sympa la dernière GR, les choses évolues avec le temps...
Version complète : Blagues (The Topic)
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sympa la dernière GR, les choses évolues avec le temps...
Superbe la dernière GR 
, il est bien loin le temps de la petite graine 
, il est bien loin le temps de la petite graine
Elle est a hurler de rire la derniere globulerouge merci beaucoup pour tes super blagues 
Je peux dire une citation (un peu, il faut bien le dire) coquine?
dis toujours ! on modère après ou pas ! 
[ke] he ben on modère [/ke]
[/ke]
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La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme EMAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures bêtises.
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Chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière...
C'est l'histoire d'un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.
L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété de son ouaille lui dit:
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et répond alors:
"Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus ?" interroge le révérend.
"Nooon, je l'ai pas trouvé !" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude:
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur:
"Vous êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?"
Mort de Rire
elle est excellente la dernière
elle est excellente la dernière
Elle sont trop bonnes tes blagues globulerouge.
Moi j'aime bien la femme MULTIMEDIA
Moi j'aime bien la femme MULTIMEDIA
Un homme amène sa femme à l'aéroport qui part pour le week end à Londres pour le boulot. Juste avant d'embarquer elle lui sort:
"Tu veux que je te ramène quelquechose?
-Je veux bien une petite anglaise"
La femme ne répond pas l'embrasse et monte dans l'avion. A la fin du week end l'homme retourne chercher sa femme à l'aéroport. Elle lui raconte son séjour et puis dans la voiture sur le trajet du retour, il lui demande:
"Alors, tu as pensé à mon cadeau?
-Dans neuf mois tu l'auras!"
"Tu veux que je te ramène quelquechose?
-Je veux bien une petite anglaise"
La femme ne répond pas l'embrasse et monte dans l'avion. A la fin du week end l'homme retourne chercher sa femme à l'aéroport. Elle lui raconte son séjour et puis dans la voiture sur le trajet du retour, il lui demande:
"Alors, tu as pensé à mon cadeau?
-Dans neuf mois tu l'auras!"
elle est mignonne ta blague 76ers
Aller une petite blage 
(Je sais pas si elle a été deja raconter)
Une autre blage vue dans un magazine
Voilà Si c'est pas drole, bah désolé 
(Je sais pas si elle a été deja raconter)CITATION
Dans le Nord de la France, une ville s'apelle Houille.
Le Maire de cette ville se nomme comment ?
Sachant que le Maire de Paris se nomme "Le Maire de Paris".
.....
Réponse : Maire d'houille ~> Merdouille
____________________Le Maire de cette ville se nomme comment ?
Sachant que le Maire de Paris se nomme "Le Maire de Paris".
.....
Réponse : Maire d'houille ~> Merdouille
Une autre blage vue dans un magazine
CITATION
C'est un homme qui va chez son dentiste, l'homme doit se faire anestésié.
Le dentiste lui dit: Sacher que apres l'anestésie, vous dormirer.
L'homme, sort son porte monnais.
Le dentiste dit: Noon ... Noon vous payerai apres
L'homme répond: Je ne vais pas vous payer mais je compte combien j'ai d'argent vue que je vais dormir
Le dentiste lui dit: Sacher que apres l'anestésie, vous dormirer.
L'homme, sort son porte monnais.
Le dentiste dit: Noon ... Noon vous payerai apres
L'homme répond: Je ne vais pas vous payer mais je compte combien j'ai d'argent vue que je vais dormir
Voilà
Si c'est pas drole, bah désolé
CITATION
Aller une petite blage (Je sais pas si elle a été deja raconter)
(Blague entendue a la méthode cauet =>)
Comment s'appelerai le pretre de la ville de Andelastarak (ville imaginaire ...) ?
-Le Pére D'Andelastarak (Le Perdant De La Star Ac')
(Je sais pas si elle a été deja raconter)CITATION
Dans le Nord de la France, une ville s'apelle Houille.
Le Maire de cette ville se nomme comment ?
Sachant que le Maire de Paris se nomme "Le Maire de Paris".
.....
Réponse : Maire d'houille ~> Merdouille
Le Maire de cette ville se nomme comment ?
Sachant que le Maire de Paris se nomme "Le Maire de Paris".
.....
Réponse : Maire d'houille ~> Merdouille
(Blague entendue a la méthode cauet =>)
Comment s'appelerai le pretre de la ville de Andelastarak (ville imaginaire ...) ?
-Le Pére D'Andelastarak (Le Perdant De La Star Ac')
A-Qiazhi :: pour la premiere je prefere le perdant de la star ac' 
sinon pour la deuxiéme, elle est acceptable 
sinon pour la deuxiéme, elle est acceptable
CITATION(76ers @ 10/05/2006 - 10:37) [snapback]815537[/snapback]
Un homme amène sa femme à l'aéroport qui part pour le week end à Londres pour le boulot. Juste avant d'embarquer elle lui sort:
"Tu veux que je te ramène quelquechose?
-Je veux bien une petite anglaise"
La femme ne répond pas l'embrasse et monte dans l'avion. A la fin du week end l'homme retourne chercher sa femme à l'aéroport. Elle lui raconte son séjour et puis dans la voiture sur le trajet du retour, il lui demande:
"Alors, tu as pensé à mon cadeau?
-Dans neuf mois tu l'auras!"
"Tu veux que je te ramène quelquechose?
-Je veux bien une petite anglaise"
La femme ne répond pas l'embrasse et monte dans l'avion. A la fin du week end l'homme retourne chercher sa femme à l'aéroport. Elle lui raconte son séjour et puis dans la voiture sur le trajet du retour, il lui demande:
"Alors, tu as pensé à mon cadeau?
-Dans neuf mois tu l'auras!"
Pas mal, mais horrible comme situation pour le pauvre homme quand on y pense...
byebye
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."
il aurait mieux fait de la fermer
Trop drole ta blague 76ers.Mais il doit avoir un bras droit muscle celui la
Ayant été en vacances pendant 8j et n'ayant pas gratifié mes amis de quelques blaguounettes, voici une petite série pour me rattrapper
Histoires Corses
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..."
Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinnage.
- Je vous conseille celui-ci, dit le libraire. Quand vous l'aurez lu, votre travail sera à moitié fait. - Vraiment ? Alors donnez m'en deux !
Un Corse passe la douane italienne.
- Ouvrez le coffre ! Une chèvre apparaît.
-C'est quoi, ça ?
- C'est mon chien.
- Vous vous moquez de moi. Il a des cornes !
- Oh, moi, sa vie privée ne me regarde pas.
Un Corse bâille.
Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
Doume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon, mais lorsqu'il va en ville,
son parrain Cristiani lui dit :
- On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
- Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond :
- Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père répond :
- Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
Défilé de chômeurs corses : "Nous voulons du travail, nous voulons du travail !"
Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire. Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent :
- Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond :
- Oui, je suis chômeur et je cherche du travail. Mais pourquoi m'avoir choisi? Nous sommes 1500 à défiler! Il a fallu que ça tombe sur moi!
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
Deux Corses :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...
Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond :
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond :
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique :
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?
Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
Un Corse va dans un bar à Marseille:
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit :
- Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce :
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit :
- Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond :
- Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés !
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire ça comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! pensez-vous... y'a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ....
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu!!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez-vous fait ?
et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !!!!!!
Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux
en soulevant un nuage de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la Ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lamborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.
Histoires Corses
C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école..."
Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'on ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille :
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je le connais pas,il ne me connait pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "
Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinnage.
- Je vous conseille celui-ci, dit le libraire. Quand vous l'aurez lu, votre travail sera à moitié fait. - Vraiment ? Alors donnez m'en deux !
Un Corse passe la douane italienne.
- Ouvrez le coffre ! Une chèvre apparaît.
-C'est quoi, ça ?
- C'est mon chien.
- Vous vous moquez de moi. Il a des cornes !
- Oh, moi, sa vie privée ne me regarde pas.
Un Corse bâille.
Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la gueule ouverte pour appeler le petit !
Doume a 18 ans. Son père lui offre un tromblon, mais lorsqu'il va en ville,
son parrain Cristiani lui dit :
- On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre. Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
- Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond :
- Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père répond :
- Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?
Défilé de chômeurs corses : "Nous voulons du travail, nous voulons du travail !"
Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire. Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent :
- Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond :
- Oui, je suis chômeur et je cherche du travail. Mais pourquoi m'avoir choisi? Nous sommes 1500 à défiler! Il a fallu que ça tombe sur moi!
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
Deux Corses :
- Et ton fils?
- Il est dans l'aviation.
- Et il vole?
- Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...
Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond :
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond :
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique :
- Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
-Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?
Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.
Un Corse va dans un bar à Marseille:
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit :
- Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce :
- Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit :
- Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond :
- Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés !
Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire ça comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! pensez-vous... y'a rien qui pousse ici !
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ....
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans le stade... 150M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu!!!
Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Etonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
- Mais comment avez-vous fait ?
et le Corse tout fier...
- Loin de moi les outils !!!!!!
Proverbe Corse :
Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.
10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux
en soulevant un nuage de poussière.
10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la Ferrari ?
11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lamborghini.
12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.
TRop fort c'est blague sur les corses .
La blague du jour!!!
P. S. : je suis désolé, c'est son anniversaire aujourd'hui
mais bon en même temps ça fait longtemps qu'il est pas venu!
P. S. : je suis désolé, c'est son anniversaire aujourd'hui
mais bon en même temps ça fait longtemps qu'il est pas venu!
Et maheureusement, il y en a qui viennent ici pour pire que ça...
Enfin, pour sagem.myx6, c'est assez marrant effectivement.
pH
Enfin, pour sagem.myx6, c'est assez marrant effectivement.
pH
Excellentes les blagues corses ! 
Elles sont super les blagues sur les corses.Bravo globulerouge
Une petite série que m'a envoyé une collègue féminine :
Je vous les transmets, moi elles m'ont bien plu, donc maintenant à vous de juger
Alors allez les filles ... faites vous plaisir !
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
-----------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-----------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-----------------------------------------------------------
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---- -------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
----------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
------------------------------------------------ -----------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
--------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
--------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
--------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
--------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
--------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
--------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
--------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
--------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Je vous les transmets, moi elles m'ont bien plu, donc maintenant à vous de juger
Alors allez les filles ... faites vous plaisir !
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
J'en connaissais quelques unes mais c'est amusant!
Merci 76ers.
pH
Merci 76ers.
pH
Les autres oui...
Mais celle là c'est pas vrai
(Ohh réagissez les autres !! )
[ga]mdr ell est mignonne sympa celle ci et tellement vrai lol[/ga]
[nh]non je m'insurge !! y'en aucun qui répond ... à part une femme comme par hazard [/nh]
Mais celle là c'est pas vrai
(Ohh réagissez les autres !!
)[ga]mdr ell est mignonne sympa celle ci et tellement vrai lol[/ga]
[nh]non je m'insurge !!
y'en aucun qui répond ... à part une femme comme par hazard [/nh]CITATION(76ers @ 18/05/2006 - 16:57) [snapback]827131[/snapback]
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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globulerouge & moi on devrait avoir un statut spécial sur FM
lol ... ben voyons, mais je crois que globulerouge préfèrerait p'tet un statut OM-Addict 
Heuu non, allé j'ai rien dis
Heuu non, allé j'ai rien dis
lol... j'ai rien dit non plus
Et une autre petite pour le fun :
Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"
Et une autre petite pour le fun :
Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"
trop marrante celle la Merci 76ers
lol Merci 76ers
Ca fait du bien de rigoler , merci 76ers
Elle est vraiment drole ta blague 76ers
Au fait
"Quelle est la difference entre un homme et une femme ??
"eh ben la difference entre ....
"Quelle est la difference entre un homme et une femme ??
"eh ben la difference entre ....
Merci 76 ers pour tes blagues Par contre le logo comic -> non merci Y'a des étiquettes que je ne souhaite pô trop
Om addict ? Why not mais faudrait que la valse des entraineurs cesse et que les joueurs se démènent à fond la caisse pour que je redevienne autant addict qu'il y a quelques années. Allez l'OM !!!
--------------------------------------------------------------------------------
La programmation en C++, c'est comme le sexe chez les adolescents...
- Tout le monde y pense
- Tout le monde en parle
- Tout le monde croit que le voisin le fait
- Presque personne le fait
- Ceux qui le font le font mal
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
- Ne prennent pas de précautions.
- N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
-------------------------------------------------------------------
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors:
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit :
- Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en pantalon et une informaticienne en jupe ????? Le temps d'accès
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Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware
------------------------------------------------------------------------------
Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard
--------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit: To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com) Subject: unsubscribe Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
----------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
-----------------------------------------------------------
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"
Par contre le logo comic -> non merci Y'a des étiquettes que je ne souhaite pô trop Om addict ? Why not mais faudrait que la valse des entraineurs cesse et que les joueurs se démènent à fond la caisse pour que je redevienne autant addict qu'il y a quelques années. Allez l'OM !!!
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La programmation en C++, c'est comme le sexe chez les adolescents...
- Tout le monde y pense
- Tout le monde en parle
- Tout le monde croit que le voisin le fait
- Presque personne le fait
- Ceux qui le font le font mal
- Pensent que la prochaine fois ce sera mieux
- Ne prennent pas de précautions.
- N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.
- Sont fort bruyants quand ils y arrivent.
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Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors:
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit :
- Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en pantalon et une informaticienne en jupe ????? Le temps d'accès
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Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware
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Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard
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C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit: To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com) Subject: unsubscribe Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.
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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
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Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos.
Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"
Merci pour ces blagues GR
toujours au top!
toujours au top!
CITATION(globulerouge @ 21/05/2006 - 22:20) [snapback]831795[/snapback]
Merci 76 ers pour tes blagues Par contre le logo comic -> non merci Y'a des étiquettes que je ne souhaite pô trop
[...]
Par contre le logo comic -> non merci Y'a des étiquettes que je ne souhaite pô trop [...]
Non mais t'inquiète, le logo c'était une blague parmi tant d'autres
j'en veux pas non plusEt merci pour tes blagues au passage, toujours aussi sympathique
toujours aussi drôle tes blagues GR
C'est vrai elle sont toujours tres droles tes blagues globulerouge surtout celle de la diferrence entre les deux informatinciennes
Une de mes blagues préférée :
La veille de sa nuit de noces le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis, tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain le père lui demande comment ça s'est passé.
J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT!
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis masturbé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
:La veille de sa nuit de noces le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis, tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain le père lui demande comment ça s'est passé.
J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT!
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis masturbé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
Explosé de rire
Pas mal GR!
À mon tour.
----------------------------------
C'est un couple de bouchers qui sont dans leur lit, un soir de semaine...
Le mari: «Chérie, arrète de dormir les jambes écartées, tu prends toute la place dans le lit... il ne me reste que 3 cm² pour dormir...»
La nuit suivante
«Chérie, je te l'ai déjà demandé, arrète, s'il te plait, de dormir les jambes écartées... Tu vas finir par avoir une descende d'organes!.
- Ah oui... Bon d'accord, je vais faire attention!»
La nuit suivante
«Chérie, je te le demande une dernière fois, arrète de dormir les jambes écartées enfin! Tu vas vraiment finir par avoir une descente d'organes.»..
Puis, pendant la nuit, voyant que sa femme continue inlassablement de dormir les jambes en éventail, il descend à l'arrière boutique, prend quelques gros steacks, un foie, un estomac et d'autres abats en tous genres. Il remonte doucement dans la chambre, et dépose le tout entre les jambes de son épouse.
Le lendemain, en milieu de matinée, le mari croise sa femme :
«Alors, chérie, tu as bien dormi?
- Oui très bien et toi, tu as passé une bonne nuit?
- Ben écoute, t'avais raison, j'ai eu une descente d'organe. Je me suis réveillée ce matin, j'en avais plein entre les jambes !
- Ah oué, incroyable! Et ensuite? Demande le mari, à moitié étonné.
- Et bien le plus dur, ca a été pour tout remettre en place!
pH
Pas mal GR!
À mon tour.
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C'est un couple de bouchers qui sont dans leur lit, un soir de semaine...
Le mari: «Chérie, arrète de dormir les jambes écartées, tu prends toute la place dans le lit... il ne me reste que 3 cm² pour dormir...»
La nuit suivante
«Chérie, je te l'ai déjà demandé, arrète, s'il te plait, de dormir les jambes écartées... Tu vas finir par avoir une descende d'organes!.
- Ah oui... Bon d'accord, je vais faire attention!»
La nuit suivante
«Chérie, je te le demande une dernière fois, arrète de dormir les jambes écartées enfin! Tu vas vraiment finir par avoir une descente d'organes.»..
Puis, pendant la nuit, voyant que sa femme continue inlassablement de dormir les jambes en éventail, il descend à l'arrière boutique, prend quelques gros steacks, un foie, un estomac et d'autres abats en tous genres. Il remonte doucement dans la chambre, et dépose le tout entre les jambes de son épouse.
Le lendemain, en milieu de matinée, le mari croise sa femme :
«Alors, chérie, tu as bien dormi?
- Oui très bien et toi, tu as passé une bonne nuit?
- Ben écoute, t'avais raison, j'ai eu une descente d'organe. Je me suis réveillée ce matin, j'en avais plein entre les jambes !
- Ah oué, incroyable! Et ensuite? Demande le mari, à moitié étonné.
- Et bien le plus dur, ca a été pour tout remettre en place!
pH
Waou... c'est hard
Peite blagounette connue sans doute par certains d'entre-vous ...:
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...
- J'attends les dents...
SPECIAL BELGES - Peuple que je respecte vraiment
- En Belgique, qu'est-ce qu'une patate sautée?
- Une frite enceinte.
- Qu'est-il écrit sur les boîtes de sardines belges?
- Réponse: ne vous en faites pas, elles sont mortes.
- Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes?
- C'est bon pour la circulation.
- Pourquoi les Belges mettent-ils un Paratonnerre au-dessus des boulangeries?
- Pour fabriquer des éclairs!
- Comment reconnaître un gangster belge?
- C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
- Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! Le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise!
- Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur?
- ... pour casser la croûte!
Un Allemand, un Français et un Belge sont sur une plage. Installés dans leur transat, ils sont tous les trois fin bourrés... L'Allemand, pour faire le malin dit: 'Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.' 'Et moi, dit le Français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.' 'Eh bien moi, dit le Belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm.'
Le lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'Allemand de confesser: 'Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais je n'en ai qu'une.' 'Ben moi aussi dit le Français, j'ai menti, la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat.' 'Et moi aussi, enchaîne le Belge, je vous ai menti: je n'habite pas Liège mais Verviers...'
- Quelle est la différence entre un film de Godard et une femme belge?
- Aucune: même bourré, on a du mal à rentrer dedans!
- Qu'est-ce qu'une incapacité de travail?
- Une salariée belge...
Proverbe belge
Que celui qui n'est pas content de son voisin recule sa maison.
Deux Belges en vacances en France sont sur un pont...
- Puisque je te dis que c'est la Seine une fois!
- Mais non! C'est la Loire!
- Ecoute, je vais sauter, comme ça, une fois en bas, je te dirai si c'est la Loire ou la Seine (il saute).
Trente minutes plus tard, il remonte en sang et son ami lui demande...
- Alors, c'est la Seine ou la Loire?
- Ni l'un ni l'autre, c'est l'autoroute A6!
Demain : SPECIAL FRANCAIS vu par les Belges : retour à l'envoyeur !!!
Peite blagounette connue sans doute par certains d'entre-vous ...:
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...
- J'attends les dents...
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SPECIAL BELGES - Peuple que je respecte vraiment
- En Belgique, qu'est-ce qu'une patate sautée?
- Une frite enceinte.
- Qu'est-il écrit sur les boîtes de sardines belges?
- Réponse: ne vous en faites pas, elles sont mortes.
- Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes?
- C'est bon pour la circulation.
- Pourquoi les Belges mettent-ils un Paratonnerre au-dessus des boulangeries?
- Pour fabriquer des éclairs!
- Comment reconnaître un gangster belge?
- C'est celui qui attaque un casino et qui repart avec les jetons.
- Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! Le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise!
- Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur?
- ... pour casser la croûte!
Un Allemand, un Français et un Belge sont sur une plage. Installés dans leur transat, ils sont tous les trois fin bourrés... L'Allemand, pour faire le malin dit: 'Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.' 'Et moi, dit le Français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.' 'Eh bien moi, dit le Belge, j'habite à Liège et j'en ai une de 50 cm.'
Le lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l'Allemand de confesser: 'Hier, je vous ai un peu menti, je n'ai pas 22 Mercedes, mais je n'en ai qu'une.' 'Ben moi aussi dit le Français, j'ai menti, la plage ne m'appartient pas, je loue juste un transat.' 'Et moi aussi, enchaîne le Belge, je vous ai menti: je n'habite pas Liège mais Verviers...'
- Quelle est la différence entre un film de Godard et une femme belge?
- Aucune: même bourré, on a du mal à rentrer dedans!
- Qu'est-ce qu'une incapacité de travail?
- Une salariée belge...
Proverbe belge
Que celui qui n'est pas content de son voisin recule sa maison.
Deux Belges en vacances en France sont sur un pont...
- Puisque je te dis que c'est la Seine une fois!
- Mais non! C'est la Loire!
- Ecoute, je vais sauter, comme ça, une fois en bas, je te dirai si c'est la Loire ou la Seine (il saute).
Trente minutes plus tard, il remonte en sang et son ami lui demande...
- Alors, c'est la Seine ou la Loire?
- Ni l'un ni l'autre, c'est l'autoroute A6!
Demain : SPECIAL FRANCAIS vu par les Belges : retour à l'envoyeur !!!
GR j'en ai encore mal au ventre de la premiere sur le vieux couples et de la derniere sur les beleges !!
Un jeune marié stipule ses "réglements" à sa nouvelle épouse :
1° Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux
2° Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablment propre et le diner prêt !
3° Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison
Des questions?????
Sa nouvelle épouse répond que non et dis très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle : "Ici on b##se tous les soirs à 20h30 que tu sois là ou pas..."
Un homme rentre chez lui un vendredi soir, le visage complètement défait et il annonce tristement à son épouse :
- J'ai des problèmes...
- Je sais, répond sa femme
- Je me suis accroché avec le Boss...
- Je sais
- Il m'a licencié...
- Je sais aussi
- Mais comment sais tu tout ca???
- Il me l'a dit
- Il te l'a dit, ce fumier qu'il aille se faire su##r!!
- C'est fait, tu reprends ton travail lundi
1° Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux
2° Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablment propre et le diner prêt !
3° Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison
Des questions?????
Sa nouvelle épouse répond que non et dis très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle : "Ici on b##se tous les soirs à 20h30 que tu sois là ou pas..."
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Un homme rentre chez lui un vendredi soir, le visage complètement défait et il annonce tristement à son épouse :
- J'ai des problèmes...
- Je sais, répond sa femme
- Je me suis accroché avec le Boss...
- Je sais
- Il m'a licencié...
- Je sais aussi
- Mais comment sais tu tout ca???
- Il me l'a dit
- Il te l'a dit, ce fumier qu'il aille se faire su##r!!
- C'est fait, tu reprends ton travail lundi
C'est mon tour maintenant
Lettre d'une Mere Blonde
[left]
[/left]
[left]
CITATION
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison,ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe:
Il y a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux
fois:
la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds,ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche,et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il enest fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte,elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille!
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous
sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison,ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe:
Il y a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux
fois:
la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds,ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche,et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il enest fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte,elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille!
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous
sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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CITATION(globulerouge @ 23/05/2006 - 10:16) [snapback]833708[/snapback]
- Qu'est-il écrit sur les boîtes de sardines belges?
- Réponse: ne vous en faites pas, elles sont mortes.
- Réponse: ne vous en faites pas, elles sont mortes.
- Qu'est-il écrit sur les chaussures belges ?
- Réponse: "à enlever avant de dormir"
Pourquoi les histoires sur les belges ne font jamais que deux lignes ???
Pour que les français puissent les comprendre.
meuhh non, suis pas vexer
Pour que les français puissent les comprendre.
meuhh non, suis pas vexer
Spécial Français (chose promise...)
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues?
- Un trilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue?
- Un Français!
Quelle est la différence entre un morceau de bois et un Français?
Le bois, lui, il travaille!
Savez-vous pourquoi, nous, les Belges, nous ne racontons pas d'histoires sur les Français? Parce que nous n'avons pas le temps: nous travaillons!
"Faire une guerre sans la France, c'est comme aller à la chasse sans son accordéon" - Norman Schwarzkopf.
- Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières.
Un Français passant près de Liège à Beaufays s'esclaffe du nom de Beaufays, pour lui, il faut dire Beaufait...
Un Belge l'entendant, lui répond "La France, quel beau pet...".
- Comment s'enrichir quand on est belge?
- On achète un français à sa valeur et on le revend à la valeur qu'il se donne.
- Pourquoi Dieu créa-t-il les Belges?
- Pour donner aux Français un p'tit peu le sens de l'humour!
Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit le Café de la Marine. Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture!
La nationalité des crocodiles?
Un singe d'Afrique équatoriale, un ours blanc du Groenland et un crocodile du Nil discutent de leurs prochaines vacances.
Le singe: "J'irai en Amazonie, ça ressemble à chez moi, il y a des arbres, des lianes pour jouer à Tarzan, les enfants ne seront pas trop dépaysés."
L'ours polaire: "J'irai en Antarctique, c'est à l'autre bout du monde, mais en tout point identique à chez moi. Les enfants ne seront pas dépaysés."
Le crocodile: "J'emmène toute ma petite famille en France, c'est un beau pays et, en plus, les habitants nous ressemblent car ils ont des grandes gueules!"
Qu'est-ce qu'un rasoir DDE (ou MET pour les belges)?
- C'est un rasoir à 3 lames: la première coupe le poil, tandis que les deux autres s'appuient sur le manche.
Pourquoi les Français rigolent-ils 3 fois avec une histoire belge?
- La 1ère fois, quand on leur raconte l'histoire.
- La 2de, quand on leur explique l'histoire.
- La 3e, quand ils ont compris l'histoire.
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues?
- Un trilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
- Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue?
- Un Français!
Quelle est la différence entre un morceau de bois et un Français?
Le bois, lui, il travaille!
Savez-vous pourquoi, nous, les Belges, nous ne racontons pas d'histoires sur les Français? Parce que nous n'avons pas le temps: nous travaillons!
"Faire une guerre sans la France, c'est comme aller à la chasse sans son accordéon" - Norman Schwarzkopf.
- Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières.
Un Français passant près de Liège à Beaufays s'esclaffe du nom de Beaufays, pour lui, il faut dire Beaufait...
Un Belge l'entendant, lui répond "La France, quel beau pet...".
- Comment s'enrichir quand on est belge?
- On achète un français à sa valeur et on le revend à la valeur qu'il se donne.
- Pourquoi Dieu créa-t-il les Belges?
- Pour donner aux Français un p'tit peu le sens de l'humour!
Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit le Café de la Marine. Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?
- Et alors, en France, vous avez bien une maison de la culture!
La nationalité des crocodiles?
Un singe d'Afrique équatoriale, un ours blanc du Groenland et un crocodile du Nil discutent de leurs prochaines vacances.
Le singe: "J'irai en Amazonie, ça ressemble à chez moi, il y a des arbres, des lianes pour jouer à Tarzan, les enfants ne seront pas trop dépaysés."
L'ours polaire: "J'irai en Antarctique, c'est à l'autre bout du monde, mais en tout point identique à chez moi. Les enfants ne seront pas dépaysés."
Le crocodile: "J'emmène toute ma petite famille en France, c'est un beau pays et, en plus, les habitants nous ressemblent car ils ont des grandes gueules!"
Qu'est-ce qu'un rasoir DDE (ou MET pour les belges)?
- C'est un rasoir à 3 lames: la première coupe le poil, tandis que les deux autres s'appuient sur le manche.
Pourquoi les Français rigolent-ils 3 fois avec une histoire belge?
- La 1ère fois, quand on leur raconte l'histoire.
- La 2de, quand on leur explique l'histoire.
- La 3e, quand ils ont compris l'histoire.
Sympa les blagues sur les Francais
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