Une histoire vraie arrivée à Saint Amand,dans le Nord


pH

Non!!!!!!!!!!!!! Le truc de FOU!!!!!!

C'est abusé!



moi je trouve qu'elle est pas mal du tout

ma petite contribution du soir :







j'arrete la

A vos marques, Prets... Cliquer cliquer cliquer ......

http://www.akenini.com/

* C’est un professeur qui donne un cours d’histoire à 20 blondes…
- 1ere question : où est l’Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l’endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : qui a découvert l’Amérique ?
- Les 19 blondes se lèvent d’un coup sec et disent : - C’est Nicole

* La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

* Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire."

* Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".


tellement vrai .....

de mrekatena+pizza@courtois


104 manières bizarres de commander une pizza par téléphone



1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez «oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c'est un indépendant).
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ».
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par « Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action ! »
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c'est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l'ambiance sécuritaire actuelle].
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites «Et pas de champignons, s'il vous plaît.»
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths.»
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée.» Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.
104. Dites : « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac
juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »

Bof bof....



pH

Moi jsuis plutôt Thé!

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !

inéluctablement

Je trouve pas mal certains " blagues " que l'ont peut dire au téléphone a propos des 104 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

Je devrais tester une fois lol

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Fermedes célébrités, des Colocataires, du Chantier, du Bachelor, de la Star Ac, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?"
- "Mon cul quoi ?", demande-t-il ?
Alors, Einstein lui demande :
- "Et le PSG, ça va ?"



source : http://www.labanane.org/

Bravo à tous, je ris beaucoup !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas en faire ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!

- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 998 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

Cultissime


Ma page Web

On rigole pas mal sur ce topic...



Moi je la trouve mignonne

Merci pour l'adresse, vraiment sympa ce site

Pas tout compris là...C'est pour mon post que tu dis ca ???

Du mal à suivre Tonton

++

De rien

C'est bon j'ai mis le temps, mais j'ai percuté...bref !!!



Excellent, quoi que ca enerve un peu...


tonton ++

Un peu???
moi je dirais que c'est casse c***lle

Ça devait arriver ! Des blagues sur les brunes ! ...Hum je sens que les blondes vont s'éclater à les lire

L'heure de la vengeance est arrivée !!! vengeance de blonde !!!

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache.


Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation.


Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes?
La femme invisible.

Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes?
Petit Bateau.


Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler.


Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage.


Pourquoi les Indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils de cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler.


Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?


Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.

Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
3 heures à saoûler le gars et 6 heures à supplier

Fallait pas enerver Vanille...




Tonton ++

C'est un petit garçon qui va voir son père et lui demande:
- Papa c'est quoi la différence entre être énervé et être excité ?
Le père répond:
- C'est simple mon fils tu va comprendre de suite, il y a 20 ans, ta mère, elle m'excitait et maintenant, elle m'énerve !

Vanille power ! Je suis mdr...ça va fuser demain en classe !

Alfred ta blague a comme des relents de vérité...

PAM

Désolé pour les gentes dames mais elle est trop drole :


Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain ! "

Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés
> > amoureux.
> >
> >Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...
> >les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon
> >anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc
> >appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me
> >fallait marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe devant un
> >petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux
> >résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les
> >"effets" seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors
> >je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes
> >portions de fèves au lard. À mon arrivée, je fus surprise de voir mon
> >mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie,
> >j'ai une surprise pour le souper ce soir".
> >Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En
> >m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le
>foulard.
> >Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va
> >répondre.
> >Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre)
> >et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la
> >pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai
>un.
> >Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un
> >camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de
> >table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant
> >mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était
> >pire que le chou
>cuit.
> >Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je
> >continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
> >Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma
> >liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la
> >replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de
>moi.
> >Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait
> >d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je
> >l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze
> >invités assis autour de la table crièrent en choeur:
> >" Bon Anniversaire ! "
> >Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!

Super marrante quoique un peu "grasse"

Excellente!

Le pire! Je connais quelqu'un à qui une histoire similaire est arrivée!!!

pH

Un homme a essayé de se suicider par la pendaison.
Il va voir le curé pour se confesser:
-Mon père, pardonnez-moi, j´ai péché !
-qu´as-tu fait mon fils ?
-j´ai essayé de me suicider !
-Va et lis la bible tu y retrouveras le gout de vivre
Arrivé chez lui, l´homme tombe sur un passage de la bible qui dit:
Va, et repends-toi...

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c’est moi.
Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va.
Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc...

Justine hennin a un fils, comment s'appelle-t-il ?
- H5, parce que H5N1 ( H5 HENNIN )

pas mal , mais H5 c'est pas un nom ...

ca dépend ou tu te trouve , j'ai appris qu'aux états unis il y avait des enfants se prénomant ESPN les pauvres

pourquoi pas "M6 Music" lol

Un pti lien pour des séries de ptites blagues en BD et sympatoches

http://20six.fr/yakadmirer

blague de geek :

Vous savez pourquoi les claviers français ont deux fois plus de touches que les claviers américains ?
Un clavier AZERTY en vaut deux


blague de gosse :

Un petit garçon voit une mamie qui promène ses deux chiens :
-Oh ils sont mignons ! s'exclame-t-il
-Oh tu veux toucher mes saints-bernards ?
-Oui je veux bien madame mais je ne m'appelle pas Bernard !

blague de :

C'est l'histoire d'un mec, il faisait de la moto, et pour se la "peter", il faisait des roues avant, et un jour, il est tomber...et PAF!! Ca a fait des chocapics.

C'est Cesar qui rentre dans un bar et qui dit :
-J'ai vaincu.
Et le barman repond :
-Désolé mais je n'ai que 19 chaises


C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris !


Il y a un camion qui transporte des trous. Mais soudain, il y en a un qui tombe. Alors le conducteur recule pour le récupèrer, mais il tombe dedans !


C'est google qui rentre dans un bar, il voit un pote à lui et lui dit : "Tiens, tu tombes bien je te cherchais".


Quelle est la différence entre une montagne ?
- T'y arrives plus vite en haut qu'à pied


Y a un homme qui est perdu dans le désert avec son âne qui tire une charette. Il devient fou à cause de la chaleur et commence à parler à haute voix:
-Mais qu'est-ce que j'ai soif !! c'est pas croyable !!
L'âne lui répond :
-Ouai, t'as raison, on crève de chaud !!
L'homme s'arrête tout interloloqué et dit :
- Mais ?!! c'est la première fois que j'entend un âne parler !
Et la charette dit:
-Oui, moi aussi !!!

Dans le même style ...

C'est un éléphant qui entre dans une boulangerie et qui demande une baguette.
La boulangère lui répond : désolé, nous n'en avons plus ...
L'éléphant répond : bah c'est pô grâve, j'suis venu en skate !


Désolé... c'est la fôte de Sphynx... c'est lui qu'à commencé

moi c'est ce genre de blague qui me font trop rire rien qu'avec celle là j'suis plié

j'aime bien celle là

allez , je repaye ma tournée

Deux vieux amis discutent ensemble.
- "Quelle est le point commun entre un piano et la famille ?"
- "Ben... j'sais pas."
- "Bin le piano est un instrument."
- "Et la famille... ?"
- "Ca va, ca va."


Qu'est ce qui est bleu dans un arbre?
- Un éléphant en survêt'


C'est deux pingouins qui marchent sur la banquise, ils discutent de tout et de rien, la famille, le boulot, etc.
Et là y'en a un qui tombe à l'eau !
Et l'autre il s'en fout.


"Contrat première embauche"
(Dominique de Villepin)


Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous.
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère.


C'est deux canard dans un desert. L'un fait un croche-pied à l'autre qui fait :
"T'façons, j'sais qui c'est !!!"


C'est l'histoire d'un mec qui vit dans un appartement.
Il sort pour promener son chien et il trouve une vieille chaise dans une poubelle.
Tout content, il la remonte dans son appartement.


Qu'est-ce qui va à 200km/h sous terre ?
Une taupe-turbo


Quelle est la différence entre un pigeon ?
- Les deux ailes sont pareilles, mais surtout la droite.


Un fou est en train de dormir. Il a le sommeil agité et il tombe de son lit. Il se relève, se recouche et se rendort. Une demi-heure plus tard, il retombe. Il se relève en disant :
- Heureusement que je me suis relevé tout à l'heure, sinon je me serais tombé dessus.

La taupe et celui qui tombe en dormant ->

A la tienne Sphynx :

Ce matin j'étais dans un bus.
Une mouche me tournait autours. Elle m'a agacé !
Alors -> "slurp" je l'ai gobée.


Une des blagues les plus connues mais bon, tant qu'on y est :

Tu connais l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse la rue, un camion arrive et "paf" le chien.

Et celle de zip la Grenouille:
C'est une grenouille qui est sur un nénuphar, elle glisse et "zip" la grenouille !


C'est l'histoire de toto.


GR

PS: hey, c'est rigolo, on a le même nobre de post toi et moi 966

hey, même maintenant on à le même nombre de post , mais que ce passe-t-il?

ohhh, mais qu'est-ce qui se passe ?



pas mal du tout tes blagues

J'ai pas compris la blague

Désolé moto, c'est trop intellectuel

Ha si j'ai ptet compris

Ah ba voilà... quand on fait un effort

Dit : quand tu dis en dessous de ton avatar "lieu : je fais tout à Aulnay-sous-bois" euh tu sous entends quoi ?


Ne répond pas

Je crois qu'il va vite modifier