Un petit lapin court dans la savanne. Dans sa course, il croise une girafe qui se roule un joint.
Le lapin :"Non, ne te drogue pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec moi dans la savane".
La girafe hésite un peu, lâche son buzz et suis finalement le lapin.
Le lapin et la girafe courrent donc dans la savane et croisent un hippopotame qui se prépare un rail de coke.
Le lapin recommence son discours, et l'hippopotame finit par se laisser convaincre.
Le lapin, la girafe et l'hippo continuent leur course et finissent nez à nez avec un lion qui se prépare une pipe de crack.
Le lapin :"Non, ne te drogue surtout pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec nous!"
Là, le lion se lève et met une énorme claque au lapin "Il me casse les couilles ce lapin. Chaque fois qu'il prend un ecstasy, il veut que je vienne courrir avec lui".
Un couple se rend, pour le week-end, au bord de l'eau. Avec le bateau tout equipé du materiel de pêche car monsieur adore la pêche et madame adore lire. Il part tot le matin et il revient l'après midi pour faire la sieste madame en profite pour faire un tour en bateau, jette l'encre et se met a lire. Peu de temps après le garde côte arrive et l'acoste :
- Bonjour madame que faite vous par ici?
- je lis (en pensant ça se voit non ! )
- malheureusement ,vous êtes dans une zone interdite a la pêche!
- mais je ne pêche pas ..je lis..
- oui mais vous avez tout le materiel pour, donc je vais vous mettre un PV.
- si vous faites ça ,moi je porte plainte pour viol !
- mais je ne vous ai meme pas touché ?
- oui, mais vous avez tout le materiel pour !
C'est un mec qui traverse le désert du Nevada en bagnole avec une femme. Ils roulent, tranquilles, soudainement, une bande de vieux motards barbus pleins de bière les doublent en moto,puis s'arrêtent en plein milieu de la route à 30m devant la voiture, obligeant notre homme à s'arrêter. Une fois arrivé devant la voiture, le chef chope le mec, le sort de sa caisse, le jette sur la route, trace un cercle autour de lui, et lui dit :
"Blood n' gust, poor fucker, si tu sors de ce cercle, je te fait peter le caisson, okay ?"
Puis il chope la femme de notre pauvre homme, dit à sa bande de s'approcher, et tous ensemble ils la violent. Et plus les minutes passent, plus le mec dans son cercle rigole... Au bout de trente minutes d'horribles sévices, le type est carrément mort de rire, il se poile comme un dingue dans son rond. Le chef des motards se retourne, et lui crie :
"T'es complètement dingue, toi ! On viole ta femme et toi tu te marre !?!"
Et l'autre répond :
"Hahahahahahaha !!! Cest pas... houhouhou... c'est pas ça, c'est juste que... hahahaha... que ça fait 5 fois que je mets le pied en dehors du cercle et que t'as rien vu !"
et une dernière, si vous avez le temps, mais vraiment si vous avez le temps
:
La question : Pourquoi la Mini a-t-elle traversée la route ?
RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature de la Mini de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucune autre Mini n'était allée auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès d'une remontée d'huile de son moteur.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où toutes les Mini seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit à la Mini : " Tu dois traverser la route". Et la Mini traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : La Mini n'a pas traversée la route, je répète, la Mini n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que la Mini ait traversée la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que la Mini ait traversée la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point la nouvelle Mini Office XP", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais ne tombera pas en panne, rangera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de la Mini.
GALILEE : Et pourtant, elle traverse.
ERIC CANTONA : La Mini, elle est libre la Mini. Les routes, quand elle veut elle les traverse.
CHARLES DE GAULLE : La Mini a peut-être traversée la route, mais elle n'a pas encore traversée l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre cette Mini et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit la Mini qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous la Mini dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : La Mini peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : La Mini n'a pas encore traversée la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, la Mini elle avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire Mini qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Vroom Vroom !"
"Eh bien elle dit qu'elle est extrêmement fière d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais elle s'est accrochée, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, elle ne le sait pas mais elle est déjà morte.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : La Mini la road elle la traverse parce qu'elle sait qu'elle la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la Mini et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Roule Mini Roule !!!
STALINE : La Mini devra être fusillée sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que la Mini ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les garages à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à une Mini soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des garages suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un Van démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production d'huile de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais une Mini ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les Mini n'aurons plus de roues. Que Dieu bénisse l'Amérique.
lol je m'atendai à un truc comme ca dès le moitié de l'histoire 
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