACES ET LES MIROIRS
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs

Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, ...

LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.

Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages que cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.

GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"

Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"

MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.

La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.

LE TÉLÉPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.

Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.

LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.

La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."

L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.

ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.

Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"

RECONNAÎTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.

Un homme n'a JAMAIS tort.

RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.

Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.

LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.

Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.

LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...

Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.

HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...

Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.

LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.

Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari et votent écolo dans l'isoloir.

LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.

Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.

LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.

Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.

LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.

L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.

LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.

On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.

mmh, y'a des trucs tellement vrais là dedans

Merci Evi

Lol! C'est un roman ?

C'est super long !!!!! Mais, c'est vrai !!!!

+1... c'est long a lire, mais tellement vrai ^^


[sh] Tu t'es reconnu là dedans aussi mon p'tit D'Angelo? [/sh]





Byebye

Bah môa je dis : tutute on n'est pô tous comme ces traine-chaussettes ...

Bon, c'est vrai qu'il y a des machos qui méritent certaines réflexions féministes ... mais on n'est pas tous comme ça
Il y a aussi des clichés sur les femmes qui sont très justes Nan j'déconne il y a beaucoup de clichés qui ne sont QUE des clichés

Il y a des choses qui m'ont fait très rire, ex : les chats, on sort ce soir, la ménopause ...


Biz,
GR


PS: promis je ne tape pas les chats

oups, j'ai pas encore mis ma ptite blague du jour
Dites : vous aimez les cacahuettes ?


Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour qu'on aime...



[edit : j'ai retrouvé ce qui suit ... je n'ai pas résisté à le poster ]

Les perles du Bac 2004 vu par un prof. ... Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires du prof).

NE vous marrez pas trop car qui sait ce que certains foromeurs ont écrit sur leurs copies cette année



- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ... (chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis!!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)

- L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ... (on n’est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)

- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ... (là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ... (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ... (encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ... (voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ... (vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ... (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur (c'est les handicapés qui doivent être contents !)