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Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
- Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje qui n'est pas très riche répond au vétérinaire:
- Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
- Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ?
Marietje réfléchit quelques instants puis:
- Ha, tant pis, ... Il n'aura qu'à s'habituer !
************************
Ma femme et moi étions assis dans le salon la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquide dans une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
**********************
Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça faitbien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Lemédecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puentaffreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.
**********************
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?
*********************
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre :o)
*********************
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
********************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu tires une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
************************
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
Version complète : Blagues (The Topic)
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent
une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire
de plus !
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe
par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.
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une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit
au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
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Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire
de plus !
Ta envie d'envoyer un sms sympa pour délirer un peu en voici qq uns ayant moi meme deja envoyer certains ca marche a tout les coups mdr bon il faut avoir de l'humour ou alors vous l'envoyez a qqn que vous détestez faites votre choix !!
- Salut c'est moi ton portable. Je voulais juste sortir de ta poche car l'odeur de tes cou***es devenait insupportable. Maintenant c'est fait. MERCI!!!
- Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre operateur.
- Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappelons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signe : votre operateur
- SFR bonjour! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15E par mois, on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
- Votre centre Leclerc vous informe que vous avez gagne le poids de votre sexe en bonbons felicitation vous avez gagne un tic-tac
- Bonjour, c'est ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t'es trop moche. Au revoirc
- Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
- Big barbecue ce week-end!Grillades, salades, boissons a gogo! Bon son R'n'B.Bete de soiree assuree. Gratuit pour tous Par contre, on manque de thons: tu pourrais pas venir ?
- SFR bonjour, demain nous tournons un film sur les beaux gosses de votre quartier, nous vous demandons de ne pas sortir de chez vous. Merci
- L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, vue ta gueule t'as du rater des branches.
- Bebe singe demande a maman singe:
"Pourquoi sommes nous aussi laid"
Maman singe lui repond:
"Y'a pire, si tu voyais la tete de celui qui lit ce message".
- Ma cuisse gauche c'est noel, ma cuisse droite c'est la saint sylvestre, dis moi tu penses manger entre les fetes???
- SFR INFO : la police recherche un suspect decri comme sexy, intelligent, beau et bien foutu. Toi t'es en securite mais moi je me cache ou ???
- + . * . * + . * . * . + . + * . * Abracadabra. * + * . *. * . + * * . +et non loupe !!! T'es toujours aussi moche
- Le WWF informe le monde entier de la disparition du dernier abrutie en voie d'extinction. Fais pas le con REVIENS !!!
- Alerte rouge! Les Francais sont tous morts suite a un gaz non identifie d'une puanteur atroce! Vite, ferme la bouche avant que le monde entier soit asphyxie!
- SMS ce lire de essayer a con d'un l'air j'ai que moment bon un fait ca
- Tu as le sexe, tu as la beaute, tu as l'intelligence, tu as la force, tu as le charme, tu as tout. Et moi....... euhh...je me suis trompee de numero, desolee!
- Votre operateur orange vous informe que les sms serons gratuit alors profitez-en pour en envoyer plein.
- 9 milliards d'etre humain sur terre, 3 milliards dorment, 3 milliards travaillent, 3 milliards font l'amour, et un petit trou du cul lit sa messagerie
- On ta deja dit que tu etais beau, intelligent, que tu etais un dieu ? Non ?.......... c'est normal
- Magnifique, Beaute fatale, insoutenablement indispensable et parfait, mais bon arretons de parler de moi, et toi comment vas tu?
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Maman singe lui repond:
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Il sont super tes messages Gstar et la blague du cure est trop drole GR 
Elles sont toutes excellantes ces blagues
@Gstar : avec un forfait sms illimite, ça va trop le faire
@Gstar : avec un forfait sms illimite, ça va trop le faire
@ Gstar 
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
elle a déjà été posté plusieurs fois mais bon toujours aussi drôles
-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
***************************************************
Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse ?
Reponse:Parce qu'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double...
***************************************************
Pourquoi la rousse pue ?
Réponse : Parce que la rousse pète
***************************************************
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
Réponse : Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
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Pourquoi les joueurs du PSG tirent tous à côté du but adverse ?
Reponse:Parce qu'ils ont entendu dire qu'un but à l'extérieur ça compte double...
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Pourquoi la rousse pue ?
Réponse : Parce que la rousse pète
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Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
Réponse : Le slip de femme est un centre d'accueil, et le slip d'homme est un centre de redressement.
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin
du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine
ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il
était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté
spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres
avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche
sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette
et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a
carillonner....
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin
du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine
ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il
était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté
spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres
avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlos.
Pauvre Carlos!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche
sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette
et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent a
carillonner....
Tres drole cette blague GR surtout qu'elle contient beaucoup de verite 
surtout qu'elle contient beaucoup de verite
Celle la aussi elle est bien :
CITATION
-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
Celle des marins pécheurs avait déjà été donnée récemment
CITATION(globulerouge @ 02/07/2006 - 21:10) [snapback]894040[/snapback]
Celle des marins pécheurs avait déjà été donnée récemment
Mais comment vous faîtes la plupart pour vous souvenir de toutes les blagues ???
C'est GR qui l'avait posté donc il s'en rappelle
CITATION
Deux blondes sont parties tôt le matin à la pêche mais après plus de six heures sans rien prendre, elles sont quelque peu découragées.
Elles s'aperçoivent alors que deux brunes, installées un peu plus loin sur la rive, semblent avoir beaucoup plus de réussite, attrappant poisson après poisson.
L'une des deux blondes se décide à aller espionner ces concurrentes surdouées et demande à sa complice de rester là pour surveiller le matériel.
Se rapprochant à une dizaine de mètres, elle réalise que les deux brunes utilisent une technique assez différente.
Elle revient aussitôt vers son amie et, toute excitée, elle lui crie : "Tu ne devineras jamais ce qu'elles ont fait. Elles ont découpé un trou dans la glace !".
Elles s'aperçoivent alors que deux brunes, installées un peu plus loin sur la rive, semblent avoir beaucoup plus de réussite, attrappant poisson après poisson.
L'une des deux blondes se décide à aller espionner ces concurrentes surdouées et demande à sa complice de rester là pour surveiller le matériel.
Se rapprochant à une dizaine de mètres, elle réalise que les deux brunes utilisent une technique assez différente.
Elle revient aussitôt vers son amie et, toute excitée, elle lui crie : "Tu ne devineras jamais ce qu'elles ont fait. Elles ont découpé un trou dans la glace !".
CITATION
Trois types discutent entre eux de la taille de leur fiancée.
Le premier :
- Ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la sauter !
Le deuxième :
- Ma copine une taille de guêpe, ce soir je vais la piquer !
le troisième dit:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la... tromper.
Le premier :
- Ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la sauter !
Le deuxième :
- Ma copine une taille de guêpe, ce soir je vais la piquer !
le troisième dit:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la... tromper.
CITATION
Un monsieur demande à une fermière :
- Vous n'auriez pas un petit boulot pour moi ?
- Si, justement, il y a mon fainéant de mari qui est parti au bistrot, alors que je lui avait demandé de tondre la pelouse, de tailler la haie, de scier du bois pour l'hiver et de surveiller les gosses pendant que je préparais la cuisine.
- Parfait, je m'en occupe ! Passez-moi une photo de votre mari et je vous le ramène !
- Vous n'auriez pas un petit boulot pour moi ?
- Si, justement, il y a mon fainéant de mari qui est parti au bistrot, alors que je lui avait demandé de tondre la pelouse, de tailler la haie, de scier du bois pour l'hiver et de surveiller les gosses pendant que je préparais la cuisine.
- Parfait, je m'en occupe ! Passez-moi une photo de votre mari et je vous le ramène !
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."
Super celle-la 76ers
ah vi vi vi vi vi !!!! elle est très drôle !!!
Félicitations du jury !
Félicitations du jury !
lol bonne blague 76ers!!
Byebye
Byebye
CITATION(globulerouge @ 03/07/2006 - 18:51) [snapback]895380[/snapback]
ah vi vi vi vi vi !!!! elle est très drôle !!!
Félicitations du jury !
Félicitations du jury !
Merci merci
Explosé de Rire!!!!!!!!!!
trop forte!!
ça c'est une blague à retenir!
merci
trop forte!!
ça c'est une blague à retenir!
merci
76ers 
bravo!!!
bravo!!!
Elle est longue mais bonne !!
Marcel a très très mal à la tête
Quand il se lève le matin il a mal ã la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal ã la tête. toute la matinée il a mal ã la tête.
Le midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal ã la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a mal ã la tête.
Il rentre tard pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveille par son mal ã la tête... ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal; la mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques !
- que peut-on faire pour que j'en sorte docteur ? "
- seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent ã Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal ã la tête :
- on coupe, docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- vraiment je suis impressionne, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- le coup oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballe, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle ã carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- désole, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
le tailleur insiste :
- croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Marcel insiste encore :
- navre de vous prendre ã défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- c'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
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Marcel a très très mal à la tête
Quand il se lève le matin il a mal ã la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal ã la tête. toute la matinée il a mal ã la tête.
Le midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal ã la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a mal ã la tête.
Il rentre tard pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveille par son mal ã la tête... ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulte plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal; la mauvaise c'est justement l'origine de votre mal.
En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques !
- que peut-on faire pour que j'en sorte docteur ? "
- seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent ã Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal ã la tête :
- on coupe, docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonne d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- vraiment je suis impressionne, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- le coup oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballe, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle ã carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- désole, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40
le tailleur insiste :
- croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42
Marcel insiste encore :
- navre de vous prendre ã défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- c'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
_________________
y'a un topic special blague... Sinon c'est vrai qu'elle est longue
Byebye
Byebye
Sujet combiné
Merci nini j'vais changer de calçon
j'vais changer de calçon
je suis dans le bon topic !
Non tu ne l'étais pas puisque j'ai combiné ton topic dans celui ci.
Il faut cliquer sur répondre et pas sur nouveau quand tu veux ajouter une blague.
Il faut cliquer sur répondre et pas sur nouveau quand tu veux ajouter une blague.
Super la blague nini78 Des aujourd'hui je ferai attention a la taille de mes calçons
Des aujourd'hui je ferai attention a la taille de mes calçons
Ouais il va falloir faire gaffe
Je passe souvent vous lire, mais je n'ai pas souvent la réplique!
Cependant, je suis tombé sur celle-ci assez amusante
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos ne sont plus que deux tas de ferraille.
Ils rampent donc à l'extérieur de leurs véhicules respectifs.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme."
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
pH
Cependant, je suis tombé sur celle-ci assez amusante
CITATION
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos ne sont plus que deux tas de ferraille.
Ils rampent donc à l'extérieur de leurs véhicules respectifs.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme."
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."
pH
Super blague phooo.Le pauvre gar a ete trop c** cette fois-ci
C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
voila
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !
Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
voila
Ca se passe en Russie , dans une usine , par la fenetre de son bureau , le patron voit ecrit avec de la pisse dans la neige , " MERDE AU PATRON " , faché il convoque son second et lui demande de mener une enquete et d'analyser l'urine afin de trouver le coupable.
Quelques heures aprés le second revient apres avoir mené son enquete il dit au patron :
- " Voila , on a les resultats de l'analyse d'urine , c'est votre chef machiniste , mais on a un soucis , c'est l'écriture de votre femme. "
Quelques heures aprés le second revient apres avoir mené son enquete il dit au patron :
- " Voila , on a les resultats de l'analyse d'urine , c'est votre chef machiniste , mais on a un soucis , c'est l'écriture de votre femme. "
franchement pas mal
Salut,
Ok Merci du tuyau je suis nouvelle et le temps que je m adapte
Ok Merci du tuyau je suis nouvelle et le temps que je m adapte
Encore une petite :
pH
CITATION
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
pH
Elle a été déja publier mais elle est toujours aussi marrante.
Evi
Evi
oui, je suis OK avec toi "Deesse d'FM" 
!! elle est bien drole!!
Byebye
!! elle est bien drole!!Byebye
bien trouve cette blague là!! 
voila mes blagues
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape
Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape
Pourquoi Claire et louis ne doivent-ils pas se quittés ???
Car Clair perdrait l'ouïe (Louis) et Louis ne verrait plus clair ( Claire)
Car Clair perdrait l'ouïe (Louis) et Louis ne verrait plus clair ( Claire)
Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
Bon, en voilà une un peu Hard ... SVP n'appelez pas Brigitte : c'est du 2d degré
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
Oh la la c'est du tres bon ça
@ nini: mdrrrrrrrrrrrr !!!!!
Meme pas vrais
trop marrante cette photo
juste une petite précision nini78, pour les blagues en photo, il existe un topic dédié
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juste une petite précision nini78, pour les blagues en photo, il existe un topic dédié
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