Chacun son tour

Allez,je m'y mets:

Que dit Ben Laden quand on lui tire la barbe ???








Reponse:OUSAMMA fait mal(ousamma ben laden)


J'adore cette blague.

J'lai pas comprise.

Que pensez-vous de la mienne.

La france quel beau PAYS-->pait-->pet

pas la plus marrante

Oué ok, c'est peut etre pour cela que je l'ai pas comprise en fait...

A quoi reconnait on le slip de Dark Vador ???





A son côté obscur.




UP!!!

J'en suis encore plié.Merci pour cette humour Vincka

Bon,eh bien je vous souhaite bonne nuit a tous.A demain.

@keny et caelle :

-1 : il faut être belge pour comprendre !

-2 : Qui a dit que toutes les blagues belges étaient rigolottes une fois ?


Tabernacle !
GR

Pourquoi faut il jetter du pain dans ses toilettes ????









Réponse:Pour donner a manger a Canard WC

l'est rigolotte celle-là !




Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il dort dehors. Un après-midi il aperçoit une maison isolée. La fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe à la porte.

Un vieillard lui ouvre et lui dit:

- Bonjour ! Que voulez-vous ?
- Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé et vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et de dormir chez vous ce soir...
- J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille.
- L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite.
- Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin.
- C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme...
- D'accord, d'accord ". En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
- L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger.

C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....

Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse : il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps...

Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense : " Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd... "

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.

Sur la pierre un papier dit :

- Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine.
L'homme pense : " Quoi, c'est ça la pire torture chinoise, laissez-moi rire ". Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.

Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit :

- 2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit.
L'homme se dit en un éclair : " Je m'en fous, ce n'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre..." et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit :

- 3ème torture chinoise : Testicule gauche accroché au pied du lit.

Je la connaissais celle le mais elle me fait toujours autant rire... Après les belges, les français, GR s'attaque au chinois

GR , elle est bien , mais déja donné .

Bin puisque certains connaissent déjà celle-là, je vous en donne une autre


Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui :
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Mon cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour
être certaine de me faire baiser .




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+1 pour le dédommagement

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette dense forêt.
A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée, quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort
- Ah ! Pas mauvais comme bestiole, le léopard
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net et rebrousse chemin, ne voulant pas prendre! de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe, qui se trouvait dans un arbre au-dessus, a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard, car il lui faisait
sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout sur mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien se remettant de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe a tout vu et est
allé moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duque! l il était resté. Il le mâchouille en attendant que les
deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!

+1 pour le petit chien

Elle est vraiment a mourir de rire,en plus j'ai un peu d'origine viêtnamienne,mais c'est pas grave,ca me fais rire quand même.

Super rigolote celle du chien.Je me demande bien ou tu les trouves globulerouge....

Oui,c'est vrai ca,ou tu les trouves tes blagues ????

cuvée perso


Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre entrain de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton
épouse fidèle,la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche..
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la
raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se
retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Une autre petite :

C'est Dieu qui, déçu de voir que Adam et Ève ne découvraient pas les "mystères" de la vie par eux-mêmes, décida de donner un petit cours à Adam. Il le fit venir et lui dit:
- Adam, je veux que tu ailles voir Ève dans le buisson là-bas et que tu l'embrasses.
- Mais, c'est quoi embrasser?
- C'est quand deux personnes collent leurs lèvres les une contre les autres. Maintenant, va.
Adam y va et, trente secondes plus tard, revient voir Dieu.
- Et puis, dit Dieu, comment était-ce?
- C'était super!
- Maintenant, Adam, je veux que tu retournes dans le buisson et que tu lui donnes une caresse.
- C'est quoi une caresse?
- Tu n'as qu'à passer gentiment tes mains sur son corps. Vas-y!
Adam entre dans le buisson et revient 15 minutes plus tard.
- Et alors, dit Dieu, c'était bien?
- Encore mieux que tout à l'heure!
- Maintenant, Adam, je veux que tu lui fasses l'amour.
- C'est quoi faire l'amour?
Dieu se penche vers Adam et lui chuchote à l'oreille le processus.
- Vas-y, essaie, lui dit Dieu.
Et Adam retourne dans le buisson, mais en ressort 5 secondes plus tard, et demande à Dieu:
- C'est quoi un mal de tête?

[pf]citation inutile supprimée, la blague est juste au-dessus[/pf]

MDR trop terrible.C est facinant d avoir creer ce topic,encore merci pour l idee Vincka.

Super la blague 76ers elle est trop drole

Saint ?

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint- Pierre, Saint- Christophe, Saint- François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda un entretien avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :

"Fais- toi faire des cartes de visite et répands- les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles à la demande.

Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien :

ni aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.



Dis- moi, comment s'appelle ce Saint ?








Allez, réfléchis bien !








Tu ne sais pas qui c'est ????







Ahhhhhhh ??







Ahahahahahah ???




Ahahahahaha .





Hahahahaha !







=> Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d' étoiles! !
- Et qu'est-ce que cela veut dire, selon toi ?
La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! cela veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

trop excellent cette blague, mais trop trop excellent ! Ou est-ce que tu les déniches ?

Tres bonne blague 76ers elle est excellente

MDR j'adore les blagues de geographique de la Femme, n'empeche que c'est trés bien décrit et que c'est surtout la verité.
Bravo!!

Bravo pour toutes ces blagues, c'est la caverne d'Ali Baba ici

j'ai bien ri !


A mon tour :

QUI A DIT QUE LES PROFS N'AVAIENT PAS D'HUMOUR
Quelque perles de bulletins scolaires :

" Attentif en classe ... au vol des mouches."
" A touché le fond mais creuse encore ..."
"En nette progression vers le zéro absolu !
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux."
"Élève brillant ... par son absence."
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de la souris, selon l'urgence."
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours."
"Des progrès, mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés... pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé"
"Elle mâche... elle parle... elle mâche... elle parle."
Sur un bulletin de terminale : "Sait lire, saura bientôt écrire."
"Fait ce qu'il peut. Peut peu"




Leers, petite ville du Nord...

Un soir au dîner, la petite demande à son père :
- Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ?
- Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch...
- Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec...

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille.
- Tiens, passe el'mobylette à tin père !




Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : oh c'est bien!

Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : cool!

Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit: Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille.


désolé... Allez l'OM !!!!!

Enorme celle de la mobylette, obligé de lire deux fois chaque phrase du pere pour comprendre

Quand aux perles des bulletins scolaires ca me rappelle de bons souvenirs

Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous.
Il décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale.
Trois semaines plus tard, tout le staff est réuni pour visionner le spot publicitaire.
Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off :

- "Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort".

L'assemblée est atterrée.
Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine :

- "Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos, le pape et j'en passe....
Revoyez votre copie et dans deux semaines, j'attends une nouvelle idée".
Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet :
un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, et en voix off :

- "Avec les clous DUFORT, il tiendrait encore !"

Deux aventuriers se font capturer par des Indiens en pleine foret Amazonienne.
Le chef leur propose un marché :
Le Chef : Aller chercher des fruits dans la foret et vous etes libres
Les deux aventuriers accepetent et se separent.

Le premier revient avec 100 fraises, alors le chef lui dit :
-Bien maintenant enfonce les toi dans le cul sans rigoler.
Alors le premier s'execute et arrivé a la 98e il rigole.

Pourquoi ^^ ?






















......Car il voit arrivé son ami avec six noix de coco.

Je la connaissais effectivement,mais je crois que ce n'est pas des noix de coco mais des pastèques,enfin bref c'est toujours aussi drole.

Maman je veux faire pipi
Viens je t'emmene aux toilettes vite
Non, je veux que ça soit mémé
Pourquoi ?
Parceque ses mains tremblent ....

Bonjour monsieur le pharmacien , je voudrais du Viagra
Vous avez une ordonnance ?
J'ai la photo de ma femme ....

Des blondes ....
1-Deux blondes discutent :
- Moi, mon bébé, ça fait quatre mois qu'il marche !
- Waaaaaaaah ! Il doit être loin, maintenant

2-Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampoing, s'il te plait.
-T'en a un à coté de toi...
-Je sais, mais celui là c'est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés

3-Comment reconnaît-on une blonde au cinéma ?
- C'est la seule à avoir une télécommande...

onizuka92 : connu celle du clou


histoire de plaisir

Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris.

Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.

Le petit garçon demande alors à son père:

"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?

- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."

Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman.

Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir
les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.

Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3
euros et 20 cents?"
La fille se dit:

"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au
petit:

"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Elle
l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de
Nutella...

Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père
qui s'inquiétait lui demande:

"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude?

J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais
plus, alors je l'ai juste léchée."

Bon allez je me lance,.. il est tard je suis naze

par contre : pas de "s" dans qu'est-ce qu'on as"

oui ta raison mais j'étais debout depuis 7h00 du matin donc voila!

Une autre:

Aller une blague sur les Blondes

Une blonde va laver ses vetement dans une Laverie.
Elle depose ses vetements dans la machine.
Elle la met en marche et atttand assie.
Soudain elle leve la tete et voit marquer sur le mur "Quand la machine s'arrete, enlever tout vos vetements".

1h plus tard, la Machine s'arrete et la blonde .....
.. Se met a ses desabiller

Sujet : Les femmes l'adore !!!!

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les !
retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE
BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la
cuisine :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à
côté de moi en voiture..."

Pas mal, j'aime beaucoup

Je savais que cela plairai aux femmes et puis c'est tellement vrai

mais lol quoi

tro bien vos blague !!

merci ! continuez

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

Vas-y Pascal : -"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"

La maîtresse :
- "oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle :
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"

La maîtresse :
- "voilà, c'est très bien.

A toi Lionel :
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!"

La maîtresse très mécontente:
- "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel :
-"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

========================================

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

=====================================

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

=======================================

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

============================================

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter.

Le premier gamin hoquette de surprise.

Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine