CITATION
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteaux.
j'adore !!
Version complète : Blagues (The Topic)
Pages : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48
j'adore !!
Qui n'a pas déjà rêvé...
... de se ramener 2 grosses cochonnes en bas résille sur sa bécane à la
sortie d'une boite, très tôt le matin... franchement ... Qui ?
La suite ici
(Merci à SeB2003 du forum Webastro.net)
... de se ramener 2 grosses cochonnes en bas résille sur sa bécane à la
sortie d'une boite, très tôt le matin... franchement ... Qui ?
La suite ici
(Merci à SeB2003 du forum Webastro.net)
Super la photo Sade 
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes... Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer. . .
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes... Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi.
Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer. . .
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
Trop fort !
on imagine bien la scène .... 
Peut etre qu'il preferera le Diable qu'au Paradis 
Mdrr !!!!
Monica elle va aller au Paradis ? 
Monica elle va aller au Paradis ?
Pas mal cette blague! Merci 76ers! 
Merci 76ers!
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je
connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger".
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :
"3 paters et 2 avés" etc... Fastoche.
Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :
"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"
---------------------------
Une petite vieille côté aristo assez déglinguée , plus proche de 90 que de
80 balais, entre avec précaution dans un sex shop.
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques
mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier
et, s'agrippant comme elle peut, elle demande avec sa petite voix
chevrotante au vendeur :
- "S'il vous plaiiit jeune homme, auriez-vous l'amabilité de me dire si
vous faites la vente de vibrrateurs ?
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
- "Mais Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long,
envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
=
=
=
=
=
=
=
=
=
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment s'éteint cette
saaaaaaaaaloperiiiiiiie ?
sympa celle là GR
Une autre petite sur l'église
:Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enc***r"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
La dernière vient de machever
Mère à Toto a 3 fils : Pierre, Paul et Jaques ...
Ils sont tous sur un bateau ... Pierre, Paul et Jacques tombent à l'eau ...
Qui reste-il sur le bateau ???
Ils sont tous sur un bateau ... Pierre, Paul et Jacques tombent à l'eau ...
Qui reste-il sur le bateau ???
La maman a 3 ou 4 fils faut savoir!
Ou alors Toto est le surnom d'un d'entre eux. Ou Toto est une fille!
Il reste la maman puisque les enfants sont noyés!
Ou alors Toto est le surnom d'un d'entre eux. Ou Toto est une fille!
Il reste la maman puisque les enfants sont noyés!
Lol la blague foiré 
Franchement rien pigé 
Le dernier fils devait etre toto..et on ne devait pas trouver facilement -_-
a moi
C'est dans une école à la frontière
franco-suisse, l'institutrice dit
> qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans
de l'équipe
> de France de lever la main.
> Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves
lèvent la
> main, sauf une.
>
> "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de
France ?"
>
> demande l'institutrice.
>
> "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
>
> "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
>
> "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc
je suis fan
> de l'équipe suisse"
>
> répond la petite fille. L'institutrice veut donner une
leçon à la
> fille et dit
>
> "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais
quoi ?".
>
> Là, la petite Emilie répond
>
> "Je serais fan de l'équipe de France".
>
a moi
C'est dans une école à la frontière
franco-suisse, l'institutrice dit
> qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans
de l'équipe
> de France de lever la main.
> Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves
lèvent la
> main, sauf une.
>
> "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de
France ?"
>
> demande l'institutrice.
>
> "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
>
> "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
>
> "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc
je suis fan
> de l'équipe suisse"
>
> répond la petite fille. L'institutrice veut donner une
leçon à la
> fille et dit
>
> "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais
quoi ?".
>
> Là, la petite Emilie répond
>
> "Je serais fan de l'équipe de France".
>
Cette dernière était connue mais avec les supporters de l'Om et du PSG ...
Bah une autre alors
> Toujours la même école, une autre classe. L'institutrice
demande aux
> élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le
monde répond
> avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof,
médecin...
> sauf le petit Lucas. L'institutrice demande alors à
Lucas,
>
> "bah alors, il faut quoi ton papa dans la vie ?".
>
> Le petit Lucas répond
>
> "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se
déshabille devant des
> homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses
sous-vêtements.
> S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche
avec pour de
> l'argent".
>
> Choquée, l'institutrice demande
>
> "Vraiment ?".
>
> "Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de
France, mais
> j'avais trop honte".
> Toujours la même école, une autre classe. L'institutrice
demande aux
> élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le
monde répond
> avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof,
médecin...
> sauf le petit Lucas. L'institutrice demande alors à
Lucas,
>
> "bah alors, il faut quoi ton papa dans la vie ?".
>
> Le petit Lucas répond
>
> "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se
déshabille devant des
> homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses
sous-vêtements.
> S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche
avec pour de
> l'argent".
>
> Choquée, l'institutrice demande
>
> "Vraiment ?".
>
> "Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de
France, mais
> j'avais trop honte".
Sympa la dernière
Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse.
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !
Allez les gars bonne coupe du monde 2006 !!
Va falloir que je l'apprenne par coeur pour pouvoir la ressortir en temps voulu
Elle est vraiment pas mal, mais un peu trop LONGUE
J'ai foiré ma blague Bon, une autre même si tout le monde la connait faut que j'me rattrape
:Il y a un Américain, un Français et un Arabe dans un avion ...
Malheuresement l'avion va se cracher il y a un surplus de poids ...
Chaques passagers doient jeter un truc ...
Alors l'Arabe prend un barrile de pétrôle et le jette !!!
Alors l'Américain tout étonné lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais !!!?"
Et l'Arabe lui répond :
"Ne t'inquiète pas, j'en ai plein dans mon pays ..."
Ensuite l'Américain prend une valise pleine de billet et la jette !!!
Alors l'Arabe tout étonné lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fait !!!?"
Et l'Américain lui répond :
"Ne t'inquiète pas, j'en ai plein dans mon pays ..."
Et enfin le Français prend l'Arabe et le jette !!!
Et l'Américain tout étonné lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fait !!!?"
Et le Français lui répond :
"Ne t'inquiète pas j'en ai plein dans mon pays ..."
PS : Blague à prendre au 58ème degrès
C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la forêt...
- putain j'suis paumé dans la forêt...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la forêt...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !
Euh ça va Jpack?
Euh oui, ca va très bien...
Edit : Si c'est trop violent je l'enlève de suite
moi ça m'a fait rire parce que quand je travaillé au marché, j'avais entendu la même chose de la bouche de la bouchère à son mari
Simpa comme blague ..
Trés bonne celle du barbecue
Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !
Ou trouve tu tout ces blagues !
Tres bonne celle là
Ah ah!!!!!!!!! Tu ne trouveras jamais le repère des super blagues!!
Non jrigole
j'ai tapé "blagues" sur google.
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
Non jrigole
j'ai tapé "blagues" sur google.
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
J'adore celle de la grenouille 
Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.
Merci Jpack pour ces blagues même si la dernière est connue... Celle de la grenouille je ne m'en souvenais plus -> et celle du Hibou ->
A retenir !
----------------------------------------------- A mon tour -------------------------------------
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derriére leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs métres derriére leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
"C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"
Réponse de la femme afghane :
"Les mines anti-personnel, connasse !"
_________________
et celle du Hibou -> A retenir !
----------------------------------------------- A mon tour -------------------------------------
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derriére leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs métres derriére leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
"C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"
Réponse de la femme afghane :
"Les mines anti-personnel, connasse !"
_________________
Coucou les gens!
Serait-il possible de me poster des blagues sur le mariage? siouplé...
Pleins si possible
Merci d'avance
[Oui je sais je fais ma feignasse, je pourrais chercher...
]
Serait-il possible de me poster des blagues sur le mariage? siouplé...
Pleins si possible
Merci d'avance
[Oui je sais je fais ma feignasse, je pourrais chercher...
]
CITATION
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la 'piquer'.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la 'tromper'...
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la 'piquer'.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la 'sauter'.
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la 'tromper'...
CITATION
C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée
CITATION
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
CITATION
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. (Zsa Zsa Gabor)
CITATION
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
CITATION
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle ...
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle ...
PTDR!
La dernière m'a tué!
C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.
Le psy demande:
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien sûr ne le laisse pas sortir.
Trois mois de traitement plus tard même question
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Je draguerai une fille
- ensuite dit psy
- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre
- bien, et ensuite
- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe
- super tu es guéri et ensuite
- Je lui enlèverai son slip
- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.
- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!
Le psy demande:
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien sûr ne le laisse pas sortir.
Trois mois de traitement plus tard même question
- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Je draguerai une fille
- ensuite dit psy
- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre
- bien, et ensuite
- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe
- super tu es guéri et ensuite
- Je lui enlèverai son slip
- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.
- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!
Le Morfal des Lances Pierres
J'en ai une autre :
- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme.
Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ?
Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien...
Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.
- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme.
Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ?
Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien...
Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.
lol, j'ai bien rigolé j'avou ^^ pour les deux...
Byebye
Byebye
Elles sont mignonnes
Une pour accompagner le repas :
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
: Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.
super la derniere, j'ai bien aimer celle avec le psy
lol pour le bucheron ^^
Byebye
Byebye
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