un peu con mais bon

d'aprez vous qui a inventé le Heavy-métal?

ben c'est les Russes qui ont inventé l'heavy-métal et si vous ne me croyez pas, roulez à 100 km/h dans une Lada."

des citations
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car, s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire (Sacha Guitry)

Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. pas con

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent (coluche)

désolé un dernier off topic je t'en veux pas et c'est pas de ta faute mais je suis en coléré contre les gens du site toi je sais que c'etait juste sur la blonde et bien marrant dailleurs

Les citations sont off topic, il y en a plusieurs pour ça !!!
:taupe:

je n'ai rien contre toi, mai en lançant ce genre truc
tu ferais mieux de me diriger vers le topic ça serai plus inteligent que de critiquer et de :taupe: .


"N'écoutez jamais un critique. Aucune statue n'a jamais été élevée à un critique."

avec ce genre de message nous sommes tous les deux

Calmez-vous, les enfants!!!

Le succès


A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Chapeau bas

C'est l'histoire d'un petit pois et d'une carotte qui se battent, et c'est un bon duel!

lol

vincou

Allez, encore une :

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent
" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tête. "

quelle chute!

je sais pas si elle est de bon goût et jusqu'où je peux aller, elors si il y a le moindre problème, qu'un modo me contacte.


La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- "Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !"
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va, à son tour, trouver son rejeton.
- "Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré ! ..."

Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :

- "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre..!"

- "Comment cela..?" interroge son notaire de voisin, interloqué,
- "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois
plus que la mienne ..?"

Et Mustapha de répondre :

- "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe..."

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l’OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.

j'en ai une autre, mais elle est un peu plus dure.... A prendre avec Humour !

Le moderateur jugera....désolé !





Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se
> met à picoler, il se fait sucer, il baise à droite et à gauche avec
> plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi
> sodomiser.
> Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir
> un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.
> Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte
> d'échangistes...J'ai bu de l'alcool .... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ....
> Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit que c'est extrêmement
> grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le
> lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il va
> obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant
> de la somme...
> Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas
> sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un
> prix moins élevé.
> Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter, "Je
> suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai
> couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait
> sodomiser....."
> Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
> dois revenir demain avec 10 000 euros..."
> L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une
> synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui
> sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il entre
> dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter "Rabbi, je
> sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le
> pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu
> de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ....
> et je me suis fait sodomiser ....."
> Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande
> bouteille de Fanta , une grande bouteille de Coca et quelques paquets de
> petits gâteaux ..."
> L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je
> dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000
> euros et le curé 10 000...Vous êtes sûr , rabbi ? "
> Et le rabbin lui répond, "Bien sûr , c'est comme ça chez nous , chaque
> fois qu'un arabe se fait enculer , on organise une petite fête !"

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.

Arrive sur le parcours il se met a tomber des trombes d'eau.

Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote a l'oreille: " il pleut comme une vache qui pisse"

Et elle de répondre : "quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf."

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un
supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et
gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui
ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du
parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et
je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont
déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en
trois heures c'est fait !!!!

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari...Rentre à la
maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER ?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS
DE SEL !!
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture..!!

Ca part un peu en sucette la... je rappel que la moyenne d'age des utilisateurs du forum n'est pas très élevée

Si vous pensez que votre blague va étre modérer ne la poster pas c'est le meilleur moyen qu'elle ne le soit pas

Ok Surfer77, on on baisse le niveau :


Défense de ceuillir des noisettes . Sous peine d'amende !

Attention, je monte le niveau :


Vous connaissez la blague sur les cigarettes ?
Non ? pourtant elle a fait un tabac !

Quequette et Foufoune sont au resto. Qi paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quequette est raide et que Foufoune a du liquide.

_Quequette et Foufoune sont en voiture et se font arreter par les flics pour éxcés de vitesse. Qui paiue l'amende ?
C'est Quequette parce que Foufoune est en régle.

_Quequette et Foufoune font du saute a l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune car Quequette a les boules.

_Comment appelle ont un dinosaure pédé ?
Un Tripotanus.

_Qu'est ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon !

_Pourquoi les Schtroumpfs rigolent ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles !

_Que dit Gilbert Montagné lorsqu'ont lui file du papier de verre ?
"Putain c'est écrit sérré"

tu trouve vraiment que tu as élevé le niveau?


hum...

Bon tu as raison, en voici une autre :


Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t’impliquer et prendre une décision.
Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
Mat ou brillant ?

Tu bosses à la Fnac ???

Hum !!!

pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ?


Réponse : Parce qu'ils sont biodégradables !!!!

Pour répondre à Erwan EDRAD, non je travaille pas à la fnac!

Maintenant, passons aux choses sérieuses :

Un avion s'écrase sur une île, 3 survivants : le pilote, le copilote, et l'hôtesse de l'air (qui de plus est charmante).
Au bout de 3 moi, les 2 gars parlent à l'hôtesse de leur manque de sexe :
-"Ca fait 3 mois qu'on est là, et si ca te dérange pas, enfin tu comprend? ..."
-"Pourquoi pas" répond l'hotesse, "Je vous avous que moi aussi, bon, vous comprenez, de plus vous êtes bel hommes ... par contre pas tous les 2 à la fois."
-"Pas de problème, on fera un jour chacun".
Puis s'ensuit le rituel durant 5 à 6 mois, un jour le pilote, un jour le copilote, jusqu'au jour ou l'hotesse, atteint d'une maladie des île, meurt!
Aprés l'avoir entérré, les 2 gars se retrouvent seuls et 3 mois aprés, l'un dit à l'autre :
-"Dis, ca fait 3 mois que l'on n'a plus fait l'amour, tu crois que ... enfin ... tu comprend ... un jour chacun ..."
-"Tu sais, j'hésite, je trouve ca dégueulasse, tu comprend? J'ai jamais fait ca, ca me dégoûte vraiment"
Puis il fini par accepter, et par la force des choses, ne trouve plus ca dégoutant.
Mais 3 mois aprés, il dit à l'autre :
-"Dis, ca fait quand même 3 mois que bon ... tu comprends ... faudrait penser à la vider, non?"

ah :taupe:

c'est crade, :taupe:

vincou

Bien sur, il faut avoir de l'humour pour certaines blagues.

Maintenant, une petite gentille :

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon
qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son
maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans
cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient
de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est.
Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit
un tas d'os à côté de lui. Il a une idée !
Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le
léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
" Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net. Rebrousse chemin en ne
voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la
scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui
faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne
occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le
singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe "
Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas
qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions,
entend un bruit venant de derrière lui Il regarde discrètement et
aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce
qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard!
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé
d'aller me chercher un autre léopard !!!

Heureusement que je suis là pour mettre l'ambiance ici !!!!






Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande:

Nom, prénom, profession.

Einstein répond:

Einstein, Albert, Physicien.

St-Pierre lui dit:

- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.

- Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.

St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité. St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.

St-Pierre s'adresse à lui:

- Nom, prénom, profession?

- Picasso, Pablo, artiste.

- il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.

St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande:

Nom, prénom, profession?

- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.

- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

Bush le regarde et lui demande:

- C'est qui Einstein et Picasso?

Et St-Pierre lui répond:

C'est bon Georges tu peux rentrer.

crue :



C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

Une autre :

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Un type sans histoire monte au paradis. St pierre lui explique les règles :
_C'est facile, si tu as envie de quoi que ce soit, paf, l'objet de ton désir apparaît instantanément et tu en fais ce que tu veux ! simple, non ?
Le type lui demande :
_Tout, vraiment ?
_A l'exception de rouler au-dessus de 50 km/h sur l'autoroute, tout !
_Euh, 50 km/h, c'est peu !
_C'est quand même rien, tu peux consulter tous les livres voir tous les films, faire l'amour avec qui tu veux, posséder tout ce que tu veux ! Sinon c'est l'enfer !
_Bon ok.
et le gars fornique les plus belles femmes, mange et boit les meilleures choses, mais finit par repenser a cette autoroute. Il rêve de piloter une Ferarri 360 spider, et paf, il se retrouve au volant de l'engin !
Alors, tout content, il prend l'autoroute et roule, en 1°, au ralenti à 40, 45km/h. Soudain, une autre Ferarri le dépasse à bloc ! au moins 200 km/h !
Alors il se dit tant pis, si lui il peut, alors moi aussi ! Et il se fait plaisir en pilotant à 300.
évidemment, il se retrouve aussi sec devant St pierre qui lui dit qu'il est banni aux enfers. Le type rétorque que l'autre mec roulait vite, et que c'est pas juste.
et St pierre répond :
_Ouais, mais c'est le fils du patron, alors il fait ce qu'il veut !

D'origine arabe, M. er Mme tzéblouze ont un fils qui déprime ???





Aligo tzéblouze

:innocent:

Ali got the blues

Bravo Erwan Edrad, On me l'avait pas encore sortie
et merci

A quand un topic M. et Mme uniquement sur les membres du forum ????

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.

La moralité de cette histoire :

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une mégane coupée pour tirer des belettes.

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

deux blonde discute:
*: "tu fumes apres l'amour?"
*: " jai jamais regarde...."


Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune ?
Une lueur d'espoir...


Une blonde toute fière dit a son ami:
- Ah, qu'est-ce que je suis contente !
- Pourquoi ?
- J'ai réussi à faire un puzzle en 7 mois.
- Ben, désolé, mais c'est pas génial ...
- Tu rigoles ? Sur la boîte c'était écrit "de 4 à 6 ans"



deux chevres sur un bateau baba et babi.
baba tombe a l'eau que ce passe t'il ?
Baba coule et babi bêle



Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.


bonne journée

Très en forme le modo aujourd'hui !!!

Un jour, dans une salle de 2000 hommes, un homme se lève et décide de faire un sondage. Il commence par demander : combien d entre vous font l'amour deux à trois fois par jour ? la plupart des hommes lèvent la main avec beaucoup de fierté ensuite combien le font 1 fois par semaine ? une centaine de personnes levent la main timidement puis il demande combien font l'amour 1 fois par mois ? Ils ne se retrouvent plus qu'une dizaine à lever la main avec une tres grosse hésitation.Pour finir il pose une derniere question en pensant que personne repondrait : Combien font l'amour une fois par an ?? Un homme tout exité saute de joie, lève la main en criant : moi moi moi moi moi moi !!!!!
L'auteur du sondage surpris lui dit :
- Pourquoi es-tu si joyeux alors que cela devrait être une honte ??
L'homme repond très fièrement :
- C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir ! C'est ce soir !!!!!!!

L'histoire se passe dans un avion où il y des turbulences incroyables. Soudain,une femmes se lève complètement hystérique et hurle :
-Je suis trop jeune pour mourrir mais si je meurs tout de suite, je veux qu'un homme me prouve tout de suite que je suis une femme !
Les autres passagers restent perplexes et n'osent dire mot.
Un moment, un beau jeune homme se lève et dit :
-Moi, je vais te prouver que tu es une femme
Il s avance vers elle tout en déboutonnant sa chemise. La fille devient toute exitée. Le gars est maintenant devant elle, il retire complètement sa chemise, lui donne et dit simplement :
- Repasse ça !

elle est pas très gentil celle la mais bon.

je m'excuse d'avance

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde?
- Oh là là, je suis ivre
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide?
- EH, J'AI DIT QUE J'ÉTAIS IVRE

Que dire a une blonde pour qu'elle couche avec vous ?
"Allez, prend une autre bière".

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
- Elle s'habille et elle rentre chez elle.

Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
- Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois trous à remplir.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
- On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic

vous les trouvez comment ? (les blondes ou les blagues?????)

Objet : 48 ASTUCES POUR PASSER LE TEMPS AU BUREAU

(ou l'Insupportable Médiocrité du Quotidien)



Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance:



8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers: créez des répertoires inutiles,déplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les: vous verrez, ca vous sort du quotidien.

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l’étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ca, c'est bon pour la synergie de l’équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous?Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accuses de réception, ca vous fera au moins ca à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ca fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu’à la retraite.

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau: mettez les dossiers urgents a gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

9h30 : Pause humour: lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà...on y voit plus clair, a présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis: rebaptisez l'icône Souris en " Mulot ", l’icône Excel en " Prise de burnes " et l’icône Word en " Oueurde ". Très drôle.

10h20 : Jeu: Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n’êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez a la decouverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique " Formes ").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous: un cacao.

11h10 : Evasion. Vous aimez le ski? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil: orientez votre écran vers un mur. Astuce: gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbe.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce: faites-les sur Excel avec l'affichage a 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule " Audit financier du projet" M21 ".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excites. Relaxez-vous: prenez un rapport quelconque puis, stabilo a la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines

vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc1999.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel: budgétisez vos vacances a la mer. Voyez a présent comme vos activités s’enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe oppose d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermes dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l’expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 a voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagne, rentrez chez vous. Sinon, courage: plus qu'une heure a tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l’époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir a quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ca, et c'est la retraite.



aller bonne journée de boulot demain

une autre a se rouler par terre

Voici la copie d'une lettre reçue par les impôts de la part d'un contribuable.

A cette lettre était joint un mystérieux colis:



Monsieur l'agent du Trésor Public



Mon colis a pu vous étonner. Alors voilà quelques explications. Je vous

joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur

intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le

quatrième paragraphe, il est précisé que l' Elysée a l'habitude de payer

des brouettes 5.200 francs, des escabeaux 2.300 francs et des marteaux

550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard

Enchaîné (copie jointe également ) dont la bonne foi est bien connue,

rapporte que le prix des sièges W-C du nouveau Ministère des Finances

est de 2.750 frs pièce.



Etant redevable de la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale

qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges W-C

neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes

oeuvres ou bien d'utiliser les 434

francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre

Président de la République (voir article "Les

vraies dépenses de l'état").



Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à

l'avenir, à me communiquer la liste des

tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.



Un contribuable heureux

Combiné dans le topic blagues.

une autre pour passer une bonne nuit

PS je suis une merde en ordi mais a ce point.....


Le Teuteu en informatique


Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger...



- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?

- C'est quoi un prompte-cé ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant.

- Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre. Oh.

- Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Eh bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur...!!!!!!!!!


c'était peut etre une blonde????

oui j'ai hésiter a le mettre dans ce sujet mais comme qq1 avit déposé un MR et MMe et que sa avait été mal pris.....
bon bref tu as bien fait Surfer

Excellent, mais, ...


... Où sont les sources

Houaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



désolé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



C'est la blague du jour, F a oublié la source






ok, ok, j'arrête, promis :innocent:

[quote=Erwan EDRAD,27/10/2004 - 18:56][quote=françois38,27/10/2004 - 18:52]
Excellent, mais, ...


... Où sont les sources

Houaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



désolé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



C'est la blague du jour, F a oublié la source






ok, ok, j'arrête, promis :innocent:
[/quote]
justement pas de source car c'est un pote qui me l'ai a envoyé par mail j'y avait penser!!!
mais bon il s'appel nicolas
************@hotamil.com

voila nico merci

C'est un aveugle qui entre dans la pharmacie avec son chien guide. Le pharmacien le remarque facilement grâce à ce dernier. L'aveugle qui se tient au centre du commerce, commence alors à faire tournoyer rapidement son chien au-dessus de sa tête en le tenant fortement par la laisse.
- Mais arrêtez tout de suite, malheureux! Qu'est-ce que vous faites avec votre pauvre chien? S'écrit le pharmacien.
- Ne vous dérangez pas pour moi, je ne fais que rapidement jeter un coup d'oeil ...


s : pas vue !!

mouai mouai :taupe:
no comment