Bonjour, je demande aux modos si il est possible d'ouvrir ce topic afin que les membres qui le souhaitent, viennet y poster

des phrases , des citations, des anecdotes, ainsi que des articles sympas et marants sur différents sujets, d'actualités & autres, pioché ça etr là......

dans l'attente de votre réponse

merci

Une phrase de Gandhi qui résumme bien l'enjeu d'un développement durable :
"La Terre a assez pour les besoins de tous, mais pas pour la cupidité de chacun".

salut.... et bienvenu..........

Pour les citations et adages :

Vos Citations, ou du moins celles que vous appreciez...

:cool:ok désolé pas de problème, j'avais pas vu ce topic citations

mais alors pour les anecdotes et articles sympas, c'est bon alors ???

merci

Perso, je ne pense pas que ça pose de problème, dès lors que c'est "politiquement" correct, tous publics, et dans la bonne humeur...

Une petite page de joyeuseté, ça ne fait pas de mal...


On peut commencer tout de suite :








Un mécanicien automobile bosniaque a passé sept heures à réparer un appareil de l'hôpital de Kasindol afin que les médecins puissent lui éliminer un calcul rénal.

Son opération avait été reportée, il a demandé au personnel des outils pour réparer l'appareil utilisé pour la lithotripsie extra corporelle (Elimination du calcul par ondes choc).

La lithotripsie extra corporelle a pour action de fragmenter les calculs grâce à des ondes de choc émises par un lithotripteur qui se concentrent sur le calcul, évitant ainsi l'intervention chirurgicale.




N'oubliez pas de citer les sources, ou, même, encore mieux, d'y mettre le lien!

hihihi, je l'ai déja vu quelque part cette histoire
Cétait déja toi qui l' avait posté Ardwen !!!
En tout cas, trop fort le mécano

ok merci pas de soucis, je prépare ça....

Un retraité de 69 ans contrôlé sur une route de Lot-et-Garonne pour une "légère alcoolémie" a admis conduire sans permis depuis 51 ans.

Le retraité a été contrôlé le 3 mars 2006 près de Marmande par une brigade motorisée de la gendarmerie avec un taux d'alcoolémie "légèrement positif" entre 0,25 et 0,40 g qui a donné lieu à une contravention.

Mais les gendarmes ont à cette occasion découvert que le sexagénaire n'avait pas de permis. Le contrevenant a alors expliqué qu'il n'avait jamais passé son permis et conduisait depuis l'âge de 18 ans.


sources AFP

sympa le retraité looooool

de georges double U bouche

Mise en bouche (rien à voir avec l'ancien locataire de la Maison Blanche!)

Histoire de commencer en beauté, voici donc une petite sélection de citations de campagne : du Bushisme dans le texte!

"Trop d'importations viennent de l'étranger..."

"C'est votre argent, vous l'avez payé!"

"ce n'est pas le rôle du gouverneur de décider qui va au paradis.Je crois que c'est Dieu qui doit décider (Houston Chronicle)"

"En tant que président; je proposerai que chaque ville ait une ligne 119, en plus du 911 (le numéro des urgences US), pour tous les dyslexiques américains"

"je veux montrer aux Hispanos-américains que les Républicains ont un coeur. Mais je veux également expliquer à tous nos amis Républicains comment faire pour pécher les vois des Hispanos-Américains."

"Quand j'étais jeune et irresponsable, j'étais vraiment jeune et irresponsable" (Newsweek)

"Ceux qui pensent que je ne suis pas intelligent me sous-estiment."
C'est effectivement à craindre!

"Je suis très honoré de rencontrer M. Anzar."-Durant son voyage en Europe, s'adressant à José Maria Aznar, Premier Ministre espagnol.

"Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens."- Cité dans The Economist, Juin 12, 1999

Loooool quel con ce Bush des barres lol

j'en posterai encore, plus tard, des vraiment trop fortes à son sujet, comme par exemple

"la grâce présidentielle qu'il a accordé à deux dindes"

oui oui tu ne rêves pas, je parle bien de l'animal !!!!!

@+

Du moment que ça reste correct...

Superbes les citations de Bush

Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.

Alphonse Allais


Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.

Marcel Achard

Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

Chamfort


Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.

Edgar Faure

Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie.

Henri Monnier

salut à tous.......

voici l'histoire des deux dindes

rire à en pleurer du 24 nv 2005

Pendant que la famine et la malnutrition tuent près de six millions d’enfants chaque année, et que la décennie 2000 voit déjà plus de gens dénutris en Afrique subsaharienne que la décennie précédente, selon un nouveau rapport de la FAO, l’agence onusienne pour l’agriculture et l’alimentation... pendant que même aux Etats-Unis, la peine de mort est encore en vigueur dans la plupart des États... un "biiiiiiiiiiiip" qui dirige le pays le plus puissant et le plus riche au monde se permet une stupidité de plus.

Conformément à une tradition de la « Thanksgiving » que je me permets ici de juger comme ridicule, deux dindes seront graciées par le président américain George W. Bush aujourd’hui, sur la pelouse de la Maison-Blanche, avant de partir pour Disneyland, dans le sud de la Californie. On peut se demander qui est la dinde des trois.



La farce ne s’arrête pas là. Après la cérémonie, la « dinde nationale », un oiseau de 15,7 kilos, et son compagnon, seront escortés par la police jusqu’à un aéroport de la région de Washington et voyageront en première classe dans un avion. Deux dindes mieux nourries que bien des enfants, voyagent en première classe, alors que plus des neuf dixième de la population n’ont pas les moyens de s’offrir un billet d’avion. Deux dindes escortées par la police...j’aimerais bien qu’on me donne aussi le nom du corps de police qui se prête à ce jeu stupide.

À Disneyland, les volatiles seront les invités d’honneur d’une parade organisée Jeudi pour « Thanksgiving », selon le site Internet de la Maison-Blanche. Les deux dindes couleront ensuite des jours heureux dans un ranch appartenant au célèbre parc d’attractions. Combien d’enfants qui crèvent de faim, même aux Etats-Unis, auront la chance non seulement de visiter Disneyland, mais de pouvoir vivre grassement toute leur vie durant sur un ranch virginien ? Cette manifestation est tout simplement une honte et une gifle de plus à tous ceux qui souffrent.

Il n’y a pas à dire, ce grand pays que sont les Etats-Unis, n’a pas fini de nous surprendre. Il produira encore et encore ce qui se fait de mieux et ce qui se fait de plus 'biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip" !


bye bye

Encore quelques "Bushiennes"


"Je pense que nous sommes d’accord sur ce point : le passé est terminé." (source : rencontre avec John Mc Cain, rapporté par Dallas Morning News, 10 mai 2000)

>"> "Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." G.W. BUSH

Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." G.W. BUSH

> "J’ai fait de bons jugements dans le passé, j’ai fait de bons jugements dans le futur." G.W. BUSH

> "Je pense que nous sommes d’accord : le passé est terminé." G.W. BUSH

très fort cet homme..... très fort....................

les citations et phrases que j'adore par dessus tout, les tontons flingueurs !!!!!!!!

montage spécial........





bye bye

Un Taïwanais assommé par des sacs contenant une forte rançon
Un Taïwanais a été assommé par deux sacs lâchés d'un pont d'une autoroute et qui contenaient 20 millions de dollars taïwanais (600.000 dollars) d'une rançon destinée à des ravisseurs attendant en contrebas.
Lu Fang-nan, 57 ans, circulait en moto mardi près de Taipei quand il a reçu les sacs lâchés par des parents d'un homme d'affaires qui avait été enlevé, selon le quotidien United Daily News. Il est resté inconscient plusieurs minutes et a été hospitalisé. Les sacs ont pendant ce temps été ramassés par les kidnappeurs.
Il ne s'est rendu compte de ce qui lui était arrivé qu'en regardant plus tard le journal télévisé qui rapportait la libération de l'otage en précisant les circonstances du paiement de la rançon.


ps: savez vous comment fait-on pour récupèrer une photo qui est collée dans un document word ????

merci................

AMIENS (AFP) - Deux automobilistes, dont un policier hors service, ont été contrôlés samedi à 206 km/h sur l'autoroute A16, à hauteur de Plachy-Buyon (Somme), a-t-on appris dimanche auprès des gendarmes.

Les deux amis, qui conduisaient la même voiture, un coupé sport Fiat, ont été interceptés samedi matin par des gendarmes du peloton autoroutier d'Amiens alors qu'ils faisaient la course sur l'autoroute, dans le sens Paris-Boulogne-sur-Mer, selon la même source.

Les conducteurs, qui se rendaient sur un circuit automobile dans le Pas-de-Calais, se sont vu aussitôt retirer leur permis de conduire. Ils doivent comparaître en mars devant le tribunal de police d'Amiens, pour une vitesse retenue de 195 km/h.

Le policier est gardien de la paix dans la région parisienne, selon la gendarmerie, qui s'est refusé à toute autre précision sur son identité.

Ce double excès de vitesse a été relevé alors que les conditions de circulation imposaient la "prudence", a souligné la gendarmerie, la Sanef (Société des autoroutes du Nord et de l'Est de la France) ayant salé l'autoroute toute la nuit en raison des risques de verglas.


source: yahho-actualités

No comment...

Effectivement;no comment!!!


La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

Georges Clemenceau


Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Jean Cocteau


Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.

Maurice Donnay

A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.

Sacha Guitry

En parlant de GW Bush pourquoi quand on tappe miserable failure sur google et qu'on clique sur j'ai de la chance on tombe sur lui??

Ah ui, excellent

Il semblerait que ce soit à cause d'un étudiant américain qui a appelé nombre de webmasters à mettre en mot-clé sur leur page "miserable failure" (miserable échec) avec comme lien la biographie de GWBush sur le site de la Maison Blanche.

Excellent

Ben justement;dans la logique Windows,c'est qu'on a effectivement pas de chance

* A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
***********************************************

* Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

***********************************************
D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elle appliquaient leur lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.
Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

Ah là, il y avait de l'idée!!

Insolite : les chaussures avec GPS intégré

Qui a dit que chaussure et technologie n'allait pas ensemble ? Après avoir découvert les baskets Nike capablent de communiquer avec l'iPod (voir Apple et Nike font communiquer chaussures et iPod), nous avons découvert l'existence via Club GPS de chaussures disposant d'un module GPS ! C'est effectivement ce que propose la marque Isaac Daniel avec son modèle « Quantum Satellite Technologie ».

Dotée de la technologie « Alarm Locator Apparatus », ces chaussures peuvent émettre un signal d'alarme à une station d'enregistrement afin de localiser et de retrouver une personne perdue ou en danger. Pour communiquer avec le monde extérieur, les chaussures intègrent notamment un modem, une antenne et un module GSM et GPS, ainsi qu'une antenne GMA (technologie de communication sans fil).

On trouve aussi une batterie pour alimenter tout ce petit monde. Le tout se recharge via l'utilisation d'un connecteur mini-USB. Les chaussettes rouge et jaune à petits pois faisant office de baladeur MP3 et l'éventuelle pince à linge nasale ne sont toutefois pas fournies avec ce produit vendu tout de même 350 dollars US.

tiens ardwen, just' pour parler de nike

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai ! (Maurice Donnay)

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari (Sacha Guitry)

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse (Eugène Labiche).

Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais (Sacha Guitry)
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande" (Pierre Desproges)

Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser. (Armand Salacroix)
"Un mari quelque peu volage Le lendemain de son mariage Tua sa femme a son réveil. Moralité La nuit souvent porte conseil...." A.Allais

Nag', pour les citations, tu as ce topic, si tu veux...


Pécaille4, tu as malheureuseùent raison, tu mets le doigt sur un problème qui concerne plus d'une société, grande ou petite...

Ballons de foot, vêtements, chaussures, petits bracelets en plastiques que le gamins font dans des caves en soudant les deux parties à la bougie quand ils y ont enfilés trois perles, et dont ils respirent les vapeurs toxiques dans cet endroit clos (ne pas montrer au public, on cache...)

Ce n'est ni insolite, ni drôle. C'est scandaleux, ignoble, pas assez débattu là où il faut avec qui il faut...

Ce n'est sans doute pas une mauvaise chose que de le rappeler, même si à notre niveau de citoyen du monde lambda, on n'a pas vraiment de très gros pouvoirs pour changer ces états de faits...

Le travail des enfants

Travail des enfants
de l'exploitation à l'éducation

Le travail des enfants au XIX siècle : ça n'a pas vraiment changé...

Comment combattre efficacement l'exploitation des enfants au travail dans les pays du tiers-monde?, avec entre autre, "les ballons du Pakistan"...

Lutte contre le travail des enfants : lancement d’une campagne de sensibilisation (portail du gouvernement)

Travail des enfants par Wikipedia

Il y en a d'autres, mais ça fait déjà pas mal de lecture, pour ceux qui se sentent concernés...

Perso, je suis maman, alors, forcément, ça m'interpelle...

salut ardwen....

perso je suis papa (8ans) alors ça m'interpelle aussi et puis en plus, je bosse avec des gamins...

tu as bien compris..... cette image n'a pas été postée juste pour montrer un dessin.... mais pour démontrer la réalité du marché nike qui vends ses produits à des prix monstrueux alors qu'au début de la chaine, on sait combien ces mômes sont payés.... si d'ailleurs ils le sont... va savoir.....

mais bon, nous vivons dans une socièté de consommation où le paraître est important voire primordial..

tu connaîs cette phrase étraite de la chanson de mathieu chedid (m)

tout ces jeunes américanisés "nike" (lire comme ça se prononce) de la tête au pied......


by bye

PARIS (AP) - SOS Cambriolage, une émission diffusée à deux reprises en décembre 2006 sur M6, a été arrêtée, précise le Conseil supérieur de l'audiovisuel (CSA) dans un courrier adressé le 23 janvier au Syndicat général de la police Force Ouvrière (Sgp-Fo).

Ce dernier avait publiquement dénoncé "une véritable leçon de cambriolage télévisuelle" où intervenaient deux anciens cambrioleurs, "Francis" et "Zem", ancien membre d'une famille fichée au grand banditisme parisien dans les années 1980. "Devant les réactions négatives suscitées par cette émission, la société Métropole Télévision a décidé d'arrêter sa diffusion", écrit le CSA.

Une association, un député et des téléspectateurs s'étaient eux aussi plaints de ce programme censé révéler les failles en matière de sécurité. "Certains téléspectateurs déclarent que des vols ont été commis dans leur quartier quelques jours après l'émission", note le CSA. Le gendarme de l'audiovisuel relève que "des informations et des techniques utiles à la pratique du vol ont été révélées" et que l'émission contribue à "la banalisation d'une pratique délictuelle". Enfin, il regrette que le caractère répréhensible de cet acte n'ait jamais été évoqué.

"L'atteinte à l'ordre public était d'autant plus préjudiciable aux citoyens que certains immeubles et quartiers, présentés comme idéaux pour commettre un cambriolage pourraient être identifiés par des tiers, en dépit des précautions prises par la chaîne de ne pas citer le nom des villes dans lesquelles les reportages se déroulaient".


source; news.yahoo.com

Moi je trouve cette décision très bien, cette émission c'était vraiment... !

DE LA MERDE EN PUISSANCE OUI TU PEUX LE DIRE
de la télé réalité à outrance, d'une inutilité notoire




C'EST VRAIMENT DE LA GROSSE DAUBE !!!!!!!

pecaille4, j'avais en effet bien compris que ton image n'avait pas vraiment vocation à faire rire, et elle n'a pas manquée de me faire réagir... (ma fille a huit ans aussi...)

Je trouve vraiment moche que des mômes soient encore sacrifiés à travailler dans des conditions même pas soutenables pour des adultes... Et que des boites comme Nike (il y en a d'autres), de renommée mondiale, avec du fric plein les caisses en soient encore à procéder de la sorte alors que leurs fonds (très largement confortables, je n'en doute pas et sûrement excédentaires) devraient plutôt servir au soutien d'associations de protection et d'action contre les maltraitances de ce genre!!

S'il n'y avait que ce genre de honte à dénoncer...

PEPS, tu nous en as trouvé une formidable...

Vois-tu, depuis que j'ai la box, j'avoue, je ne regarde plus les chaines Hertziennes, ou rarement, et très sincèrement, les programmes de chaines documentaires, entre autre, nous conviennent si bien qu'on ne regarde même plus le programme télé qu'on oublie même d'acheter de plus en plus souvent...

Crois-le ou non, je n'avais même pas vu que la 6 avait fait un truc aussi débile...

Comment peut-on tomber aussi bas au nom de l'audimat?

Comment peut-on ne pas penser au moment de la conception de l'idée, que des gens malsains n'allaient pas en tirer profit??

Y-a-t-il au moins une éthique encore quelque part??

Affligeant...

Comme vous semblez aimer les citations de Mr Bush je vous en met une petite... En anglais car toute la subtilité est dans le contraste anglais français...


Trop fort ce Bush

Hello Pecaille,j'ai retrouvé la seconde dinde de GWB le magnifique

mais

elle cherche quoi, il en a lui au moins??????

Quelques perles du bac


> - les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
> vivants
>
> - les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes
>
> - les empereurs organisaient des combats de radiateurs
>
> - César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingétorix avait
> toujours la gaule
>
> - Clovis mourut à la fin de sa vie
>
> - Charlemagne se fit châtrer en l'an 800
>
> - les mauvais élèves étaient souvent décapités
>
> - quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
> trou aux bourses
>
> - la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
>
> - les enfants naissaient souvent en bas âge
>
> - Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle
>
> - l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre
>
> - les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus
>
> - les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
> catholiques
>
> - la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au
> km carré
>
> - pour mieux conserver la glace, il faut la geler
>
> - le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
>
> - un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne
>
> - la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
> le contraire
>
> - autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient
> avec leurs boules
>
> - les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
> l'auteur
>
> - les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
> Goncourt
>
> - les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
> Vinci
>
> - le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
>
> - les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son
>
> - pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq
>
> - grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
> journal à 1400 mètres
>
> - les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
> testicules
>
> - les escargots sont tous des homosexuels
>
> - l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés
> dans son derrière
>
> - le cerveau des femmes s'appelle la cervelle
>
> - après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur


Suite au prochain numéro.....

bye bye

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Trop fortla lettre de la secrétaire pecaille4
Toujours aussi drôles les perles

je connaissais mais ç'est toujours avec plaisir que je lis ça

c'est pur et simplement E.X.T.R.A.O.R.D.I.N.A.I.R.E !!!!!!!!

voilà la crême des perles rires garantis (c'est fou comme les gens peuvent écrirent comme ils parlent)

Je suis entré dans la terrasse d’un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j’en ais cassé beaucoup aussi. Il y avait personne, ça fait toujours ça de moins. ( voir la liste à peu près )
3 tables ( pas tellement bien )
- des chaises ( en mauvais état )
- un tonneau peint en rouge dans quoi il y avait un genre d’arbuste (le tonneau est pas récupérable mais l’arbuste si )
- Il y avait un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c’était pire. Le restant que j’ai eu à en dommager c’est pas au café, c’est la grille d’un jardin public qui est à la commune, c’est comme le banc et le feu rouge.....
Il y avait aussi un chien mais il s’est sauvé aussi vite et on l’a pas revu. Il a du rien avoir et on sait pas a qui c’est.
Ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée. En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
PS. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices a la figure mais c’est rien le docteur y a mis des infectants....

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Vous n’allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric, j’ai envoyé une lettre recommandé pour annuler mon contrat.
PS: le signe de croix du capitaliste: Au nom du pèze, du fric et du Saint bénéfice, RAMÈNE !

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Je vous revoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoullier une lettre recommander il y a longtemps et j’ai plut la voiture non plut et je vous informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 à répaitision car vous êtes une bande de ganstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

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J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté, et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il faut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ?

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L’homme, écrit comme il parle

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray, j’avais bu à cause de la chaleur deux blancs cassice à l’onseille. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’uriné. J’é arraité la voiture sur le baur de la route prais d’unta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l’elaictricitai.
Jé commence a uriné et en fesan ce besoin jé en maniaire d’amusement dirigai mon jai en zigue sague a l’entours. Alors, mon jai à rencontrai un bout de fille electrique qui etait par terre au lieu d’etre accroché au poto.
une grosse éteinceile a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et dans les partis que votre medecin y appelle tête y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé a la braguette.
Je suis assuré par votre maison et je voudrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m’a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs oh plus juste.
Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés, ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété: “avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais”.
Au jour d’ojourd’hui, je ne peux plus m’en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n’y fot plus compter.
J’ai fait des reserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d’aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.


Monsieur X, agriculteur

Joli joli Pécaille

Au tour des journalistes à présent:

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché ! »

« Après avoir récupéré la caisse de la boutique, les hommes cagoulés ont pris la fuite au volant d'une moto... »
(Le Progrès de Lyon.)

« Visiblement, la victime a été étranglée à coup de couteau. »

« L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang ! »

« Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille. »

« Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché. »

« Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hôpital ! »

« Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur, avant de postuler à de plus hautes fonctions. »

« Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a depuis, fait son trou ! »

« Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds ! »

« Le climat et les eaux sont très humides. »

« Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil ! »

« Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. »

« Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le n°5963 gagne un fusil de chasse. »

« A aucun moment le Christ n'a baissé les bras ! »

« Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres. »

« Tampax : le nouveau coup de sang de la CGT ! »

« Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. »

« Les brasseurs sont sous pression. »

« Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture ! »

« Il a applaudi à plein poumons.»

« Journée du Sang : s'inscrire à la boucherie. »

« Chien perdu : policier à poil ras et queue noire. »

« Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous ! »

« ... Et le médecin du SMUR, arrivé rapidement sur les lieux, a immédiatement entubé le blessé. »

« A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. »

Avez-vous déjà subit à un entretien d'embauche?
Oui? Alors lisez ce qui va suivre, cela vous rappellera peut être quelque chose!!

"... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.

"... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

"... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

"... mâchait du chewing-gum constamment et tentait même de faire des bulles."

"... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

"... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

"le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revient pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute."

"tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

"Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

"... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

"... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

"Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

"jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatoue le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

la suite demain, bonne nuit

Jaeyaena Beurageng, originaire de la province de Narathiwat (sud), avait disparu en 1982 à son retour d'un voyage en Malaisie voisine où elle faisait régulièrement ses emplettes. Les autorités avaient indiqué à sa famille qu'elle était probablement décédée dans un accident de la circulation. En fait, Jaeyaena, 76 ans aujourd'hui, avait pris par erreur des autocars qui, au lieu de la ramener dans son village de Dusongyo, l'avaient conduite d'abord à Bangkok, à quelque 1.200 km plus au nord, puis à Chiang Mai, à 700 km encore plus au nord.

Or, cette femme ne parle que le yawi, dialecte utilisé dans le Sud musulman et malais de la Thaïlande, ce qui l'a empêché de se tirer de ce mauvais pas, ont expliqué des responsables d'un centre d'hébergement pour sans-abri de la province de Phitsanulok où elle a vécu pendant deux décennies après avoir mendié pendant cinq ans dans les rues de Chiang Mai.

Dans ce centre, elle avait été surnommée "Tante Mon" parce que son langage ressemblait à celui des membres de l'ethnie Mon vivant le long de la frontière avec la Birmanie.

Le mystère sur son passé a finalement été percé la semaine dernière lorsque trois étudiants de la province de Narathiwat sont venus dans le centre d'hébergement dans le cadre d'une étude sur les sans-abri. Jaeyaena leur a chanté une vieille chanson en yawi et les étudiants ont aussitôt cherché à comprendre qui elle était et où était sa famille. Elle leur a dit qu'elle avait un époux malaisien et sept enfants, et leur a alors raconté ses péripéties dans le nord de la Thaïlande.

La famille, alertée, a envoyé deux de ses membres la récupérer mardi. "Elle se souvenait du nom de tous ses enfants et a reconnu son aînée", a indiqué un responsable du centre d'hébergement en précisant que Jaeyaena était retournée le lendemain dans son village du sud qu'elle avait quitté il y a 25 ans.

A Dusongyo, quelque 500 personnes lui ont réservé un accueil triomphal. "J'ai cru que j'allais mourir à Phitsanulok et j'ai envisagé à plusieurs reprises de m'enfuir (du centre d'hébergement)", a déclaré Jaeyaena à l'AFP. "Après toutes ces années, je ne parle toujours pas le thaï".


source: news.yahoo.com

Pour un long voyage, c'est un très long voyage..............

Excuse-moi d'avoir tant tardé à te répondre, mais lorsque ta lettre est arrivée, j'étais dans le fond du jardin »
Alphonse Allais à Jules Renard

« Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas »
Alphonse Allais

« LA VACHE (Description) : La vache est un animal qui a environ quatre pattes qui descendent jusqu'à terre »
Jacques Roubaud

« La mer est salée parce qu'il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c'est parce que la providence, dans sa grande sagesse, y a placé aussi des éponges »
Alphonse Allais

« La pesanteur, c'est que, s'il n'y en avait pas, on s'envolerait »
Cancre anonyme

« Shakespeare n'a jamais existé ; toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui »
Alphonse Allais

« Les kangourous ont une poche sur le ventre dans laquelle ils se réfugient en cas de danger »
Cancre anonyme

« Récolte de la tomate par des cardinaux apoplectiques au bord de la Mer Rouge »
Alphonse Allais, titre d'une peinture constituée d'un rectangle uniformément rouge

« Je ne comprends pas les Anglais ! Tandis qu'en France nous donnons à nos rues des noms de victoire : Wagram, Austerlitz... là-bas, on leur colle des noms de défaite : Trafalgar Square, Waterloo Place... »
Alphonse Allais

« La Terre étant ronde, le kilomètre devrait être rond et non pas carré »
Ramon Gomez de la Serna

« Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue »
Non, ce n'est pas Pierre Dac, c'est encore Alphonse Allais

« Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait joliment chaud aujourd'hui »
Labiche, 29 degrés à l'ombre

« C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent ; s'il fallait en plus s'en priver ! »

TOKYO (Reuters) - Une université japonaise a mis au point un barman et un serveur humanoïdes capables de concocter des cocktails bien frais, de les servir avec style puis, miracle, de faire la vaisselle.

Les deux robots, baptisés HRP-2 n°7" et n°8, travaillent en équipe pour servir les boissons et ramasser les verres vides. Ils ont également la capacité d'ouvrir un robinet et de remplir un récipient.

Même s'ils prennent leur travail très au sérieux, les résultats ne sont pas toujours au rendez-vous et aussi bien n°7 que n°8 renversent régulièrement les consommations des clients. Ils doivent ainsi porter des gants de cuisine imperméables pour se protéger les mains.

Les ingénieurs de l'université de Tokyo à l'origine du projet envisagent désormais de les programmer pour débarrasser une table, charger une machine à laver et plier le linge.

"Ils peuvent être une vraie bénédiction pour les couples dans lesquels l'homme et la femme travaillent parce qu'ils s'occupent des tâches ménagères pendant que vous êtes absent", assure Masayuki Inaba, le père des deux robots.

La mise au point d'un seul robot coûte actuellement 50 millions de yens (325.000 euros), un coût qu'Inaba espère significativement réduire d'ici dix ans.


source: news.yahoo.com