Le match m'a mis de bonne humeur

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Chanon

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Sympa celle avec l'eleve!

Merci pour les blagounettes sur le mariage, si vous en avez d'autres, je suis preneur!

Encore une sur les blondes :

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur ledos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

AAaalalaaa ... J'adore les blagues sur les blondes ...

Bon d'après ce que j'ai cru comprendre, ce topic a pour objectif de faire rire
Donc vous allez être servi :

Un maniaque pOur¢hasse une rOusse, une ßrune et une ßlOnde. Les trOis

ƒilles vOient une grange et y entrent. Elles vOient des sa¢s à patates.

Elles s'y ¢a¢hent, juste à temps. Le maniaque entre, se¢Oue le sa¢ de la rOuquine et entend :

- MIAOU ! MIAOU !

Il se dit que ça dOit être un ¢hat. Il se¢Oue le sa¢ de la ßrune et entend :

- WOUF ! WOUF !

Il se dit que ça dOit être un ¢hien. Il se¢Oue le sa¢ de la ßlOnde et entend :

- Patate ! Patate!
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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C'est un couple, Albert et Marie, qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation.

Ils se firent un jour la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde, 30 jours exactement après son décès.

Malheureusement quelques semaines plus-tard, Albert décède lors d'un terrible accident de voiture.
Fidèle à sa promesse, 30 jours exactement après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.

Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- "Albert, Albert, c'est Marie, m'entends tu ?...".

Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- "Oui Marie, je t'entends".

Marie, un brin effrayée :
- "Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?...".

- "C'est magnifique, un ciel azuré, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps".

Marie, en pleurs :
- "Et que fais tu de ton temps ?...".

- "Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi.
Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures !...
Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire".

Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- "C'est à ça que le paradis ressemble ? !!".

- Le paradis ?... Je ne suis pas au paradis, Marie!".

- "Snif, où es tu alors ?...".

- "Je suis un lapin, dans les Cévennes !...".

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Un tYpE ViEnT D'ÊtRe eNgAgÉ DaNs uNe gRoSsE EnTrEpRiSe mUlTiNaTiOnAlE.
dÈs sOn pReMiEr jOuR, iL ApPeLlE La cAfÉtErIa eT CrIe :
"ApPoRtEz-mOi uN CaFé ! eT En vItEsSe !!! "
dE L'AuTrE CôTé, UnE VoIx rÉpOnD :
"jE PeNsE QuE VoUs aVeZ CoMpOsÉ UnE MaUvAiSe eXtEnSiOn.
SaVeZ-VoUs à qUi vOuS PaRlEz, EsPèCe dE CrÉtIn?"
"NoN" rÉpOnD Le jEuNe eNgAgÉ.
"Je sUiS Le dIrEcTeUr gÉnÉrAl dE La sOcIéTé, PaUvRe iMbÉcIlE !"
lE TyPe lUi rÉpOnD AlOrS En hUrLaNt dEuX FoIs pLuS FoRt :
"Et vOuS, vOuS SaVeZ À QuI VoUs pArLeZ, eSpÈcE De gRoS BâTaRd ?"
"eUh, NoN" rÉpOnD Le dIrEcTeUr uN PeU SuRpRiS QuAnD MêMe.
"pArFaIt !!!" RéPoNd lE TyPe eT Il rAcCrOcHe.

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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?

Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !

Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.

L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : Cool !

Et toi le crocodile tu vas où ?? demande l' ours.

Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.

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~> Vais me faire Hué par un Modo

Celle là je l'aime bien

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Je cherchais des blagues sur les belges pour taquiner un peu la TEAM des admin et jsuis tombé sur des blagues sur les français (des blagues BELGES bien-sûr)
d'après ce que j'ai lu, que se soit des blagues sur les belgers ou bien écrites par les belges c'est la même chose
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C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

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Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

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Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !


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C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

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Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

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Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

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- Pardon madame, habitez vous St-Germain-en-Laye ?
- Oui, monsieur.
- Très bien, pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? C'est pour un questionnaire...
- Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.
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Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...

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A l'origine c'etait avec 2 blondes

Bah tu sais, les blagues c'est toutes les même mais sauf qu'à chaque fois on change un petit détail

Bravo jpack pour toutes ces blagues elles sont trop droles

Merci
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Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois!
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Epitaphes trouvées gravées sur deux tombes en Belgique. La première pierre porte l'inscription: "Vous voyez, je vous avais bien dit que j'étais gravement malade!". La deuxième indique: "Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans
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Touriste français à Bruxelles - Demande s'il est bien dans la ville - Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles - ... x 3 - Pourquoi xelles ? - En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit: Tu es à Tarascon-con!
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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.

pas mal!


cliquez ici et riez





Edit : Carmelo chuuuuut

timal971 :: pieges.free.fr veut que je te frappe

C'ets quoi ce site ? Moi ca me donne une page d'erreur

A moins que ca soit la blague

Mon lien etait mauvais voila => <=

Merci pour ce lien empoisonée

y avais un "s" de trop... rooo heureusement que m'on doit s'est diriger vers la touche "entrée"

C'est quoi ce site timal971 j'ai du cliquer 140 cliques pour sortir de cette adresse.Mais le createur de ce site doit etre fou

Suffit de faire:

Ctrl Alt Suppr et vous fermer la fentre

Pas b'soin de faire 140 cliques

et Si tu utilise firefox, tu perdras ton cache

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

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L'argent :

- Il peut acheter une maison, mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit, mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge, mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre, mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position, mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin, mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang, mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe, mais pas de l'amour.


Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.

Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures !

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Dans la rubrique animaux : jungle
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

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C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

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Ma preferer

J'espere qu'elles on pas etes donnés :


Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :
- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux.

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Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!
Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Belgique qu'ils parviendront à écouler ces faux billets.
La bande s'en retourne donc en Belgique, et se présente dans la première épicerie après la frontière en demandant la monnaie pour un billet de 18 Euros.
La caissière ouvre son tiroir caisse et demande:
"Qu'est-ce que vous préférez, deux billets de 9 Euros ou trois billets de 6 Euros?"

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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
"Comment ça va, papa?" demande-t-il
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.
"On s'occupe bien de moi ici"
"Et la nourriture, ça va?"
"Oh excellent!", répond le vieillard"
Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
"Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?"
"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!"
"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."

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Quelques jours après la photo de classe à l'école, l'institutrice essaie de persuader les enfant d'acheter chacun un exemplaire de cette photo de groupe:
- Pensez un peu à l'avenir: qu'est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant"; ou bien "Là, c'est Kévin, il est ingénieur..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Ou encore "Et là c'est la maîtresse, elle est morte"...

!!

Tres drole la premiere Qader

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question
au chauffeur en lui touchant doucement l'épaule pour attirer son
attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, et le chauffeur déclare,
d'une voix tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'une simple tape
l'épaule pouvait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première
journée de conduite de taxi…….. Ces 25 dernières années, je conduisais un
corbillard..."

"Mort" de rire

Merci à toi aussi Jpack


En voici une longue mais avant tout : allez les BLEUS !!!


7h00 : Réveil des joueurs.

7h01 : Chimbonda se demande ce qu´il fait là

7h10 : Barthez crache sur Coupet

7h30 : Petit déjeuner

7h32 : Zidane jongle avec le croissant de Gallas

7h35 : Gallas d´un geste vif et élégant assène un coup de genou dans les parties de Zidane pour reprendre le croissant

7h36: Zidane annonce sa retraite

7h38: Zidane revient en équipe de France

8h00 : Les joueurs sortent de l´hôtel.

8h05 : Un jeune supporter Lyonnais explique à Zidane que ce n´est pas lui qu´il a demandé sur la photo mais Chimbonda, parce que les vieux il s´en fout.

8h10 : Domenech téléphone à Pires pour l´insulter

8h15 : Barthez court piquer les gants à Coupet avant l´entraînement.

8h20 : Henry arrive au petit déjeuner, son dernier contrat publicitaire sous le bras

8h40 : Aulas essaye de kidnapper Abidal pour ne pas qu´il joue.

9h10 : Coupet fait une interview simultanément pour France Football,

l´équipe, Onze mondial, Télé 7 jour, VSD, Paris Match et X-mag.

9h15 : Barthez crache sur un supporters le prenant pour un arbitre

9h25 : Domenech demande à Zizou qu´est ce qu´il veut faire comme entraînement aujourd´hui.

9h30 : Début de l´entraînement

9h36 : Fin de l´entraînement des gardien, Coupet est blessé par un mystérieux piège à loup laissé là involontairement, Barthez est victime d´un attentat de Jean-Michel Larqué criant "gloire au nouveau roi lyonnais", "gloire au nouveau roi lyonnais"

9h40 : L´équipe de Zidane encaisse un but par l´équipe de Henry.

9h41 : Pierre Menez déclare, je vous l´avais dit quand Henry joue seul devant il est exceptionnel, c´est Zidane qui ne sait pas lui faire de passe

9h43 : Zidane annonce sa retraite

9h50 : Zidane revient en équipe de France

9h51 : Aulas est rattrapé in extrémiste en train de kidnapper Malouda

10h00 : Coupet sort de l´infirmerie et signe des autographes aux journalistes.

10h10 : Sarkozy vient voir Domenech pour lui demander de retirer Thuram de l´effectif, un joueur pareil ne mérite pas l´équipe nationale d´un si beau pays.

10h12 : Thuram asperge Sarkozy au karcher pour rigoler

10h22 : Barthez crache sur un journaliste qui passait avec un maillot de Coupet.

10h35 : Henry part en avance de l´entraînement pour aller tourner une pub pour Milka.

10h35 : L´équipe de Zidane reprend le match, remonte le terrain et égalise.

10h36 : Pierre Menez signale que depuis que Henry n´est plus là, l´équipe de Zidane a 100% de possession de balle

10h46 : L´équipe de Zidane marque encore.

10h47 : Menez signale que depuis que Henry n´est plus là rien ne va.

10h50 : Cissé met un double avec l´(ex) équipe de Henry

10h55 : Fin du match et de l´entraînement

11h00 : Menez signale qu´Henry a encore une fois était décisif marquent le but qui a lancée son équipe vers la victoire

11h05 : Ribery prend Domenech en otage pour lui faire signer un contrat certifiant que dorénavant Ribery est obligatoirement pris dans l´équipe

11h07 : Aulas en profite pour faire signer un contrat a Domenech signalant qu´aucun joueur Lyonnais n´a le droit d´être pris dans l´équipe

11h10 : Les joueurs sortent des vestiaires et regagnent l´hôtel

11h11 : Un fou entre dans la chambre de Zidane sur un cheval en hurlant, "Soyons patriotes, supportons notre équipe et surtout que le football ne soit qu´un jeu, et les supporters ne soient qu´amour"

11h12 : La police intervient, Francis Lalanne est le premier nom qui circule

11h30 : Chimbonda téléphone a sa maman pour lui dire qu´il vient de jouer un match avec Zidane

11h45 : Conférence de presse, Makelele annonce sa retraite

11h46 : Conférence de presse, Makelele annonce qu´il revient en équipe de France

12h00 : Déjeuner.

12h01 : Aimer Jacquet vient manger à l´hôtel, c´est meilleur et pas plus cher qu´à Casino

12h10 : Henry rentre de sa pub, prend un kinder en passant et va jouer à la playstation.

12h20 : Trezeguet rentre de son cours de français

12h40 : Chimbonda appelle sa maman pour lui dire qu´il mange à coté de Thuram

13h00 : Domenech demande à Zidane ce qu´ils vont faire de l´après-midi

13h12 : Coupet pose pour les photographes de Guts, People magazine, Télé 2 semaines, allociné, le parisien, jeuxvideo mag, Femina, elle et playboy

13h20 : Barthez crache sur l´objectif.

13h30 : Sieste des joueurs.

13h35 : Henry dit qu´il fera sa sieste plus tard et va tourner une pub pour Charal

15h00 : Henry rentre de sa pub

15h30 : Réveil des joueurs

15h40 : Séance vidéo.

15h41 : Domenech demande à Zidane ce qu´il faut regarder comme vidéo.

16h00 : Après avoir vu son épisode préféré d´Olive et Tom, Zidane pense que c´est le dernier match qu´il faudrait regarder.

16h02 : Henry sort tourner une pub pour Justin Bridou

16h30 : Chimbonda appelle sa maman pour dire qu´il regarde un match de foot avec Vieira.

16h35 : Zidane décide que plutôt que de regarder leur dernier match, il valait mieux étudier la finale de 98, c´est toujours mauvais de se rendormir après une sieste.

16h40 : Chimbonda est tout étonné de voir qu´avant la France dépassais le milieu du terrain, et avec le ballon en plus

16h55 : Premier but de Zidane, qui se blesse au crâne en imitant son geste.


17h00 : Zidane annonce sa retraite

17h01 : Zidane revient en équipe de France

17h03 : Henry rentre de sa pub.

17h15 : Fin de la séance vidéo

17h25 : Barthez use tout son crédit en téléphonant à Football magazine, pour voter au sondage qui est le n°1

17h30 : Henry s´achète une nouvelle Ferrari

17h45 : Henry étrenne sa nouvelle Ferrari pour aller tourner sa pub pour

Narta.

18h00 : Domenech demande à Zidane si les joueurs veulent s´entraîner une deuxième fois

18h01 : Les joueurs décident d´aller tous ensemble à la plage

18h01 : Henry qui venait juste de rentrer demande a les accompagner, il a justement une pub pour Always à tourner la bas

18h15 : Chimbonda téléphone à sa maman pour dire qu´il a vu Gallas en maillot de bain

18h25 : Aulas profite que tous les joueurs soient partis se baigner pour ramener Abidal à Lyon

18h30 : Henry a terminé sa pub et fait un foot avec un des fils de Zidane

18h40 : Pierre Menez clame que Henry est le meilleur joueur du monde en le voyant faire un passement de jambe à Enzo

18h45 : Nicolas Sarkozy effectue un contrôle des papiers de Thuram

19h00 : Les joueurs rentrent

19h01 : Chimbonda téléphone à sa maman pour dire qu´il est dans la nouvelle Ferrari de Henry.

19h15 : Domenech demande à Zidane se que les joueurs vont faire le lendemain

19h20 : Thuram annonce sa retraite

19h21 : Zidane annonce que Thuram retourne en équipe de France

19h30 : Henry sort tourner une pub pour Pampers

19h50 : Fin de la journée les joueurs vont se coucher

20h00 : Extinction des feu dans toutes les chambres

20h01 : Chimbonda reçoit un coup de fil de sa maman pour savoir comment s´est passée sa journée

20h30 : Henry rentre

21h00 : Chimbonda se demande ce qu´il fait là


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une blagounette plus courte et non moins bonne :

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa
femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut... Au cimetière, il était ! étendu dans son
cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse
toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé
et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
"Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole
faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"

celle avec les bleus a déjà été posté mais bon toujours aussi drôle

La 1ere a été deja donné mais elle est encore drole

La 2e aussi est marrente

mince mea culpa

GR

Bon maintenant c'est à mon tour!
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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
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Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire!
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :

Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !!
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C'est un routier belge qui se trouve à l'arrêt devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille lui dit :
- &6#@@ !!
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm
Puis celui qui attend répond:
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !!
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Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
-Pour tirer la chasse
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PROVERBE JAPONAIS:


SI TU AS LE NORD DEVANT TOI


TU AS FORCEMENT LE SUDOKU

Elles sont super tes blagues jpack je ne savais pas que tu avais un si grand talent

Bonjour

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon
disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe
quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Café Entre Copains 10.3 ou Football du
dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)
appelé Belle_mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que
Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant,
surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0,
il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par
exemple, la commande C:\calin_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0,
mais le processus de désinstallation d'Épouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue
est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


RÉPONSE

Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les
utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de
conception de base.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée
X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un
programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.

Même problème avec Belle_mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par
être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER,
car vous devrez ensuite utiliser la commande
:C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne
normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer
un coût élevé, s'il est mal utilisé.

- Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer
la rentabilité d' Épouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien
Séjour au Club_Med 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8.0 ou bien de
Tu_as_raison_ma_chérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétair_en_mini_jupe 3.3 ou Petite_amie 1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\calin_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

c'est pas mal

C'est une façon un peu détournée de parler du mariage, c'est bien trouvé

Super ça! C'est vraiment pas mal!

Je viens de comprende,mais tu l'as sort d'ou celle la ???

Pas mal du tout Chiuchu

Merci Mais c'était trouvé sur le net.

[Modos : Merci de l'avoir combiné, je pensais pas que ca devait aller dans ce topic.]

Dattic: elle est subtile n'est-ce pas!

LOL elle est terrible!!

Byebye

Trop drôle celle là

A oui cette blague est trop drole